Поиск по автору:

Папа, бедный-бедный папа,
Он не вылезет из шкафа,
Он повешен нашей мамой
Между платьем и пижамой.
***
Лежит папа на снегу, от крови весь розовый.
Это мы играли с ним в Павлика Морозова.
***
Дедушка внуку купил арбалет.
Ходит без глаза заботливый дед.
***
По селу бежит коза -
По рогам текут глаза.
Чьи? Какая разница!
Больше не подразнится!
***
Не долго мучилась старушка
В высоковольтных проводах
Ее обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах...
***
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей!
***
Бывает в жизни так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
***
Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и умнее?..
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос.
***
Мама детишкам своим подарила:
Пете - топорик, Сеpеженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик...
Пьяный сосед больше их не тревожит.
***
Маленький мальчик решил пошутить -
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг :
Папа был тоже великий шутник !!!

У товарища жена учитель младших классов. Рассказал о том, что и как
пишут дети.

"Сичиника мленела встучаку".

В исходном варианте было:

"Синичка стучала в окно".

Внимане!
На улицах Москвы появились проститутки со сменными панелями!
Подбери свой цвет!

Дозваниваюсь до приятеля.
- Абонент занят. Пожалуйста перезвоните позднее.
Через 5 минут, и уже пол часа.
- Абонент в сети не зарегестрирован. Пожалуйста перезвоните позднее.
Вспоминается история о схожести унитаза и логотипа МТС.

СИДИТ ЗАЕЦ ДРАП ЗАБЫВАЕТ , ТУТ ПОДБЫГАЭТ ЛОСЬ С ГАНТЕЛЯМИ И ГОВОРИТ ,
ЗАЕЦ ЧТО ТЫ ДЕЛАЭШ , ХАПАТЬ БУДУ , ЛОСЬ ОТВЕЧАЕТ , ТЫ ЧТО ДУРАК ,
СЕЙЧАС ЭТО НЕ МОДНО , СЕЙЧАС МОДНО С ГАНТЕЛЯМИ БЕГАТЬ . НУ ЗАЕЦ Ы
КУПИЛ ГАНТЕЛИ , БЕЖИТ ПОЛЕСУ СМОТРИТ МЫШКА СИДИТ ШИРЯЕТСЯ , ЗАЕЦ
СПРАШИВАЕТ МИШКА ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШ , ШИРЯЮСЬ , ЗАЕЦ , ТЫ ЧТО ДУРАК ,
СЕЙЧАС ЭТО НЕ МОДНО , СЕЙЧАС МОДНО С ГАНТЕЛЯМИ БЕГАТЬ , МИШКА
ОТВЕЧАЕТ : ТЫ ЛОСЯ ВИДЕЛ , ЗАЕЧ : ДА , МИШКА : ТАК ОН ОБКУРЕНЫЙ !!!!

Послали двоих оболтусов из нашей фирмы на обследование в командировку в
Питер. Дали им цифровой фотоаппарат для фотографирования места под
контейнер, дабы спецы своих марок проекта намана работали. Так вот,
сегодня смотрю эти фото на серваке, мне тоже надо - где-то 20 фоток с
какой-то херней. Ладно там пару достопримечательностей, но то они
обнимаются с какими-то телками, то фото ресторана, удивлнного официанта,
перешуганой кошки рядом с забором, нуу а потом пошли фото обследуемого
места (косо). P.S. Обычно наши фотографируются на обследовании, на
фоне(не мешая главному) объекта, а тут НИ ОДНОГО фото с их мордашками. А
фотоаппарат с флешкартой по окончании командировки сразу берет нач
отдела менеджеров.

Если уж пошли байки с такими словами, как "алкогольдегидрогеназа"...
Смешно не будет.

