Поиск по автору:

Российский Хогвартс-ускоренные курсы ГАИ. Получи свою волшебную палочку.

Сидят три вдовы:
первая - мой пил, пил и спился;
вторая - мой курил, курил и скурился.
Третья покраснела, засмущалась:"А мой... ,а м-мой... ,
ну вобщем скончался.

Живу в Москве, Южное Бутово.
Сегодня принесли кучу рекламы Единой России. Среди всяких бумажек
порадовала открытка: улыбающиеся герои-подводники Груздев, Чилингаров,
Сагалевич, красивые надписи о том, как они нырнули на дно Ледовитого
океана 2 АВГУСТА, фотография флага на дне (от АВГУСТА) И на обороте
скромно - тираж отпечатан 1 АВГУСТА!!! Перестарались, кажется,
Единоросы. Или флаг сфоторгафировали в бассейне. Или совсем нас за
дураков считают.

Вовочка..

Взамен вчерашнего.
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
- Погодите, я маленький, худой, мной вы сильно не насытитесь, а я могу
вас привести к стаду
овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились
на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали - “ЗАЙЦУ ОТ ДРУЗЕЙ”

Бабка, не успев посмотреть название маршрута автобуса, у которого
конечная остановка сахарный завод, вбегает в закрывающуся дверь и
спрашивает водителя:"сынок у тебя конец - сахарный?", на что все
пассажиры притихли, а водитель не без юмора отвечает:"не знаю я не
пробовал, а сидячих мест в автобусе уже нет". Бабка привыкшая к разным
условиям поездок сразу отвечает водителю: "Тогда возьми меня стоя..." на
что все пассажиры попадали со своих мест от истерического смеха, оставив
бабку в недоумении.

Два друга...

Из зоопарка..

На сайте ГИБДД Тюменской области (http://www.gibdd72.ru/guest/1) в
рубрике вопросы-ответы опубликовано:

11-7-2007 Бугаева Наталья

Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со
своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.

Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2
в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х
месяцев :)

