Поиск по автору:

Страшная вещь эрудиция – набор фактов не более. Особенно когда что ни -
будь умное влезет в голову глупому или необразованному. Уж если ему
влезло в голову умное он этим умным попытается блеснуть.
В своей правоте я убедился после того как нам студентам Академии
Рассказал историю препод по философии. которая в свою очередь была
рассказана ему тогда когда он был студентом его преподом по философии
(ни фига я загнул). Далее от лица препода нашего препода.
Попал на войну в самом начале войны и дошел до Кенигсберга. Еще до
войны стала интересовать философия и вот когда взяли Кенигсберг решил
пойти посмотреть на могилку Канта.
Пришел и увидел что могилку до него уже кто то посмотрел – на могилке
какой то «Философ» уже написал красной краской
ХУЙ ТЕБЕ ЗА ВЕЩЬ ВО МНЕ.

Даже не история, а так, замечание.
Куда катится этот мир?!
На днях не смог купить гамбургер и картошку в Макдональдсе на
Пушкинской. Просто не продали, предложили какие-то блинчики с
омлетом...((

Корекция.
Вывеска над магазином секонд хенд "ФЭН ШУЙ Одежда из Европы".
Username на двух купленных (подряд) карт ВЭБ+ ebutyk69 & ebsuka44.

Приветствую всех!

Давно читаю посты в данный раздел и временами ржунимагу. Но вот решил и
сам написать, а конкретнее – забить еще пару гвоздей в крышку гроба
фирмы Эльдорадо на% нам это надо. Кстати, много чего, и компы, и
цифровики, и проч проч покупал в других фирмах потом еще много раз, и
там косяки бывали, но по сравнению с этим уродством – пусть едут в
бабруйск, жЫвотные...

Хотя может, зря я так... просто такое сиюминутное ощущение... вроде бы особо
не попал... а решать куда им ехать это уже вам. Меня они особо не кинули,
но по сравнению с сервисом в других фирмах.... ( вырезано цензурой... )

Началось давно, лет восемь назад... Я тогда студент 1 курса где-то летом
подработал и решил купить кассетный плейр. ( мр3 тогда не было, а диски
для студента были все ж дороговаты, да и редкие ). В этой стране чудес.
Выбрал плейр Соньку. Они всякие бывают, но я выбрал руль. Может без
сенсорного привода, но звук... с хромовой кассеты получше иного нынешнего
мр3 плеера. В то время там еще нормальные продавцы работали ( видимо
хозяева еще не оборзели... ) в том числе и мой знакомый, который уже много
лет там не работает... Плеер проверил и купил без проблем, аффтар жжот (
хотя таких слов еще тогда не было... ). Через несколько дней стал слушать
классную по звучанию музыку ( сравнимо с ЛУЧШИМИ образцами нынешних
плееров цифровых, а по наушникам ваще супер щас такие уже полгода слушаю
купить не могу... ) Но еще через несколько дней стал слушать музыку на
фоне разрядов в закоротившей высоковольтке... Хай енд и такое млять в
натуре несовместимы... ( про качество тогдашних ПИРАТСКИХ кассет тема
отдельного поста... )

Млять, думаю. Что за хрень???? Понес в ремонт... У меня его вежливо взяли,
сказали обратиться через дня три.. И ни хера талон не выписали... ну я
молодой еще, зеленый и тупил иной раз без причины... Третья неделя
кончается – звоню, захожу – не принесли еще...

Звоню знакомому. Тот пробил. Смотрит на меня как на идиота с пожизненным
диагнозом... Но вроде плеер принесли. Ни хуя не отремонтировали. Мастер
(хуястер) сказал – треск это не диФект... падла... сука... сам ты диФект.. нах
говорю мне это нужно, забирайте себе. Тот достает еще один из ремонта –
ну этот вот возьми. А он царапанный, говорю. Озлобленный мастер приносит
мне новый плеер, на сякунду удаляется с ним и смывает наклейку – типа
нарушение товарного вида – потом понял... опять треск... ну я человек
грамотный в технике был, разобрал его, поставил экран на мотор – и стал
переться... но не долго, полгода где-то... потом он стал тянуть... в сервис
центре посоветовали сменить мотор за цену в половину плеера ( а стоил он
по тем временам баксов 150 )... козлы... потому как я сам понял, что ведущие
ролики пленки протерлись, пластик блин... без лупы видно... потом перешел на
диски... и с тех пор к соньке я не подхожу... Но ЗВУК какой был..... за это им
респект!!! Хотя ваще пидары...

Дальше... решили купить телевизор тама... По той причине... только не
начинайте смеяться... что у меня ламповый тогда еще стоял... цветной, ессно...
и работал отменно, благо я хороший техник и любую технику работать
заставлю... но была пьянка... ( по доброму... ) я отделался парой гематом в
отработке приемов рукопашного боя, а телевизор... писец ему пришел, в виде
мелких кусочков стекла... но надо купить... купили... работает на... однако
через некоторое время развертка съехала на треть экрана... звоню в сервис
центр – че делать – а вы его нам везите говорят ( я промолчу про то что
домой его вез сам, узнав про параметры доставки... и везти через весь
город... что в суд подать я тогда не знал, да и лень было... ) короче залез
в нет, нашел сервис инструкцию и сам все починил... с настроек пульта, что
не каждый в курсе... мне проще это было... кстати, этот одноглазый ящик с
тех пор так и работает без проблем и с отличной картинкой....

