Поиск по автору:

В любой непонятной ситуации, если на тусовке кто-то сильно перепил и уже малоподвижен - гей первым.

Настоящее имя певца NILETTO - Данил. Красивое имя. Если у меня родится мальчик, назову его NILETTO.

- Это Таргетинг и директ?
- Нет, это Ретаргетинг и редирект.
- Мне нужен директор или редиректор.
- Один в директорате, другой в редиректорате. Идите лучше вон ловите диредиректора, пока он не ушел в редиредиректорат!!

Что вы знаете о несправедливости? Вечер памяти Вячеслава Добрынина назывался "Привет, Андрей". Название передачи в честь ведущего, а одноименную песню Аллегровой написал Игорь Николаев...

Путин призвал россиян жить до 78 лет.

Помните?
2020 — спрятаться от коронавируса
2021 — спрятаться от прививки от короновируса
2022 — суметь спрятаться от привитого от коронавируса

А ведь схватку с финальным боссом многие воспринимали как шутку.

Ужас, какие чудовищные методы в Европе. Достаточно было просто забрать у Дурова сайт и всё.

Утро добрым бывает

Какие же люди всё-таки бывают наглые на букву "о".

200 лет поговорке

В прошлые времена была популярна такая поговорка: Либо рыбку съесть, либо на мель сесть.

Речь идет о двух возможных исходах (успехе или провале) в каком-либо рискованном деле. Применялась данная поговорка у многих писателей и драматургов. И у Владимира Даля она записана тоже именно так.

Но сейчас ее все знают в другом варианте. Почему так произошло.

А приложил к этому руку сам Александр Сергеевич Пушкин. Ровно 200 лет назад он по-своему переиначил поговорку, написав ее в письме Петру Вяземскому в матерном варианте.

Вот оригинальное письмо:

Где же враги романтической поэзии? где столпы классические? Обо всем этом поговорим на досуге. Теперь поговорим о деле, то есть о деньгах. Слёнин предлагает мне за «Онегина», сколько я хочу. Какова Русь, да она в самом деле в Европе — а я думал, что это ошибка географов. Дело стало за цензурой, а я не шучу, потому что дело идет о будущей судьбе моей, о независимости — мне необходимой. Чтоб напечатать Онегина, я в состоянии — — — то есть или рыбку съесть, или <на хуй> сесть. Дамы принимают эту пословицу в обратном смысле. Как бы то ни было, готов хоть в петлю. Кюхельбекеру, Матюшкину, Верстовскому усердный мой поклон, буду немедленно им отвечать.

А. С. Пушкин Собр. соч. в 10 тт. Т. 9 Письма 1815—1830 1824
П. А. ВЯЗЕМСКОМУ
1824 г. Из Одессы в Москву

- Почему ты не сделаешь себе лазерную коррекцию зрения?
- Я бы давно её сделал, если б укол был не в глаз, а хотя бы в задницу!

США с Украиной:
- В российских новостях только про нас говорят.
(Кто-то протягивает им чешское пиво):
- Ну-ка, подержите...

- Алло, здравствуйте. Это агентство гипноза, уделите нам час вашего времени. Вам сейчас удобно говорить.
- Вот, черт, и точно удобно! Ладно, я отложил все дела, рассказывайте.

2014: Проводят референдум, чтобы узнать мнение жителей.
2022: "Большинство жителей поддержали бы решение".

Когда оператор по телефону говорит: "Оставайтесь на линии" и начинает играть музыка - вас в этот момент чипируют. При успешной чипизации вы услышите в конце: "Спасибо за ожидание".

- Ты где?
- Я в такси "Гноль".
- Это Яндекс Go.

В нашем доме в последнюю очередь включают осенью отопление, зато горячую воду летом отключают у первых!

"Отечественный кинематограф встаёт с колен, люди будут хотеть смотреть наше кино. Билеты будут дорожать — дойдёт где-то до 1000 рублей."

Хорошо, хорошо, мы не против, только паспорта возвращайте после сеансов.

- Как думаешь, нравы сейчас другие?
- Не знаю. Но уже по запросу "Бетховен" в гугле на первых местах собачий магазин...

В Москве лежащий, сидящий и стоящий Владимиры наблюдают, как кладут еще одного.

Если вы вдруг полюбили вермишель и спагетти, то у вас макаронавирус.

Сосед-водила если видит на дороге велосипедистов, ругается на них. Второй сосед, велосипедист, ругается, если видит на велосипедной дорожке женщин с колясками.
Не понимаю их проблем, я никого не вижу на дорогах, потому что езжу на электросамокате.

