Рассказчик: Александр
Я поздравляю вас всех с Новым годом!
Желаю вам много счастья, здоровья, сахара, масла, хлеба, риса, соли,
спичек, мыла, огня любви, улыбок и шампанского!
Желаю вам много счастья, здоровья, сахара, масла, хлеба, риса, соли,
спичек, мыла, огня любви, улыбок и шампанского!
Чтобы снег был чистый, А земля-обильной! Пьем легко и быстро, квасим
сильно!
сильно!
Дорогие друзья! В этот праздничный день, когда для нас зажигаются
звезды! И мы просто друг другу улыбаемся и дарим наши искренние
пожелания. Пусть именно в этот миг, для каждого из нас брызги
шампанского превратятся в брызги счастливых мгновений! Но эти мгновения
будут длиться дольше, чем время шипения шампанского, весь Новый год! С
Новым год, счастья Вам и Вашим близким!
звезды! И мы просто друг другу улыбаемся и дарим наши искренние
пожелания. Пусть именно в этот миг, для каждого из нас брызги
шампанского превратятся в брызги счастливых мгновений! Но эти мгновения
будут длиться дольше, чем время шипения шампанского, весь Новый год! С
Новым год, счастья Вам и Вашим близким!
01.01.2008, Стишки - основной выпуск
Этот праздник самый главный,
он с буквы пишется заглавной
Александр.П.
он с буквы пишется заглавной
Александр.П.
Ехал я однажды по городу с коллегами из командировки, за рулем служебной
"Газели". Я как раз только что рассказал им анекдот: едет педик на
скутере и вдруг он у него поломался. Ну сидит он на обочине и колупается
в моторе. Тут мимо проезжает толстый мужик на Харлее, останавливается и
говорит: "Ну че заморыш, толкнуть твое говнецо?". Педик радостно
подскакивает и говорит: "А мопедку что, здесь бросим?".
Так вот подъезжаем мы к перекрестку, там стоит грузовая "Газель". Я
естественно остановился, так как она мешала проехать. Тут ко мне
подбегает водитель этой Газели (мне показалось что он поддатый), и
говорит "Братан толкни меня в зад, а то Газель не заводится", а я ему в
тему анекдота говорю: "А Газель что здесь бросим?"
Наша Газель подпрыгнула от хохота коллег. Мужик не понял это ржания,
обиделся.
"Газели". Я как раз только что рассказал им анекдот: едет педик на
скутере и вдруг он у него поломался. Ну сидит он на обочине и колупается
в моторе. Тут мимо проезжает толстый мужик на Харлее, останавливается и
говорит: "Ну че заморыш, толкнуть твое говнецо?". Педик радостно
подскакивает и говорит: "А мопедку что, здесь бросим?".
Так вот подъезжаем мы к перекрестку, там стоит грузовая "Газель". Я
естественно остановился, так как она мешала проехать. Тут ко мне
подбегает водитель этой Газели (мне показалось что он поддатый), и
говорит "Братан толкни меня в зад, а то Газель не заводится", а я ему в
тему анекдота говорю: "А Газель что здесь бросим?"
Наша Газель подпрыгнула от хохота коллег. Мужик не понял это ржания,
обиделся.
Надолго дураку стеклянный х@й
http://poxe.ru/index.php?do=lastcomments&userid=10916
http://poxe.ru/index.php?do=lastcomments&userid=10916
А ЕСЛИ ДОМ ЗЕМЛЯ? А ЕСЛИ ДОМ ВСЕЛЕННАЯ? И СИЛЫ ЕСТЬ! НЕ ВЫШЕ СИЛ!...
И СЕРДЦЕ МОЖЕТ ВСЕХ ВМЕСТИТЬ... РЫЧИ ВО МНЕ МОЙ ЗВЕРЬ! И ПУСТЬ УСЛЫШИТ!
ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО?! ВСЕ СОВЕРШИЛОСЬ.ТЫ СОЗДАЛ НАС, И СПАС.
MAGVOR@I.UA
И СЕРДЦЕ МОЖЕТ ВСЕХ ВМЕСТИТЬ... РЫЧИ ВО МНЕ МОЙ ЗВЕРЬ! И ПУСТЬ УСЛЫШИТ!
ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО?! ВСЕ СОВЕРШИЛОСЬ.ТЫ СОЗДАЛ НАС, И СПАС.
MAGVOR@I.UA
03.05.2008, Повторные анекдоты
Летит орел, у него из попы вылазит длинный глист, и спрашивает.
- орел, где летим?
- Над горами.
- какая высота?
- три тычячи метров.
