Поиск по автору:

Сидит маленький мальчик на полу, а на столе ваза с яблоками.
Мальчик говорит: Мама, я яблоко хочу! Мама ему отвечает:
Хочешь яблоко - встань и возьми.
-А у меня же ног нет.
-Нет ног, нет и яблок.

В бытность мою студентом наблюдал я следующую картину.
г.Томск ,тихая пешеходная улочка, выпал первый снег. Впереди меня
бредет ну очень древняя старушка , вся согнулась ,опирается
на клюку, в общем еле ползет. И тут из повала одного из домов
выскакивает крыса.
Бабку как подменили. Клюку забросила в сторону идавай топтать
бедное животное до тех пор пока не получила кровавого месива
на безобразно белом снегу. Потом берет палку и поползла дальше.

Историей поделился водила моего брата.

На днях, во время обильного снегоизвержения на одной из улиц Москвы
"Жига" (шестерка) затаранила Мерсовый джип. Встали, стоят. Ни кто
из Мерса не выходит, из Жиги, соответственно, тоже. Прошло минуты
2-3 и Жига неуверенно начинает выезжать из-за джипака. Поровнялась,
приостановилась на 2-3 сек и как впылила, короче, скрылась с места ДТП.
Проходит еще пару минут, из Мерса выходит детина в болтах и цепях.
И обращается к проходящей публике и собравшимся зевакам с обиженной
интонацией:

-Ну, бля, номер его кто-нить запомнил? Подушка хренова сработала,
еле выбрался.

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает!

C 7 мая 2000 г. все анекдоты про Вовочку считаются политическими!

Стоит вовочка в коридоре. Вдруг подчодит к нему директор школы и спрашивает:
Че тут стоишь? Почему не в классе?
Вовочка: Да вот логики понять не могу.
Директор: Какой еще логики?!
Вовочка: Понимаете, я в классе перданул. Меня выгнали,а сами там остались.

Новости. Вчера в Югославии был задержан Русский миротворец, который
накануне стащил из музыкальной палатки коробку лазерных диков,
каждый по 150$
Американцы:
"Надо усилить охрану. Так ведь все гамбургеры у наших попиздиют"
Французы:
"Во дает! Наш бы взял парочку-никто бы и не заметил"
Русские:
"Диски по 150$ !!!"

Каждой паре - по двойке! (школьн.)

Каждой твари - по двойке! (школьн.)

- Мама, купи мне кроссовки!
- Отстань! Ты вон еще коньки не сносил!

О мужской логике.
Едет мужик в автобусе. Ему надо пробить талончик.
Вопрос: как обратиться, на "ты" или на вы"?
Соображает: "Этот автобус - экспресс, значит, если он не вышел на
прошлой осттановке - значит едет в мой микрорайон.
В руках у него цветы - значит он едет к женщине.
Букет красивый - значит, он едет к красивой женщине.
В моем микрорайоне две красивые женщины - моя жена и моя любовница.
Я еду к любовнице - значит, он едет к моей жене.
У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке -
значит...

- Вася, пробей талон!

О мужской логике.
Едет мужик в автобусе. Ему надо пробить талончик.
Вопрос: как обратиться, на "ты" или на вы"?
Соображает: "Этот автобус - экспресс, значит, если он не вышел на
прошлой осттановке - значит едет в мой микрорайон.
В руках у него цветы - значит он едет к женщине.
Букет красивый - значит, он едет к красивой женщине.
В моем микрорайоне две красивые женщины - моя жена и моя любовница.
Я еду к любовнице - значит, он едет к моей жене.
У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке -
значит...

- Вася, пробей талон!

Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения.
(Ларошфуко)

На свете мало порядочных женщин, которым бы не опостылела их порядочность.
(Ларошфуко).

Жили-были старик со старухой. Как-то дед и говорит своей бабе:
«Мы столько прожили, а сексом-то не умеем заниматься. Вот молодежь,
оказывается, по-другому это делает, со стонами и всем прочим.
Может , попробуем?». Баба заинтересовалась: «Ну, давай!»
Залезли они в койку и дед начал свое дело. Баба спрашивает:
«Ну что, уже стонать?»
«Нет, подожди, еще не время». И продолжает ее пилить.
Баба опять: «Ну, уже можно?»
«Нет, пока нет». Через пять минут: «Может, уже надо?»
«Ну, давай!» И баба застонала:
«Ой-ой-ой, денег мало, денег совсем нету, а жизнь такая трудная, все так дорого!!!»