ИСТОРИЯ

"Царев кабак. У прилавка — крик, шум, ругань. Пей, гуляй, только плати.
Казна строга. Денег нет — снимай шубу. А весь человек пропился, —
целовальник мигнет подьячему, тот сядет с краю стола — и пошел строчить.
Ох, спохватись, пьяная голова! Настрочит тебе премудрый подьячий
кабальную запись. Пришел ты вольный в царев кабак, уйдешь голым холопом.
— Ныне пить легче стало, — говаривает целовальник, цедя зеленое вино в
оловянную кружку. — Ныне друг за тобой придет, сродственник или жена
прибежит, уведет, покуда душу не пропил. Ныне мы таких отпускаем, за
последним не гонимся. Иди с богом. А при покойном государе Алексее
Михайловиче, бывало, придет такой-то друг уводить пьяного, чтобы он
последний грош не пропил... Стой... Убыток казне... И этот грош казне
нужен... Сейчас кричишь караул. Пристава его, кто пить отговаривает,
хватают и — в Разбойный приказ. А там, рассудив дело, рубят ему левую
руку и правую ногу и бросают на лед... Пейте, соколы, пейте, ничего не
бойтесь, ныне руки, ноги не рубим..."

(А. Толстой, "Петр Первый")

СПРАВКА

Суть заболевания "алкоголизм" сводится к тому, что организм больного
перестал вырабатывать необходимый для обмена веществ спирт. Поэтому
алкоголику нельзя не пить: намертво завязавший через пять-шесть лет от
чего-нибудь да помрет - если еще раньше не влезет в петлю (помимо
прочего, этанол необходим для выработки эндорфинов).

СОВРЕМЕННОСТЬ

Отговорщиков и посейчас терпят. Эсперали, торпеды, кодировки,
абстинентам
- антидепрессанты и кундалини там всякие для эстетствующих... Кто по
наивности, а кто и лукаво называют это лечением.
Но вот действительно лечить - так, чтобы в организме снова появился
эндогенный этанол - извините, нэма дурных. Первый узнавший о таком
лекаре
гэбульник (фэбээрщик, далее везде - как там в вашей стране нынче
называется Разбойный приказ?) по должности своей обязан будет оного
лекаря удавить. А также всех, кто мог о способе лечения алкоголизма
узнать.

Так что, соколы, бояться есть чего. Помощи не будет!

- Заметил, на люди стал меньше показываться Петросян?
- Дык ему же на anekdot.ru доступ закрыли...

Привет! Со мной случился смешной случай. 31.12.04 ко мне в квартиру
зашли милиционеры и сказали, что я обвиняюсь в кражах. Стали
осматривать квартиру, а в 12.00 мы вместе с милиционерами отметили
новый год. Позже выяснилось, что это был розыгрыш!

Навеяло историей про розыгрыши с чужим телефоном:"Але! Нью-Йорк? ...
Ладно, подожду..."
Подруга у меня в 1992 слиняла за бугор. Жила где-то под Сиэтлом,
классно, говорит, в гости звала. Твин Пикс сплошной. Как у нас, но
потеплее.
Сидел я в одной фирме, ждал начальника. Год 1994, если не путаю. Шоу
делают, то бишь уроды и дилетанты полные. Он опаздывал, скучно было.
Кому позвонить, думаю. А ну как Верушке. Говорю: "Можно от вас
позвонить?" - "Звоните". Соединилось моментом. Слышимость - лучше не
бывает. Сидим, треплемся. Веруша: "А тебе не дорого?" - "Нет, нет, по
тебе очень соскучился".
Минут через 15 мне намекают, что, мол, тут фирма, а не переговорный
пункт, и телефон нужен.
"Ну, Веруш, пока, зовут срочно, созвонимся, рад тебя увидеть буду."
Продолжения не знаю. Опоздавшего продюссера я послал через 10 минут
разговора, и больше там не бывал. Представляю, какой им счет пришел.
А Веруша через полгодика в Москву прилетела, причем не только дела
делать, но и отношения склеивать. Да, жаль, не получилось.