Глист- смотри не обосрись.
- орел, где летим?
- Над горами.
- какая высота?
- три тычячи метров.
Глист- смотри не обосрись.
Вы ищете побед, а я ищу в них смысла.
(Приписывается Кутузову.)
http://www.yudino.ru/kadet/s_ezd/Zavadskaya.htm
(Приписывается Кутузову.)
http://www.yudino.ru/kadet/s_ezd/Zavadskaya.htm
Порадавал момент из сегодняшней истории:
"Хочу рассказать про случай, который произошел на моей старой работе.
Работала я тогда в cool-центре(работа с клиентами по телефону)."
Обычно центр по работе с клиентами по телефону называется call-center, а
cool это значит ":-)", то есть клево.
Автору - без обид
"Хочу рассказать про случай, который произошел на моей старой работе.
Работала я тогда в cool-центре(работа с клиентами по телефону)."
Обычно центр по работе с клиентами по телефону называется call-center, а
cool это значит ":-)", то есть клево.
Автору - без обид
Не лей мне спирт на рану... .
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=2&topic=1270&start=400
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=2&topic=1270&start=400
14.06.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Переходя улицу в неположенном месте, ты рискуешь ухудшением состояния
своего здоровья.
своего здоровья.
14.06.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Килограмм черной икры это вам не фунт изюма.
Добрым словом и револьвером можно добиться большего, чем одним только
добрым словом
добрым словом
Испанские ругательства, которые вам пригодятся во время просмотра
сегодняшнего матча
Hijo de puta (ихо де пута) - сукин сын
Cabron (каброн) - козел
Maricon (марикон) - пи.... с
Mierda (мьерда) - г... но
Maricon de mierda (марикон де мьерда) - ср.. ный пид... с
Gilipollas (хилипойяс) - придурок
Joder (ходэр) - е... твою мать!
Cono (коньо) - бл...!
Cojones (кохонес) - ох... ть!
Vete a la polla (вете а ла полья) - иди на х...!
Cojonudo (кохонудо) - офигеть!
De puta madre (де пута мадре) - ох.... льно!
Que te follen (ке те фойен) - чтоб тебя вы....!
Me la sudo (мэ ла судо) - мне по х..!
Y una polla (и уна поллья) - ни х... себе!
Caramba (карамба) - черт!
Все Лапины на lapin.ru
сегодняшнего матча
Hijo de puta (ихо де пута) - сукин сын
Cabron (каброн) - козел
Maricon (марикон) - пи.... с
Mierda (мьерда) - г... но
Maricon de mierda (марикон де мьерда) - ср.. ный пид... с
Gilipollas (хилипойяс) - придурок
Joder (ходэр) - е... твою мать!
Cono (коньо) - бл...!
Cojones (кохонес) - ох... ть!
Vete a la polla (вете а ла полья) - иди на х...!
Cojonudo (кохонудо) - офигеть!
De puta madre (де пута мадре) - ох.... льно!
Que te follen (ке те фойен) - чтоб тебя вы....!
Me la sudo (мэ ла судо) - мне по х..!
Y una polla (и уна поллья) - ни х... себе!
Caramba (карамба) - черт!
Все Лапины на lapin.ru
25.10.2008, Повторные анекдоты
Школа. Марья Ивановна предлагает детям поиграть в игру. Скрещиваем
мыслено двух животных и расказываем что получилось.
Машенька:
- А давайте скрестим белочку и соловья.
марья Ивановна:
- и че получится?
- белочка будет прыгать по веточкам и петь как соловей красиво.
Петенька:
- Давайте скрестим корову и свинью, будет свинья размером с корову еще
и молоко дает, и мяса больше и молоко есть.
вовочка:
- а давайте скрестим светлячков и лобковых вшей.
Тишина. Марья Ивановна, гневно:
- И что получится?
вовочка:
- представьте, ночь, осень, у Вас диприсняк, дождь, муж алкоголик, свет
отключили за неуплату, лежите под одиялом откидываете его смотрите туда
а там Лас-Вегас.
мыслено двух животных и расказываем что получилось.
Машенька:
- А давайте скрестим белочку и соловья.
марья Ивановна:
- и че получится?
- белочка будет прыгать по веточкам и петь как соловей красиво.
Петенька:
- Давайте скрестим корову и свинью, будет свинья размером с корову еще
и молоко дает, и мяса больше и молоко есть.
вовочка:
- а давайте скрестим светлячков и лобковых вшей.
Тишина. Марья Ивановна, гневно:
- И что получится?
