Поиск по автору:

Вовочка Машеньке:
- Маш, купи мне Чупа-Чупс, а я тебе пососать дам...

Везьот прапорщик по часте тачку в тачке гамно-
Ево астанавливает старший по званию иговорит-
Стой тачку к осмотру наверника штото украл-
Прапорщик отвечает да нет ничево не я украл-
Не верю сказал старший взял палочку пакалатил гамно разумеетса ничево не
нашол, закачал рукава и руками в тачку перерил там всьо гавари ну ладно
ежжай.
Прапорщик за тачку и за тереторию КПП посмотрел зади никаво нет
перевернул тачку и про себя говорит Што-украл што-украл тачку украл

Едет дед на своей старой шестерке, на посту его останавливают
гибддедешники еще молодые, но уже отмороженные. Говорят деду:
Превышение на 120 км/час, смотри на прибор, он гос. Поверенный.
Ты дед виновен, а поскольку сел за руль и у тебя нет свидетелей,
то на все 100%.
В этот момент к посту подъезжает ДЖИП, открывается форточка
и оттуда раздается:
-Хватит херней заниматься, там за поворотом ваш сотрудник лежит на
асфальте, весь в крови. Деду отдают права, а сами на спасение своего
товарища. Шестерка и ДЖИП быстро сматываются. Гибддедешники
одъезжают к месту происшествия и видят картину: на асфальте сидит
бабушка вся в слезах, причитает, а рядом с ней весь в крови мертвый
козел. Деду 96 лет, никогда не ругался, но в тот летний вечер
твердил только одно:
Козлы, управы на вас нет.

Сел Иван-дурак на коня дебила...

Когда я был студентом работал я в отделе охраны одного большого завода
контролером-стрелком. Иногда в праздники нами усиляли цеховских
сторожей. В один из таких праздников сидим со сторожем пьем чай
разговариваем про жизнь. В два часа ночи когда чай надоел а спать не
хотелось решили мы сходить на обход вверенной нам территории, перед этим
я отзвонился в караулку доложил что у меня все нормально. Только вышли
из раздевалки раздается звук битого стекла залетаю вижу какое-то
кровавое тело пытается залезть туда с улицы. Сторож побежал звонить туда
я куда только отзвонился я подождал пока оно залезет до конца и на
всякий случай несильно дал ему в пятак (потом как выяснилось зря чел был
бухой как спирт). Пока я дотащил его до сторожки приехала патрульная
группа во главе с помначкаром. Первые слова его были "Саша твою маковку
ты же 10 минут назад звонил говорил что все нормально". Стали выяснять
кто он и какого %уя он нарушил наш покой. Оказалось этот мудак работает
сторожем в арендованой частниками бывшей цеховской столовой ныне
пекарне, на смене он нажрался и включив свет и магнитофон для имитации
своего присутствия пошел за доппингом. По дороге назад когда через забор
перелазил разбил доппинг и потерял ключи от пекарни, а поскольку очень
хотел туда попасть решил залезть через окно которое разбил своим же
мясом изрядно его поцарапав. Только окно было в нашу раздевалку где тоже
горел свет.

Работал я когда-то охранником. Иногда на всякие там праздники типа
Нового года нами усиляли милицию нашего района. В один из дней
новогодних праздников нам с напарником выпала честь охранять
общественный порядок на районной елке. Привозят нас менты утром туда,
садят в теплый вагончик, показывают как пользоваться радиостанцией
"Виола-2М" говорят позывные и оставляют до вечера. У нас позывной "Елка"
у них "Центр". Сидим травим анекдоты, слушаем радиостанцию.
Делаем вывод что в среднем интервале 5 минут в районе случается
какая-нибудь пакость. Вдруг радиостанция извергает следующщее:
- "Центр" всем кто принял бла-бла-бла ограление тетки в районе таком то
всем кто принял выйти на связь.
- "303" "Центру" "303" принял.
- "301" "Центру" "301" принял.
- "302" "Центру" "302" принял.
Реашем что если сказали всем то нам то-же принять наверное надо.
- "елка" "Центру" "Елка" принял.
С той стороны идиотский смех, далее следующее:
- "Центр" "елке", а "Елка" много принял? - Щас "елку" проверять приедем.

