Поиск по автору:

Историю, думаю, оценит только, да простят меня женщины, мужская часть
населения.
На прошлой неделе было.
10 утра я и дружище стоим у входа перед нашим магазином. Курим. Затишье
перед бурей, в ожидании толпы народа. Оба вчера отдыхали. Тут он
медленно и печально выдает.
- Лежу я вчера в ванной и думаю дрочить или не дрочить и тут мне в
голову пришла гениальная мысль, я понял как улучшить работу нашего
отдела...
Дальнейшего я уже не слышал...

На днях глава ВМФ Александр Куроедов отмочил по центральному телевидению
по поводу гибели моряков с АПЛ "Курск": ЦИТИРУЮ СЛОВО В СЛОВО

- У моряков есть только один путь - СЛАВНЫЙ - другого пути быть не
может!!!!!!!!!!!!

Как про летчиков-камикадзе, ей богу...................

Прошлая неделя. Девять вечера. Настроение негативное.
Иду к одному хорошему человеку. После недолгих разговоров мы выбираемся
с ним на общий балкон. Восьмой этаж шестнадцатиэтажки. Слово за слово. И
он и я непрочь вступить в словесную перепалку. Наконец он говорит что
шорты это вообще не одежда мужика. Я ему-
- Да ты на себя посмотри!
- А что я по твоему должен был выйти курить в КОСТЮМЕ что-ли?

А теперь описание в чем появился это чудесный представитель мужеского
полу. По образу жизни он готт-программер. Как следствие виски очень
сильно выбриты, сзади большой хвост. цвет лица и кожи бледно зеленый. А
покурить он вышел в зимних отцовских ботинках на молнии, не застегивая.
В спортивных штанах с оттянутыми коленками из под которых видны цветочки
семейных трусов. Волосатое пузо и сверху великолепный дорогущий черный
шелковый пиджак....

Наша Таня громко плачет Проглотила Таня мячик Тише Танечка не плачь
Через жопу выйдет мяч

В магазине:
- У вас есть "Тик-так"?
- Да, пол второго.

Приезжает мужик из командировки, встерчают его друзья значит, и говорят:
- У нас для тебя три новости: одна плохая, другая хорошая, третья очень
хорошая. Ну мужик и говорит, давайте с плохой.
- Первая плохая, твоя жена умерла, утонула.
Ну мужик остолбенел, как утонула, а какая хорошая ?
- Хорошая такая, водолазы ее достали, а на ней куча раков, ну мы их
пообдирали, классные таки раки, сварили, съели, вообще обалденно было.
- А какая очень хорошая ?
- А мы ее обратно в воду кинули, завтра опять раки будут, приходи.

* О силе слова. История произошла в судебном заседании .
Слушается дело о дорожном происшествии, подсудимый – закоренелый
грейдерист со всеми вытекающими отсюда последствиями, виноват в том, что
оставил сломавшийся грейдер в ночное время на проезжей части без
освещения, в силу чего в него врезался двигавшийся по этой же полосе
движения джип.
Прокурор – пожилая женщина сталинской закалки, в силу возраста и стажа
прочно завоевавшая прозвище «бабушка», не признающая никаких
компромиссов и мало того, что прямолинейна в своих суждениях, но и
уверенная в том, что все ее суждения – это аксиома, не требующая
доказательств .
Подсудимый на вопрос о том, как произошло ДТП и почему на его грейдере
были выключены осветительные приборы показал, что именно на его машине
был неисправен аккумулятор, он был вынужден отключить массу, отчего
осветительные приборы на грейдере горели только при работающем
двигателе. Когда двигатель заглох, соответственно погасли и все
лампочки.
После выступал свидетель, коллега подсудимого, тоже грейдерист, тоже
закоренелый, тоже в жизни ничего не видевший, кроме своего грейдера, он
подъехал к месту ДТП на своем агрегате, но он у него был исправен, но до
прокурора факт исправности машины свидетеля не дошел, и когда свидетель
пояснял, что если двигатель грейдера заглушить, то осветительные приборы
горят, используя энергию аккумулятора, бабушка прокурор взвилась и
обвинила свидетеля в лжесвидетельстве и на пальцах объяснила
оторопевшему грейдеристу, что в момент остановки двигателя,
осветительные приборы на грейдере гаснут .
Свидетель такому натиску противостоять не смог и ушел из зала суда с
новыми знаниями о системе электропитания грейдера, вселенными в него
уважаемым прокурором, которая слово грейдер за всю свою жизнь услышала в
первый раз в этом судебном заседании.