Дальше... купил у них видик... зря конечно, поскольку потом все на двд
перешли неожиданно... но купил... со стереозвуком, все дела... сначала мне они
один продали со скидкой... дома оказалось, что к нему пульт не подходит,
половина кнопок не работает... да и видак ГАВНО по качеству... по ходу
возврат ( но я тогда об этом не знал ...) отвез назад, вернули деньги (
без проблем )... взял с дури другой, дешевле на тысячу, новый... самсунь,
нах... работает... и звук, и картинка...

Но тут... млять.. слушаю видик на телевизоре, а там в фоне звук последнего
канала... я БЛЯДЬ В НАТУРЕ взял этот телевизор и ПРИВЕЗ в ЕБОРАДО... а там
специалист ( ПОСЛЕДНИЙ ИЗ МОГИКАН ) говорит – гавно вопрос, там проц
такой – вы сделайте себе 25 канал, поставьте на нем звук по стандарту
франции, переключитесь на AV и проблема решена... хотите деньгу назад, а
хотите так и делайте... так и получилось... НО Я ЕГО МЛЯТЬ ВЕЗ ДОМОЙ НА
СКОРОЙ ПОМОЩИ ЗА КАЛЫМ,.. надеюсь, никто не умер... хотя кроме новостей и
щас часа суда я его не смотрю... да и последнее записываю на видик
самсунь... нет блядь сразу сказать...

Про видик... через полгода эта падла зажевала пленку... и ваще СУКА БЛЯДЬ
пережевала все кассеты... Я уже охуел от поездок в еборадо, разобрал его и
подкрутил пару винтиков ( знаю каких ) и почистил... с тех пор работает...
но обращаться в сервис-центр было выше моих сил...

( Про покупку всякой хрени типа радио на кухню и утюга в командировку я
молчу уже тут... )

Кстати, насчет утюга... купил тут утюг фирмы витек. Гавно, скажете?? Года
полтора работал, сломался, падла... Разобрал его, починил за пять минут...
так и работает... уже еще год... Австрия... а внутри сделан был лучше чем иной
аристон-индезит... я их тоже разбирал... работа такая...

Пока кому-то не надоело читать – резюме – мне так жаль тех, кто в
технике ни хрена не понимает... как всех ВАС там разводят... ну хоть нет
почитайте.... (((( Да и меня разводят, но я хоть это знаю и могу
брыкаться... иной раз по морде...

Но это ладно... я еще самого интересного не рассказал... это – прелюдия...
хорошее время было типа... если в онлайне увижу эту историю – будет
продолжение... а так лень набирать...

P.S. в то время Эльдорадо было терпимо... про нынешнее я промолчу... какого
xyz я там потом покупал – а хрен его знат...

А матерщину я не люблю..... но потаким вопросам.... Контрольный в башню... и
фтопку...

Блиин! Оказывается, за рубежом все проститутки валютные!?
Alex&Mar

Вот решил рассказать одну любопытную историю, сразу предупреждаю -
камнями не кидаться, поскольку история произошла лично со мной, то
отвечаю за каждое слово.
Было это где то в конце 70-х - начале 80-х (точнее уже не помню) в
солнечном Азербайджане. Отец мой там служил офицером, а я в составе его
семьи, при нем состоял. Было мне тогда лет 14-15. Место службы (военный
городок) находилось на побережье Каспийского моря (возле поселка
Аляты-пристань) и одним из любимых занятий наших офицеров кроме распития
казенного спирта и охоты, была рыбалка. Одним из мест рыбалки было
военное охотхозяйство "Пирсагатские гряды" у подножья горы Хамамдаг.
Рядом, в море находился ряд островов (собственно, те самые Пирсагатские
каменистые гряды). Егерь охотхозяйства набивал моторку рыбаками, вывозил
на остров, те там сидели целый день, а вечером их привозили обратно.
И вот как то среди прочих мальчишечьих разговоров я услышал историю про
якобы морского ужа (или просто змея?) Яшку огромных размеров, который
как будто живет где-то там и приплывает к берегу и прочая, прочая. Зная
цену подобным историям - сам мог, что нибудь сочинить, значения этой
истории не придавал.
И вот как-то летом, поехали мы с папочкой туда на рыбалку, на самый
большой остров (о. Бабурий). Рыбалка не удалась абсолютно (не поймали
ничего), а время до приезда егеря надо было как то убить. И решил я
прогуляться по острову в другой его конец - там виднелись какие-то
постройки. От места нашей рыбалки туда шла дорога, вроде щебеночного
проселка. А сбоку от дороги, типа в кювете, были навалены валуны
размером примерно с арбуз. Иду я по дороге, гляжу по сторонам, и вдруг,
слева в валунах вижу ЭТО! ЭТО напоминало анаконду из телевизора, лежало
на камнях и судя по всему грелось на солнышке. Идти дальше, мне
почему-то моментально расхотелось, я резко развернулся и рванул обратно.
Что интересно, в паре шагов сзади меня, поперек дороги уже лежала еще
одна змея (когда она только успела там появиться?), но размеров она была
вполне для тех мест обыденных, метра 1,5, поэтому я просто перескочил
через нее и побежал дальше.
Больше я ни с чем подобным не сталкивался и кого я там видел, так и не
знаю. Но ни с кабелем, ни со шлангом эту хрень я не спутал - это точно.