Там-же в другую смену.
Поздний вечер, пап мам маленьких детей постепенно сменяет бухая
молодежь. Но ведут себя в рамках т. е. никто никого пока не бьет, никто
не зовет на помощь. Вышли из душного вагончика подышать и видим как
пьяный в драбадан мужик под аплодисменты снимает с себя одежду
подбрасывает вверх и на ней же пляшет в присядку. Мужика стало жаль так
как было -20. Далее диалог.
- "елка" "Центру" у нас мужик один в толпе ведет себя неадекватно
- "Центр" "елке" как конкретно?
Сказал как.
- %уй с ним. Отбой.
Мужик тем временем разделся до плавок.
- "елка" "Центру", "Центр" он до плавок разделся.
- Кто разделся?
- Ну мужик который ведет себя неадекватно.
- Ладно жди пришлю кого нибудь.
Приезжает бобик, грузит абсолютно голого мужика сами знаете куда и
уезжает. Когда народ рассосался я пошел собрал его хахаряшки раскиданые
по всей елке утром передал их по смене.

За пивом послал калоши,
Ушли, медяками звеня,
Ну где вы мои хорошие?
Трясет в нетерпенье меня,
Я знаю, не расплескают!
Они в этом деле ассы,
Лишь бы, в пути не нассали,
Какие нибуть пидарасы.

Рассказал отец, в прошлом начальник экспортного отдела моего завода.
В середине 70-х годов о том, что существует специальная еда для кошек и
собак, советский человек не знал, а узнав, не поверил бы.
Так вот. Работали в Англии в Советском торгпредстве два сотрудника, жили
на его же территории. Работали недавно, еще видимо не совсем освоились.
Пошли они как-то в магазин типа супермаркет купить себе еды, увидели там
консервы со счастливой мордой спаниеля на этикетке.
Далее следует диалог:
- Ты смотри, империалисты совсем охренели, собак жрут.
- Да нет, это не из собак, а для собак, вот читай.
- Слушай, давай попробуем, смотри они дешевые какие.
- А не потравимся?
- Нифига, в войну лебеду без соли жрали и не потравились.
- Ладно, давай.
На вкус оказалось очень даже ничего, правда несолено, ну и приноровились
они эти консервы покупать, экономя дефицитные фунты.
Все бы ничего, да аглицкий дворник утром, убирая мусор, обратил внимание,
причем не только свое, на регулярно появляющиеся банки из-под собачьей
еды, т. к. на территории торгпредства собак не водилось. Когда все
выяснили, разразился огромный скандал с последующей высылкой обоих в
течении 24 часов и исключением их из рядов КПСС. Так как имиджу самой
лучшей в мире страны, граждане которой за ее пределами жрут собачьи
консервы потому что у них нет денег на нормальную еду, был нанесен
ущерб. Отец говорил, об этом даже писали в какой-то лондонской газете.

Я сведу тебя с ума,
милая моя,
терпким запахом носков,
желтизной белья.

Работала у нас штамповщицей девушка, и к ней очень интенсивно клеился
начальник СПП (служба подготовки пр-ва).
Стоит она на штампе, работает значит. Он стоит рядом и тоже работает,
только языком. Глаза на нее, одна рука в кармане, другая что-то ищет на
боковине этого штампа. Искала, искала и нашла отверстие. И просунула
туда палец. Палец был немедленно оторван вращающимся червяком.
Далее следует ЧП, травма, главный цеховой СППшник инвалид, высокая
комиссия присутствующая на этом штампе. Штамп работает. Штамповщица тоже
(остановить штамп - остановить треть завода). Цеховской инженер по ТБ
докладывает:
- Стоял он здесь (становится как он), правая рука была в кармане (кладет
руку в карман), левой он шарил по боковине, нашел дырку и сунул туда
палец (шарит по боковине, ищет дырку и сует в нее палец, а штамп
работает).
Так за один неполный рабочий день родина получила двух инвалидов.