Алексей, адвокат

Собственно и не история, а так, наблюдение. На днях смотрел какой-то
мультик старый, действие которого происходит в универмаге. Смотрел
вполглаза, вдруг вижу крупными буквами во весь экран - табличка "СМИ".
Думаю, блин, а журналюги-то тут причем?
Услужливая камера поползла вниз и расшифровала....
Секция Мягких Игрушек...

История произошла в городе Лонгвию, штат Вашингтон. Только что приехавши
штаты. По дорогам много дорожных, и недорожных знаков. Один привлек мое
внимание "Speed Limit" и вот про этот знак мне расказали прикол. Как то
тоже, в недолеком прошлом, приехал человек в Америку, родствинник моему
шоферу. Едет он и после недолгой паузы говорит:" Слышь, Вер, ну спид то
Я знаю что такое, а что такое лемит? Тут моя тетя обьясняет мужчине, что
так и так мол, это значит ограничение. И тут же между прочим, говорит
что вот это ее улица, на которой новоприехавший русский будет жить. На
что получила ответ:" Куда Я приперся, здесь на одной только улице 25
спидозников, а подороге и болше видел. . ."

Как говорится зановес!

К истории о подсолнечном масле, перебивающем перегар.
Алкоголь, кроме всего прочего, а также и в большой степени, выводится из
организма легкими. Так что не вводите в заблуждение себя и окружающих
этой ерундой (даже если вы себе клизму из пива поставите, запах все
равно будет, изо рта разумеется). Так что хотел бы я посмотреть как тот
чувак дристал от стакана масла.
Удачи.

Алексей

Доброе время суток, господа!
Читаю сайт практически с момента его основания. И что я вижу?
Сайт превращается, стараниями "рассказчиков", в какую-то гадость.
Правилом становится публикация "историй" про круть свою (у меня такая
тачка..... , я трахаю бабу и знаю ее мужа, а мужу говорю, что я ее
теЛОХ... и т. д.). Самплов море. Перечитайте к примеру "историю"
дегенерата (доп. от 17 августа №9), а ему хотелось бы сказать только
одно: "На каждый "крученный" попа найдется... с резьбой". Более того,
непомерно огорчаюсь, когда приходится читать "новые" истории,
перекопированные из других выпусков, причем все чаще и чаще.
Господа! Призываю Вас к порядку!!!!! Не лишайте одной из радостей -
чтения Анекдот.ру
С уважением ко всем,

Алексей.

Тут заявка пришла от секретарши вчера. Цитирую дословно:
"На reception 3-го этажа, сегодня, заменили монитор, на новом мониторе
не открывается папка "Личные" и появился календарь. просьба принять
меры."

Надпись на знаке на площади перед новосибирским аэропортом Северный:
"Отстой автобусов"

Папа Вовочки ушел на работу и сказал, чтобы Вовочка звонил ему и
сообшал, что происходит в квартире. Вовочка звонит и говорит, что кошка
нагадила. Папа говорит:
- Убери!
Вовочка убрал.
Потом опять звонит отцу:
- Папа, к маме дядя пришел и они пошли в спальню. Я подсмотрел. Дядя
снимает штаны. За ним я убирать не буду!!!

Директор школы во время урока идет по коридору и видит первоклассника,
который стоит и недоуменно бормочет:"Где разум, где логика?".
Директор спрашивает:"Тебя что выгнали с урока? Что ты натворил?".
Первоклассник отвечает:"Во время урока я пукнул. Учительница сказала
чтобы я вышел за дверь - на свежий воздух. Я вышел, а все остальные
остались в классе. Где разум, где логика?"...