Дело было в Новокузнецке!
Мы с ребятами немного выпили и сидели дома у одного из них.
Зашел разговор про невольных соседей (мы все работаем в цирке и нас иногда
селят с другими пацанами)
и Л. говорит: "Вот поселили ко мне одного идиота девственника в очках,
весь в учебе, бабу ни разу не видел.
Ну я обвешал свою часть комнаты постерами с голыми девками чтоб веселей было..."
тут вступает в разговор П.: "чтоб дрочить что-ли?"
так как Л. хохмач, не замедляя темпа говорит: "ну-да как начну дрочить
у него аж очки запотевают (в том смысле что они у него на тумбочке
лежали)"
так как я не слышал всей фразы а только ее окончание (смотрел телек)я произношу
с удивлением: "Что прям на очки ему брызнул???"
Они как сидели так и сползли на пол.

WarlocK

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя,
обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.
http://aleksandrlogunov.boom.ru/

Тонуть - это тоже плыть против течения!

Свежевыкопанные кроличьи норы от ландшафтной фирмы "Сад Дам!"

Самое лучшее место для досматривания матча - комната контроля допинга .
Только туда приходят извинятся представители команды соперников, когда
Вы проигрываете !

Сегодня в новостной строке РТВ идет информация: "Умер фантаст Артур
Кларк. Теперь банковская информация о кредитах будет полной". Вот кто
нас дурил с кредитами!

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
http://allogunov.nm.ru/

Идет грузин по улице. Видит киоск "Соки - Воды".
Подходит, спрашивает:
- Дэвущка, у вас ест водЫ ?
- Есть, только не водЫ, а водА.
- Сущи, дай одна бутылка водА.
- Не водА, а водЫ.
- Сущи, пощель ты на хуй со своим водОм...
Al SNOB/

Был в отпуске в Испании. Обратил внимание на то, что к некоторым
общеизвестным словам в начале добавляется буква "Е". Например:
естанция,
еспорт,
ешкола,
елаборатория...
и у меня возник вопрос: А как по-испански будет баня?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Когда были на экскурсии, нам показали одни из первых арабских бань.
Оказалось, что это просто БАНЯ, а не то, что Вы подумали.

Могуч великий русский язык....

Ниже привожу реальные "отзывы пользователей" о мобильном телефоне SE
t610 http://phones.newgsm.com/comments.php?modelid=131


Роман
----------------------------------------------------------------------
Самый крутой телефон на свете!!!!!

hueplet
----------------------------------------------------------------------
Это самый ебаный сотовый телефон на свете, А Роман хуй моржовый

chuvak
----------------------------------------------------------------------
Роман лох,а хуеплет пацан.

ПРАВИЛЬНЫЙ
----------------------------------------------------------------------
ВЫ ВСЕ ЧМЫРИ

Роман
----------------------------------------------------------------------
Сосои пидор отлупите у лосей чмыри! гондоны!

sadist
----------------------------------------------------------------------
бля вы здесь все пидерасты se рулит. Поняли бля!

Кот
----------------------------------------------------------------------
Не пиздеть!!! Телефон заебатый!

Fuck!
----------------------------------------------------------------------
рульный телефон :)

Бандит
----------------------------------------------------------------------
нармальный телефон по круче Nokia

Бандит
----------------------------------------------------------------------
Э Педики каждому нравится свой телефон .хуй вам в руки и в жопу дрын

ВОТ И ПОГОВОРИЛИ..........

Глядя на успех пельменей "Моя семья", Первый канал решил выпустить
пельмени "Жди меня". Александр, [email protected]

Вчера отравился литрой водки на березовых бруньках. Куда смотрят наши
министры?

