Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.01.2003, Истории - другая десятка

Есть у нас в штате Латвийской Морской Академии "замечательный"
профессор математики. "Замечательный" в кавычках, потому что этот
небольшого роста человечек с вечно всклокоченными волосами очень
ревностно относится к знанию своего предмета и пределом его мечтаний
является завалить весь курс.
В перерыве между лекциями он тем не менее предлагает задавать свои
вопросы по теме, если что-то непонятно, по понятной причине (упомянуто
выше) разговаривать с ним никто не хочет, и вот устав от такого он
заявляет:
"Не стесняйтнесь задавать вопросы если что-либо не понимаете! НЕТ
ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ!"
С задних рядов раздается "умный" вопрос: "Как у вас дела?"
Нам было весело :)

Кадет Шурик.

11.01.2003, Остальные новые истории

Есть у нас в штате Латвийской Морской Академии "замечательный"
профессор математики. "Замечательный" в кавычках, потому что этот
небольшого роста человечек с вечно всклокоченными волосами очень
ревностно относится к знанию своего предмета и пределом его мечтаний
является завалить весь курс.
В перерыве между лекциями он тем не менее предлагает задавать свои
вопросы по теме, если что-то непонятно, по понятной причине (упомянуто
выше) разговаривать с ним никто не хочет, и вот устав от такого он
заявляет:
"Не стесняйтнесь задавать вопросы если что-либо не понимаете! НЕТ
ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ!"
С задних рядов раздается "умный" вопрос: "Как у вас дела?"
Нам было весело :)

Кадет Шурик.

02.01.2003, Остальные анекдоты

1 января волк страдает на камне. Мимо прыгает лягушонок.
Волк:
- Ты кто?
- Я лягушонок Вова.
Волк, пришлепнув лягушонка лапой к своему лбу:
- Ой, Вова, как мне ху"во...

29.12.2002, Анекдоты - другая десятка

Когда Альберт Эйнштейн умер--он, конечно, предстал перед Богом.
И Бог очень заинтересовался знаниями Эйнштейна и состоялся у них ученый
спор.
Вот--говорит и пишет на доске Бог--смотри--именно по этим формулам я
создал Вселенную.
О Господи, говорит Эйнштейн--но ведь там--смотрите-- там, на доске в
левом углу сверху--там ошибка...
Я знаю... отвечает Бог.

28.12.2002, Остальные анекдоты

Когда Альберт Эйнштейн умер--он, конечно, предстал перед Богом.
И Бог очень заинтересовался знаниями Эйнштейна и состоялся у них ученый
спор.
Вот--говорит и пишет на доске Бог--смотри--именно по этим формулам я
создал Вселенную.
О Господи, говорит Эйнштейн--но ведь там--смотрите-- там, на доске в
левом углу сверху--там ошибка...
Я знаю... отвечает Бог.

25.12.2002, Истории - другая десятка

Фургон воронежского завода вин. На борту реклама: "Воронежский винзавод
- пусть утро будет добрым"

Ладо

24.12.2002, Остальные новые истории

Фургон воронежского завода вин. На борту реклама: "Воронежский винзавод
- пусть утро будет добрым"

Ладо

23.12.2002, Новые истории - основной выпуск

Еду в машине, слушаю радио Шансон. Ведущий зачитывает приветы с
пейджера.
- Передайте для Вовы песню отлили.
- А что это за песня?
Второй ведущий:
- Это от кого.
Чуть не врезался.

23.12.2002, Остальные анекдоты

Новый русский пригласил к себе гостей и показывает им барабан
Страдивари. Колян говорит ему: "Вован! А я слыщал, ваще, что Страдивари
не делал в натуре барабаны, а делал чисто скрипки!" - "Да ты что? Ща
выясню!". Выходит в соседнюю комнату и звонит по мобильнику. Через
несколько минут приходит: "Колян, я все выяснил! Страдивари, ваще, делал
скрипки. Но для лохов. А для пацанов он делал чисто ба-ра-баны!"