- Василич! Ты куда это – услышал он голоса соседа.
- Да в аэропорт, елки-палки, бабка сегодня с внуками прилетает
Немного ворчливо, но с гордостью ответил он.
Протерев лобовое стекло, внимательно прислушавшись к двигателю и поцокав
языком "...клапана стучат, надо бы на выходные подрегулировать. Успеть
перед 1 сентября..." он не торопясь, отпустил сцепление и тронулся.
Пропустив на выезде из двора метнувшегося на зеленый, моргающий серый
БМВ он выехал. День был теплый, хороший. Василич открыл окно и прибавив
звук магнитолы, не торопясь попылил в сторону Пулково. Было около трех
дня. "...ну вот, что она придумала лететь в будень... " ворчливо
разворачивал он свои мысли "...школа больше чем через неделю, погрелись бы
еще...". Он прислушался к новостям ".... в Москве пять машин повреждено в
результате задержания иномарки, сотрудники милиции применяли оружие..."
бодро отрапортовал голос в динамике. "...однако...вот ведь...куда он там в
центре Москвы думал убежать...". Он огляделся – "...вроде будень, машин на
улице как людей в Первомай...так, сейчас начало четвертого. В пятом часу
буду там. Ну домой к шести вернемся..." Василич показал язык обогнавшему
его справа милицейскому "газику".
Василич аккуратно запарковал машину, осмотревшись, чтобы была
возможность без проблем отъехать. Неприязненно оглядел толкающихся
"бомбил" и поковылял в здание аэропорта. Когда-то поражавшее размерами и
количеством летающего народа, сейчас Пулково хирело. Кафе, журналы,
суши... "...суши весла..." улыбнулся дед. Он оглянулся в поисках посидеть, но
все было занято. Он поболтался в вестибюле, вышел покурить. На входе
обратно, долго чертыхался, когда его обыскивал охранник.
- дык я тока что выходил, ты ж видел, паря
- порядок, дед, не шуми
- да ну, елы-палы, что и ремень снимать
- проходи...
Тьфу ты...ругнулся он. Самолет задерживался. Хотелось есть. Он вспомнил
ужин, который он смастрячил к приезду и графинчик настойки, который он
сделал по соседкиному рецепту.
Надо позвонить Витьке. Он поискал глазами телефон. Ах-ты, едрить
–встрепенулся он. Важно покопавшись по карманам, он выудил "мобильник",
подарок невестки. Неуверенно поковырявшись с кнопками, наконец, набрал.
В трубе долго что-то переливалось...
- алло, бать, ты?
- Вить.. это.. ага.. я. Значитса.. здесь я, в Пулково
- детки прилетели? Мама как?
- дык, это. Задерживается самолет то.
- бать, не парься, ни чего страшного. У тебя бабосы остались?
- чо?? Аа, (вот ведь.. бабосы) да конечно
- ну иди, слопай чо-нить, не нервничай
- ага. А Вы тама то как?
- супер. Жара. Завтра обратно. Все бать, целуем.
Василич выключил телефон, спрятал в карман. Что-то неуловимое произошло.
Какое-то напряжение в воздухе. Искрилось...как перед грозой. Он еще раз
ворчливо пожурил бабку решившую возвращаться с юга среди недели. "...ну в
конце концов...что ж я не могу себе позволить..." Он подошел к прилавку,
остолбенело глянул на цены. Попросил два бутерброда и чай. Присел у
низкого столика. "...вот ведь неудобно, чертыхнулся он...". Он задумался.
Сейчас прилетит бабка, с внуками. Они погодки, дети сына...Иришке 8, а
Вовке 9. Он с любовью подумал как они сейчас повиснут на нем. Ирка как
всегда (аккуратистка) с белыми бантиками, Вовка с облупленным носом.
"...не забыть же...обещал же Вовку на рыбалку в субботу...не забыть же снасть
сготовить...а Иришку тоже с собой, пусть побегает вокруг костра..." Он
заботливо потрогал карман рубахи где лежали купленные им два
чупа-чупса...
"...деда, а я приеду, ты меня на рыбалку возьмешь..." опять вспомнил он
голос внука в телефоне и писк Иришки "...деда и меня, я уху варить буду...".

Василич поднял голову. Мимо, почему-то с красными пятнами на лице прошла
– то ли стюардесса, то ли – а кто их разберет теперь. За ней озабоченно
проскочил сотрудник милиции. ".. ухаживает что-ль.. " подумал
Василич...посмотрел на часы.... "...мать родная...время то уже...пропустил..
блин"...он метнулся к табло... "да нет...нет посадки...что за ерунда...". Он
проковылял к окошку информации.
- девонька, слушай, а рейс тут жду. Этот.. из Анапы. Время то уж вона
скока. А ничего не говорят.
- нету информации...задерживается...
Василич чертыхнувшись, подошел к дверям.
- ребята, я покурить, вот здесь вот. Прямо у входа. А то уж взмок. Рейс
то из Анапы задерживается. Ага?
Охранник как-то странно взглянул на деда
- отец, не вопрос...кури (почему-то хрипло добавил он)
- от, спасибо, ты мой хороший, а то снимай обувь, одевай
Он закурил, раздраженно глядя в небо. ".. нуу бабка, ну что же ты так
долго..."
Вернувшись к дверям он сделал шаг в "рамку", как охранник, взяв его под
руку сказал "да не надо, мы же видели. Хотите посидеть? " Дед удивленно
посмотрев на него спросил "...а водички не дадите попить, а то у Вас цены
то кусаются..." Почему то рядом сидящая девушка тут же куда-то убежала и
вернулась через мгновение с бутылкой холодной воды.
"...все-таки классная она наша молодежь..." подумал Василич глотая холодную
воду..
- а я вот бабку с внуками жду. Ага Иришка и Вовка. В субботу на рыбалку
поедем перед школой...похвастался он. Девушка в форме взглянула на него и
отвела глаза. Он поискал взглядом мусорку – "...пойду, выброшу..."
"...странно..." вдруг мелькнула мысль... "...что-то давно не было объявлений...".