Много историй про платину. Поделюсь и своими...
Мой первый опыт.
Я школьник, 9-10 класс, точно не помню. Брежнев еще жив или вот-вот
гикнется. Тусуюсь в универе (КубГУ – всем привет!). Мой любимый учитель
Гусев Владимир (рано умер, я уже старше ) зовет меня и с
гордостью показывает: Вот новую посуду получили – платиновый стакан!!! И
тигли!!! Стакан – 200 гр. , тигли по 40!!! Это не емкость, а вес, хотя
из тиглей мы позже пили (года через 3-4). Действительно не более 40 гр
помещается . Желающие могут посчитать стоимость – платина даже
по нынешнему курсу платина примерно в 8 раз дороже золота. В те времена
– было и в 10.
Я: а правда платина очень мягкий металл? Мягче алюминия? Ответ: да,
конечно... Я: я попробую? И не дожидаюсь ответа сминая стакан в смятку.
Правда, легче смять, чем бумажный. Я потом когда его (стакан) видел –
краснел. Гусев (великий был человек) – сказал в сторону: за действия
учеников несет ответственность учитель. И покраснел. Перед товарищами.
Ему тогда 25 еще не было, а он с нами дитями 14-15 лет возился... Даже не
ругали... Так мятый стакан и жил у нас на кафедре.
Другая история. Грустная.
1993 (или 1994) не принципиально. Пропала платина – ВСЯ!!! Около 2 кг. И
проволока, сеточки, и тигли, и тот памятный стакан. Сеточки особенно
памятны... Но это другая история. Как?! Сейф НЕ вскрыт, пломбы целы!
Просто как в букваре: у сейфа не было задней стенки!!!
Его отодвинули от стены и вынесли платину и палладий! О том, что брал
свой, говорит то, что не взяли родий и иридий. Еще более дорогие
металлы, но куда их деть я до сих пор не представляю!
Никого не нашли. Мат. Ответственный уволился, а нового еще не приняли.
Декану объявили выговор. Общее наше мнение – а почему не я? Долго
смотрели и ждали, кто свалит за границу на ПМЖ. Точно не тот мат.
отвественный (он так и умер в нищете, как Колумб) Так и не вычислили.
КубГУ привет! Особенно химфак!

АлексГ

Продукция ГАЗа: Баргузин + Газель = Барзель

Как заявил на брифинге министр обороны Грузии Фекалий Окруашвили....
(предлагаю продолжить..)

Зашли мы вчера с другом в кафешку выпить по рюмке чая, смотрим за
столиком сидит девушка... ну решили присесть познакомиться поближе...
присели, начали знакомиться. Когда девушка представилась, мой друган
берет ее за руку, типа шоб поцеловать, и у них возникает разговор:
Друг: " О у тя тонкие красивые пальцы, ты наверно учишся в музыкальной
школе? а в каком классе ты учишся?"
Девушка: "Да я учусь в 5ом классе"
Друг: "Всмысле? я спрашиваю в классе чего ты учишся, я например учился в
классе гитары, а ты?"
Девушка: " а так я учусь в классе рисования?"
После ее слов под стол полезли все, я ржал потом очень долго и девушка
вроде бы не блондинка...

Отказала мне два раза, не пущу сказала ты
Вот такая вот зараза Portugel моей мечты

• Каждый третий из 10 американцев признался в расовых предрассудках |
08:30

свежая строчка из новостей сайта подробности.ua - что промт с людьми
делает но то что думать перестали это точно

Едем мы на тачке в Москву из одного города Подмосковья. За рулем мой
друг Серега, я рядом, а сзади сладкая парочка: еще один мой друг Витек и
его очередная пассия Лариса. Влюбленные не виделись миллион лет (по моим
прикидкам около недели), а посему концерт по полной программе: поцелуи,
ласки и т.д., при этом нас с Серегой как бы и нет. Но вдруг у парочки
наступает разлад. Дело в том, что музыка играет радио "Максимум";
мужская часть внимает, а Лариске хочется попсы, о чем она громогласно и
визгливо заявляет. Тут надо отметить, что Витек, которому слегка за 30 -
отъявленный металлюга, и хотя за старостью лет от косух, цепей и прочих
прибамбасов давно отошел, но metal forever! Лариса - типичнейший
представитель поколения пепси: очаровашка лет 17 в соответствующем
прикиде и не обремененная излишним интеллектом. Витек попсу ненавидит
всеми фибрами души, а посему изрекает: типа хрен тебе, а не эту хуйню.
Тут у него в мозгу что-то щелкает, и он дурным голосом начинает завывать
куплет бессмертного хита всех времен и народов:
Приходи ко мне скорей
Увози за сто морей
И целуй меня везде
Я ведь взрослая уже
Лариска тут же цепляется за две последние строчки и напевая их томным
голоском, вдвое усиливает напор на Витька. Он брезгливо отбрыкивается:
- Ага, щазззз. И целуй меня вездеее... Ты сначала свое "везде" побрей, а
то как поцелуешь, потом час волосами отплевываться будешь. Я ржу в
полный голос, Серега тоже давится от смеха, дергает руль, и мы чуть не
въезжаем в бочину машине справа; Лариска в слезы и на ходу ломится из
машины, Витек ее удерживает за шкирдоебину. Удержал. Приласкал.
Поставили мы ей эту сраную попсятину. Минут чиерез 15 полная идиллия
(см. начало истории).