Негр подходит к таксисту:"Брат отвези в аэропорт".
- Носорог тебе брат!
- Сто долларов брат.
- Садись брат!

Цапе! Сорри имени не знаю (к коментарию коментария от 24.08.01 №5)
>"Дрищут"- как Вы выразились, после стакана масла, люди у которых
>проблемы или с желудком или с почками, а этот парень пока на здоровье
>не жалуется.
>Почитайте некоторую литературу о пользе использования масла вовнутрь.
"Некоторой литературы" я начитался по горло во время обучения в мед.
университете. Тем более почки в образовании "Дрищут" принимают довольно
скудное участие.
>Как Вам будет известно, любой запах идет из ЖЕЛУДКА, если конечно у вас
>не больные легкие, а масло попадая в желудок плотно облегает всю массу
>находящуюся в нем и не дает возможности проникновения запаха наружу.
Нам будет известно, что в предверии желудка находится так называемый
"клапан", который работает только в одну сторону (сторону желудка) и
если "любой запах идет из ЖЕЛУДКА" - гоу ту больница, лечиться.

Алексей

Ворчливому Архитектору и "Сам Себе Спасатель"!!!!!
Господа! Спасибо большое за поддержку в "борьбе" с бредовыми мыслями и
идеями (по поводу масла и водки). Ну прям ДУША РАДУЕТСЯ, что есть
думающие люди. Прям аж распирает У-У-Х. Я за Вас пива ща выпью!!!!
С уважением ко всем,

Алексей.

-Почему у армян большой нос?
- Воздух бесплатный

Работе не важно, в какое время суток ее выполняют.

Ты слишком долго жил в Германии, если:

1. Ты считаешь, что на шоссе минимальная скорость 100 км\ч
2. Ты думаешь, что "автобан", "растхоф", "полицай", "кнайпа" - исконно
русские слова.
3. Споткнувшись, ты говоришь "шайссе", а не "бля"
4. Тем, кто на тебя наезжает, тебе удобнее сказать "ферписс дих", чем
"пошел на х...", хотя по-русски короче.
5. Ты считаешь водку приложением к пиву.
6. Ты никогда не был в Берлине или Мюнхене, но уже был на Майорке и в
Анталье.
7. Слова "ближнее зарубежье" ассоциируется у тебя не с Украиной, а с
Голландией.
8. Русский продавец в магазине вызывает у тебя не радость, а желание
перепроверить сдачу.
9. Ты считаешь американцев идиотами, но уверен, что Европе без них
крышка.
10. Ты считаешь, что турок - это профессия.
11. Парясь в совместной бане с лицами противоположного пола, ты думаешь
не о сексе, а о том, где это они так загорели.
12. Ты ни разу не видел постового полицейского, но уже выучил все
полицейские видеокамеры в твоем городе.
13. Ты никогда не выкидываешь стекло вместе с бумагой, жестью и пищевыми
отбросами в один мусорный бачок.
14. Ты не переходишь улицу на красный свет даже ночью при полном
отсутствии автомобилей.
15. Ты смеешься на немецкими анекдотами и стчитаешь фризов тупее чукчей.
16. Увидев магазин, открытый после 20.00, ты проверяешь, не вокзал ли
это.

Армянское радио спрашивают:
- Когда на Украине русский язык станет государственным?
Армянское радио отвечает:
- Когда Черномырдин начнет говорить на украинском.