Я увожу к всем глюкам Майкрософта,
Я увожу сквозь Билла Гейтса вой,
Я увожу к ненужным тоннам софта,
И вы, придурки, следуйте за мной!

Попробуйте поскандировать: ющенко, ющенко.....
Точно в конке концов получится ющенко, ющенко, ющенко, Хующенко
А ведь на Майдане за такое больших пиздюлей огрести можно.

- 2005 год. Москва. Сокольники. Магазин "Зенит". На одной из колон
магазина аэрозолем кто-то вывел в две строчки: ЮЩЕНКО - (ниже) ТАК! На
слудующий день другой краской кто-то дописал: ЮЩЕНКО - муТАК!
- Вот такая политика, а ты говоришь: революция.

Терял ли ты деньги в своей жизни, такие как я однажды... . В этом году
отмечу 10-летие этому случаю. Была у меня " девятка'', и повез я из
Нижневартовска в Запорожье ( 4 тыс. км) 11 тысяч зеленых бакинских на
учебу старшего сына и отмазку его от армии. На харьковской границе я их
не декларировал, думая, что таможня и бандюки- это выблядки одной Рады.
А впереди еще 350 км ночью одному ехать, монтажка под седушкой на всякий
случай... . Через километр- пост ДАИ, два автоматчика шмонать стали
тачку. Размотали на обочине 6 м ковровой дорожки(подарок родителям),
осмотрели моторный отсек. Ничего... . А потом:- Откройте сумку. Открыл и
один из них вынимает пакет с белым порошком. Я чуть не ох-л!!! Подложил,
думаю, второй! Ноги стали ватными и присел на корточки, курю одну за
другой. Капитан пришел с понятыми. Развязали, понюхали:-Так это же
стиральный порошек! А-а-а, Забыл!!! , Чтоб всю пачку не брать я отсыпал,
руки мыть, если вдруг ремонт в дороге. Они, видимо, огорчились, что не
поймали наркушу, но продолжают рыться. И из кармана чехла пассажирского
сиденья вынимает пакетик с баксами (220 купюр по полтиннику). Сержант:-
Декларированы? Я:-Нет. Он:- Деньги изымаем, тебя закрываем. Я с
надломленной психикой :-Давай! Может хоть цент достанется моим
родителям. Он:- Делись. Я: -Возьми сотку. Он:-Половину. Cторговались на
1000. Я: -Если передашь дальше по дороге своим, я тебя найду. Бросил
пачку ''Marlboro" c кровно заработанными под фонарный столб (куда
хохляра показал) и как рванул в ночь, матерясь... . Как известно, все
несчастья и счастье зависит от гормонов и денег. И как и всем известно,
что южная ночь очень темная. И вот в ту темную ночь с мелким дождиком я
еду по трассе Е95(сечас Харьков- Симферополь). На одной из развязок
сбиваюсь с курса и пру по дороге, которая становится все колдоебинестее
и колдоебинестее. Замечаю, что нет встречных машин и я никого не
обгоняю. По сторонам проносятся села без огней. Ни указателей, ни
знаков- мистика, бля... . Вьезжаю в село, вижу свет, возле калитки
парочка. -Где я? Какое-то Гадюкино -В 40-ка километрах восточнее, в
Луганской области- отвечают. Бензина- ноль. Достаю канистру, не остывшую
еще от дневного солнца, наощупь открываю и... слепну от струи бензина! С
головы до гениталий опрыскан вонюнчим 92-ым. Одежду в пакет и в трусах
на босу ногу еду к злополучной развилке. Не умея ориентироваться по
Млечному Пути (по украински -Чумацькый Шлях), по которому, кстати,
запорожские казаки в Крым за солью на быках по бескрайним ковыльным
степям ездили, заехав за бетонный отбойник, завалив спинку, решил
дождаться рассвета. Сигареты давно кончились и ушные раковины начали
опухать... . Сон не приходил. Мысли роились в черепной коробке, аки
пчелы в улье... . Спал или нет- не знаю. Очнулся, когда всходящее солнце
засветило в левый глаз. Значит, юг впереди. C бачка омывателя ополоснул
физию и тронулся прямо по пустой в это время трассе. Сигарету, сигарету!
Голода не чувствовал, хоть и не ел почти сутки. В селах еще кукарекали
вторые петухи, cпали еще села. В придорожной "заезжаловке" вижу открытое
окно. За российскую валюту втридорога купил пачку "Marlbobo" и две
подряд выкуренные сигареты прочистили мозги. Через два часа я уже
открывал калитку к родительскому дому. Много раз еще меня мучил вопрос,
да и сейчас не оставляет: - Смог ли я тогда бросить пустую пачку и
спрятать 11 тысяч где-нибудь под деревом на обочине? Наверняка перед
Харьковом на посту меня бы тормознули и подбросили реальную наркоту. И
лет этак через 5-10 я смог бы вернутся к тайнику. И нашел бы я это
место? Короче шансов, шансов у меня было ноль. Думаю и надеюсь, что тем
гнидам они не принесли радости... . А произошло это из-за моего греха. В
дорогу я взял годовалого кота Митьку. Лежал он на задней панели, жрал
тушонку, гадил на резиновый коврик. Дух от этого стоял смрадный. Два
раза на стоянках он сбегал. А на третий день продиорерился на заднее
сиденье. Остановился я после какого-то придорожного базарчика, открыл
банку тушонки, высадил пассажира и уехал. И, в наказание от Боженьки, и
попорченные нервы, и потерянные деньги. А ты думал: -Судьба? Рок?
Не-е-ет!!! ОН ВСЕ ВИДИТ!