Конец завис, находясь в режиме ожидания.
Для избежания данной ошибки отмените режим ожидания.

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз, у нас очень бедная семья и мне невочто одется
и обуться пришли мне пожалуйста на новый год в подарок шапочку,
курточку и варежки. Короче бросил он его в почтовый ящик и забыл
заклеить. Почтальон вынимает из ящика письма и видит незаклееное
письмо без адрес, соответственно открывает и начинает читать ...
после прочтения он переживая за маленького мальчика расказывает
о письме на почте своим сослуживцам. Все сочувствуют и плачут,
после чго собирают свои деньги и покупают мальчику куртку и шапочку,
а на варежки денег нехватило. Отправили посылочку как бы от Деда
Мороза ... Через пару дней Почтальон опять видит не заклеенное письмо
без адреса и открыв читает:
дорогой Дед Мороз, спасибо тебе за шапочку и курточку, а вот варежки
наверное эти КОЗЛЫ ПОЧТАЛЬОНЫ СТЫРИЛИ!!!

Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина.
Не та, что была раньше.

Шел я лесом,видел чудо
Чудо видело меня,
Если б я не ебнул чудо,
Чудо ебнуло б меня.

Вчера антидопинговая комиссия Международной Космической Станции приняла
решение об отправке домой двух российских космонавтов, в крови у которых
был обнаружен гемоглобин а также, эритроциты и лейкоциты, во рту -
слюни, в желудке - желудочный сок. Столь вопиющее нарушение
антидопингого космического законодательства члены комиссии не могли
оставить без внимания. Завтра на смену им на МКС вылетает канадская пара
космонавтов, подавшая еще неделю назад протест против допуска российских
космонавтов на МКС.

Все естественное не без оргазма. Пусть будет так сказал старый еврей
кладя голову на рельсы и смотря в след уходящему поезду.

Люди, имеющие отношение к интернету не только пользовательское, но и по
работе, меня поймут :) Посещал я давеча с родителями магазин, что у
станции метро Купчино в Ленинграде. Магазин о двух этажах. Внизу фирмы
серьезные размещены, а на втором этаже сделаны маленькие магазинчики,
каждый со своим хозяином. Так вот в процессе прогулки по второму этаже
краем глаза замечаю какое-то несоответствие привычной мне
действительности. Поворачиваюсь, и виже на двери одного из магазинчиков
надпись "404 Закрыто". Проносятся мысли: "404 - это Документ не найден,
а Закрыто - это 403"... Потом взгляд переносится направо и налево от
этой надписи и на дверях соседних магазинчиков я вижу соответственно 403
и 405... номера т. е. :) Заработаться.

Алан.

З. Ы. В ответах серверов пользователю при какой либо ошибке передается и
ее числовой код. Например "404 Page not found" (Документ не найден) или
"403 Forbidden" (Запрещено/Закрыто).

Люди, имеющие отношение к интернету не только пользовательское, но и по
работе, меня поймут :) Посещал я давеча с родителями магазин, что у
станции метро Купчино в Ленинграде. Магазин о двух этажах. Внизу фирмы
серьезные размещены, а на втором этаже сделаны маленькие магазинчики,
каждый со своим хозяином. Так вот в процессе прогулки по второму этажу
краем глаза замечаю какое-то несоответствие привычной мне
действительности. Поворачиваюсь, и виже на двери одного из магазинчиков
надпись "404 Закрыто". Проносятся мысли: "404 - это Документ не найден,
а Закрыто - это 403"... Потом взгляд переносится направо и налево от
этой надписи и на дверях соседних магазинчиков я вижу соответственно 403
и 405... номера т.е. :) Заработался.

Алан.

З.Ы. В ответах серверов пользователю при какой-либо ошибке передается и
ее числовой код. Например "404 Page not found" (Документ не найден) или
"403 Forbidden" (Запрещено/Закрыто).

Дедка, Бабка, Внучка и Жучка отстранены от Репки.
Назначены Лебедь, Рак и Щука.

В каждой стране свои кумиры -
в Америке Кирк Дуглас,
а в России Кирк Оров.

Девушка, давайте дружить организмами!

На заметку руководителю:
Принимая человека на работу, постарайтесь понять, честный он или нет.
Как правило, честные люди воруют гораздо меньше.

Идут "Новости" по ТВ. Диктор:
- Чуть больше месяца остается до выборов Президента России Владимира
Владимировича Путина...

Из женского дневника:
"На завтра у меня истерика и шоппинг."