Мужчина заполняет...

Бабки - это старые девчонки,
Ничего, что одряхлело тело,
Жизнь старушек круто изогнула,
Но фантазия играет смело,

В принципе, такие же девчонки,
тот же самый буйный темперамент,
Согласитесь, несколько пикантно,
И песок мозоли натирает.

Пара волосатых бородавок,
На носу и шее возбуждает,
А отсутствие зубов, конечно,
это плюс, для тех кто понимает,

Пообвисла вся былая сила,
Превратилась в уши спаниеля,
Подключай фантазию дружище,
Можно скотчем прилепить на спину,

Есть еще такие бабки - целки,
вот кому-то повезет наверно.
только надо очень осторожно,
Очень трудно быть у бабки первым.

На следующий день после свадьбы...

Навеяно историей про оторванные пальцы от 02.04.2008 г.
Жаркая весна 1997 год. Лаба в авиационном институте предмет "Авиациооное
оборудование". Стоит препарированный агрегат самолета Су-17, проще часть
крыла с выдвигающейся фарой, ну и мы с корешем должны изучить работу
сего девайса. Методу не читаем, мы же крутые перцы, сразу питание и
поехали, фара небольшая диаметром 20см, складывается и раскладывается с
небольшой скоростью ну может один градус наклона в секунду. Кореш решил
проявить силу и удержать складывающуюся фару пальцем, я стою
прикалываюсь, в последний момент мы оба понимаем, что фару пальцем не
удержать, он в испуге отдеривает палец, уже слегка прижатый. Мозги
включаются мы понимаем на какой скорости на реальном самалете работает
это агрегат, какие испытывает нагрузки и какое усилие нужно для привода
фары.
Смотрим методу 7000кгс, то бишь если в вес то 7 тонн.
Потом отмечали второй ден рождения его пальца, но урок вынесли хороший,
авиация не место для идиотских эксперементов, хотя все равно техника
иногда кусается.

История была такая.

Ехал я как-то на машине из Латвии в Москву через тверскую область. Ну,
значит, дороги там "ни ахти" какие ( основная дорога в ЕС - а у
положенного там гудрона век уже закончился). Еду я, вдруг на дорогу
выскакивает лось - ситуация такая, что ввиду разделительного барьера
можно свернуть только в кювет. Ну, я и поехал. Съехал в кювет - делать
нечего, выхожу на дорогу голосовать, чтоб взял кто на трос. Минут с
десять простоял, ночь была, интенсивности движения никакой. Подъезжает
джип. Открывается окно - в быстрой беседе "лысый" выяснил в чем дело, и,
закрывая окно, сказал что "погоди, все будет". Заезжает на своем
полноприводном в кювет, подъезжает вровень со мной, с боку, и... как
даст по газам. Выезжает на дорогу, останавливается - "ну что, понял
как?". И, вновь по газам. Так и след простыл.

Глава сельской администрации деревни Грязь, выступил со своим ежегодным
посланием, в выступлении, как и всегда были подняты три вопроса:
1 Пъянство
2 @лядство
3 Виды на урожай

*задумчиво глядя на книгу*
— Что-то я вспотел - страницы переворачивать...
==========
© Александр Аникин -

Вчера состоялось внеочередное собрание акционеров ZZZ-метрополитена.
Поводом послужил неожиданный скачек стоимости жетонов, по отношению ко
всем мировым валютам. Рассматривались меры по недопущению дальнейшего
укреплению реального курса жетонов, ставящее нормальное функционирование
метрополитена под угрозу. При этом важнейшей задачей компании остается
обуздание стремительно растущей эмиссии жетонов. В качестве
первоочередных мер, рассматривалась возможность ужесточения кредитной
политики компании – выдача валютонов физическим лицам, повышение
производительности труда двигателей электрических составов, и многие
другие. Руководство компании выразило уверенность, что совместными
усилиями всем нам удастся сохранить высокие темпы роста... чего-то
там...