Состав сборной РОССИИ по вольной борьбе: Бесик Кудухов, Мавлет Батиров,
Ирбек Фарниев, Бувайсар Сайтиев, Георгий Кетоев, Ширвани Мурадов,
Бахтияр Ахмедов. Везде гастрайбайтеры, даже в спорте.

Пивовар Иван Таранов любил пиво пит, водку жрат и тех, кто анекдоты про
него рассказывает е@ат

Вот самый короткий анекдот в России: Колобок по вешался.

Это жизня такая....
"Министр топлива и энергетики Украины Иван Плачков уже заявил, что
Украина договорилась о сокращении транзита газа в Европу из-за
увеличения потребления газа самой Украиной. По его словам, сокращение
произошло на 40 млн кубометров газа. Плачков заявил, что недостатки газа
будут компенсироваться за счет собственных хранилищ "Газпрома"."
Украина как всегда договорилась сама с собой, а Россия как всегда молча
утрется...
Новости на рамблере

Было это давно, в городе "Н", но правда.
Мой отец давний охотник, и не пропускал не одного сезона охоты, всегда
покупал путевки и получал различные разрешения.
Раньше(не знаю как сейчас), для получения разрешения на отстрел
дополнительной живности, к примеру "Утки"(точно не помню), необходимо
было сдать несколько вороньих лапок. И когда приходился случай отец
всегда старался добыть пару лапок, для таких случаев всегда имел
воздушку и секатор. Как то подъехали мы с отцом в столовую. Поставили
машину возле входа и решали свои дела. В этот момент ворона сидевшая на
электрическом проводе(на столбе) упала вниз. Понаблюдав за ней несколько
минут, мы определили что она умерла. Не долго думая, отец достал сикато
и отрезал ей две лапы. Только он от нее повернулся к машине, как ворона
зашевелилась, закричала, пару раз оторвалась от земли и полетела....
Можете представить наши лица...

Израильские ученые долго бились над вопросом:
что имел ввиду великии русский поэт А. Блок когда воскликнул:"О, весна
без конца и без краю...";
Теперь же стало окончательно ясно- таким образом классик отметил свой
неудавшийся переход в иудаизм.

http://allogunov.nm.ru

Навеяно вчерашним гороховым супом на ужин...

Вегетарианский клуб "Горох" приглашает на музыкальные вечера.

Додумайте сами...

Очень оригинальные цветные календарики на следующий год выпустило
местное похоронное бюро. О тематике картинок догадайтесь :)

Приехал однажды Хрущев в колхоз и сфотографировался на свиноферме.
Корреспонденты думают, как же осветить его визит, какую подпись сделать
к фотографии: "Никита Сергеевич среди свиней" или "Свиньи вокруг Никиты
Сергеевича"? Отвергли оба варианта и в итоге была сделана следующая
подпись к фотографии: "Третий справа - Никита Сергеевич"

На специальном заседании кабинета безопасности правительства Израиля,
проведенного всвязи с гибелью первого израильского космонавта, было
решено провести ряд зачисток в Иудее, Самарии и секторе Газа.

Позно, очень, девушка парню говорит:
- Пойдем, уложу спать со всеми удобствами...
- Sorry, у меня все "удобства" остались дома... случайно...

Новая рекламная кампания "Спрайта" - "ПЬЮ и ПЫСАЮ!!!"

Это быль рассказанная нашими военными специалистами по радиоперехвату
переговоров итальянцев (И) и американцев (А) на частоте используемой для
управления морским движением на средиземноморье. (За детальную точность
не ручаюсь, передаю что помню).
И: «Я, 586-й, вы двигаетесь прямо на нас, измените курс на 15 градусов
на северо-запад».
А: «Внимание 586-й измените свой курс на 15 градусов на юго-восток,
чтобы уйти с нашего курса».
И: «Я, 586-й, убедительно требую срочно изменить курс на 15 градусов на
северо-запад, иначе катастрофа неизбежна».
А (другой голос на взвинченных тонах): «С вами говорит адмирал Джон...
командующий авианосной группой 6-го флота ВМС Соединенных Штатов в моем
распоряжении авианосец, два крейсера, эсминцы и корабли сопровождения,
если вы не уберетесь с нашего пути, мы разделаем вас как бог черепаху!!!
».
И (после некоторого молчания): «С вами говорит Карло... , начальник
586-го в моем распоряжении только мой помощник Поло и сторожевой пес и
мне плевать на ваши крейсера и авианосцы если вы не измените курс, то
разобьетесь к чертовой матери, потому что мы маяк и находимся на суше».
А: «Вас понял, меняю курс».

