29.06.2007, Остальные новые анекдоты
Моя теща как-то поразительно быстро прошла этот путь...
28.06.2007, Новые истории - основной выпуск
Все началось на одном из радиотехнических заводов в городе Бердске
Новосибирской области десять лет назад. В отдел маркетинга, где в то
время я имел честь трудиться, зашел рыжий дядька в камуфляже с большой
сумкой и со словами "Вот! " протянул моему начальнику некое
инвестиционное предложение от фирмы ANASTASI на одном листе,
распечатанное на матричном принтере. В честь названия фирмы индивидуум в
камуфляже тут же получил неофициальное прозвище "Анастасий"
В предложении описывалось некое устройство, позволяющее организовать
удаленное управление компьютером по радиоканалу (за давностью лет
некоторые подробности я подзабыл...). Короче, устройство должно было
представлять собой ящик с дисплеем 6*9 см (уже смешно), но главная фича
была в том, что это детище имело "типичную технологию двойного
назначения, позволяющую создавать помехи в системах наведения
межконтинентальных баллистических ракет" (О как!!). Собственно,
посмеявшись всем отделом, мы спровадили Анастасия вместе с его
предложением.
Прошли годы... За это время я сменил несколько рабочих мест. Но буквально
позавчера в офис фирмы, где я работаю, явился Анастасий. Он, конечно,
постарел, отростил окладистую рыжую бороду. Впрочем, от возраста только
коньяк лучше становится.
А замыслил Анастасий подключить себе доступ в Интернет (я сейчас работаю
в компании, предоставляющей такие услуги). Сперва все шло спокойно –
менеджер деловито объяснил, что у нас есть такая-то линейка тарифов,
включая безлимитные. Анастасий вел себя тихо, выбрал тариф и даже зажал
жменьку денег, дабы оплатить подключение. Однако, просьба предъявить
паспорт привела его в ужас. Анастасий стал вопить, что он никогда, ни в
жисть не даст паспорта, дескать, мы там можем увидеть какие-то секретные
данные о его персоне. Разыгралась безобразная сцена: минут пятьдесят
Анастасий требовал аудиенции с директором, юристом и прочими
высокопоставленными лицами. И вдруг Анастасий задал вопрос, что если
его, например, зовут Джеймсом Бондом, то почему ему отказывают
подключить Интернет?!
Разрешил проблему один находчивый менеджер. Смекнув, что Анастасий
маленько с прибабахом, он быстро оформил договор. В графе "имя" стояло –
Джеймс, "фамилия" - Бонд, "место проживания" - Лондон, "место работы" -
разведка его Величества MI-6 и т. д. С каменным лицом менеджер предложил
Анастасию подписать составленный договор.
Побагровевший Анастасий тут же умолк и поспешно покинул офис. Вот теперь
гадаю, на каком секретном поприще он проявит себя.
24.06.2007, Новые истории - основной выпуск
"Польская сторона предлагает проводить голосование по принципу
"квадратного корня" от численности населения страны.
Интересно, что население самой Польши президент Качиньский предлагает
считать с учетом той части населения, которая погибла во время Второй
мировой войны."
Причем это предложение уже является "компромисным вариантом". Видимо
первоначально предлагалось голосовать по принципу натурального логарифма
от площади страны, а при расчете площади Польши учитывать территории
контролируемые польским двором в 1611 году включая Москву, Смоленск и
Чернигов.
22.06.2007, Остальные новые истории
Двое моих товарищей катались по городу на авто. Тормозит их мужик в
довольно синем состоянии. Ну молодым деньги нужны, они решили таксонуть,
повезли мужика. Тот по пути рассказывает, как однажды вернулся он домой
с "блядок". Жена, видимо, думала, что он с симпозиума такой пьяный
вернулся. Поэтому была удивлена, увидев на трусах мужа кровь в момент,
когда он раздевался на предмет поспать. Это была кровь девственницы,
предательски переползшая с конца на трусы ничего не подозревающего
пьяного ловеласа. И вот где настоящие джеймсы бонды и штирлицы! Чувак
жалуется жене на гемморой, идет в туалет, срет, режет палец и капает
кровью на какашки, зовет жену и показывает ее свои "неоспоримые
доказательства". Так та ему еще денег из семейного бюджета выделила на
лечение, которые он благополучно прогулял.