вовочка:
- представьте, ночь, осень, у Вас диприсняк, дождь, муж алкоголик, свет
отключили за неуплату, лежите под одиялом откидываете его смотрите туда
а там Лас-Вегас.
Навеяло http://anekdot.ru/an/an0810/o081031.html#3
Когда еще учился в техникуме(ох и давно это было), один сокурсник
рассказывал, ка он ездил в Ленинград.
Звучало это так:"Поехали мы в Ленинград. Мать-блядь, сестра-блядь и я
ебанный в рот."
Когда дошло, что сказал сам закатился.
Когда еще учился в техникуме(ох и давно это было), один сокурсник
рассказывал, ка он ездил в Ленинград.
Звучало это так:"Поехали мы в Ленинград. Мать-блядь, сестра-блядь и я
ебанный в рот."
Когда дошло, что сказал сам закатился.
А я не хочу задавать Путину вопрос,Мне бы получить ответы на те 15 вопросов.
09.01.2018, Повторные анекдоты
Урок биологии.Учительница:
-Вовочка, расскажи всему классу , как размножаются дождевые черви.
-Делением, Антонина Петровна!
-А поподробнее?
-Лопатой.
-Вовочка, расскажи всему классу , как размножаются дождевые черви.
-Делением, Антонина Петровна!
-А поподробнее?
-Лопатой.
В Ашане есть такие продукты питания под названием"Ешь говно на каждый день"
Анекдот. Хиллари Клинтон в отместку за проигрыш на выборах президента США решила вмешаться в выборы президента России. Наняла хакеров и победила Ксения Собчак, на скачках.
Было бы смешно, если бы не было так грустно!
Было бы смешно, если бы не было так грустно!
набор судебных приставов.Жесткие требования.
Внуки белогвардейцев,кулаков и ненависть к людям.
Внуки белогвардейцев,кулаков и ненависть к людям.
2008 год Медведев президент!
Люди в метро, входят в вагон и там просыпается бомж и орет" А президент то карлик!"
Люди в метро, входят в вагон и там просыпается бомж и орет" А президент то карлик!"
Песков:
Владимир Владимирович,там этот ноунейм голоса набирает!
В.В:
Это кто такой.
Песков:
Ну этот Грудинин.
Владимир Владимирович,там этот ноунейм голоса набирает!
В.В:
Это кто такой.
Песков:
Ну этот Грудинин.
Депутат Слуцкий не хотел домогаться до девушки,а только хотел пощупать ноги и определить каким кремом она пользуется,а получилось,как всегда.
В Совете Федерации отменяют медстрахование для граждан России!Подумаешь вымрет народ!Заменим на мигрантов с ними и проще.
Бортников приносит Путину бабину магнитофонной пленки
Бортников - вот наши хакеры перехватили телефонные переговоры Мэй, Макрона и Трампа
включает магнитофон
Голос похожий на голос Терезы Мэй
-Хвала Создателю химическую атаку нам удалось отбить!
Голос похожий на голос Макрона
-Да да жестко мы им дипломатов то выслали.
Голос похожий на голос Терезы Мэй
-Успокаиваться рано, МИ-6 докладывает русские завозят керосин на аэродромы, для нанесения ракетно-бомбовых ударов по европейским столицам.
Голос похожий на голос Трампа
-Ёдрит Мадрид!!
Голос похожий на голос Макрона
-может отменим гастроли Большого Театра?
Голос похожий на голос Трампа
-Точно, и Мариинского, ну их...
Путин выключая магнитофон
-Эх Ролдугин Ролдугин...
Ну здесь мы бессильны, после Алепо обещал ему не вмешиваться.
Бортников - вот наши хакеры перехватили телефонные переговоры Мэй, Макрона и Трампа
включает магнитофон
Голос похожий на голос Терезы Мэй
-Хвала Создателю химическую атаку нам удалось отбить!
Голос похожий на голос Макрона
-Да да жестко мы им дипломатов то выслали.
Голос похожий на голос Терезы Мэй
-Успокаиваться рано, МИ-6 докладывает русские завозят керосин на аэродромы, для нанесения ракетно-бомбовых ударов по европейским столицам.
Голос похожий на голос Трампа
-Ёдрит Мадрид!!
Голос похожий на голос Макрона
-может отменим гастроли Большого Театра?
Голос похожий на голос Трампа
-Точно, и Мариинского, ну их...
Путин выключая магнитофон
-Эх Ролдугин Ролдугин...
Ну здесь мы бессильны, после Алепо обещал ему не вмешиваться.
Продолжая работать после выхода на пенсию россияне сами убедители правительство что способны вкалывать несмотря на возраст
Александр (2964)