Это произошло со мной в Италии. Мой дедуля, посылал меня туда каждое
лето в ссылку, аки дитя чернобыля, благо, что живу я в стольном граде
Киеве, и в Москве бываю только тогда когда ностальгия доедает, да цветы
в квартире полить надо. Ну, это присказка, а сказка вот Приехали мы с
моими друзьями в маленький живописный городок на берегу средиземного
моря. Название его Кастельвольтурно. Поселились мы в маленькой квартирке
в центре города. Каждое утро мы уходили на море, и наслаждались:
чистейшей морской водой, прогулками на моторке, и плавали в каяке. Рядом
с нашим пляжным местом расположились два парня. Один из них приглянулся
Елении, дочери моей "итальянской мамы". Надо сказать, что меня этот факт
весьма раздражал, ибо я человек солидный, можно сказать Илья Муромец, а
тут сопля Македонская мне конкуренцию составляет. Но дело приобрело
серьезный оборот, и Еления начинала подумывать о встрече и знакомстве с
этим кренделем. Всю неделю она рассказывала нам с Кармене - ее братом, о
том как она влюбилась.
И вот после очередной порции рассказов о красоте этого парнишки, мы с
Кармене отправились погулять по набережной, дабы поболтать с
итальянками, мороженого покушать, пивка украсть - хотя это уже другая
история. Как вдруг слышим шум гам крик. Подбегаем на крик, ибо в Италии
это нонсенс. Я увидел лишь то, как один итальянец, таскал за грудки
любимца нашей Елении, и при этом орал всякие не цензурности на диалекте.
Конечно, я сразу не врубился и когда все кончилось, спрашиваю, че за
шум, и как это понять. Ну мне объяснили, что любимец Елении предложил
заняться сексом маленькому мальчику, а тот рассказал об этом папе.
Конечно, я б на месте папы только пиздюлями не ограничился, но было
поздно…
И вот приходим мы домой, а Еления опять про свою любовь …
А мы сидим и слушаем и ржем… Тут не выдерживает мама Елении - Анна-Пиа и
говорит - ну что вы издеваетесь, это же первая любовь, девке всего 14,
как не стыдно и т. д.
Ну, мы отсмеялись и рассказали ей об увиденном.
Анна-Пия изменилась в лице, она сразу стала серьезной и строгой, подошла
к раскрывшей рот Елении, и голосом ливетана произнесла следующее.
Поздравляю Еления, первая любовь, и пидараст.
ЛУПИК.

История такая.
Из серии "Нарочно не придумаешь", раздел "Сказал, а потом подумал".
Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один
друг, так скажем, солидной комплекции.
Кто-то его спрашивает:
- Такая туша! Сколько же ты весишь?
Тот отвечает:
- 108 килограммов.
И добавляет:
- Центнер с хуем.

Сам-то он позднее понял, что сказал, а остальные чуть не потонули...

История о военных абревиатурах.

Как всем известно, военные любят давать оружию "лаконичное и понятное
имя" - сокращения. Как то: АК-47(74) - Автомат Калашникова образца
47(74) года, РПГ - Ручной Противотанковый Гранатомет, СВД - Снайперская
Винтовка Дегтярева и т.д.
История такова: как-то на военный склад пришла ракета с "лаконичным и
понятным именем" 2П23Х. Долго думали, что бы это могло означать.
Оказалось, что дававшие "имя" данной ракете были людьми с чувством
юмора: 2 женщины - разработка и написание документации, 23 мужика -
разработка и сборка самой ракеты.

Стоял я вчера в очереди в офисе одного из сотовых операторов за двумя
парнями, одному из которых надо было разблокировать СИМ-карту, ну и
невольно прислушался к диалогу:
- .... я его родителям так и сказал, - сколько с меня за включение
возьмут - столько я с них и потребую...
- Пацан, наверное, теперь до родительской зарплаты сидеть не сможет?
- Нее... вообще-то он пацан прикольный!
- ??
- Он тут своему отцу в машине сабвуфер на полную включил - заднее стекло
вышибло....

А ведь говорят, что маленькие детки - маленькие бедки...