Обращение:
МУЖИК! Если ты это сейчас читаешь со своей женой вместе - ПРОСТИ!
Автослесарь
22.06.2007, Остальные новые истории
провожаю свою девушку до м. Юго-Западная, а день был теплый, и я перед
этим выпил 1.25 чая холодного.. выходим из метро, и тут естественные
позывы организма дают знать, что пора бы, так сказать, очиститься.
Тут замечаю около метро биотуалет. Подхожу, протягиваю бабушке лет 60-70
12 рублей, и дергаю дверь. Закрыто. Я к бабушке, так мол и так, ручечку
поверни, милок. Я поворачиваю - заперто, о чем и сообщаю бабуле.
Бабушка встает, обувается (она босиком сидела) подходит, дергает -
закрыто. На вопрос "есть кто?" - тишина.
И тут бабушка меня удивила! она пошла к себе (где босиком сидела), я
думаю, сейчас ключ какой возьмет... ага, ЩАЗЗЗ. Достает она ЛОМ!! и за
секунды 3-4 взламывает дверь ))))))
бабушка - медвежатник)))
17.06.2007, Остальные новые истории
Новый сотрудник отдела получил срочное задание на поиск самого
оптимального такси в городе, при чем он должен был сделать это очень
быстро, ну и соответственно качественно. Ситуация осложнялась тем, что
ведением переговоров, а тем более телефонных, он ни когда не занимался.
Он просто попался под руку начальству, которое даже не обратило внимания
- кому это было поручено. В общем ему просто не повезло.
Он (тот самый сотрудник) быстро нашел перечень такси по городу и также
быстро принялся обзванивать "претендентов". Весь отдел с замиранием
следил за лихорадочными действиями коллеги.
И вот первый и последний звонок.
Сотрудник: "Это такси? Ага... А нам нужно... это... чтобы вы, эт-самое,
принимали оплату по безналу... и подавали машину... ЧТО? (такое возмущение!)
у вас ТАКАЯ услуга НЕ ездит??? "
После этого звонка выполнение гордой задачи взяли на себя опытные
коллеги. Новый сотрудник предоставил начальству затребованный отчет в
срок. Теперь он сам учит всех новичков, вспоминая обо всем
вышеупомянутом с умилением.
15.06.2007, Повторные анекдоты
плавают переплыть (А тот кому крокодил я..ца откусит разучится "Р"
выговаривать.
Нырнул Американец, переплыл, выходит и говорит
- Я больше сюда никогда не пИеду
Нарнул Еврей, переплыл, выходит:
- Я тоже сюда накогда не пИеду
Нырнул русский, переплыл выходит и говорит:
- Ооо... Я сюда еще пРиеду!
Крокодил морду высовывает и говорит:
- Я те пИеду, я те пИеду!
13.06.2007, Новые истории - основной выпуск
поэтому уже привык, что там продают все от носков до электрошокеров, но
такого я и представить не мог...
Итак, время 00-14 (специально посмотрел). Ночь то есть. В общем, время
для продаж уже давно окончено, но тут заходит тетка и объявляет: "Лучок
кому зеленый?! Погрызть на дорожку!"
и несет лук))) смеялись, наверное, всем вагоном.
09.06.2007, Остальные новые истории
-конец года. Захожу в класс, где только что был экзамен по биологии (8
или 9 класс) -дети еще не ушли, о чем-то говорят с учителем. Смотрю на
доску, а там во всю ширину написано (перевод с английского):
Дорогой мистер Смит! (это фамилия учителя)
Спасибо, что научили нас, как работает система размножения. Теперь мы
понимаем каждую деталь. И будем пользоваться этим хорошо.