Секс на сайте знакомств - пере писка.

Из разговора с девушкой: Она-"Конец меня давно не зацепляет"

Светский бал. Танцы. Наташа Ростова без трусиков. Решила вые#нуться на
шпагат сесть, ну и присосалась к полу. Все гости в панике, что делать
тут дискотека в самом разгаре а эта сука посреди зала раскорячилась,
поднять ее не могут.
Порутчик Ржевский - Господа, я придумал. Давайте мы с нижнего этажа
просверлим дырку, ей туда воздух попадет, вакум рассосется и она сама
встанит.
Хозяин - Нет!!! Что вы, паркет дорогой, только постелили нет.
Порутчик Ржевский - Господа, другая идея. Давайте мы всем мужским
коллективам ей в рот надаем, там у нее все потекет, со смазкой мы ее до
кухни дотащим, а там паркет дещевый...

Не пора ли сойти с ума
От безумных, достигнутых целей,
От слепого, кровавого рвения,
Не пора ли, сойти с ума?

Не пора ли сойти с ума
От кармана, бездонного временем,
От земли, как огрызок, объеденной,
Не пора ли, сойти с ума?

Не пора ли сойти с ума
От народов, еще недоеденных,
От войны между всеми соседями,
Не пора ли, сойти с ума?

Не пора ли сойти с ума
От сахара с сахаром жрания,
От лопанья, чавканья, пуканья,
Мировому сообществу с суками
Не пора ли, сойти с ума?
А.Харик

Жила-была маленькая черная собачка и было у нее только три ноги, и когда
она писала, то все время падала.

ФБР утверждает, что террористическая версия взрыва самолета абсолютно
исключена, а взрыв, скорее всего произошел по причине столкновения с АПЛ
"Курск"

(с) Граф

Звонок президенту. Президент: Да, слушаю., Голос из трубки: ПревеД
МедвеД!

Историями про детство навеяло...

Ехали мы как то давно в Геленджик всей семьей - аж два купе, я с отцом,
дядя, тетя, сестренка и т. д. Я тогда ребенком был - лет наверное
восемь. Родители о нас, малышне заботилась, старалась развлечь, ни каких
карт, выпивки и т. д. Я только сейчас понял какие это были страшные дни
для них (мы из Питера ехали)... Ну соответственно, когда я или сестренка
хотели рассказать стишок - это превращали в культурную программу с
рассадкой, "тишина" и "мы внимательно слушаем"... В какой то момент я
вспомнил анекдот, рассказанный сверстниками под лозунгом "взрослый
анекдот", ну и что бы порадовать взрослый я решил его расказать. Анекдот
не помню, что то про обезьяну пьющею кровь и робота. Но последнюю фразу
запомнил " Робот - а по пи"№е 220 не хочешь?". Я старательно
рассказываю. В вагоне тишина. Отец - повтори что ты сказал. Я, понимая,
что тишина из-за того что не расслышали - повторяю, причем громче. Отец
- что ты сказал, я повторяю в третий раз, удивляясь глухоте родителя...
спас меня дядя, а над анекдотом смеялись весь отпуск (или над лицом
моего отца?)...