Молодой “ drag-dialer ” спрашивает опытного:
- ” скажи, а зачем люди “ долбят? ” ”,
- “ чтобы у нас работа была! ”.
Александр. (по аналогии с рекламным роликом)

Тоже история. После работы на стройке мы пошли в баню. Ну и понятное
дело, что не обошлось без спиртного крепкого. Кто постарше - приняли,
причем как следует приняли. И тут они вспоминают, что у моего дяди (их
брата получается) сегодня год свадьбы. Папа мой достает мобильный
телефон, набирает номер дяди, и тут под воздействием энного кол-ва
выпитого произносит следующую фразу: Щас я его поздравлю, а потом МЫ ЕГО
ПО КРУГУ ПУСТИМ! я из парилки это как услышал - вышел, сил смеяться там
не было.

Из достоверных источников стало известно последнее задание Джеймса Бонда
– агента 007 в Советской России: внедриться в КГБ, дорасти до
полковника, уйти в политику и стать Президентом страны. Задание
выполнено!

Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)

Жизненное кредо Хуя: Кончать всегда, кончать везде, хоть в хопе ты, хоть
ты в пизде!

Зубы, или почему я бросил пить...
Вечер начинался обычно: там пятьдесят, тут соточку, здесь кофеек, а тут
повихляемся (дансинг, значит). Оп-па, познакомился с восхитительной
малышкой: ноги от ушей, глазки, губки. Загляденье в общем. А улыбка...
Ах. Ну, вы догадываетесь, о ком я...
Уже по дороге к ней купили шампанского и, зачем-то, водки. А к водке -
баночку вишневого компота, открыв который я, помню, еще удивился:
"Чернобыльские вишенки-то! На одной ветке не меньше четырех". Признаться,
компот почему-то был не только с ягодками, но к ягодкам прилагались и
черенки. Чтобы легче их из банки выуживать, что ли? Не знаю даже. Видимо
компот меня и скосил окончательно... Остатков вечера не помню. А помню,
что проснувшись ночью от нестерпимой жажды, я протянул в темноте руку и
на прикроватном столике нащупал холодный стакан. Боже мой! Какой
долгожданной может быть простая вода. Впрочем это, как мне показалось,
была не просто вода, а остатки того самого компота. Вишни решил не
глотать, ибо сил на черенки и косточки не было...
Можете представить мое выражение лица, когда в свете утреннего солнца,
я обнаружил на прикроватном столике в том самом холодном, долгожданном
когда-то стакане вставную челюсть, своим блеском напомнившую мне улыбку
той, что мерно посапывала рядом...
А.В.

Прикалывает меня реклама. То девица ноги восковыми липучками от волосни
драит и тут же в гипсе оказывается, то Эйфелева башня в Буэнос-Айресе...
Но самая классная - МТСовская про пидоров. Где мужик стоит, к нему
другой подвалил: "Давай знакомиться!"-"Чего-о?"-"Тебе друзья не
нужны?"-"Чего-о-о?"-"А 10 баксов? Тут недалеко..." Ну и продолжение так
и просится:"Давай знакомиться!"-"Чего-о?"-"Тебе друзья не
нужны?"-"Чего-о-о?"-"А 100 баксов? Тут недалеко..." - потом ошалелая
рожа: "Думал- акция МТС, а оказалось - пидары..."
Ну да включил "Дорожный патруль" - придумывать ничего не надо. Некий
юный гей все анекдоты на себя собрал. Познакомился с двумя такими же у
Павелецкого:-"Тебе друзья не нужны?" (Мальчик крутит пальчиками перед
телекамерой "Я такой общительный!"), предложили потом пойти к ним на
хату, но прежде одолжили у него мобил ( "Тут недалеко...") и свалили.
Встретились в ментовке.
Остается домыслить интервью: "А что тебе менты сказали?" - "Что
пидарас"-"????" - "А я так славу люблю".
Идею дарю рекламщикам. Можно и слоганов тьму: "Замани гея в МТС и получи
10 баксов", "Каждому пидару - 10 баксов". Название нового тарифа -
"Голубая устрица". И разрекломировать возможное слияние МТС с
"Арбат-престиж".

Во батан!

Ах, какая женщина, какая женщина! Мне б такую!

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

Сидят два парня на лавочке в парке. Напротив них на такой же лавочке
через аллею сидит девушка. Дует легкий ветерок. У девушки раздувается
юбочка и периодически кое-что видно. Вот один парень посмотрел - и
говорит другому: "она без трусов!". Второй тоже посмотрел и говорит:
"она в трусах!", так они и спорили, пока не рашились подойти и спросить.
Вот подходят они к девушке и спрашивают:
- э-э-э... , девушка, Вы конечно, извините, но у нас возник нескромный
вопрос: скажите, Вы в трусах или нет?
Девушка им отвечает:
- Че? А это! Да нет, ЭТО МУХИ!
....

Встречаются две молодые женщины (любительницы секса), одна у другой
спрашивает
- ну что новенького
- новую позу знаешь: "Родео" называется
- а это как
- залезаешь на клиента, говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься три минуты
удержаться

Ограбление банка.
Грабитель подходит к кассирше и говорит:
- деньги в мешок, быстро Кассирша складывает деньги Грабитель касирше:
- а теперь минет, бысстро Грабитель кончает и кричит на касиршу:
- А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, А ДОМА НАС ТОШНИТ

В столице теперь в ночных пабах популярны :

водка - "Буш?"
закусь - огурчики "от Саддама"

в комплекте с дрыганием ногами а-ля "коммандос стучится в дверь"
очень заводит на подвиги...