21.12.2002, Остальные новые истории

История эта произошла со мной лет 5 назад, а может и больше.
Поехал я как то с товарищем на "Митино-Базар" :)), а т. к. от дома ехать
нам было далеко - противоположный конец Москвы, мы специально подкопили
массу дел (апгрейд для 2 компов, диски и т. д.), что бы лишний раз туда
не мотаться.
Вот, итак мы на Мите. Заходим, а мне, кроме всего, надо было еще
родителям касету с фильмом каким то купить. Прямо перед входом - лоток с
касетами и женщиной - продавцом за ним. Глядя на касеты (а думая о
дисках, которые надо бы прикупить) я спрашиваю - "А диски у вас почем?".
Некоторая пауза, женщина взглянула на меня грустными глазами и сказала -
"Не диски, касеты..."... Ладно, решил я касета - не самое главно, надо
начать с серезного - и мы с товарищем погрузились в пучину Мити :))). И
уже уходя с рынка, с полными сумками я вспоминаю, что фильм то так и не
купил. Вижу рядом лоток с касетами и, неглядя на продовца произношу -
"Простите, а почем у вас ДИСКИ?". Длинная пауза. Я поднимаю глаза на
продовца и вижу ту же женщину, что и в начале похода на рынок. В ее
глазах - мировая скорбь...
Извините - зачем то сказал я ей У меня не диски, касеты - печально
произнесла женщина... А вам молодой человек надо меньше времени
проводить за компьютером...
Alex

19.12.2002, Остальные анекдоты

СИДИТ ЗАЕЦ ДРАП ЗАБЫВАЕТ , ТУТ ПОДБЫГАЭТ ЛОСЬ С ГАНТЕЛЯМИ И ГОВОРИТ ,
ЗАЕЦ ЧТО ТЫ ДЕЛАЭШ , ХАПАТЬ БУДУ , ЛОСЬ ОТВЕЧАЕТ , ТЫ ЧТО ДУРАК ,
СЕЙЧАС ЭТО НЕ МОДНО , СЕЙЧАС МОДНО С ГАНТЕЛЯМИ БЕГАТЬ . НУ ЗАЕЦ Ы
КУПИЛ ГАНТЕЛИ , БЕЖИТ ПОЛЕСУ СМОТРИТ МЫШКА СИДИТ ШИРЯЕТСЯ , ЗАЕЦ
СПРАШИВАЕТ МИШКА ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШ , ШИРЯЮСЬ , ЗАЕЦ , ТЫ ЧТО ДУРАК ,
СЕЙЧАС ЭТО НЕ МОДНО , СЕЙЧАС МОДНО С ГАНТЕЛЯМИ БЕГАТЬ , МИШКА
ОТВЕЧАЕТ : ТЫ ЛОСЯ ВИДЕЛ , ЗАЕЧ : ДА , МИШКА : ТАК ОН ОБКУРЕНЫЙ !!!!

16.12.2002, Истории - другая десятка

Упаковка "Язык в желе". Производство Бельгии.
А слоган... ВКУСНЫЙ ОБЕД--ЗДОРОВЫЙ ДЕД...
Ну и состав--свинина язык, бульон...
Никак в Бельгию китайцы понаехали ?

15.12.2002, Остальные новые истории

Упаковка "Язык в желе". Производство Бельгии.
А слоган... ВКУСНЫЙ ОБЕД--ЗДОРОВЫЙ ДЕД...
Ну и состав--свинина язык, бульон...
Никак в Бельгию китайцы понаехали ?

10.12.2002, Остальные анекдоты

Ограбление банка.
Грабитель подходит к кассирше и говорит:
- деньги в мешок, быстро Кассирша складывает деньги Грабитель касирше:
- а теперь минет, бысстро Грабитель кончает и кричит на касиршу:
- А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, А ДОМА НАС ТОШНИТ

07.12.2002, Остальные анекдоты

Инструкция по пользованию туалетной бумагой.
(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)
Туалетная бумага (арт. №11315509651), в дальнейшем-ИЗДЕЛИЕ,
предназназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего
края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и
локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова
(в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией.
Примечание: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в
легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости
пользователя (пользователей).

2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный путь важен для экономии и рационального
использования ИЗДЕЛИЯ).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо под, углом 60 градусов
к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом,
700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание: Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы
перфорацией.

6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине.
Примечание: а) Лица, обладающие отсутствием верхних конечностей,
производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или
рубящего инструмента (ножници, столовый нож, опасная бритва, топорик для
резки мяса).
б) Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхносного слоя
внутренней структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствии чего щепо-деревянные и
метало-стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и
оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зелена, дабы в
случае острой необходимости было чем помазать израненое МЕСТО
ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая
его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ №2.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученое в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ №2 к МЕСТУ
ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместить истользованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях
хорошей освещенности, осмотреть наличиствующий на нем мазок на предмет
обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ. В случае обнаружения таковых, набрать 03 и
поставить в известность медицинские учреждения по месту жительства. В
противном случае, повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное
пространство на ощуп должно быть сухо, слегка шероховато, волосяной
покров пушист и легко доступен для почесывания.