Алекс

Учительница задала домашнее задание: выучить наизусть стихотворение
Пушкина "У Лукоморья дуб зеленый". Вовочка, как и положено порядочному
двоечнику, первую строчку выучил твердо, вторую - кое-как, а дальше
вообще, как бог на душу положит. На другой день его, естественно,
вызывают к доске. Вовочка выходит и начинает декламировать:
У Лукоморья дуб зеленый,
Златая цепь на нем растет,
И днем, и ночью кот ученый
Русалку на ветвях ебет.

Нашел на Рамблере в знакомствах.
26 март 2008 в 09:45 | настроение: Отличное
Нас 9584175!!!! Зашел на сайт, гляжу статистику - онлайн 65000 человек,
всего пользователей - 9584175. В стране живет около 140 млн. человек.
Вычтем дублирующиеся анкеты (15%), анкеты нерецензентов (20%),
несовершенно летних (10%). Остаток (5271296 человек)- это количество
совершеннолетних граждан РФ и Мамбы, э. Для создания политической партии
необходимо 200 тыс. подписей. Предлагаю "зарегить" "Партию Мамбы". Готов
стать духовным лидером и генератором идей
Будем лоббировать в Думе интересы Интернет сообщества, продвигать законы
помогающие людям любить, чувствовать и не боятся жить счастливо. Не
пройдет и пары лет как количество пользователей Мамбы увеличится в разы,
потому что в районых центрах и деревнях молодые люди узнают наконец что
такое мобильный Интернет. Соответственно мы можем рассчитывать на
большой рост будущей партии. Итак, создаем партию, разрабатываем бренд,
захватываем 5% долю в Парламенте (это для начала) и начинаем работать на
благо страны. Я бы начал с продвижения закона легализующего проституцию.
Это естественная необходимость современного развития общества, которую
незаслуженно забывают наши правители. Посудите сами - ситуация в стране
через 5 лет после принятия "Закона о легализации коммерческой
сексуальной деятельности"
- все публичные дома и индивидуалки имеют официальный статус, получают
белую зарплату, платят налоги, существуют в современной рыночной модели
свободной конкуренции;
- количество венерических заболеваний уменьшается обратно
пропорционально развитию рынка сексуальных услуг. Это связано с жесткими
требованиями санитарных служб. Каждый работник (ца) должны еженедельно
проходить обязательные тесты и анализы. Соответственно получаем
сильнейший импульс для развития медицины (!), улучшения здоровья людей и
демографической ситуации;
- казна собирает дополнительные доходы от выросшей в несколько раз
посещаемости туристами. Все знают что помимо медведей в России есть еще
и самые красивые женщины и самые выносливые мужчины, причем все это
легально и безопасно;
- в обществе, парадоксально но, вырастает роль семьи, как социального
института и улучшается статистика браков. Если еще недавно до половины
браков распадались про причине ревности или измены, то сейчас в
современное сознание супругов прочно входит новая аксиома -"Лучше
проститутка, чем любовница". И дешевле, и риска заболеть меньше, и
безопаснее для будущего семьи -есть гарантия что муж точно не уйдет жить
к ней;
- посетители публичных домов получают сервис, адекватный их вложениям.
По всей стране опытные гейши и куртизанки обучают молодежь древней, но
наконец получившей высокий социальный статус профессии. Растет также
количество менеджеров сексуальных услуг;
- вчера, узнав данные по ВВП России, подавившись булочкой во время игры
на барабане, умер бывший президент США Джордж Буш.

Что -то я совсем серьезный )))
для всех кому сложно было читать, а также для тех кто меня обзывал и
ругал (особенно запомнилось слово "тупой") - спасибо за критику как
видите идет на пользу.

Господа и Дамы Юристы, Экономисты и Политологи. Если я где-то "налажал"
укажите, пожалуйста, мотивированно.
Всем спасиб за внимание.


