Поиск по автору:

Стой! Не пей из унитаза!
Там микробы, там зараза.
Дерни ручку, воду слей.
Пенку сдуй, потом уж пей.

-Есть ли в Эстонии знаки, ограничивающие скорость?
- Есть и стоят на всех дорогах: "Движение со скоростью ниже 20 км\ч
ЗАПРЕЩЕНО!

Году этак в 97-мом решили мы с другом съездить в Москву, купить себе
компьютеры. Сказано - сделано! Выкатили из гаража мой "Запорожец", и
поехали. Мороз был градусов 15. Но когда подъехали к Москве, потеплело.
Поскольку в омывателе по случаю зимы было пусто, приходилось постоянно
вылезать из машины и протирать снегом лобовое стекло. К утру мы оба были
грязные с ног до головы. В конце-концов, мне это надоело. Остановились у
продуктового ларька, зашли...
- Девушки, продайте нам две бутылки водки!
- Мальчики, а какой вам водки?
- Вот этой, самой дешевой!
- Мальчики, вы ее пить будете????
- Нет, в омыватель зальем!
По моему, они не поняли.
Залили в омыватель. Едем. Попрыскал на лобовое стекло, стекло хорошо так
очищается, и в салон начинает поступать ЗАПАХ.... Друг принюхивается, и
спрашивает:
- Это водка????
- Да, на бутылке было так написано!
- Почему тогда ацетоном пахнет????

Сидят два братана, один другому:
- Я три ходки сделал, а ты?
- А я ни одной и все время в розыске.
- И что ни разу не поймали?
- Да нет, ловили и не раз. Просто мне известен один способ линять.
Смотри, тебе повязали, как опасного преступника наручниками за спиной.
Едишь ты по попустырю и говоришь, мне поссыкать типа. Ну он ессно не в
какую, ты ему - ну ладно в натуре, завтра весь день заднее сиденье
отмывать и проветривать придется. Вывел он тебя за трассу, а ты ему - ну
вот прикинь, братан, придется тебе расстегнуть мне ширинку, вытащить
моего дружка, направить куда покажу, потом обязательно встряхнуть и не
испачкаться, засунуть обратно и застегнуть ширинку.
- Всегда велись в натуре.

Есть такой анекдот застойных времен:
Садиться мужик телевизор посмотреть. Нажимает на первую кнопку -
Брежнев выступает. Ему конечно на это смотреть не охота, он на вторую
нажимает. Там тоже Брежнева показывают. Ну он на третью жмет, а там
КГБшник на экране появляется и говорит: "Я тебе донажимаю!"
Наши дни (а именно 26 мая без скольки то минут час):
Сажусь перед телевизором. Нажимаю на первую кнопку - ВВП выступает.
Нажимаю на вторую - ВВП. Но на третьей ФСБшник не вылазит - а показывают
снова Путина. Хорошо хоть остались еще кнопки и я нашел теннис.
А анекдот тот, моментально вспомнился...

Решил я продать свой Сименс и купить более навороченный. Пошел на
рынок, это там, где мужики стоят с табличками "Куплю ДОРОГО" и
"продам ДіШЕВО". Подошел к одному со своей мобилой и узнав, что за
него мне может "причетаться" ЦЕЛЫХ!!! бляааа 600р мне чей-то стало
интересно, а по чем продают. Подошел к другому - 1450р., и не
выдержал - А можно, чтоб ВЫЫ купили "ДіШЕВО", а продали "ДОРОГО"?

№ 10 от 27.05.04
___________________________
...
Про Гусева и его влияние на российский футбол даже думать страшно,
я вообще человек не суеверный, во всякие сглазы, не верю,
но этот дядя футбола не знает, и не видит, что комментирует.
Часто путает фамилии игроков, лучше всего произносит "берегите себя",
может убить своими высказываниями любую команду, ляпнув за пару минут
до окончания матча, что "соперник оказался нам по силам", "или ничья
в этом матче нас устраивает".
Вот и вчера вот нес какую-то чушь, про принципиальность австрийцев
при заявке запасных, во втором периоде выяснил, что просто строк в
листе протокола не хватило, Бузникин у него в сборной поиграл, пока он
не понял, что это не Бузникин. ...
-----------------------------------------------------------------------

Вообще то этот матч комментировал Цвалхвадзе (не увенрен, что прпавильно
пишу фамилию), но не Гусев.