Все: *рекламируют windows 11.
Я: *не устанавливаю.
Все: ТЫ АНТИВИНДОУСНИК???!!
Я: Так у него проблемы совместимости. Дождусь патчей.
Все: ОН АНТИВИНДОУСНИК!!!!

По многочисленным просьбам россиян, высказывания Симоньян и Соловьёва будут печататься на туалетной бумаге.

А у нас городские службы так плохо работают, что если, например, человеку стало плохо, ему вызывают медленную.

Народные приметы.
СМИ заговорили об Украине - пандемия пошла на спад.
Начали писать о Сирии - ситуация с коронавирусом еще больше оптимистична.
У Путина в видеообращении на часах разница с московским временем 4 часа - проблема сохраняется.
Если у Путина на часах разница с московским временем 8 часов - грядет Пиздец.
Собянин взял из бюджета 15 млрд на плитку - пандемия, конец света, апокалипсис...
Собянин ввел пропуска и браслеты для передвижения по городу - обычный день с апреля 2020.

Два ребенка-призрака балуются. Заходит мама-призрак и возмущается:
- Нет, ну вы вообще паранормальные?!

В локдаун одновременно запрут в своих домах всех: и вакцинированных и невакцинированных, всем без исключения запретят бани, фитнес, парикмахерские, стоматологии.
У вакцинированных будет только одна привилегия: можно посещать музеи и театры.
То есть, министр обороны занимается строительством городов в Сибири, а вакцинацию доверили рекламировать министру культуры.

"Вакцинация Владимира Владимировича прошла успешно", - сообщил Песков, временно исполняюший обязанности президента.

Лучше сто грамм, чем инстаграм!

Количество долларовых миллионеров среди россиян растет. Если таким темпом пойдет и дальше, то скоро все россияне станут долларовыми миллионерами.

- Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать минет не мне, а соседу?
- Не ругайся, сходим еще раз в кинотеатр.

Путин обязал россиян отмечать День отца. И повелел начинать празднество так: "Отец наш, Владимир Владимирович..."

В 2020-м году создатели «Дома 2» обещали закрыть проект, если в России произойдет хоть что-то хорошее.
В общем, в 2023-м откроется еще два проекта «Дома 2»...

Рогозин заявил, что готовит такой мегамасштабный российский проект, в сравнении с которым дворец в Геленджике покажется всем детским лепетом.

Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками.
Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.

Ким Чен Ын подарил Путину меч, но тот был не японцем, поэтому чуда не произошло.

ВОЗ: "Ношение масок не только бесполезно, но и вредно".
На следующий день в новостях:
"ВОЗ купила у Собянина масочный завод. Хотя очень упиралась."

Прикольно, когда бывшая одноклассница пишет: "Пошли потрахаемся".
Неприкольно, что ей 47.

В РЖД при покупке билета можно выбрать вагон без собак.
Очень не хватает в самолетах и поездах пункта "Без мамаш с детьми".

Из-за домашнего карантина с каждым днем все больше становлюсь похож на блогера или художника. Сегодня на улице мент увидев меня не полез с расспросами, а просто отдал пустую допитую бутылку.

Удивительные совпадения. Вторая волна коронавируса ожидается учеными уже со второго июля.

Порядок голосования по поправкам в Конституцию онлайн:
1. Залогиньтесь в Госуслугах.
2. Проголосуйте "За" или "Против"
3. Иванов Игорь Степанович, проживающий по адресу Ленина, 54, кв.2, вы уверены, что хотите проголосовать против поправок?
4. Вы проголосовали "Нет", также вы подтвердили добровольную ежемесячную вакцинацию от коронавируса и дали согласие на снос вашего дома по программе реновации.

Муж жене:
- Ты сегодня что будешь делать?
- Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, побрить подмышки, покупаться, намазаться бронзатором, накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую, найти весеннюю куртку и выбрать обувь.
- Ну, это первый час, а потом?

Может пока такая суматоха в США, да и Путин в бункере, провести по-быстрому референдум?

- В новостях пишут, "Путин заработал почти 10 млн рублей". Почти - это сколько?
- Это 100 млрд и 9.9 млн рублей.

Почти незамеченной прошла бы новость, что российские школьники получили золотые медали на олимпиаде по химии. Но у одного из них нашли наркотики, поэтому ребята всё-таки попали в газеты.

Служебный мем

Сегодня в новостях: "Группа «Кино» выпустила новый клип."
Первая мысль: "Это же надо, природа настолько очистилась, что..."