ОБЬЯВЛЕНИЕ
Я бабу очень хочу,
С В/О без В/П с чувством Ю,
МО и без всяких Ж/П,
Решающей все ДМП.
Немного и о себе:
Курю, выпиваю как все,
Пузат. лысоват, кривоног,
От бывшей жены , на лбу рог.

палыч.

К вопросу о сексе в тех местах где им заниматься наверное не стоит.
Работала у нас крановщица и был у нее служебный роман с электромонтером.
Но поскольку у обоих были семьи а денег на съемную жилплощадь для встреч
не было, встречались они в обеденный перерыв в кабине ее мостового
крана. Все об этом знали но мы были джентельменами. Как то в обед кран
этот поехал, ну доехал до концевика и встал, а вот из крана раздавались
вопли явно не сексуалного характера, был конкретный призыв о помощи, что
делать никто не знает, вернуть кран на посадочную площадку нет
возможности его концевик выключил.
Вызвали мы заводскую пожарку с лестницей и скорую.
Лестницу развернули и полез туда пожарник с нашей врачихой. Врачиха
осталась а пожарник слез, я говорит один не справлюсь, полезли втроем
они обратно на кран и спустили голых по пояс с низу электрика и
крановщицу заболевшую вагинитом второй степени последняя имела в своем
теле еще и электриков болт. Оказалось в пылу страсти они включили кран и
он поехал. Резко быстро и громко вот и произошел спазм этих самых мышц.
Все закончилось хорошо, в заводской больнице их отлепили друг от друга,
правда уволиться им пришлось по вполне понятным причинам. А наш инженер
по ТБ предложил внести поправку в ПТЭ подъемно транспортных машин и в
каждой кабине повесить знак запрещающий там производить сие таинство.

Ты что хочешь сказать, что я за них должен думать о том, что мне надо?
Зачем тогда ваще нужны эти программисты...

Надолго дураку стеклянный х@й
http://poxe.ru/index.php?do=lastcomments&userid=10916

В прибалтике про херово сделанную работу презрительно говорят
"Русская работа"