На волне борьбы с терроризмом всплыло.
Было это наверное в конце восьмидесятых.
В школе если Вы помните был такой предмет НВП начальная военная
подготовка тоесть каббинет в нашей школе был завален всякой военной
амуницией вроде противогазов учебных гранат и мин.
Военрука как впрочем и уроков не было уж не знаю почему.
Кабинет был а уроков не было.
По этой причине данный кабинет использовался под различные цели в
основном там проводили уроки преподаватели у которых как то не сложилось
с собственным кабинетом.
Таким преподавателем была учительницак по рисованию-черчению по имени
Александра Прокофьевна человек с ярко выраженным "художественным"
уклоном.
Не вдаваясь в особенности ее сложного эго могу сказать, что пошутить над
ней у старшекласников было за правило.
Так вот и сам случай который я думаю помнит вся школа Мой одноклассник
Коля притащил из дома электронный будильник, по тем временам Вещь вполне
интересная и достойная внимания детворы.
Зайдя в класс НВП и ожидая учительницу по черчению нам ничего на ум
лучшего не пришло, как положить в мину устроившуюся прямо у входа в
класс сей электронный дивайс с взведенным будильником.
Как и было нами намечено минут через 10 после начала урока начал
раздаваться писк из мины, а на вопрос что пищит все дружно указали на
мину.

Школа была эвакуирована в течение 10 минут под истошные вопли
чертежницы.
Остается загадкой почему не было проведено расследование и никто не
понес наказание.

Колька привет

Свадьба. Молодым дарят квартиру. После продолжительного застолья молодые
решают уехать в новую квартиру. Посмотреть новое жилище и все-такое...
Утром просыпаются в новой постели, супруг спрашивает:
- Дорогая, чем мы сегодня позавтракаем?
- Любовью, дорогой!
Проходит "завтрак".
- Дорогая, чем мы сегодня пообедаем?
- Любовью, дорогой!
Проходит "обед".
- Дорогая, чем мы сегодня поужинаем?
- Любовью, дорогой!
Проходит бурная ночь. Утром просыпается супруга, а мужа нет в постели.
Забегает на кухню и видит: муж положил свой х.... на батарею.
Жена в ужасе кричит:
- Дорогой, что ты делаешь.
- Не видишь, завтрак разогреваю.

Прихожу я вчера в свой институт (еб его) сдавать зачет по истории полит.
и правовых учений. Захожу на кафедру, там сидит Б. А.(другие данные
предоставить не могу - я там еще учусь, а он преподает, нехорошо
подставлять хороших людей). Сидит он, значит, с трубкой в зубах,
замечает меня:
- О, кто пришел! Заходи!
Зашел, сел, поболтали, попутно он мне зачет поставил. И чего-то так
разговорились(а надо заметить, что у нас очень хорошие отношения, плюс
Б. А. всегда может рассказать что-нибудь интересное), короче пошли мы
курить в преподавательский сортир. После 10 минут анекдотов я вспоминаю,
как сдавал зачет декану Ваське(отдельная история, после нее у меня харю
от смеха целый день сводило), и спрашиваю:
- Б. А., а вы как к нашему декану относитесь?
И получаю ответ:
- Ты знаешь, не могу сказать.
О, бля!!!
- Почему?
- А я его ни разу не видел...
Пиздец! Да у них кафедра и кабинет декана напротив!
- ... и, честно сказать, я этому рад.
Спорить бесполезно. Если я больше не увижу Ваську, я тоже буду рад.