Кондрашка...

Не любит меня никто! Ни эксклюзивные соседи, из-за плаката на входных
дверях "Крестьянской бедноте, при входе вытирать лапти"(с), ни жена,
считающая, что порядочный человек не должен жить на иждивении тестя,
хоть и мздоимца, ни идиотка теща, ручкающаяся со всяким сбродом,
полагающими себя хозяевами жизни в этой стране, ни дети, обучающиеся
тому, как незаметно для окружающих ковыряться в носу, в одном из
закрытых пЭнсионов в северной Шотландии.
Одна радость в жизни, мой дорогой друг попугай Кондрат. Двухсот
двадцати лет от роду, подаренный мне, в прекрасном далеком, моей бабкой.
В прошлом, ослепительной красавицей Ниночкой Эстерхази, в настоящем, уже
сформировавшей свое завещание, где требует положить ей в гроб, все
фамильные драгоценности.
Кондрат подхватил непонятную болезнь, стал кашлять, ну так, по птичьему,
плохо ему было, вот и пошли мы с ним в "Айболит".
В процессе сборов, позвонил мой приятель, Гиви. Этот человек, доложу я
Вам, самое добрейшее существо на свете, хоть и грузин (см. П. Мериме).
Детина, косая сажень в плечах, два метра ростом, нога, сорок восьмого
размера, руки, болтающиеся непонятно где, и лицо, всегда улыбающееся, в
общем, полный кретин.
- К тебе еду! - кричал Гиви в трубку,- буду через двадцать минут,
водку купил, закуску тоже! Фильм везу, бестолковый Нэссэльроде прислал
из Лос-Анжелеса, говорит, посмотрите, как Ваш собутыльник Джармушян
издевается над поклонниками его шизофрении.
- Гиви, Гиви, подожди, мы с Кондратом идем к врачу, заболел Кондратий,
так что приходи, на третий этаж, клиника напротив дома, ты сразу
увидишь.
- Вах!!! закричал Гиви в трубку, да так, что она, чуть было не лопнула.
- Кондрашка, заболел? Давай я лекарство куплю, на днях маме покупал,
"Варинхель" называется, ей помогло! - гоготал Гиви. Мама его,
шестидесятипятилетняя "Рафаэлла Карра", не вылезает, потеряв связь с
реальностью, из любимого Сен-Тропе. Несчастная, не может избавиться от
своих комплексов, или хотя бы, найти молодого любовника?
- Спасибо Гиви, подождем пару-тройку лет, не будет ли побочных эффектов.
Ты приходи, мы тебя там будем ждать,- говорил я, подходя к дверям лифта.
В приемной собралась небольшая толпа желающих попасть на прием к
Айболиту. Две девицы, с морской свинкой и глупыми глазами учащихся
бесконечных колледжей, старичок-боровичок с каменным лицом комиссара и
огромным догом, изнемогающим от тяжести собственного веса. А так же,
непонятных лет мамАн, с дочкой и авоськой, в которой попискивал,
стремящийся к свободе передвижения, маленький, пушистый комочек
ламбрадора.
Появился Гиви, ослепляя присутствующих менгелеевской улыбкой. С
пакетами, в которых, по всей вероятности находились разносолы, в чем он
был большой дока.
- Вах!!!- заорал Гиви, - мой маленький Кондрашка, как ты посмел
заболеть, когда я к Вам еду? А?
- Ладно, Гиви, не пугай животных, присаживайся, скоро наш черед, ты
помолчи немного, а то здесь все-таки люди, - попросил я своего приятеля.
Маленькая девочка, сопливо захныкав, с тревогой посмотрела на мамАн, и
жестом показала, что хочет в туалет. МамАн, с выражением сфинкса после
обстрела его солдатами Мюрата, взяла ее за руку, и опираясь на трость,
прихрамывая, повела куда-то в глубь, теряющегося в видимом пространстве,
коридора.
Только они ушли, щенок умудрился выбраться из темницы, и переваливаясь с
ноги на ногу, отправился знакомиться с жирным догом.
Гиви, тоже поднялся. А так как с высоты своего роста, человек-гора не
видит, творящегося под его ногами, то первое, что сделал мой приятель,
так это наступил своим сорок восьмым размером на маленького ламбрадора.
Под тяжестью ста пятидесяти килограмм, щенок, даже не пискнув,
моментально был раздавлен в лепешку.
Почувствовав инородный предмет, он осторожно поднял ногу, и внимательно
стал рассматривать все то, что осталось, а там, мало что осталось.
- Вах, чеми! Что это с ним? – прошептал катерпиллер.
Меня стал разбирать жуткий смех, как только я представил, что было бы,
если Гиви наступит еще и на дога. Что делать? Молча, поднявшись с
кресла, подошел к приятелю. Этот человек, все сразу понял ( странно?).
Спокойно, ногой, подтолкнул, и задвинул, то, что не прилипло к полу, в
авоську.
Появились, несколько поврежденный сфинкс с доченькой. И доктор, выглянув
из-за дверей кабинета, сказал, что они могут заходить. Не в силах больше
сдерживать истерический смех, мы, под томные взгляды девиц, и
неодобрительный, боровичка-комиссара, быстро ретировались. Только на
улице, смогли полностью оценить всю комичность происшедшего, полного
неподдельного юмора и непревзойденного остроумия! Кондрат, правда,
грустно кашлянул, и сказал:
- Домой хочу, болван!