(c) http://www.uinc.ru/forum/faqs/paper.shtml

04.12.2002, Новые истории - основной выпуск

Намедни иду с сыном по улице. А навстречу мужик идет и несет, бережно
прижимая к себе, телевизор (почему-то без упаковки). Когда поравнялись,
мой киндерсюрприз выдает: "Папа, глянь какой телепузик". Мужик от
неожиданности чуть свое телепузо не выронил...

Чебурашка

02.12.2002, Новые истории - основной выпуск

Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду
на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается
характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо
забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина
с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во
время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по
матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от
водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
- Я-то, блядь, народ везу, а ты, блядь, его слуг. Так какого хуя я тебе
дорогу уступать должен?
Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?

01.12.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизненное кредо Хуя: Кончать всегда, кончать везде, хоть в хопе ты, хоть
ты в пизде!

22.11.2002, Новые истории - основной выпуск

Вручена очередная порция премий имени Чарльза Дарвина. Премия эта была
учреждена девять лет назад, и ее лауреатом можно стать только посмертно.
Награждаются те, кто избавил человечество от своей персоны и тем самым
серьезно улучшил его генофонд. Или, проще говоря, те, кто умер от
собственного идиотизма.

Так, Пол Гербер из США, штат Миннесота, однажды решил выяснить, как
устроена изнутри граната. Он подумал, что из нее можно сделать отличную
петарду для празднования Нового Года. Пол взял циркулярную пилу и начал
распиливать гранату пополам. Патологоанатомы потом говорили, что у
бедного покойного оказалось на удивление мало мозга. Скорее всего,
последствия взрыва.

Людей, достойных премии имени Дарвина ежегодно выбирает специальный
комитет во главе с известным биологом Уэнди Норткаттом. Сам Норкатт
считает, что среди мужчин в этом году наиболее отличились два фермера:
итальянец и американец. Первый хотел легко поранить себя, чтобы получить
страховку. Но случайно отрезал себе мотопилой ногу и умер от потери
крови.

Фермер из Америки вел комбайн по полю, когда под лопасти попала его
шапочка. Видимо, головной убор был фермеру дорог, так как он прыгнул за
шапкой прямо под ножи, стригущие колосья.

Больше всего женщин, награжденных премией имени Дарвина, погибли под
лозунгом "красота требует жертв". Они залезали в свои машины в обуви на
десятисантиметровых платформах или на длиннющих шпильках. Красавицам
было крайне трудно управляться с педалями газа и тормоза, что и привело
их в результате к званию дарвинских лауреаток.

Часто в крайне неприятные и одновременно дурацкие ситуации попадают
люди, решившие преступить закон. Так, 7 марта этого года Джеральд Перк
из американского штата Колорадо угнал машину, и за ним погналась
полиция. Перк, не оглядываясь, начал стрелять через плечо в
преследователей из 9-миллиметрового "Ругера". И случайно выстрелил сам
себе в голову.

Не повезло и воровской банде из Бангладеш. Шестеро грабителей
отправились на дело, перегородив своей машиной крупную автодорогу ночью.
Видимо, они рассчитывали собирать деньги с остановившихся машин. Первым
к ним приближался грузовик с коровами в кузове. Водитель не успел
рассмотреть препятствие и затормозить. Пять несостоявшихся бандитов и
одна корова погибли на месте.

Еще людей часто губят вредные суеверия. Например, молодой человек по
имени Алеобига из Ганы уверовал в волшебную силу некой мази, которая
делает воина неуязвимым для стрел. Соотечественники согласились испытать
качество мази, но она почему-то не сработала. Алеобига был лучшим бойцом
своего племени.

А живой бог из одной секты в Чикаго пообещал пастве продемонстрировать
свои чудесные способности: походить по воде. Он долго тренировался у
себя в ванной. Наступил на кусок мыла, поскользнулся, ударился головой о
стену, потерял сознание и захлебнулся.