Он нашел урну, на секунду задумался... "а может оставить бутылку..
пригодится бабке под рассаду...". В динамиках раздался "гонг". Дед
прислушался...
- внимание...внимание встречающих рейс 612
Анапа-Санкт-Петербург...................................................
.............................................................(динамик
почему то долго молчал)..... рейс 612 Анапа-Санкт-Петербург не прибудет в
аэропрт Пулково....
..........................................................................
.............................................
Казалось что мир замолк...он все понял...он все понял мгновенно...внезапно
окаменевшее горло не давало ему возможности всхлипнуть...
Яркое-яркое солнце било ему в глаза сквозь стекло аэровокзала....
Василич закричал, у него не было слез...он сел рядом с урной, сжимая одной
рукой бутылку из под воды, другой гладя карман рубашки с чупа-чупсами...он
сидел и кричал сухим низким криком...

http://blogs.mail.ru/mail/prohojiy07/544531FCC1092510.html

Дачный домик...

Почему красивую женщину называют моделью?
Ведь модель это что-то ненастоящее, имитация. Например модель самодета.

В этом понимании моделью женщины является резиновая женщина.
Правда силикон значительно уменьшает разницу между женщиной и ее
моделью.

Необычный всплеск рождаемости зарегистрирован Госкомстатом РФ в октябре
2007 года. При этом, родившимся мальчикам чаще всего дают имена Вова и
Педро. Наиболее популярные имена у девочек: Конни, Людмила и Педроза.

Навеяно вчерашним гороховым супом на ужин...

Вегетарианский клуб "Горох" приглашает на музыкальные вечера.

У Вас шикарные ноги, в районе спины.

Чукотка...

В одном провинциальном городке...

Сидит пьяный мужик...

8 января. Утро. Начало рабочего дня. Сервис центр медицинской техники.
Входит слегка усталый молодой человек с прибором для измерения
артериального давления."Слышь. братан, а что он неправильно показывает, мы
вчера утром с другом померяли давление, а оно зашкаливает. Два
нормальных здоровых парня встали утром а ваш аппарат показывает
неправильное давление"

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если
он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

Дозваниваюсь до приятеля.
- Абонент занят. Пожалуйста перезвоните позднее.
Через 5 минут, и уже пол часа.
- Абонент в сети не зарегестрирован. Пожалуйста перезвоните позднее.
Вспоминается история о схожести унитаза и логотипа МТС.

Преподавал как-то в одном ВУЗе практику по электронике.
Приходит на занятие студент и говорит, что он учится на электронщика.
Спрашиваю, транзистор от резистора отличить можете.
Студент подумал и отвечает: -нет, я по компьютерам электронщик!
:-))

Еду короче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест
банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремала окончательно, при этом банан держит в руках...

Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается,
естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"

Приходит как-то...

На дорогах России действует лишь один запрещающий знак - бетонный блок,
стоящий поперек пути, все остальные - предупреждающие, они оповещают
водителя: за проезд придется заплатить.
Анекдот от Дарьи Донцовой

Админю я в одной конторке уже несколько лет...
Прочел о конкурсе и сразу вспомнился случай.
Прибегает юзверица, вся на нервах, чуть ли слюной не брызжет, ну в-общем
крайняя степень "возбуждения"...
И орет - у меня мол, кумпутер тормозит!!! Так, грит, тормозит... ну прям
спасу нет!!! Сделайте что-нибудь или я!! Я!!! Ну чуть ли ни хамить
начинает....
Отдираю свою задницу от кресла, топаю на ее рабочее место...
Сначала думал - в глазах двоится... Моргнул пару раз - не.... точно!!!
Начинаю считать - 31 открытое окно интернет эксплорера, 12 открытых
вордовских документов, аська, бат(раз в две минуты лезущий за почтой на
три ящика), и программа звуковой обработки (адоб аудишн)чего-то
рендерит...