Буш - Рамсфельду:
- Мистер Рамсфельд, я бы хотел получить все записи с издевательствами
наших парней в Ираке
- ОК, господин президент, я уже дал поручение нашим ребятам в Москве
зайти на Горбушку
Алан www.terchy.com

В одном ВУЗе, который я когда-то закончил есть военная кафедра. Все
студенты мужского пола очень хотели и в тоже время боялись туда попасть.
Историй о ее посещении осталось просто море, но запомнилась только
одна...
Представте себе первый день учебы на военной кафедре, все боятся, бедут
себя тихо и т. д. И тут начинается первая пара. Заходит такой серьезный
мужик - подполковник. Че-то нам долго втирает, а потом ни с того ни с
сего говорит:
- Ну что еба..ся будем без трусов?
Мы все просто в шоке. А потом так договаривает фразу:
- Сказала Красная Шапочка Серому волку!

Мы там просто в осадок все выпали. Ну и юмор у них военых...!!

Трахай ни трахай, а вызвал - заплати!

Привет Мурат!
Хочется так много высказать, просто на душе столько всего...
Тут не хватает, того оптимизма по жизни...
Я не часто пишу, но я сейчас постараюсь изложить все на одном дыхании,
так легче, я даже перечитывать написанное мною не буду, все как есть...
Откроюсь, тебе Мурат хочу, чтобы ты больше знал обо мне!
В сердце я больше всего хочу близкого человека, который был бы для меня
опорой, имел определенный жизненный багаж, так как я понимаю, что по сей
день живу в "тепличных условиях", и как следует, не осознаю, какой этот
мир жестокий, и не справедливый.
Мне больно видеть людей на улице и не только, которые смотрят друг на
друга как волки, надеть на себя "шкуру животного" я никогда не смогу,
уподобляться тому обществу, в котором тает мораль и смысл жизни, зачем,
жизнь мне кажется
это не только постоянные поиски благосостояния...
Многие мои ровесники отрываются в барах, тусовки, где каждый норовит
выставить себя краше, круче, мне это опостыло давно...
Я ценю в человеке, прежде всего его личность, человека умеющего жить,
так как ему хочется, но не радикала.
Жизнь дана однажды, так и пролетит, небо Всегда нас ждет.

Мобильный я продал, он в принципе не столь уж нужен мне, я ведь не
работаю, а с утра до вечера в академии, и если во время занятий срочно
буду нужен родным, меня пригласят, т. к. отношения с деканатом Вуза у
меня практически на ты...
Расскажи о себе Мурат, как работа, твой друг? я буду ждать ответа...
Сейчас у меня проблемы, в основном они связаны со здоровьем, и весьма
отрицательно,
я простудился, упал и повредил сухожилия на ногах, на операцию лягу
примерно в апреле, главное собрать необходимую сумму, а она не много не
мало обходиться мне в 1600 евро.
Спросишь, как умудрился упасть, а это случилось в Алма-Ате, на Новый
2006 Год, Чимбулак, в горном санатории, я сорвался с обрыва, не один,
было человек 6, они мои приятели, (они натуралы и не знают что я гей).
Снежный пласт сместился и мы полетели как птицы без крыльев, в принципе
сами виноваты там вообще то была запрещенная территория, но мы молодые,
любим экстрим, вот и получили.
К счастью никто серьезно не пострадал, снег так сказать подстраховал.
Но мы долго не могли очухаться, особенно я, так как было кровотечение, а
я не могу видеть кровь, очень плохо становиться, так вот открыв глаза и
увидев кровь на ногах, об лед поцарапал, мне конкретно стало страшно.
Мои предки не в курсе, не буду говорить, сам справлюсь.
Почти во всем отказываю себе, лишь бы накопить нужную сумму, а то будут
весьма серьезные проблемы.
Придется пропускать занятия, найти работу, желательно сидячею, так как
много стоять тяжело, вернее больно.

Как погода у вас?
У нас скоро будут сильные морозы в городе. Все готовятся.

Нет, что не говорите, а такое возможно только у нас в Одессе....

Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры
расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем
районе..." и ниже телефон.

Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений
расклеить!...
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна
квартира?
Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье
практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать.
А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать...
Я: Ну и в чем смысл?
Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у
него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня
на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц
поднимают...

В общем, нет слов! Махинаторы хреновы.

P.S. Короче, не знаю как у вас, а у нас тут в Одессе похоже жилищный
кризис уже исчезает.

Не мое - друг вчера за кружечкой винчика рассказал. Прошу заранее
простить за идиотизмы и ляпы в тексте, т. к. постараюсь передать
дословно.