Дело было еще в тот период, когда в качестве инспекторов на дорогах
дежурили сержантики. Пермь.
Первая половина грязной, но солнечной весны. Я на своем легковом стою на
т-образном перекрестке мордой к цирку. Рядом со мной приятель сидит.
Очень оживленный рабочий день, вокруг - суета. Хочу повернуть направо, с
ул. Крупской на ул. Уральскую. Передо мной стоит Газелька. А перед ней,
похоже, еще кто-то. Повторюсь, грязно. И светофор - грязный. Солнце
прямо у нас за спиной. Вроде загорается зеленый. Жду. Не едем. Еще жду.
По-прежнему стоим. Тогда я нажимаю на клаксон. Все равно стоим! Я еще
раз нажимаю. И тут спереди из-за Газельки прогуливающимся шагом выходит
гаец, и палочкой своей полосатой так: "стоя-я-ять, Зорька!" Ну, я
повернул направо, проехал еще несколько десятков метров (у самого
перекрестка большая остановка автобусов-трамваев) и встал на краю
проезжей части. Вышел из машины, жду. Наконец, прибывает ОН. Маленький,
щупленький младший сержантик. И вот между нами диалог:
Он: "Нарушаем!"
Я: "А что, собственно?"
Он: "Подача звукового сигнала в городе..."
Я: "Виноват, но спешу очень, к товарищу в больницу, надо... К тому же,
зеленый-то давно уже горел! Они может там заснули?!" Нам действительно
надо было попасть в "грачевку" там после операции начальник лежал.
Он: "Спешим? Ладно, пройдем на пост." А пост находится на другой стороне
дороги, и идти до него метров семьдесят примерно. Ну, думаю, козлик, ты
винторогий! Настроение стремительно падает. Мы идем вместе по диагонали
через перекресток. Он меньше меня раза в полтора. Прикольно, наверное,
со стороны смотрелось. Ладно, надо искать способ смотаться в душевном
тонусе... Продолжаем разговор на ходу.
Я: "Сержант, а хотите, я вам анекдот расскажу?" У него искренний,
заинтересованный такой взгляд. Оживившись: "Расскажите..."
Я: "Разговаривают два мужика. Один другого спрашивает: "А ты знаешь, чем
ГИБДДшники в кустах занимаются?" Второй: "Нет! А чем занимаются?"
Первый: "Гибддируют!"
Сержант почти остановился, ну очень замедлил шаг (ну и я,
соответственно), уставился на меня наивнейшим взглядом, а в его глазах
отчетливо можно было разглядеть лихорадочный поиск вариантов возможной
реакции! Повисла короткая, но пауза... Ах, какой это был взгляд!
Воистину, глаза - зеркало души и мысли! И наконец, он:
"Так я ж не в кустах!"
Я еле дошел до будки, радостно отдал денежки по квитанции, потом дополз
до машины, плюхнулся и расхохотался!.. В общем, попозже мы с товарищем
еще начальнику настроение подняли.

Рассказала бывшая одногрупница ныне химик-технолог. Работает она на
одном взрывоопасном производстве, делают там порох. Естественно там не
то что курить, запрещено ношение любой синтетики и предметов вызывающих
статическое электричество. Весь техпроцесс автоматизирован и управляется
дистанционно с главного пульта. Самый ответственный момент это сушка, в
это время на пульте собирается вся начальствующая братва. Так вот. Один
из рабочих дней. Несколько минут до начала сушки. Начальство все уже на
пульте, включются мониторы телемеханики и все наблюдают как в помещении
сушилки прямо напротив телекамеры в позе лотоса сидит пьяный
слесарь-ремонтник и курит "приму". Далее аварийный стоп, но порох уже в
сушилке. Все заняты одной мыслью, "куда щемиться" так как опытным путем
установлено что при взрыве сушилки третий этаж цеха становится первым. В
общем почему то не шандарабабахнуло хотя по всем законам должно было.