Итак. История о вреде человеческих страстей. Их, как известно, у нашего
народа полно, но сегодня речь только о двух. Любят у нас пожрать,
особливо в транспорте, и в том же транспорте у нас любят плюхнуться
жопой на сиденье, пусть и на одну остановку.
А вот и само действо. Видел я не все, но если логика не подводит, дело
было так. Некая компания, покудова ехала на автобусе, устроила небольшой
банкет, и среди прочих продуктов в наличии был напиток очень красного
цвета, который они собственно, и пролили на сиденье. А теперь, сиденья
не те, что раньше, теперь они покрыты не кожзамом, а банальным велюром,
и все, что на них проливают - впитывают за милую душу.
А вот теперь появляюсь в этом автобусе и я. Компании уже нет, зато есть
барышня, одетая по принципу "белое одевать, обтягивающее носить". И вот
плюхается она на это самое место. Но еще никто ничего не подозревает,
пока этой дамочке не приходит время выходить, и вот она поднимается,.. а
сзади у нее реклама - "пользуйтесь нашими прокладками". Пятно не то
чтобы аховое, но настолько двусмысленное в своей алости, что никто из
пассажиров слова вымолвить не могет, и весь автобус позволяет ей
выпорхнуть ничего не подозревающим эльфом.
Теперь моя самая большая мечта - это понять, какое же у нее было лицо
при обнаружении этоко несоответствия визуального и анатомического...
Автор: 100

Мужчина - это неудавшаяся женщина.

Сидят два хохла, один другому:
- Мыкола, убэй мэнэ...
- Так у мэнэ ж патронов нэт!!!
- Ну так купы у мэнэ!

Автобус везет туристическую группу из Израиля в Освенцим на экскурсию.
По дороге происходит поломка, автобус останавливается рядом с заправкой
и водитель отправляется за помощью к механику.
- Слушай, я тут 40 человек в Освенцим везу, сломался - не поможешь?
- Извини, не смогу - у меня только микроволновка.

Куплю статую свободы, можно щебенкой

Он:
- Ну пойдем.
Она:
- Нет.
Он:
- Я два раза не предлагаю.
Она (на автомате):
- А я два раза не отказываю.

Разговор двух некрофилов:
- Слушай, а ты со своей женой сексом занимаешься?
- Ты что - с ума сошел! В живого человека пиской тыкать?!

Куплю статую свободы, можно щебенкой

РБК. 11.09.2001, Москва 19:15:04. Россия ввела запрет на все полеты
самолетов гражданской авиации в США. Об этом РБК сообщили в Министерстве
транспорта РФ.
ВОТ ТАК! Россия определяет, кому можно летать в Соединенных Штатах. :)

Выдержка из публикации "Газеты. ру", за два дня до терактов:

"ШЕФ ПЕНТАГОНА ОБЪЯВИЛ ВОЙНУ СВОЕМУ ВЕДОМСТВУ

Шеф Пентагона Дональд Рамсфельд собирается реформировать свое ведомство.
В течение года штат министерства обороны будут сокращен на 15%. В общей
сложности на минобороны США работает чуть более 2 млн человек.... "

Поспорили как-то Брюс Уиллис, Стивен Сигал и Сильвестр Сталлоне, кто из
них между небоскребами на Боинге пролетит...

Как вы можете смеяться над такой трагедией?
Одноклеточные вы что-ли, или настолько инфантильны?
Администраторы, что у вас за принцыпы такие святые, что благодаря им вы
создаете такие страницы. Посмотрите заголовок страницы. Вы хоть поняли
сами что написали?
Тошнит от вас. Желаю не захлебнуться собственной желчью.

Мужику стало плохо, вызывает скорую. Приезжают два санитара и медсестра,
кладут мужика на каталку и - в реанимационную машину. Едут в больницу,
вдруг один из санитаров хватается за горло и начинает биться в
конвульсиях - медсестра бамс его по роже сумкой с инструментом. Медбрат
прекращает. Едут дальше - та же история со вторым медбратом. Мужик на
каталке в шоке. Дальше та же история с водилой. Ну мужик не выдержал и
спрашивает:"Ребят, чо происходит-то?". А медбрат ему:" Да у медсестры
вчера муж повесился - мы ее дразним."

Мистер Бин представляет шампунь HERBINA

В связи с последними событиями в Америке, и с будущими последствиями в
Авганистане, аналитики предсказывают резкий рост цен на наркотики.
Фьючерсные контракты на Кабульской бирже выросли на 115%.

во всем мире день траура, иногда и не один, а у нас в России минута
молчания.

Алекс.