Ассоль, 27 Россия, Краснодар
.. интересно, у кого язык повернулся наградить статусом "тупого"!?
ответить Написано 26 март 2008 в 16:58
Алена, 35 Россия, Краснодар
Присоединяюсь.... "тупым" такого человека назвать трудно....
ответить Написано 27 март 2008 в 12:00
Toma, 25 Россия, Сочи
Полностью согласна с вашей мыслью, о легализации праституции, то как вы
это описали. На 99% согласна со словами: -"Лучше проститутка, чем
любовница". И дешевле, и риска заболеть меньше, и безопаснее для
будущего семьи -есть гарантия что муж точно не уйдет жить к ней;-думаю
многие согласятся, так легче думать, хотя это не факт......!!!!!!!! А
вот тоже с чем я соглсна на 99%: количество венерических заболеваний
уменьшается обратно пропорционально развитию рынка сексуальных услуг.
Это связано с жесткими требованиями санитарных служб. Это правильно!!!!

Александр, 29 Россия, Краснодар
Давайте дальше пойдем, для участия в выборах президента надо 2 млн.
подписей, готов взять на себя тяжелую ношу кандидата.
К сожалению легализация проституции, не самая острая проблема. Я за
легализацию, но с такими лозунгами двигать бренд партии Мамба нельзя (
кстати название нужно другое, сразу хочется сказать "мамба-ху*мба"),
провинция не поймутс.
Объявляется набор в " Интерактивную Партию Российской Федерации",
по-моему звучит, нужен свой сайт и активное продвижение через интернет.

Кроме шуток, за четыре года можно и здесь сделать президента.

Александр, 29 Россия, Краснодар
Объявляются первостепенные задачи партии:
1) Найти Web дизайнера для создания собственного сайта
2) Активно привлекать новых членов с помощью спама
3) Объявить лозунгом партии "Интернет объеденил людей - мы объеденим
страны"
4) Назначить лидером партии меня
5) Написать устав ИПРФ
6) Установит размер партийных взносов
7) Для привлечения новых членов активно использовать
"Одноклассники"
8) Сформировать комитет партии
9) Сформировать бюджет
10) Объявить следущий год, годом интернета

Александр, 29 Россия, Краснодар
Краткий список не основных лозунгов:
Интернет и партия едины!!!
Да здраствует диктатура интернатариата!
Долой цензуру!
Да здраствуют проститутки, труженицы городов и сел!
Анальный секс в семьи!
Дети интернета, поддержите отца!
Интернет в каждый дом!

С совещания пришел,
На столе обед нашел,
И огромную цедулю:
"Ну не будь такой грязнулей,

Мой в дишвошере посуду,
Не забудь помыть и блюдо,
Все почисти до соринки,
Постирай белье в машинке,

Поработай с пылесосом,
Убери в гараж насосы,
Словом, будь как дома, милый,
И не будь таким унылым"

А.Ф.

Прихожу я вчера в свой институт (еб его) сдавать зачет по истории полит.
и правовых учений. Захожу на кафедру, там сидит Б. А.(другие данные
предоставить не могу - я там еще учусь, а он преподает, нехорошо
подставлять хороших людей). Сидит он, значит, с трубкой в зубах,
замечает меня:
- О, кто пришел! Заходи!
Зашел, сел, поболтали, попутно он мне зачет поставил. И чего-то так
разговорились(а надо заметить, что у нас очень хорошие отношения, плюс
Б. А. всегда может рассказать что-нибудь интересное), короче пошли мы
курить в преподавательский сортир. После 10 минут анекдотов я вспоминаю,
как сдавал зачет декану Ваське(отдельная история, после нее у меня харю
от смеха целый день сводило), и спрашиваю:
- Б. А., а вы как к нашему декану относитесь?
И получаю ответ:
- Ты знаешь, не могу сказать.
О, бля!!!
- Почему?
- А я его ни разу не видел...
Пиздец! Да у них кафедра и кабинет декана напротив!
- ... и, честно сказать, я этому рад.
Спорить бесполезно. Если я больше не увижу Ваську, я тоже буду рад.