Александр

19.11.2002, Непристойные стишки

Гондон
Снова я иду к тебе,
Как ходок до Ленина.
Пацаны мне донесли,
То,что ты беременна.
На измену сразу сел
После слов таких,
Вспомнил,как тебя хотел,
И отказов никаких
Я не слышал от тебя,
Ты говорила "Да!",
Падал я к тебе в кровать,
Трещала пополам пи...зда.
Знаю я презерватив
Мог бы мне помочь,
А теперь сижу и жду,
Не то сына,не то дочь.

19.11.2002, Остальные новые истории

Пришло по институтской рассылке(все фамилии изменены), по всей видимости
автор ранее никогда не пользовался почтовой рассылкой, как и email-ом.
Текст:
---------------------------------------------------------
Уважаемые руководители структурных подразделений!

Темпы представлениия списков сотрудников на рассредоточение
не удовлетворяют потребностям.

Представили: Иванов, Петров,
Сидоров, Бурлаков др. Недостатки: - включают детей-студентов,
жен, работающих в других организациях, не уточняют чей член семьи при
разных фамилиях.
Помните - Глава семьи - женщина, работающая в Институте.

Еще раз внимательно прочтите примечания к спискам
Просьба увеличить темпы представления списков.

С уважением, Начальник штаба ГОЧС А.А.Чернышевский
---------------------------------------------------------

15.11.2002, Остальные новые стишки

Поебать как наебать,главное наебать,а кого наебать-поебать.

14.11.2002, Стишки - основной выпуск

Я Вас любил,любовь,еще,быть может-
От сифилиса "клафоран"поможет.

14.11.2002, Непристойные стишки

Однажды в студеную зимнюю пору,
Решил замочить охуенную кору:
Хуем въебал по стальному столбу,
Шкурка примерзла,идти не могу.
Шкурку отрезали,ебана мать,
Можно в Израиль теперь уезжать.

09.11.2002, Остальные фразы

Куй железо не отходя от кассы!

07.11.2002, Остальные анекдоты

Мальчик-даун поймал золотую рыбку, а она ему человеческим голосом:"не
ешь меня мальчик, любое желание выполню!". Мальчик-даун отрывает ей
хвост и говорит:"лети, лети лепесток через запад на восток...".

06.11.2002, Остальные анекдоты

Попали летом на необитаемый остров в Каспийском море русский, татарин и
калмык.
Как жить? Русский стал строить дом, татарин - распахал участок и засеял
его пшеницей, а калмык ничего не делал, курил анашу.
Наступила осень. В дом к русскому приходит татарин и говорит, мол, давай
вместе перезимуем, а я буду давать тебе свой хлеб - у меня его много.
Договорились.
Через неделю раздается стук в дверь. Русский с татарином, взяв по
дубине. Там калмык.
- Чего тебе?! - спрашивают те, готовясь отдубасить пришедшего
бездельника.
Калмык отвечает:
- Здравствуйте, я ваш новый участковый!..

05.11.2002, Новые истории - основной выпуск

Школьные каникулы начались.
Сестра, восьмиклассница:
- Столько уроков делать, столько уроков...
Мама:
- Уроки?! На каникулы?! Назадавали?! А как же конституционное право на
отдых???
Сестра (подумав):
- По граждановедению-то как раз ничего не задали...

03.11.2002, Остальные новые истории

Читаю вот сегодня статью на ИНОСМИ и поражаюсь такому предложению:

"В 1995 году лаборатория получила 1141922 евро от правительства Северной
Кореи..."

Удивительно, откуда в Северной Корее ЕВРО в 1995 году. Наверное, это
была демо-версия денег, которые испытывали на России.

http://www.inosmi.ru/stories/02/07/18/3106/142658.html

02.11.2002, Остальные новые истории

rbc от 01.11.2002:

"Соединенные Штаты в настоящее время пытаются определить законность
действующих на территории Чечни группировок боевиков, сообщает АBCNews
со ссылкой на источник в Госдепартаменте США..."

и еще:

"В случае признания группировок чеченских боевиков незаконными..."

А я-то, дурак, думал, что они законные бандиты, а оно вон как
повернулось. Глядишь, так США и деятельность Бен-Ладена могут не
законной признать.