19:10 Как сообщает CNN, (реальная цитата) "операция "Возмездие" будет
состоять из двух этапов. На первом этапе США нанесут немедленный
ракетно-бомбовый удар, а затем начнут длительную" разборку с целью
выяснить кто же, на самом деле, стоит за террактами в Нью-Йорке и в
Вашингтоне ДЦ.

К сожалению, непонятно, куда писать комментарии к терроризму, кнопку
надо добавлять соответствующую на страницу с комментариями.

Теперь о главном. Я не разделяю мнение и той и другой стороны о выпусках
"терроризма". Не следовало выделять эти анекдоты в отдельный выпуск.
Надо было публиковать в общем потоке, удаляя совсем идиотские. Правильно
сказал по поводу пристрастности Вернера один читатель, "когда у нас был
траур ты ничего не печатал". Случилась международная беда и сочуствие
надо было проявить, хотя это личная позиция каждого, но мораль-то одна.
Мне очень жалко людей, которые погибли и их близких. Но штаты укусил
волк, которого они кормили и дрессировали. Пусть не сами жители америки,
а их правительство, и отвечать надо ему, правительству, а не
поддерживать и любить его. Хотя я понимаю боль людей, потерявших
близких, им нужна месть и они будут поддерживать того, кто им пообещает
ее осуществить. Все произошедшее напоминает сценарий боевика. Нападение,
отпор, победа. Нападение есть, отпор будет такой, чтобы нанести попутный
вред Китаю, Индии, России. Пусть не соглашаются русские, которые живут в
штатах и негодуют против не проявления траура вместе с их великой
страной. Но сейчас продумывается именно такой вариант, с этим связана
задержка ответной операции. Они понимают, что на пафосе войну не
выиграть, поэтому втравят в нее тех, кто им не нравится, а сами убегут,
побомбив и постреляв, обозначив свое возмущение. Америка не выиграла ни
одной войны, потому что войны были несправедливые и дух страны низок.
Можно размахивать до одури флагом, но.. на амбразуру ложились только
русские, спасая товарищей и не думая о себе. А средний американец думает
только о себе. Ему льстит то, что он живет в великой стране, а все
остальные для него - ублюдки. Но это не так, это всего лишь американская
пропаганда и в этом они скоро убедятся. Чего стоит Буш, который бегал,
неизвестно где 3 дня, хотя большой угрозы лично ему не было. Даже если с
тобой что-нибудь случится, ничего страшного, вице-президент есть.
Трусость и слабость духа - вот в чем причина, народ надо было
вдохновлять примером, а не речами. Тошно от того, что пострадали и
пострадают невинные люди, а победы для америки не будет, но и поражение
они потерпят не скоро. Однополюсной системы не бывает, если один полюс
пропадает, то система разрушается или возникает новый полюс. Китай
сможет достигнуть уровня Америки лет через 20, а что будет происходить в
течение этого времени подумайте сами.

Алексей

МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из «Ну, погоди! », где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе.
Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое
банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты
вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше
всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде «да « или «нет « вполне достаточно,
независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди
к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете,
мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь « ничего «, я
тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай « Я тебе нравлюсь? «. Будь уверена, меня бы здесь
давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот « Манифест « среди максимально
возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и
навсегда.
Пожалуйста, распространите этот «Манифест» также среди максимально
возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей
борьбе.

Изобретательный школьник порезал себе лицо ножом и рассказал всем, что
какие-то люди пытались увезти его с собой на машине.

По сообщению Ananova.com, полиция Безансона четыре часа искала
похитителей, пока мальчик не признался, что все это он выдумал. В
результате стражи порядка предупредили его, чтобы он больше так не
делал, и отвели школьника в больницу, где ему наложили швы.

P.S. Менты везде одинаковые.
Мальчик признался, потому что кровью истекал.
Понял что помрет, если не признается.

Не рой яму другому, пусть он сам ее роет.