Пардон за интимную подробность, но после забойного секса с моей подругой
она очч любит дабы я полежал на ней 5 минут. Хмм, а я и не против, на
таком-то теле! Но однажды я потихоньку сползал с нее с закатанными
умиротворенными глазами под действием силы тяжести.
Она:
- Сашенька, милый, нуу не уходи, прошу, дорогой. Не то я скажу тебе то,
что говорит моя подруга своему мужу в этой ситуации.
Я ей в гробовой тишине еле лепеча языком:
- Что?
ВООПЛЬ мне в ухо:
- ЛЕЕЕЖАААТЬ!!!

Судя по немецкой порнухе, физиологически во время секса больше всего
напрягаются мышцы лица и гортани.

Историйка про объявление о продаже четырех гусынь и одного гусака с
уточнением что все несутся напомнила… В граде Бийске на центральном
рынке висит огромный рекламный щит местной птицефабрики. Рекламируют,
разумеется, яйца. Итак, крупно на весь плакат слово «ЯЙЦО», далее мелко
«от производителя». Каждый день проезжая мимо смеюсь, да все не соберусь
зайти посмотреть на что похожи яйца… петуха-производителя.
=====

В чем юмор-то? Детям известно, что курица несет яйца независимо от
петуха (диетические). А петух нужен чтобы оплодотворять яйца (уже не
диетические, но зато из них получаются циплята).

Прочел на новостном сайте РБС, вот тут:
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20040609083037.shtml

"Сегодня билетный рынок стал более цивилизованным, спекулянтов сменили
туроператоры"

Прямо по-Маяковскому: мы говорим туроператоры, подазумеваем спекулянты
:)

Как сообщили нам в футбольном штабе нашей сборной - уже назначен дублер
Отара Кушанашвили, ктороый будет выбегать на поле в случае удаления
нашего вратаря в игре с греками .

Самое лучшее место для досматривания матча - комната контроля допинга .
Только туда приходят извинятся представители команды соперников, когда
Вы проигрываете !

Бедняга Ярцев! Ему придется собирать 21 пресс-концеренцию по случаю
изгнания сборной России в полном составе с чемпината Европы !

Хроника нашей игры с Португалами :

кадр первый - Ярцев без звука - угадывается по губам 2 мата
кадр второй - гол в наши ворота - наш защитник с зовущим взором
кадр третий - Ярцев с 4 матами , но пока еще без звука
кадр четвертый - пресс-конференция - Ярцев со звуком и зовущим взором
кадр пятый - толпы российских болельщиков с матами , но уже без Ярцева

Средняя стоимость 1 дня войны, которую выигрываешь - около 1 млн баков.

К чемпионату Европы мы готовились 2 года .

Может нашим командирам заплатить следующим контрактникам по 10 млн
баксов каждому, чтобы все-таки обыграть всех ?

Экономический и политический эффект будет посильнее погашенного
ограниченного конфликта внутри страны !

Продолжая тему Телепередач "Вкусно-Больно" .

"Грустно" - вести с полей Родины
"Гнусно" - репортаж об игре российской футбольной сборной
"Грязно" - ток-шоу о расходовании дорожного налога
"Гадко" - журналистское расследование на Чернобыле
"Гладко" - интервью с укладчиком льда в Лужниках
"Гарно" - мюзикл Верки Серючки
"Глупо" - комментарий об отборе олимпийцев в стране

Учатся со мной в группе два интересных субъекта: парень и девушка. Нина
и Андрей. Представьте ее - типичную отличницу в очках, тихую и
незаметную, и его - блондин с голубыми глазами (внешность, короче,
типично славянская), ...
=====

Оригинальное представление о типично славянской внешности

Я работаю Охранником на одной мазутной базе... Много чего видел и слышал
НО ТАКОГО НИКОГДА!!! Мне многие не верят, но не только в армии бывает
маразм.. автору было годков так 30-32.
Вот что пытался продвинуть начальству один из моих коллег...(И "это" он
писал со всей серьезностью и верой в понимание руководства)
ШКАФ ПОСУДНЫЙ:

Представляет собой прямоугольное, запирающееся вместилище с внутренними
полками и имеющейся на них посудой.
Предназначен для хранения посуды и продуктов питания состава деж. см.
При эксплуатации Ш.П. надлежит соблюдать следующие правила:
- Запорную створку (дверь) перемещать плавно, без рывков и ударов,
фиксируя последнюю в положение закрыто соответствующим запорным
устройством типа «крючок», расположенном в правой верхней части корпуса.
- Посуду и продукты питания размещать равномерно, исключая загромождения
полок. Рекомендуется следующее размещение предметов:

С

В

А

А) - правая нижняя полка для
хранения крупногабаритных
предметов Чайники, кастрюли
и т.д.
В) - Средняя (промежуточная) полка
для тарелок и хлебобулочных и
батонообразных изделий, Ложек, вилок.
С)- Верхняя полка - для кружек, блюдцев,
Сахара и соли.

- Внутри Ш.П. необходимо соблюдать чистоту и порядок. Своевременно
утилизировать Х.Б. и Б.О. изделия, с истекшим сроком хранения.
- Посторонние предметы не влагать!

Орловский

(Авторская орфография сохранена )

К номеру 9 из основных от 24.06

Интересно, какой умник догадался выложить цитату из ФАНТАСТИЧЕСКОГО
романа "К10" одного из лучших наших современных фантастов Олега Дивова?
Явно не он сам. Хорошо, что копирайт оставил. Цитата вырвана из
контекста (а речь там идет о трагедии, разыгравшийся в институте
биотехнологий, работающего на оборону), что совершенно не дает
возможности понять ее правильно. Многие не знающие творчества Дивова
могут решить, что объявился еще один придурок-автор. К тому же зачем
вообще эта порочная практика - давать цитаты из литературы. Ну давайте
постить нарезки из Донцовой, например - у нее навалом разных хохм.
Кому это ЗДЕСЬ надо?

На кпп оказывается случайный боец...
Звонит телефон

Боец: Слушаю
Проверяющий: Это проверяющий из штаба, сколько легковых машин в расположении
Боец: три
Проверяющий: Сколько сегодня выезжало?
Боец: Одна
Проверяющий: Почему одна?
Боец: Потому что две на вечном ремонте, а третья возит мудилу Поликарпова
Проверяющий: А у этого мудилы звание есть?
Боец: Так точно, полковник Поликарпов
Проверяющий: А он что, полное мудило?
Боец: Так точно, полное мудило, гандон и пидор
Проверяющий: А ты, боец, знаешь с кем разговариваешь?
Боец: Ни как нет, товарищ проверяющий
Проверяющий: Это полковник Поликарпов
Боец: А Вы, товарищ полковник, знаете с кем разговариваете?
Проверяющий: Нет
Боец: Ну и пошел на ... мудило - Поликарпов

Автору истории № 8 от 28 июня.

Хорошо говорящий по-английски басист "Федя из Казахстана" сейчас не
с Жасмин работает?

Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико
морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили
пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли,
что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но т.
к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво
приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык
и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты,
в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил.
Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать,
через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб.
Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме
количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит
собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через
полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил
- как у нас получается так пить и не падать.
Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все
- просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел
русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились.
Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше.
Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и
сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из
гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь
руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая
"советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят на
витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная фотография
с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают
пиво ВЕДРАМИ!"

(c) Взято с www.anekdot.veresk.ru !

Автору "истории" номер 1 от 30 июня 2004 года.

Перед публикацией сего перла могли бы хотя бы уточнить, кто же на самом
деле играл Бормана, уж не Леонид ли Броневой??

=====
Броневой играл Мюллера

Стар-инфо
На первом курсе была у нас информатика. Вел ее еще не очень
старый дедок с молодецкими ухватками.
Как-то раз на лекции он затронул тему поисковых систем в Инете:
- Есть много поисковиков, не знаю, правда, какой самый популярный.
Один пацан из группы ему подсказал:
- Их три.
- Их три? - удивился информатик. - Никогда не слышал о такой. А как это
пишется, вот так: IH3? - вывел он мелом на доске.
Далее последовала минутная гробовая тишина в аудитории. Народ не мог
поверить, что, оказывается, бывает такой тупизм.
Потом все начинают дружно ржать. Дедок в недоумении:
- Что, не так пишется?
И продолжил лекцию. Происшедшего он так и не понял:))) Вот.
+++++
А не приходит ли вам в милую блондинистую голову, что он над вами тонко поиздевался?