... ЗАНАВЕС...

ответ из службы поддержки на вопрос почему не работает калькулятор!!!

Уважаемый клиент,

К сожалению, на данный момент мы не можем ответить на Ваш вопрос на
русском языке, наша русская коллега будет снова с 29 октября.
Если у Вас возникли вопросы Вы можете писать на английском, и мы ответим
как можно скорее.

Спасибо за понимания

T**t International
www.t***t.com

Дауны!!!! а это значит порусски написать могут!!!

Жена спрашивает у мужа...

Вчера вечером состоялся разговор с дочерью (7 класс) о взаимоотношениях
в нашей семье. Я задал вопрос: "Почему она иногда все-таки ссорится с
нами (родителями), не смотря на то, что сейчас все друг-друга понимают.
Она ответила: "Конфликт версий!!!"...

Самая лучшая история на сегодняшний день!!!
"Доходы россиян за январь-сентябрь выросли на 12,4%"
http://news.mail.ru/society/1460818/

Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был...

Приходит как-то...

Начинал заниматься технической поддержкой еще в 99 г. И тогда дешевле
было собирать, да и в-общем сейчас компьютеры на базе процессоров AMD
и сопутствующие дешевые материнские платы шли с чипсетами via. Так
получилось, что у постоянного поставщика не оказалось достаточно
комплектующих на 3 компьютера и пришлось переплачивать 70$ только
за то, что 1 компьютер будет с процессором Intel. Руководству это конечно
не понравилось и пообещали меня штрафануть, но отступать было некуда,
срочно нужно было устанавливать новые рабочие места. Так вот, по
непонятной причине компы на AMD в одно прекрасное утро при нажатии
кнопки все лампочки на системнике загорались, а комп не включался, долго
читал мануал, исследовал причины, железо новое, для проверки тестил на
других компах все работало, а купленные системники не включались хоть
убей. Не поверите, но все решилось когда я полностью разобрал компьютер
до винтика и снова собрал и все заработало. AMDшники еще несколько раз
"радовали" меня такими финтами, а вот комп на Intele работал как часики
и намного тише. Таким образом я для себя по "шамански" решил что
никогда н е буду связываться с AMD, кстати и руководство тоже :))

Мы с другом очень любим сетевые игры, но при этом живем в разных домах.
И вот решили мы сделать сеть. Делали проводную так как такая намного
дешевле. Но надо пояснить, что живем мы в соседних домах между которыми
проспект, да еще к тому-же окно его комнаты выходит на противоположную
от дороги сторону дома, он на 3 этаже я на 4.
Закупились всем необходимым и ночью, когда машин меньше, пошли делать
сеть. Не без труда протянули кабель, и я, завязав кабель на ручке форточки,
пришел к другу смотреть что у него.
А у него все было супер, только вот ветром кабель все время выдергивало
из платы. На что он решил просто прикрепить кабель саморезом. А я пошел
мыть руки. ВДРУГ звон разбитого стекла...
Вбегаю в комнату, окно разбито, системного блока и монитора нет
розетка вырвана из стены и Вова стоит с открытым ртом и заикается смотря
на меня.
- Я стою... А он как прыг... И в окно.
Позже выяснилось мимо ехала фура и зацепила провод.
Компьютер-же вместе с монитором и мышью пролетел через дом пробежал по
крыше и приземлился разбившись вдребезги через сто метров от окна.
В тот день Вова лишился компа и прогулок на месяц.
А я ручки на форточке!