Нашел на Рамблере в знакомствах.
26 март 2008 в 09:45 | настроение: Отличное
Нас 9584175!!!! Зашел на сайт, гляжу статистику - онлайн 65000 человек,
всего пользователей - 9584175. В стране живет около 140 млн. человек.
Вычтем дублирующиеся анкеты (15%), анкеты нерецензентов (20%),
несовершенно летних (10%). Остаток (5271296 человек)- это количество
совершеннолетних граждан РФ и Мамбы, э. Для создания политической партии
необходимо 200 тыс. подписей. Предлагаю "зарегить" "Партию Мамбы". Готов
стать духовным лидером и генератором идей
Будем лоббировать в Думе интересы Интернет сообщества, продвигать законы
помогающие людям любить, чувствовать и не боятся жить счастливо. Не
пройдет и пары лет как количество пользователей Мамбы увеличится в разы,
потому что в районых центрах и деревнях молодые люди узнают наконец что
такое мобильный Интернет. Соответственно мы можем рассчитывать на
большой рост будущей партии. Итак, создаем партию, разрабатываем бренд,
захватываем 5% долю в Парламенте (это для начала) и начинаем работать на
благо страны. Я бы начал с продвижения закона легализующего проституцию.
Это естественная необходимость современного развития общества, которую
незаслуженно забывают наши правители. Посудите сами - ситуация в стране
через 5 лет после принятия "Закона о легализации коммерческой
сексуальной деятельности"
- все публичные дома и индивидуалки имеют официальный статус, получают
белую зарплату, платят налоги, существуют в современной рыночной модели
свободной конкуренции;
- количество венерических заболеваний уменьшается обратно
пропорционально развитию рынка сексуальных услуг. Это связано с жесткими
требованиями санитарных служб. Каждый работник (ца) должны еженедельно
проходить обязательные тесты и анализы. Соответственно получаем
сильнейший импульс для развития медицины (!), улучшения здоровья людей и
демографической ситуации;
- казна собирает дополнительные доходы от выросшей в несколько раз
посещаемости туристами. Все знают что помимо медведей в России есть еще
и самые красивые женщины и самые выносливые мужчины, причем все это
легально и безопасно;
- в обществе, парадоксально но, вырастает роль семьи, как социального
института и улучшается статистика браков. Если еще недавно до половины
браков распадались про причине ревности или измены, то сейчас в
современное сознание супругов прочно входит новая аксиома -"Лучше
проститутка, чем любовница". И дешевле, и риска заболеть меньше, и
безопаснее для будущего семьи -есть гарантия что муж точно не уйдет жить
к ней;
- посетители публичных домов получают сервис, адекватный их вложениям.
По всей стране опытные гейши и куртизанки обучают молодежь древней, но
наконец получившей высокий социальный статус профессии. Растет также
количество менеджеров сексуальных услуг;
- вчера, узнав данные по ВВП России, подавившись булочкой во время игры
на барабане, умер бывший президент США Джордж Буш.

Что -то я совсем серьезный )))
для всех кому сложно было читать, а также для тех кто меня обзывал и
ругал (особенно запомнилось слово "тупой") - спасибо за критику как
видите идет на пользу.

Господа и Дамы Юристы, Экономисты и Политологи. Если я где-то "налажал"
укажите, пожалуйста, мотивированно.
Всем спасиб за внимание.


Ассоль, 27 Россия, Краснодар
.. интересно, у кого язык повернулся наградить статусом "тупого"!?
ответить Написано 26 март 2008 в 16:58
Алена, 35 Россия, Краснодар
Присоединяюсь.... "тупым" такого человека назвать трудно....
ответить Написано 27 март 2008 в 12:00
Toma, 25 Россия, Сочи
Полностью согласна с вашей мыслью, о легализации праституции, то как вы
это описали. На 99% согласна со словами: -"Лучше проститутка, чем
любовница". И дешевле, и риска заболеть меньше, и безопаснее для
будущего семьи -есть гарантия что муж точно не уйдет жить к ней;-думаю
многие согласятся, так легче думать, хотя это не факт......!!!!!!!! А
вот тоже с чем я соглсна на 99%: количество венерических заболеваний
уменьшается обратно пропорционально развитию рынка сексуальных услуг.
Это связано с жесткими требованиями санитарных служб. Это правильно!!!!

Александр, 29 Россия, Краснодар
Давайте дальше пойдем, для участия в выборах президента надо 2 млн.
подписей, готов взять на себя тяжелую ношу кандидата.
К сожалению легализация проституции, не самая острая проблема. Я за
легализацию, но с такими лозунгами двигать бренд партии Мамба нельзя (
кстати название нужно другое, сразу хочется сказать "мамба-ху*мба"),
провинция не поймутс.
Объявляется набор в " Интерактивную Партию Российской Федерации",
по-моему звучит, нужен свой сайт и активное продвижение через интернет.

Кроме шуток, за четыре года можно и здесь сделать президента.