- Почему у гаишников жезлы полосатые?
- Как у тигра шкура: на переходах прятаться.
www.RUL.ru

Как охота ночькой темной
В тишине печальной, пукнуть,
А потом бы всем домашним
Наложить в ботинки каши.
Или выйти на балкончик
Легкой поступью летящей
И в прохожего ночного
Тухлым кинуть помидором.
А потом сестре и предкам
Подпилить кровати - ножки,
И потом от счастья КОНЧИТЬ!
Сколько сделал заподлянок ?!!!

История такая действительно имела место, но не в Одессе, а в
послевоенном Львове, где было ничем не лучше. В какой-то момент на улицы
города вечером было выпущено 10-15 пар оперативников: мужчина в хорошем
пальто и женщина в каракуле. Действительно, несколько налетчиков были
убиты на месте. На какое-то время помогло.
Сделано это было по требованию партийного руководства Украины, которое
получило разнос от Москвы (кто-то из прbезжих москвичей был ограблен или
даже убит). Как видите, проведено было вполне профессионально: пара
привлекательнее для грабителей, присутствие женщины связывает мужчине
руки.
А ссылка "как все советское" типична для страдающих бессилием. Как дед
Пихто.
=====
Помню отец мой лет 30 или более тому рассказывал анологичную байку. Он в
1953 г. учился в Качинском летном училище, что в Челябинской области. Там
на это дело мобилизовали курсантов - один разыгрывал поддатого работягу с
пустым чемоданчиком в руке, а двое, стараясь быть незаметными с готовым к
бою оружием страховали его метрах в 50-70 сзади. Быть незаметными им
помогало, естественно, темное время суток. По словам отца, с бандитизмом
в городе было покончено менее, чем за месяц, а многие отличившиеся курсанты
получали внеочередные отпуска.

На мой взгляд, судя хоть и по противоречивым, но довольно похожим историям
из разных источников и регионов, такая методика борьбы с лавиновозросшим
после амнистии беспределом уголовщины имела место быть.

Но намного более радикальный способ построения безкриминального общества
предложен в романе уже поминавшегося здесь О. Дивова "Выбраковка".
Рекомендую.

Выборы Губернатора в Сибири, 2001 год.
Городкой штаб. На телефоне дежурит ОЧЕНЬ ответственный и исполнительный
сотрудник, бывший военный. Фамилия - Козлов.
Вот так в начале звучала его фраза по телефону без пауз, скороговоркой:
"городской штаб козлов слушает". Ему объяснили (он же искренне делал, то
что ему говорили, правильно и четко), чтобы не обидеть, что фразу надо
поменять.
Новый вариант звучал так:
"городской штаб по выборам козлов слушает".
Привет Владивостоку!

Сегодня разгадывал сканворд:

"Сжатая _ _ _ "Друг Герды"
кисть /
руки" ---> К У Л А К

А

"Собачий ..." ---> _ _ Й

Что я должен был подумать??.... Оказалось "ВОЙ"....

Шурик.

Работал у нас на заводе Михалыч, такой себе Михалыч, без которого ни
один завод не обходится и на таких Михалычах заводы и держутся.
Неопределенного престаревающего возраста, всегда с помятым лицом и
постоянно тлеющем бычком. Человек с золотыми руками, потомственный
работяга, проводящий свой досуг единственным доступным образом, пропивая
свои кровные. Одним утром застаю Михалыча с бодуна, читающего новости
завода. В течение месяца умерло трое старых работников, ну случается на
старости такое с людьми. Просматривая некролог, Михалыч изрек "Ну вот,
еще трое за месяц бросили курить".