31.10.2002, Остальные новые истории

Забавная история одного форварда - отрывка из интервью с Гордоном...
Litus 30.10.20 15:51 Газета «Нью-Йорк таймс» написала, как
американцам предложили элементарную математическую задачу: из пункта А
в пункт Б билет на поезд стоит 10 долларов. Из пункта Б в пункт С билет
стоит 5 долларов. А билет из А в С стоит 13 долларов. Сколько можно
сэкономить, если ехать из А в С, не заезжая в Б? 40% опрошенных не
смогли решить эту задачу!
fozzy 30.10.20 15:51 ;)))
fozzy 30.10.20 15:52 2 ?
Litus 30.10.20 15:52 :-) поздравляю! Еще не хватало, чтобы ты ее
не решил!!! я тебе лучше бругую задам сейчас задачу
fozzy 30.10.20 15:58 Тита - а слышишь - а если в задаче кататься
по кругу, то съэкономить можно больше ;)))
Litus 30.10.20 15:58 ну, а если бабки казеные, то можно еще
и навариться! ;)

27.10.2002, Злободневные анекдоты

Операция по освобождению заложников. Врывается ОМОН и прочие "спецы".
Всех ложат мордой в пол, сотрудник подходит к лежащему боевику.
(отшвыривая автомат ногой) - Старший сержант Пофигистов! Документики
прошу! ... Так... Так... Так... А РЕГИСТРАЦИЯ ТВОЯ ГДЕ, УРОД?????

25.10.2002, Злободневные анекдоты

Терористы сначала затребовали Иосифа Кобзона, а затем им понравилось и
они потребовали Майкла Джексона

24.10.2002, Остальные анекдоты

Компания новых русских с дивчинами с выпивоном-закусоном на джипах
заехали в девственные леса на нетронутые лесные озера и в процессе
гулянки жутко разругались. Один из них решил срочно от всех уехать, но
по пьяни забыл дорогу и заблудился. Когда понял, то уже бензин и
аккумуляторы были на исходе. Хвать за сотовый - но здесь зона действия
сотовой связи кончалась. Сел за кочку:
- Во лоханулся в натуре! Типа конкретно АУ-АУ что ли?

24.10.2002, Остальные анекдоты

«Так долго продолжаться не может», - подумал Коля, рассматривая
порно-сайты, и решительно закрыл браузер.
«Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал Коля, перестав
рассматривать порно-сайты, и вновь еще более решительней открыл браузер.

23.10.2002, Истории - другая десятка

Рассказываю сказку племяннику про курочку - рябу :
- Снесла курочка яичко не простое, а золотое .
Дед бил, бил - не разбил, баба била, била - не разбила, мышка бежала
хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Плачет дед, плачет баба..
- Почему ?
- Что почему ?
- Почему они плачут, ведь они сами только что это яйцо разбить хотели ?
Прагматик растет.

22.10.2002, Остальные новые истории

Рассказываю сказку племяннику про курочку - рябу :
- Снесла курочка яичко не простое, а золотое .
Дед бил, бил – не разбил, баба била, била – не разбила, мышка бежала
хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Плачет дед, плачет баба..
- Почему ?
- Что почему ?
- Почему они плачут, ведь они сами только что это яйцо разбить хотели ?
Прагматик растет.

20.10.2002, Новые истории - основной выпуск

Трудно себя представить участником анекдота , да еще при том такого
известного - жена , любовник , муж в командировке… Поучаствовал .
Ощущения интересные - одновременно смешно , не верится что события
происходят именно с тобой и делать то чего-то надо.
Познакомились мы с приятелем с двумя прекрасными дамами . Моя дама
оказалось замужем , что однако не мешало нам довольно таки часто
встречаться компанией и тет-а-тет. Надо отметить , что приятель и подруга
проживали недалеко друг от друга . Посему после одной из совместных
вечеринок решили следующим образом : я остаюсь на ночь у нее ( «муж
в командировке») , а утром приятель за мной заезжает и мы жмем по своим
делам. Утро . Нежимся в постели. По времени пора бы приятелю появляться.
Звонок. В дверь. Мадам смотрит в глазок. Круглые глаза , ходьба на
носочках, страшный шепот - муж приехал. Слава богу дверь открыть не
может , хотя пытается. Не может быть , это не со мной. Клянусь - больше
за нее переживаю , хотелось бы что муж остался не в курсе.
- ..ля , че делать то ?
- Лезь в шкаф!!! - гениальная идея, оцените новизну решения проблемы.
- Хи-хи. Какой шкаф, обалдела. Под кровать может сразу.
Однако делать то чего? Веревка? Этаж 2-ой. Одеваюсь ( на улице зима),
спускаюсь с балкона ( то же классика). Получается. Добираюсь до
приятеля. Он дома, еще чаи гоняет. Удивлен. Рассказываю интересную
историю, нервный смех пробивается :
- Интересно что бы ты делал, когда бы поднялся за мной, а там какой то
мужик в дверь звонит ?
- Спросил бы кто последний.
Шутник.
А честь дамы была спасена. Типа happy end.