Александр Г. Баратов-Папеску

В свете последних социологических опросов украинских граждан, решено
досрочные выборы в Верховную Раду переименовать в досрачные!

Я - очаровательный гомик.

И вот вчера меня спросили: какого цвета твои очки.

А я сказал: РОЗОВОГО!

Правда, классно?

Александр
(realistudio@go.ru)

У нас очень интересная компания (средний возраст 28-32 года), и так
случилось исторически что в ней много представителей так называемых
силовых органов (милиция, прокуратура).
Вечер начался прекрасно в одном баре, количество выпитого спиртного не
считалось так как на тот момент это считалась дурным тоном :). Когда все
уже были в состоянии, что реальности не чувствовали, одному из членов
нашей компании (прокурору) пришла в голову гениальная мысль, поехать за
город в одно прекрасное место, как он выразился, причем возможные
проверки ГАИ он брал под свою ответственность имея прокурорскую корочку.
Дорогу я не описываю так как водитель периодически засыпал и очень
недовольно реагировал когда его будили :). Доехали... В тот бар нас
категорически отказались пускать имея уже видимо не очень приятное
знакомство с нашим товарищем. После 30-40 мин переговоров все же
впустили... Вечер продолжался, как вдруг звонят тел. и нашему другу
(прокурору)сообщают что произошло особо тяжкое, приезжает машина и
забирает его... Мы продолжаем веселится и когда приходит время ехать
домой оказывается что все никакие... и за рули никто не хочет садится,
не потому что боятся вести, а потому что на дороге пост ГАИ и 100%
остановят (у нас очень строго с вождением в нетрезвом виде, лишение прав
как минимум...). А так как прокуратура уехала, а у нас в компании был
представители МВД (который работал в отделе по борьбе с наркотиками), то
все начали предлагать ему сесть за рули автомобиля. Он начал
отказываться мотивируя это тем что сейчас проходит проверка и внутренняя
безопасности часто присутствует на постах ГАИ именно для таких
случаев...
Что делать никто не знает и тут приходит идея, которая по видимому была
навязана нашим нервным состоянием на тот момент. Предлагается сесть за
рули одному из компании без прав, а представители МВД садится рядом и в
случае проверки говорит что задержал наркомана, который занимался и
торговлей и т. п. , остальные играют роли молчаливых сотрудников.
Корочка была только у одного товарища. Едем, первый же пост ГАИ нас
останавливает, наш друг с корочкой выходит и начинает общаться с
представителями ГАИ, а мы слышим его речи "вот.. поймал этого черта,
наркоманы хреновы", они начинают отвечать "да, да пи..... они такие,
одни проблемы, и т. д и т. п". Ситуация начинает становится комичной и
тут наш друг берет их за руку подводит к машине открывает двери
показывает на водителя и говорит "вот он черт, смотрите на него", друг
молчит и смотрит на него, понимает если пошлет его то все спалится, а он
" чего смотришь, сейчас приедем в РОВД сделаем слоника, все сразу
подпишешь" ГАИшники начинают смеяться, мы уезжаем, все довольны, друг
обиделся и 2 дня не разговаривал.

История произошла по трассе м54 Енисей, между Абаканом и Красноярском.
Мы с друзьями собрались домой Красноярск-Абакан со знакомым на, так
сказать русском автопроме, ВАЗ 2106, машина вообще не в лучшем
состоянии!!! Вот мы собрались и не проехав 100 км машина просто глохнет
наш "глубоко уважаемый водитель подворачивается и сообщает" что у нас
кончился бензин- он просто забыл заправиться :-) в этот момент мы готовы
были его порвать на части, но в-общем машина на скорости двигается с
горы и мы в 4 -ом начинаем делать хаотичные движения, как на качели
вперед и назад, от смеха раздирает ВСЕХ кроме водителя, раз горку
преодолели, два преодолели и тут машина встает, торчали мы на холоде в
-10 градусов, минут 40, пока добрые люди дальнобойщики не дотянули до
АЗС, за что им огромное спасибо!!!! Вот на радости заправляем полный
бак, заводить машину, а она раз и не заводиться, водитель в страхе,
начинает копаться под капотом, возился "не долго" часа полтора "просто
проклял уже, что поехал с ним, а не автобус", ладно завели, тут всех
переполняет счастье что опять двигаем и дом не за горами, проезжаем км60
и тут спустило колесо ФИНИШ!!! Выходим! И наблюдаем следующую картину
колесо спущено-запаски НЕТ!!! И еще что оказалось, что у него все колеса
от разных производителей!!! Этот "гад" просто вообще за машиной не
следит!! с горем пополам "голосуя на дороге(тормозя пролетающие на
большой скорости классные иномарки) тормозим хонду-цивик и всего за 300
рублей довозит водилу, до ближайшего шиномонтажа, делает колесо,
привозит обратно! Ладно! поменяли колесо! До Абакана остается 20км на
улице уже стало темнеть! НАШ ГЕРОЙ ВКЛЮЧАЕТ ФАРЫ!! Картина просто
фантастика, не прошло 1 минуты фары потухли, но НАШИ не
сдаются!!!!!!!!!!!!!! Резким ударом по приборке фары загораются!!!! Но
не на долго:-(, спустя минуту просто опять же тухнут, последние 20 км
ехал в УЖАСЕ! В-общем парнишка по приезду оставил свой "БЕНТЛИ" на
родине и больше его не заводит!!!!
Вот токая история произошла с нами

Про историю КПСС.