Идет чукча по минному полю, указательными пальцами заткнул
уши: "Однако если ебнет - оглохнуть можно!"

Это произошло после того как у меня родился сын. Моя жена приличная
девушка из нормальной семьи. Я от нее никогда ни матов, ни оскорблений
не слышал.
Первая неделя, как я забрал жену из роддома, первые ночи без сна, смена
памперсов, постоянный плач ну кароче все прелести. И вот однажды лежим
мы диване, сын наш у меня на животе схватил меня за палец и тащить
пытается. Я говорю:"Да, сильный у нас пацан получился", а жена так
спросонья:"Конечно сильный, мы же его раком делали"... , я просто опешил.
И только после десятисекундной паузы она поняла что ляпнула, посмотрела
на мой взгляд, жутко испугалась и я прочитал в ее глазах как она ищет
фразу, которую необходимо добавить, как обьяснение что имелось в виду
созвездие. Но я не дождался ее объяснений, а просто рассмеялся. Бывает
же!!!

Саша 23

Историями про детство навеяло...

Ехали мы как то давно в Геленджик всей семьей - аж два купе, я с отцом,
дядя, тетя, сестренка и т. д. Я тогда ребенком был - лет наверное
восемь. Родители о нас, малышне заботилась, старалась развлечь, ни каких
карт, выпивки и т. д. Я только сейчас понял какие это были страшные дни
для них (мы из Питера ехали)... Ну соответственно, когда я или сестренка
хотели рассказать стишок - это превращали в культурную программу с
рассадкой, "тишина" и "мы внимательно слушаем"... В какой то момент я
вспомнил анекдот, рассказанный сверстниками под лозунгом "взрослый
анекдот", ну и что бы порадовать взрослый я решил его расказать. Анекдот
не помню, что то про обезьяну пьющею кровь и робота. Но последнюю фразу
запомнил " Робот - а по пи"№е 220 не хочешь?". Я старательно
рассказываю. В вагоне тишина. Отец - повтори что ты сказал. Я, понимая,
что тишина из-за того что не расслышали - повторяю, причем громче. Отец
- что ты сказал, я повторяю в третий раз, удивляясь глухоте родителя...
спас меня дядя, а над анекдотом смеялись весь отпуск (или над лицом
моего отца?)...

Алекс

Прям только что читаю на сайте vesti.ru: Из ШВЕЦКОЙ тюрьмы
бла-бла-бла...
Интересно, такая должность, как корректор в вроде бы уважаемой компании
существует?

Стоял я как-то раз в очереди в кассу метро, очередь не маленькая,
человек 15-20, в кассе сидит девчушка лет 25, зашивается. Подходит
пожилой мужичок прямо к окошку, говорит, я только спросить, и все, его
пропускают, происходит диалог:
- Девушка, у вас месячные есть?
- Нет, недавно закончились.
Через секунду и кассирша и пожилой человек вместе с очередью поняли, что
только что они друг другу сказали, девчушка с мужичком все покраснели,
очередь начала заливаться хохотом. Шторки кассы закрылись, мужичок пулей
пробежал черет турникеты, они даже закрыться не успели. Касса открылась
только через 5 минут, но уже с другой кассиршей.
Александр