Александр, 29 Россия, Краснодар
Объявляются первостепенные задачи партии:
1) Найти Web дизайнера для создания собственного сайта
2) Активно привлекать новых членов с помощью спама
3) Объявить лозунгом партии "Интернет объеденил людей - мы объеденим
страны"
4) Назначить лидером партии меня
5) Написать устав ИПРФ
6) Установит размер партийных взносов
7) Для привлечения новых членов активно использовать
"Одноклассники"
8) Сформировать комитет партии
9) Сформировать бюджет
10) Объявить следущий год, годом интернета

Александр, 29 Россия, Краснодар
Краткий список не основных лозунгов:
Интернет и партия едины!!!
Да здраствует диктатура интернатариата!
Долой цензуру!
Да здраствуют проститутки, труженицы городов и сел!
Анальный секс в семьи!
Дети интернета, поддержите отца!
Интернет в каждый дом!

История 100% реальная, хотя на родном заводе уже байкой считается.
60-е года. Работал на основном производстве один мужик старшим мастером.
По долгу службы имел дело со сведениями составлявшими государственную
тайну. В частности с формулярами на основное изделие. Я не знаю что
пришло в его тупую башку но в последний перед отпуском рабочий день один
из таких формуляров он похитил (не знаю как у него это вышло, сам имею
дело с подобными документами и знаю как за них сношают) и решил продать
нашим заклятым друзьям. В отпуск он ехал через Москву и заглянул по
дороге в посольство США. Дальше или он нарвался на нашего контрика, или
опасаясь подставы его сдали америкосы. В общем назначили ему свидание и
на нем же повязали.
Это мне рассказывали несколько ветеранов завода друг друга в лицо не
знавших.

У нас на Ангаре есть поселок под названием "Дворец", недалеко от него
находится поселок под названием "Косой бык". В этой связи есть у наших
такой прикол. Приехал в Сибирь хохол (почему именно хохол не знаю)
деньгу заработать. Поселился он в "Дворце", а работал на "Косом быку".
Посылает домой телеграмму: "Здравствуй мама у меня все хорошо живу в
дворце пашу на косом быку". Мама ему отвечает: "Сынку езжай ко ты домой
хоть и жить будешь в хате зато какой нибудь трактор председатель
выделит".

Идут два...

Пришли в наш цех студенты на практику. Распределил я их своим
станочникам, сам пошел на планерку. В конце рабочего дня слышу разговор.

- Коля пиво хочешь?
- Ну и?
- Дай своих учеников мастерскую убрать.

Идут двое...

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

Конец восьмидесятых. В полном разгаре перестройка. Иду мимо кафе
"Айсберг". Смотрю - появилась новая вывеска: кафе "У Айзенберга".
Перестроились.

Тиха украинская ночь...

Любовь в грозу... Зачали Майю

В школе проходит урок биологии...

После отпуска молодой человек...

Едет мужик по Военно-Грузинской дороге, смотрит - знак дорожный какой-то
непонятный - перечеркнутый ящик, а под ним мужской половой пенис. Стоит,
смотрит- чо за фигня такая? Тут из-за камней гаишник выволзаетЮ
- Вах, дорогой, зачэм стоишь, пачему дальше нэ едешь?
- Да вот смотрю, что за знак такой непонятный, сколько живу, первый раз
такое вижу.
Слюшай, пачему непонятный, все понятно-знак, как знак.
- А что зто за ящик на нем нарисован?
- Это не ящик, дарагой, это "тара".
- А почему перечеркнуто?
- Это значит "не тара".
- А что означает член внмзу?
- Это не член, это "Пися".
- Все равно ничего не понимаю, что за знак такой.
- Слюшай, совсем глюпый, да? Тут же нарисованно- " НЕ ТАРАПИСЯ".

А ЕСЛИ ДОМ ЗЕМЛЯ? А ЕСЛИ ДОМ ВСЕЛЕННАЯ? И СИЛЫ ЕСТЬ! НЕ ВЫШЕ СИЛ!...
И СЕРДЦЕ МОЖЕТ ВСЕХ ВМЕСТИТЬ... РЫЧИ ВО МНЕ МОЙ ЗВЕРЬ! И ПУСТЬ УСЛЫШИТ!
ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО?! ВСЕ СОВЕРШИЛОСЬ.ТЫ СОЗДАЛ НАС, И СПАС.