В 1989 г. на первом курсе идем с моим хорошим приятелем сдавать зачет
по истории КПСС. Институт машиностроительный. К этому времени я, как
человек продвинутый, начитался крайне много негатива про совецку власть
и пришел к определенным выводам, что история нашей страны крайне
малоприятная вещь. Приятель вообще газет не читал (довольно яркий тип
нашей провинциальной шпаны), но парень крайне умный и памятливый.
Препод - довольно молодая тетка, но как оказалось коммунист до мозга
костей.
Вопрос о построении социализма. Приятель задумчиво пересказывает
школьный учебник истории, все нормально и тут вылажу я и стираю весь
социализм с лица мира. Выгоняет обоих. Приятель также задумчиво глядя
на меня говорит за дверями "не делай так больше, пожалуйста". Пошли в
библиотеку, взяли одиозный учебник истории КППС, вдвоем его прочитали и
пошли сдавать. Память хорошая у обоих. Дословно пересказываем
свежепрочитанное, хором уверяем препода, что социализм в нашей стране
был построен и уходим с зачетом.

Как растут дети.
Когда-то, в последние годы существования СССР, мы всей семьёй летали в отпуск в гости к родителям на самолётах. В 8 часов взлёт в Вологде, пересадка в Быково, в 12 часов мы в Йошкар-Оле. Стоило это 28 рублей на человека. Потом Аэрофлот изменил расписание и от Вологды до Москвы пришлось ехать на поезде. Заняли две полки в купе - я и младший сын на верхней, старшая и средняя дочери - на нижней. Напротив тоже ехала семья - мама с дочерью и кошка. В Москву поезд приходил рано - что-то около 6 часов утра, а может ещё раньше. Я своих разбудил заранее, все сходили в туалет, умылись, собрали вещи, и, с остановкой поезда, дружно проследовали на перрон. Соседки наши ещё только протирали глаза и укладывали свою кошку в корзину.
Теперь нынешние времена. Если собираемся куда-то ехать на моей машине, то старшую дочь надо ждать не менее часа, среднюю чуть поменьше, только сын ещё держит марку, но он ещё не женился.

Любовь интеллигента:
- Любовь?.. Еще?!. Быть может, в дУше?

Клиент интерисуется наличием мест на автобус. Менеджер (М) смотрит
загрузку и говорит что места есть. Вопрос клиента (К): а сколько есть???
(М): еще свободных 25-ть. А сколько вам надо? (в предвкушении крупной
оптовой продажи). К: один:.

капкан

Лежал со мной в одной больничной палате мужик Володька. 190 сантиметров
роста и с полным ртом золотых зубов. И будил он меня, чища зубы,
афоризмом: -Все борятся с кариесом, а я с коррозией! Звоню ему как-то:
-Как коррозия? -Пластмасса не ржавеет! После того как с куском говядины
чуть не проглотил кусок металла, переплавил на кольцо и серьги жене, еще
и осталось! Видел?-спрашивает,-рекламу с Семиной клея для зубных
протезов? , хорошая вещь! Извини, зовет ужинать. Свинные ребрышки
сегодня. Пи-пи-пи......

Идет мужик с сумкой анаши его отанавлевает мент провери его и забра
в ментовку избил и мужик умер попадает в рай бог ему и говарит
я тут все видел тока непонял а четакое анаша а мужик ему и говарит
отпусти меия я принесу и ты попробуещ ладно отпустил мужик идет
и встречает мента тог а мент говарит ему я жетебя убил мужик а меня
бог за анашой послал мент ему и говарит ты богу скажи пусть меня
на два года моложе сделает мужик ладно
Силит мужик с богам кумарят мужиг говарит ты видел до меня опять
мусор дое%ался бог да мужик нало моложе сделать его
бог потходит к колесу жизни 1 раз крутит 2.3.4.5.
мужик говрит хары
бог я эту с%ку та сделаю нго мать назат родит.

Кто-то из британских чеченцев, крепко обиделся на невозможность провести
терракты в горячо нелюбимой Москве в 2012, и израсходовал весь запас
тротила на следующий же день после съезда международного олимпийского
коммитета

Приходит мужик в публичный дом и просит у хозяйки заведения беременную
женщину на восьмом месяце. Хозяйка сообщает извращенцу, что в данный
момент мы не можем исполнить вашу просьбу, попробуйте придти к нам
через неделю........(проходит неделя).........
М:ну что?
Х:все нормально,подымайтесь в аппартаменты.
Мужик подымается,заходит в комнату, загибает работницу раком
и начинает шарить "там" руками, девушка недоумевает:
Д: Ну давай, дорогой, начинай, сделай бэп
М :Ща, погоди, попку найду, поверну....и начнем!