Назовем друга Сережа (а то еще обидится), далее с его слов:
"Как раз перед моей свадьбой пошел я со своими друзьями в селухе
бухнуть, возвращались далеко за полночь, проходим мими детского садика,
а от туда звуки неоднозначные.... А надо сказать что садик еще с
совковых времен остался - там во дворе домики деревянные и вот из одного
домика слышу стоны, охи и т. д. Подхожу ближе - точно пацан девку порет
раком! Ну думаю, щас я вам устрою, подхожу ближе и так резко - "А шо вы
тут делаете?"
Ну вобщем зря я это сказал, потому шо она его с перепугу зажала....
Пацан орет - больно мол, девка тоже, епт... не могут разъединиться. Ну
че делать решили вызывать скорую, а хрен знает отделение с фельдшером в
другом конце села. Благо дело рядом ментовка и как раз батина смена
ночная, бегу туда, а пацаны остались проследить чтоб ебари не
разбежались.
А как бате сказать хрен знает... Ну я ему - там девочка с мальчиком, я
их пугнул и они это... приклеялись. Такого трехэтажного мата я от бати
не слышал никогда - Нахер оно тебе надо было? Ты какого вобще туда...
Вобщем когда фельшер (дородная бабище) прибыла, батя рявкнул - ты
укорчил ты и объясняй!
Ну фельшерша за свою жизнь и не того повидала, вобщем когда пришли в
детсадик надела перчатку, намазала палец фазелином и запхнула его девке
в жопу. Ну у девки сразу влагалище там отпустило и пацан смог свою
пиписку вытащить...

Та все это фигня. От тут еще одна история была, ну про нее в другой
раз..."

ЗЫ. Короче хлопци - дали будэ.

Алан - он же Аланен.

Лох- любитель осетинских хинкалей!

В колхозе кризис.
Колхозники на собрании обсуждают решение проблемы.
Животные тоже решили обсудить дальнейший план действий.
Свинья говорит: "Уйду в соседний колхоз"!
Гусь говорит: "А я улечу на юг, стану дикой и свободной птицей"!
Кабан говорит: "Я со свиньей уйду"
А шарик лежит и молчит...
Животные спрашивают. Шарик, че молчишь?
Шарик: "У меня, перспектива".
Какая перспектива?
Шарик: "Перспектива у меня... Начальник колхоза сказал, что если дела и
дальше так пойдут, то мы всем колхозом будем у шарика отсасывать"!

На свадьбе Алана и Кати никто не слушал тамаду, никто не танцевал
лезгинку, никто не ловил букет — в ресторане был бесплатный вай-фай.

Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит
им: Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите - кто первый прибежит того
отпущу. Те побежали.... через час прибегают ирон и дигорец - кудара нету.
Дракон подождал чуть-чуть и спрашивает: ну где он? Те: а он домой ушел.

- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на
все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
- Может он тебя это... без фотошопа не узнает?

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси ipad2
Мама: Деда Мороза нет!

-Мага, ты почему опоздал на целый час? -Одна женщина на остановке
потеряла 100 долларов. -И что? ты целый час помогал ей искать их? -Нет.
Я целый час держал ногу на купюре и ждал пока женщина уйдет.

- Пап, а пап, а каково это иметь такого красивого, умного сына? - Не
знаю, сынок, спроси у своего дедушки )

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня
сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что
скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я
объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более
низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,
и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в
камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две
недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым
ремнем безопасности…

Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой

Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед
назвал Расула бараном.
Расул стал бить Магомеда и приговаривать:
- Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
- Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу, что Расулы идут.

Лето, жара, даги едут в приоре.
- Мага давай да спустим стекло жарко же.
- Не брат пускай думают что у нас кондиционер)

Как-то друзья рассказали Маге, что его жена изменяет ему с Ахмедом "Ты,
- говорят - когда домой придёшь, в шкаф загляни, наверняка Ахмед там
будет."
Приходит Мага домой - жена в постели лежит. Он сразу к шкафу кинулся,
открывает: "... так.. это платье,.. это платье, это тоже платье... ле
Расул, ты что тут делаешь?! Ахмеда увидешь, передай что ему хана!!!!!!!!

Мага после гулянки вернулся домой ему жена:
- Ты на часы смотрел, где тебя носило?
- Э э э успокойся, чё ты мне часы показываешь?! Мой папа когда
возвращался мама ему на календарь показывала

Даг в музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- леее, чё вы так кричите??? Когда она придёт - Я встану!!