Джоан Т. и Бекки С. (реальные имена и фамилии двух учениц)
А многие говорят, что у американцев не тот юмор - а тут дети совсем
неплохо шутят...
04.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
войска – для несения службы на идеально ровной поверхности.
30.05.2007, Повторные анекдоты
он кого-нибудь изнасилует. подходит к девушке и спрашивает как ее зовут.
она: - Лена
грабитель: -Тебя небуду насиловать, так зовут мою маму. А тебя мужик как
зовут?
Он: - Вообще меня зовут Вася, но друзья зовут меня Леной...
27.05.2007, Остальные новые анекдоты
РАЗ И НА ВСЕГДА. НО если он ответит вас уже ничто не спасет.
26.05.2007, Новые истории - основной выпуск
Москвы в славный город Жуковский, домой, стало быть. День был не из
легких, взял я бутылочку пивка, сел в последний вагон, народу
мало (последняя электричка), смакую. Двери уже начали закрываться,
врывается мужик, еле успел. Подсаживается ко мне и начинает
рассказывать, мол, день у него сегодня полное дерьмо - жена ушла, на
работе неприятности и т.д. и т.п. Я его через слово слушаю,
сочувствую, конечно. Проехали мы так несколько станций и на очередной
когда двери начали закрываться, он заорал "Ити его мать, это ж моя!!!"
и кинулся к выходу. Через несколько секунд из тамбура послышался дикий
рев, в ту же минуту в салон входит девчушка-бомжонок лет семи и
спокойненько так говорит: "Там мужика дверями защемило, помогите ему,
что ль..." Вбегаю в тамбур и вижу: у моего собеседника обе пятерни в
щели меж дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орет,
значит, а какая-то бабулька его успокаивает: "Потерпи, милок, сейчас
вытащут, сейчас вытащут!!!" Ну мы с другим дядькой пытались двери
приоткрыть - ничего не получается. Этот орет пуще прежнего, а бабка
надрывается: "Потерпи, соколик, скоро станция, потерпи!!!" Вокруг него
стала собираться кучка сочувствующих, бабка насчет станции его и нас
немного убедила, он немного притих, слегка стонет, и я сел на место. Вот
долгожданное торможение, электричка у заветной станции. Что произошло
далее, меня очень удивило - послышался уже знакомый рев из тамбура и
крики: "Бл.ть, не везет! Ой-ой-ой! Bл.ть, не везет!!!" Когда я вышел в
тамбур, то все стало ясно: двери открылись с другой стороны.
15.05.2007, Повторные анекдоты
12.05.2007, Новые истории - основной выпуск
недостатков является периодическая рассеянность, но несколько дней назад
появился хороший стимул начать искоренять этот минус.
С воскресенья на понедельник я ночевал у родителей - присматривал за
своей старенькой бабушкой пока они были на даче. В понедельник у меня
был запланирован ряд важных встреч, все было расписано по часам. До
обеда, решив не валять дурака, я сел разбирать свои старые вещи.
Естественно, набралась куча мусора, которую я сложил в большой пакет.
Нужные вещи (разные документы, диски) я сложил в другой, поменьше. На
следующий день у меня должен был случиться день рождения, и в честь
этого события родители оставили мне конвертик с денежкой, которой вполне
бы хватило на хороший презент. Его я бережно отнес в коридор и положил
вместе с документами на машину. Покормив бабулю обедом, я понял, что
жутко опаздываю и начал торопливо собираться: покидал вещи, конверт с
родительскими деньгами положил в пакет, чтоб не потерялся, и отправился
в путь. Около дома я выкинул мусор на помойку, затем сел в машину и
поехал домой.
Дома я решил переложить конверт с родительскими деньгами в надежное
место и полез в пакет... Конверта и собственно денег там не было.
Судорожно перерыв все, я стал вспоминать, и тут в голову пришла мысль...
Даже не пришла - рухнула: конверт с деньгами был в спешке положен мной в
мешок с мусором и выкинут на помойку возле родительского дома. Охренев
от собственной беспечности и выругавшись всеми знакомыми матерными
словами, я, недолго думая, сел в машину и рванул на место возникшего из
ничего происшествия. Возле мусорных контейнеров уже тусовалась машина по
перевозке отходов, и я издали стал высматривать злополучный пакет.