Из объявления в Интернете:
- Продаю Nokia E50, черный, с камерой, в отличном состоянии, на
гарантии, куплен 27.11.07. Полный комплект. 6000руб.
Ответ:
- Сначала динамик отремонтируй!

"Автоваз"-генеральный спонсор Комеди клаб.

Когда я был студентом работал я в отделе охраны одного большого завода
контролером-стрелком. Иногда в праздники нами усиляли цеховских
сторожей. В один из таких праздников сидим со сторожем пьем чай
разговариваем про жизнь. В два часа ночи когда чай надоел а спать не
хотелось решили мы сходить на обход вверенной нам территории, перед этим
я отзвонился в караулку доложил что у меня все нормально. Только вышли
из раздевалки раздается звук битого стекла залетаю вижу какое-то
кровавое тело пытается залезть туда с улицы. Сторож побежал звонить туда
я куда только отзвонился я подождал пока оно залезет до конца и на
всякий случай несильно дал ему в пятак (потом как выяснилось зря чел был
бухой как спирт). Пока я дотащил его до сторожки приехала патрульная
группа во главе с помначкаром. Первые слова его были "Саша твою маковку
ты же 10 минут назад звонил говорил что все нормально". Стали выяснять
кто он и какого %уя он нарушил наш покой. Оказалось этот мудак работает
сторожем в арендованой частниками бывшей цеховской столовой ныне
пекарне, на смене он нажрался и включив свет и магнитофон для имитации
своего присутствия пошел за доппингом. По дороге назад когда через забор
перелазил разбил доппинг и потерял ключи от пекарни, а поскольку очень
хотел туда попасть решил залезть через окно которое разбил своим же
мясом изрядно его поцарапав. Только окно было в нашу раздевалку где тоже
горел свет.

Великобритания начала подготовку к олимпиаде 2012: после запугивания
взрывами, убийствами невиновных, ужесточения визового режима - на
олимпиаду попадут только английские спортсмены, которые и завоюют все
комплекты золотых медалей

Бедняга Ярцев! Ему придется собирать 21 пресс-концеренцию по случаю
изгнания сборной России в полном составе с чемпината Европы !

В пизде родилась девочка,
В пизде она росла,
В пизде она состарилась,
В пизде и умерла.

*задумчиво глядя на книгу*
— Что-то я вспотел - страницы переворачивать...
==========
© Александр Аникин -

Идет медведь по лесу, видит, автобус горит. Он залез в него и сгорел.

Сегодня стоим с кумом и курим. Я начальник электроучастка, кум-админ и
подходит к нам начальник участка глазуровки Олег. Чем-то был растроен и
попросил закурить. Первый раз его увидел с сигаретой. Начали болтать, а
я начал рассказывать истории, прочитанные с этого сайта и с
anekdotov.net. Ну, абожаю я юмор. И вот Олег рассказал нам с кумом свою
историю:

Моей старшей дочке сейчас 13 лет. Когда ей было пять лет-пошли в садик
на Новогодний утренник. Дочке очень хотелось получить от Деда Мороза
подарок, поэтому выучила стишок.
И вот выходит дочка под елочку, поближе к Деду Морозу и Снегурочке, но
что-то с ребенком непонятное произошло. Дед Мороз видит этот конфуз и
спрашивает:"Что, забыла стишок?". Дочка утвердительно кивает головой и
Дедушка Мороз тогда говорит:"Рассказывай, какой помнишь!". Дочка
воспряла духом и на весь зал с интонацией, в костюме снежинки выдает"на
гора"

Гуси-лебеди летели
В жопе яйца тарахтели!

Что тут началось в зале...

Эта первая часть истории. После работы едем домой на служебном автобусе.
Все мои знакомые-шесть девчат, жена, кум и Олег всегда сидим на
"галерке". Олег сидит напротив меня и я с его позволенья рассказываю эту
историю-что было в автобусе-все плакали со смеху, а Вике больше всех
понравильсь!!