20.10.2002, Остальные новые истории

История произошла пару лет назад.
Купил я в Англии Риву, то есть наш 05 Жигуленок.
На всякий случай в дорогу 2 Бошевских ремня вентилятора и один на свалке
взял.
Приобрел также Бастай, зацепил за форкоп, заправился по самые "помидоры"
топливом и домой.
Пролив (точнее море) пересек между Рамсгейтом и Остенде. И в путь.
Иду по автобану км 80 - 90 в час, заезжаю в Антверпен и взвыл двигатель.
Я правый поворот, поднял капот - ремень вентилятора в дребезги.
Я цепляю новенький Bosh и в путь. 1 км позже опять взвыл двигатель.
Ну опять таже история. Меняю на еще один Бош - и в путь.
Еще 1 км и опять таже история.
Останавливаюсь, меняю на последний старенький рваненький наш и с
надеждой доехать хотябы до сервиса - снова в путь.
Дорога резка уходила вправо и я попал в гигантскую пробку.
10 мин ждем, 20, 30, час. Надоело. Вышел. Пошел посмотреть И...
в метрах 300 от меня страшная авария, куча железа, людей окровавленных,
скорые, полиция... Через часа 2 мы поехали.
Доехал еще 2700 км до дома на стареньком ремешке и с ним же продал
машину. Вот и получилось, что если бы не ремешки, то как раз тютелька в
тютельку попал бы я в то пекло, а так хоть историю вам рассказал.
Пока Александр СМ.

20.10.2002, Истории - другая десятка

Сегодня прежде чем сесть в автомобиль и поехать на работу, отвожу своего
пацана в школу( гимназическая), заодно прогуливаюсь с таксой. Смотрю, в
обратном направлении от школы идут школьники старших классов ( мой
учиться в 4-ом), причем в большом количестве. Далее следуют диалоги :
одна группа ребят лет по 14-ть другой:
"Вы сменку(обувь) взяли?"
- "Нет!" "Что будем делать?"
- "А ну все нах, пойдем пить пиво!"
- " Пойдем!"
Так, думаю, хорошее начало! Спрашиваю у сына, в чем дело? Он объяснил,
что иногда в школе происходят облавы на тех, кто не принес сменную обувь
и их не пускают в школу. Идем дальше.
На встречу идет девченка "божий одуванчик", лет 13-14-ть, и говорит
другой такой же, идущей на встречу:
"Оль, ты, типа, сменку взяла?"
Та в ответ: "Нет, что будем делать?"
Ответ: " Пойдем, типа, трахаться к Лешке!"
Другая радостно: "Пойдем!!!"
Челюсть моя звонко шлепнулась об асфальт.
Далее встречались другие занятные диалоги, вроде: " Ну тогда, пошли
курить", и тд.
И только две сестренки-близняшки, ботанического вида, которых я заметил
ранее без сменки, успели слетать туда и обратно, и пробежали мимо меня с
пакетами видимо со сменной обувью.
Александр.

19.10.2002, Остальные новые истории

Сегодня прежде чем сесть в автомобиль и поехать на работу, отвожу своего
пацана в школу( гимназическая), заодно прогуливаюсь с таксой. Смотрю, в
обратном направлении от школы идут школьники старших классов ( мой
учиться в 4-ом), причем в большом количестве. Далее следуют диалоги :
одна группа ребят лет по 14-ть другой:
"Вы сменку(обувь) взяли?"
- "Нет!" "Что будем делать?"
- "А ну все нах, пойдем пить пиво!"
- " Пойдем!"
Так, думаю, хорошее начало! Спрашиваю у сына, в чем дело? Он объяснил,
что иногда в школе происходят облавы на тех, кто не принес сменную обувь
и их не пускают в школу. Идем дальше.
На встречу идет девченка "божий одуванчик", лет 13-14-ть, и говорит
другой такой же, идущей на встречу:
"Оль, ты, типа, сменку взяла?"
Та в ответ: "Нет, что будем делать?"
Ответ: " Пойдем, типа, трахаться к Лешке!"
Другая радостно: "Пойдем!!!"
Челюсть моя звонко шлепнулась об асфальт.
Далее встречались другие занятные диалоги, вроде: " Ну тогда, пошли
курить", и тд.
И только две сестренки-близняшки, ботанического вида, которых я заметил
ранее без сменки, успели слетать туда и обратно, и пробежали мимо меня с
пакетами видимо со сменной обувью.
Александр.