Иду сегодня после обеда обратно на работу. Идут двое. Догоняю. Девушка с
каляской и, видимо, ее мать. Разговаривают, доносятся знакомые слова.
Прислушиваюсь. Разговаривают о банке, в котором работает моя знакомая.
Девушка: Можно взять кредит в банке "....."....
Мать: И что...?
Д. : И не отдавать...
М. : Как?!
Д. : Да вот так. В этом банке все берут и отдают, мне расказывали...
М. : Что, точно?
Д. : Ага, так и решим проблему...
Я иду и смеюсь потихоньку. Они о службе взыскания не знают и какие
проблемы возникают, один раз с ними столкнулся. Кошмар! Звоню сразу
знакомой девушке. Она работает в этом банке, учит организации (магазины)
как продавать в кредит. Разсказываю это все ей. Далее произошел такой
разговор. Назовем ее Ольга (поймете почему, я скажу).
О. : Да, весело. И это все про наш банк?
Я: Да. Они не понимают проблемы, видимо.
О. : Эт точно.
Я: Та раскажешь этот прикол начальству?
О. : Зачем? Они ведь будут спрашивать, как выглядит, где живет и т. д.
Мне этого не охото.
Я: Понятно. Я могу сказать только район. Они что его весть в черный
список занесут. Но так то прикольно....
О. : Да уж. Заносить не будут, конечно, но обратят внимание. Точнее
заставят девочек. Это я им проблем создам. Мне не охото.
Дальше не интересно. Пошел разговор про ее бой-френда, которого я хотел
сегодня найти, моего хорошего знакомого и т. д.
Вот такое мнение у народа. И девушка с каляской вроде не блондинка, или
совсем "деревня".

P.S. Почему не говорю настоящее имя. Если кто-нить из ее банка
прочитает, то у нее будут именно такие головные боли. На всякий случай и
банк не называю. Разброс больше. Хех. И город. )))

Анекдот собственного изготовления ко дню сисадмина.

Программер сдает экзамен по географии...
Препод - ...............Мох на деревьях где растет?;))
Прог - ................На се(р)верной стороне, конечно:))
Препод - Я так и думал, что сисадмин в отпуске.... Давайте зачетку:)

Люди если акцию "милион против алика" начали то хоть подписывайтесь
А то нехорошо.

Прилетели инопланетяне на Землю и собрали представителей 3-х наций:
американцев, японцев и украинцев. Дали каждой из наций по 2 железных
шарика и говорят: "Кто самое прикольное изобразит с шариками - та нация
выживет".
Дали час на подготовку. Первый американец выходит- начинает
жонглировать- не понравилось инопланетянам- уничтожили. Второй японец-
начинает взглядом шарики перемещать- уничтожили. А украинцы все не
выходят и не выходят, заходят к ним инопланетяне, а те смеются-прямо
умирают со смеху. Инопланетяне и спрашивают, мол, что случилось, выходит
один украинец, смеітся, и говорит:"А он один шарик поломал, а другой
-потерял"!

Перебирает Дима Вернер анекдоты, какие в основную десятку значит какие в
читательскую, а в итоге оказывается что кроме как для рубрики повторных
больше ничего нет.

P.S Новое - это хорошо забытое старое.(Народная мудрость).

Сашка 23

Глядя на успех пельменей "Моя семья", Первый канал решил выпустить
пельмени "Жди меня". Александр, zholoboff@peterstar.ru

В первый день Бог создал Землю. Во второй горы, равнины и ущелья. На
третий моря, океаны, реки и озера. На четвертый деревья, траву, кусты и
т. д. На пятый животных. На шестой, наконец-то, человека. А на седьмой
отошел в сторону, посмотрел на свое творение и сказал удовлетворенно
"Заебись!" и все заеблось!

Подбирал сотрудников по принципу: Ума нет - считай коллега.

Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину
красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра
три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки
и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических
движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.
- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким
похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она
утонула в чашке с водой.

Мой сын (5 с половиной лет), потрясая большой кривой палкой и принимая
дивные позы:
- Это у меня японский меч - катана. Я его выиграл в казино, еще когда
был простым русским эльфом.

ТАКОЕ не придумаешь.

В дополнение к историям http://www.anekdot.ru/an/an0407/t040729.html#8 и
http://www.anekdot.ru/an/an0407/t040711.html#5 , к тому, что где-то
развесили эти плакаты, для тех кто не имеет возможности воочию приехать
и это увидеть, предлагается повнимательнее смотреть телевизор... бывает
за день не по разу... Там очень красочно показывают как спортсмен бежит
прорываясь чуть ли не через пелену огня... и тут звучит "Твоя победа -
наша награда"... Надо же как его жестоко обламывают...
Крыша обычно и то берет менее 100% от прибыли ;-)