MAGVOR@I.UA

Когда был Путин маленький,
С кудрявой головой,
Он пил портвейн, слабенький,
В компании одной,

И вот когда испитое,
Дошло до головы,
Воскликнул Вова весело,
"Я буду ВОЖДЬ страны!"

Тут самый старший кореш,
Угрюмый хулиган,
Похлопал по плечу его:
"Володька, ты же пьян"

Невиданым приемом,
С земли его снесло,
Смеется Путин Вова:
"Подсечка, из дзюдо"

И даже старший кореш,
его зауважал,
И руку мускулистую,
Легонечко пожал.

Весело отметил...

Тещу в день рожденья удивлю,
фейхуевое варенье ей сварю.

Скороговорки

Коала пил какао и накладывал кал в пиалу.

Лохи в холле лохматили Олю.

Сьели сразу, срали сразу

Сопли - это отмороженные мысли,
Типа: Не замерзну, даже в злую бурю,
Вот пожалуй единичный случай,
Когда мысли протекают бурно.

ЦСКА Армейский
Проиграл вчера
Спартаку из Нальчика
В шоке все УРА

Подрабатываю я вечерами в одном из Тюмненских такси.
Как-то еду и вижу стаит мужик голосует. Ну я остановился, спрашиваю
куда, он говорит до ГИБДД довезешь, я говорю "сотка" и поехали. Он
соглашается, расплачивается, едем. Мужик пьяненький оказался,
разговорились, оказалось он майор, какой-то там начальник в ГИБДД,
короче едем разговариваем. Ближе к месту назначения он малость задремал.
А я проезжая, железнодорожный переезд не остановился перед знаком STOP,
тем самым нарушил правила дорожного движения. Позади меня ехала
патрульная машина, и заметив это включила сирену и по рупару попросила
меня в срочном порядке остановится. От громкой сирены проснулся мой
пассажир(майор-гаишник)и спрашивает, "че нарушил? , я говоря да, он
отмазать? , я говорю да, он "сотка". Я отдаю ему его же 100 рублей, он
открывает дверь, вылазит только на половину из машины и машет им рукой и
кричит езжайте, езжайте. Те без вопросов уезжают. А мой пассажир
(майор-гаишник) с довольной на лице улыбкой говорит,"какой я молодец".

Летит орел, у него из попы вылазит длинный глист, и спрашивает.
- орел, где летим?
- Над горами.
- какая высота?
- три тычячи метров.
Глист- смотри не обосрись.

К мужику приходит смерть.
Стучится в дверь.
Он открывает, перед ним стоит смерть
в одной руке коса, в другой шарики на веревочке и вся такая
раскрашенная, накрашенная, веселая.
Мужик спрашивает.
- Ты кто?
- Я смерь!
Мужик- Че то ты какая-то нелепая....

У партіях зазвичай є 3 органи: органи партії, голова і ЧЛЕН!

Произошло пару дней назад, в одном российском регионе.
Как известно, ветеранам дают автомобили, в прошлом году - была ОКА, в
это - жигули 7-й модели. Мой дед - ветеран и он посему присутствовал на
награждении. Его, кстати, проводил САМ глава республики)
И вот ситуация - одному ветерану дали толкнуть речь. Сунули какой-то
листочек и он читает: .... благодарю В. В. Путина, Д. А. Медведева и
главу нашей республики... такого-то... тут какой-то чиновник, стоявший
сбоку говорит, думая, что все нормально, не оплошал дед: "слава богу,
что все спокойно" или что-то типа того, ну себе скорее говорит.
А ветеран тот, стоит за трибуной и думая, что это ему подсказывают
выдает: благодарю главу республики, Путина, Медведева... за их упокой!!
))))) площадь - легла!!! ))))