навеяно историей про комнату№203 от17.10.
Работаю в небольшой типографии.
Ежедневно заходят идиоты (по другому не назвать)и спрашивают разные
офисы и магазины. Почему по другому не назвать? Потому что: 1- по
фронтону БОЛЬШАЯ надпись ТИПОГРАФИЯ. 2- на двери БОЛЬШОЕ объявление
"Уважаемые господа, здесь НЕТ офисов, ЧОП и масел(это магазин такой
рядом)". 3-на второй двери(внутри)другое объявление:"Если ВЫ не читали
объявление на входе! Все офисы, магазины и Чоп находятся в другом
подъезде! Выйдите на улицу, поверните направо и пройдите 30 метров".
Казалось бы все понятно и доступно, но КАЖДЫЙ день не меньше 5
посетителей с вопросами типа:"а где офис №----","где я могу видеть
руководство ЧОПа","как масло выписать","где фирма хххх".
А вы говорите приемная комиссия.
Забыл добавить, что все это продолжается уже не менее 3-х лет.

Две хаты...

Две хаты...

Водку....

Стоит пьяный...

Зарисовки.
Поликлиника, объявление (орфография сохранена).
Запись к врачу парадантологу производится у врача парадантолога после
осмотра полости рта...

ВАЗ-2106 (есть фото)
Зад разбит в хлам, капот на веревочке.
Над бампером наклейка "тормоза в ремонте".

Лето. Городской рынок в г. Покров. К овощному прилавку подходит девушка,
набирая одной рукой номер на мобильнике. Глядя прямо в глаза колоритному
кавказскому продавцу, заказывает:

– Килограмм моркови, пожалуйста! – и, не отрывая взгляда от продавца,
потянувшегося уже было к морковному лотку, неожиданно рявкнула: "Да это
я не тебе!!! ".

Продавец испуганно отдернул руку от лотка и посмотрел на девушку с
выражением обиженного недоумения на лице. Потом стал нервно оглядываться
по сторонам, пытаясь понять кому же был адресован заказ.

Что подумал человек, расположенный по ту сторону телефона и получивший
вместо штатного "алло" распоряжение "килограмм моркови, пожалуйста",
можно только догадываться.

А вот дружному взрыву хохота, последовавшему после минуты гробового
молчания, однозначно обзавидовалась бы вся армия наших признанных
телеюмористов.

Про перлы спортивных комментаторов не писал только ленивый. Про
футболиста ЦСКА по фамилии Жо - тоже. Ну, не виноват человек, что у
него, как говорил кот Матроскин, фамилие такое. Но комментаторы-то
должны соображать! Но куда там. За последнюю неделю было несколько
телетрансляций с игр ЦСКА. И выдали залпом:
- Жо поборолся за мяч, используя свой рост.
- Жо пошел в обводку.
- Сейчас Жо попытается убежать от Роберто Карлоса.
- Сейчас Жо попробует применить свои силы.
И так далее - я уж все и не упомню.
Интересно, они хоть понимают, как все это воспринимается на слух?

Встречаются двое...

Медикамент сочетает в себе 2 составляющие: медика и мента. Эффект
известен: лечит и калечит.

Жена заполняет...

Поздний вечер...

Сыну (5 лет) старшая дочь рассказала сказку про Иван-царевича, Кощея
Бессмертного и т.д. Долго думал, потом подходит к маме и говорит:
- Я все понял главное это беречь яйца.

Ах, какая женщина, какая женщина! Мне б такую!

Работаю в одной компании, менеджером по снабжению. И для удобства завел,
легко воспринимающийся на слух, почтовый ящик на mail. Где логином
выступают не буквы, а цифры, так уменьшается вероятность ошибки в
написании адреса.
Но даже ЭТО, для некоторых, сложно.
Итак, история:
Прошу потенциальных поставщиков при разговоре по телефону, выслать мне
коммерческое предложение по электронной почте, называю адрес типа
53322(собачка)mail.ru.
Меня спрашивают с той стороны:
- А цифры, на каком ЯЗЫКЕ набирать, при английской раскладке клавиатуры
или при русской?
Я выпал.

Во батан!