16.10.2002, Остальные новые истории

Это не анекдот, информация взята с сайта АПН

"…количество национальностей в России после переписи может сильно
возрасти.
Как сообщает Независимое Информационное Агентство, в Ростове-на-Дону уже
около 30 человек записались как скифы по национальности. Об этом сообщил
заместитель председателя ростовского отделения общественной организации
"Скифский национальный конгресс" Федор Микушин.
По словам Микушина, не ко всем ростовским скифам переписчики отнеслись
серьезно. На одном из участков, работник переписи сначала категорически
отказался вписывать в графу необычную национальность, и право заявить о
себе скифу пришлось долго доказывать. Микушин добавил, что за последние
100 лет это первая перепись, которая позволяет вписаться скифам.
По информации ИА «Новый Регион», не менее подозрительно переписчики
отнеслись к местному политику Антону Бакову. Они даже «обиделись» на
Бакова за то, что в графе "национальность" он записался как "уралец".
По словам главы местного комитета Алексея Чернядева, «остроумие Бакова
на этот раз было абсолютно неуместным. Публичный показ подачи депутатом
недостоверных сведений мог спровоцировать на несерьезные ответы и других
граждан, - отметил он. - А это означает, что итоги переписи будут не в
полной мере достоверными».
Таким образом, уральцы и скифы стали следующими экзотическими
национальностями после зафиксированных в Перми хоббитов и эльфов. Как
известно, ранее агентство "Регион-Информ-Пермь" сообщило о том, что
именно так свою национальность обозначила группа пермских подростков -
поклонников произведений Джона Рональда Руэла Толкиена, основоположника
жанра фэнтези."
Добавлю, что перепись обошлась казне в 5,5 миллиардов

11.10.2002, Остальные анекдоты

Вечер, парк. Прогуливается молодой Пушкин по аллее, видит на лавке лежит
пьяный мужик, подходит к нему и говорит задумчиво:
- Лежит недвижимое тело, и некому его поднять.
Пьяный открывает один глаз и говорит:
- Тебе то блядь, какое дело, лежит и нехуй поднимать!!!

Al (УЮ)

10.10.2002, Истории - другая десятка

Сначала предыстория-анекдот: Две змеи. Одна другой:
- Слушай, а мы ядовитые?
- Ну ясен пень!
- Тогда мне пиздец - я язык прикусила!
А теперь собссно история. Был я в гостях однажды у прекрасных людей. А
надо сказать, что у этих людей растет не менее прекрасное чадо семи лет.
Растет быстро, быстро всему учится, а имея свойственный ребенку этого
возраста наивреднючий характер, особенно изощренно умеет гадить.
Спрятанные родительские тапки и ключи от квартиры - в прошлом.
Выдавленная паста, разлитое варенье - для малолеток. Дело было так:
Хозяйка дома, а по совместительству мама Илюши специально для гостей
приготовила фирменный борщ. Целую кастрюлю. Мы все сидим в ожидании
блюда, слюни до колен. И тут я замечаю, что Илья носится по квартире с
моим собственным мобильником. На правах старого друга семьи встаю,
отбираю мобильник, обормот получает по заднице. Не плачет, но обиженно
сопит. Я от греха подальше прячу побильник в карман пиджака, а пиджак
одеваю. Ребенок уходит.
Проходит 5 минут, нас наконец зовут к столу. С хозяином семьи, а по
совместительству - папой Илюши, мы начинаем любимое блюдо рубать. А у
Мальчика вдруг пропадает аппетит. Более того, он зеленеет, белеет, серет
и вдруг, пардон, блюет прям в центр стола.
Само собой, есть нам уже не захотелось. Ну а когда мы узнали, отчего же
вдруг Илье стало плохо, самим впору было блевать. Заходясь в рыданиях,
дитя вещало вытирающей слезы маме:
- дядя Саша меня отругал, а я ему за это в кастрюлю с борщом
высморкался. А потом как увидел, что они ЭТО едят...
Надо ли говорить, что борщ в том доме я стал есть не скоро?