Дальше было самое веселое. Пакет оказался там же, где я его и оставил -
в самом верху контейнера. Рядом с помойкой стояла иномарка, а в ней
водитель тоскливо ожидал отъезда мусоровозки. Теперь представьте
выражение его лица, когда он увидел вполне себе прилично одетого
молодого человека, который спокойно подошел к помойке, взял пакет, вынул
оттуда конверт, а из него стопку бабла, затем спокойно его пересчитал и
отвалил в сторону :)
P.S. Деньги оказались в целости и сохранности, пролежав в мусорном
контейнере около 3 часов :)
12.05.2007, Остальные новые анекдоты
А ведь для корейцев наши бездомные собаки бегающие по всем городам СНГ
это все равно что для нас коровы в Индии - священные животные которых не
едят
10.05.2007, Остальные новые анекдоты
- Дык ему же на anekdot.ru доступ закрыли...
02.05.2007, Новые истории - основной выпуск
дело, что не обошлось без спиртного крепкого. Кто постарше - приняли,
причем как следует приняли. И тут они вспоминают, что у моего дяди (их
брата получается) сегодня год свадьбы. Папа мой достает мобильный
телефон, набирает номер дяди, и тут под воздействием энного кол-ва
выпитого произносит следующую фразу: Щас я его поздравлю, а потом МЫ ЕГО
ПО КРУГУ ПУСТИМ! я из парилки это как услышал - вышел, сил смеяться там
не было.
02.05.2007, Новые истории - основной выпуск
В общем, мы строим дачу, часть делаем сами, а часть работы выполняют
такие простые таджики, коих четыре человека и 2 из них по-русски ни
бум-бум, а у остальных наш язык такой, что понять не переспросив просто
невозможно.
Так вот, зашел спор у нас о том, где лучше раствор мешать: на земле, или
уже на полу 2-го этажа (плиты там положены).
И тут наш главный таджик выдает (со своим специфическим акцентом):
Конечно на земле буду раствор делать, Я ЖЕ НЕ ЧУКЧА!!!! (после этой
фразы я просто сел, так как сил стоять не было)
26.04.2007, Новые истории - основной выпуск
Беседа сотрудника рекламной службы компании ".... Телеком"
(кукла-блондинка) с журналистом делового издания, которому поручено
написать рекламу компании в это издание.
Т: Вы знаете, мы не смогли достать цифры по выручке и доходам нашей
компании, но вы наверное их знаете?!
Ж: (в ахуе) Ну кое-что конечно знаем, но в любом случае первоисточник
этой информации - сама компания.
Через пару дней, в рекламной статье, присланной на согласование,
сотрудник Т видит развернутые данные по выручке и доходам своей
компании. Общение продолжается по телефону.
Т: Вы знаете, эти цифры выглядят очень скучно, может быть их оформить в
виде таблицы, а еще было бы неплохо добавить данные по капитализации,
там очень впечатляющие цифры.
Ж: Хорошо, пришлите мне эти данные.
Прошло 2,5 часа.
Т: Александр, вы знаете, нам не удалось найти эти показатели...
Ж: Может быть вам показать, где НА ВАШЕМ сайте опубликована вся
консолидированная отчетность компании за все годы работы??
Т: ??????
Ж: Значит, включаете компьютер, запускаете Интернет-эксплорер...
Т: Александр, Александр, подождите. Мы потеряли его. Мы потеряли ярлык
Интернет-эксплорера...
Ж: Это не страшно, зайдите в Оперу, и там набираете
www......telecom.....
Т: Александр, Александр, подождите. У нас вырубился Интернет... наверное
нам отключили за неуплату...!?!
P.S. Над рабочим местом каждого сотрудника компании ".... Телеком" висит
банер со слоганом: ".... Телеком - крупнейший оператор в России и СНГ.
.... Телеком - достичь большего!"