<В комментарии к Терроризму>
(Off-topic) Весьма любопытно читать комментарии на английском. Кто эти
люди? Если они русские (экс-русские, полурусские, советские и пр.), то
почему пишут на английском?
Три варианта: 1) настолько безграмотен их русский, что и писать-то
стыдно, 2) "а вдруг на сайт зайдет американец, прочтет мой отзыв и
похлопает по меня плечу, мол good boy, you DO deserve that bone I give
you every once in a while!", 3) выебываются.
Если они американские, то я рад. Очень мне, русскому, забавно у них,
американцев, ошибки в их родном языке замечать. Примеры (только из
одного выпуска 18 сентября):

>>>Gentleman,

>>>I am sincerely sorry for you... (Blah-blah-blah)

>>>Simple Truth

>>>46

- К какому джентльмену Вы, Простая Правда, обращаетесь? Потому что ежели
вы имели в виду некую группу джетльменов, то множественное число - это
GenltlemEn...

>>>To Mr crossifixio

>>>Listen, pal. Let`s put it straight. I`ve got 2 of my bodies there is
>>>Morgan Stanley... (Blah-blah-blah)

>>>S

>>>75
- Какой colloquial, а! Ну прям в инъязе семинары проводить!.. Однако -
Ваши товарищи, как следует из дальнейшего текста Вашего постинга,
остались-таки в живых. В таком случае, что же Вы их так? "Bodies"...
Наверное, все-таки, "Buddies", а? Хотя, согласен, звучит похоже... :-).
А может быть, я ошибся, и речь не о Ваших приятелях, а именно о двух из
Ваших ТЕЛ? А сколько же тогда у Вас их всего? :-)

И, наконец - приз в студию!

>>>All Russians living in the State:

>>>If u do not like & support this country, that get the fuck out to
your beloved Russian. No one is holding you here.
>>>I hope 5000 Russian die soon too!! I`ll be laughthing

>>>Canadian dide

>>>78

- Безусловно, английское слово you имеет очень сложное написание.
Спасибо изобретательным и талантливым неграм (пардон, afro-americans -
тоже спеллинг будь здоров, да?), давшим американоязычному миру
восхитительное в своей простоте U! А тут еще кто-то гнал на черных, что,
дескать, вся их жизнь это traffic да welfare. Нет, и они тоже двигают
американский прогресс - хотя бы в области прикладной лингвистики. :-)
Это дает таким как Вы возможность сэкономить пару букв в одном слове
(you live so fast!), чтобы потом добавить пару лишних букв в другое
(таки-шо Вам, жалко, што ли?!) - laughTHing. (Кстати, неплохо получилось
- laugh thing, смешная штучка, типа? "I`ll be laughthing" - "я буду
смешной штучкой". Опять-таки, "funny thing" (а точнее, "thingie" - такой
носитель языка, как Вы, безусловно, поймет!) было бы уместнее.

- All Russians living in the State... - ну, тут не поспоришь! И правда -
все русские живут в государстве. Государство называется Россия. А если
Вы, господин канадец (!) имели в виду США, то, возможно следовало
написать StateS?. Или речь о каком-то одном штате, из которого русским
следует убираться в свой любимый Русский (beloved Russian)?

И - не удержусь! - по СУТИ последнего сообщения. Да, мы не любим и не
поддерживаем ту страну, по которой Вы проливаете слюни. Проблема в том,
что мы не можем оттуда съебать (пользуясь понятной Вам терминологией) в
нашу любимую Россию. Мы уже здесь. Мы у себя дома. А Вы изволите сидеть
за океаном и указывать, что нам делать. Не говорите нам, что нам делать,
и мы не будем говорить, куда вам идти, ясно? Надеетесь, что 5000 русских
тоже скоро помрут? Да помрут, никуда не денутся. Может быть, не все
сразу, и от разных причин - но человек смертен. Так что поводов для
веселья у Вас хватит, кровожадненький вы патриотик ничьей страны.

See you never.
Алексей

Жила-была принцесса, и как-то раз, на свое семнадцатилетние она
укололась веретеном...
Ей понравилось и она укололась еще раз, и ей так понравилось, что она
стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться
веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться
веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и
подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один
день от передозы веретена...

Назвался груздем - лечись дальше.