09.10.2002, Остальные новые истории

Сначала предыстория-анекдот: Две змеи. Одна другой:
- Слушай, а мы ядовитые?
- Ну ясен пень!
- Тогда мне пиздец - я язык прикусила!
А теперь собссно история. Был я в гостях однажды у прекрасных людей. А
надо сказать, что у этих людей растет не менее прекрасное чадо семи лет.
Растет быстро, быстро всему учится, а имея свойственный ребенку этого
возраста наивреднючий характер, особенно изощренно умеет гадить.
Спрятанные родительские тапки и ключи от квартиры - в прошлом.
Выдавленная паста, разлитое варенье - для малолеток. Дело было так:
Хозяйка дома, а по совместительству мама Илюши специально для гостей
приготовила фирменный борщ. Целую кастрюлю. Мы все сидим в ожидании
блюда, слюни до колен. И тут я замечаю, что Илья носится по квартире с
моим собственным мобильником. На правах старого друга семьи встаю,
отбираю мобильник, обормот получает по заднице. Не плачет, но обиженно
сопит. Я от греха подальше прячу побильник в карман пиджака, а пиджак
одеваю. Ребенок уходит.
Проходит 5 минут, нас наконец зовут к столу. С хозяином семьи, а по
совместительству - папой Илюши, мы начинаем любимое блюдо рубать. А у
Мальчика вдруг пропадает аппетит. Более того, он зеленеет, белеет, серет
и вдруг, пардон, блюет прям в центр стола.
Само собой, есть нам уже не захотелось. Ну а когда мы узнали, отчего же
вдруг Илье стало плохо, самим впору было блевать. Заходясь в рыданиях,
дитя вещало вытирающей слезы маме:
- дядя Саша меня отругал, а я ему за это в кастрюлю с борщом
высморкался. А потом как увидел, что они ЭТО едят...
Надо ли говорить, что борщ в том доме я стал есть не скоро?

09.10.2002, Остальные новые истории

Историю рассказала одна моя знакомая. Она работает в компьютерном
салоне. Далее от первого лица.
- Захожу в магазин колготки купить. И спрашиваю продавца: Колготки на 70
ГИГАБАЙТ есть? (хотела сказать Дэн) Продавец в замешательстве....
Для тех кто не знаект - колготки подразделяются по Дэнам)

09.10.2002, Остальные новые истории

Ну вот.
У нас в городе перед рынком есть железнодорожный переезд, и там если
идет поезд скапливается очередь машит.
Один мужчина на мотоцикле ехал на рынок продавать цветы, сзади на
богажнике стаял ящик с цветами, когда он подъехал к переезду, переезд
закрылся (поезд проезжал), он остановился, а сзади ехала повозка с
лошадью (у нас еще цыгани в городе живут и разъезжают на лошадях), ну
лошадь возми и начни цветы есть, мужик увидел это и давай руками ее
отгонять, она испугалась и подалась назад, а сзади джип стоял, ну
понятно что повозка его зацепила, из джипа вылезли бритоголовые и давай
на цыган наезжать, рядом проходил старик один (вел козу на рынок
продавать), и говорит: "Я мол все видел, свидетель я", привязывает козу
к шлагбауму и там они о чем-то говорят, ну поезд проезжает и шлагбаум
поднимается, козе капец, мужик орет, цыгане с братками смеюся.

06.10.2002, Остальные новые истории

Народ придумал на тему выборов губернатора Красноярского края :
Хлопоглазьев.

05.10.2002, Остальные анекдоты

Женщина переходит дорогу и чудом не попадает под машину. Водитель
высовывается из окна:
- Дама, машина не еб*т, а давит!!!
- Как вы еб*те, так уж лучше б раздавили…

03.10.2002, Остальные анекдоты

Сидит грузин в ресторане, кушает значит. Играет живая музыка и он решил
заказать песню. Подходит к музыкантам и говорит:
- С пойтэ пэсэнку про ката Ну музыканты начинают играть песню про
черного кота, которого ненавидел весь дом значит, а грузин их
останавливает и говорит:
- Да нэт мнэ спойтэ про ката.
До музыкантов явно не доходит про кокого ката их порсят спеть и они
просят грузина напеть.
Грузин:
- Ката мэня ты позовешь тэбе я болше не услышу......

Александр, Красноярск

Александр (2964)
Рейтинг@Mail.ru