Поиск по автору:

В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...

Идет работа над созданием Летающего человека - Карлсона.
Журналист берет интервью у Гл. инженера: мол, ну что, летает?
- Летать он пока не летает, но варенье жрет...

Грудной малыш говорит матери:
- Мама, приготовь к вечеру вторую грудь.Я буду ужинать не один.

Заблудились двое чукчей в лесу, ну и не знают, что делать. Один говорит:
- Я знаю, что делать. Когда в прошлом году заблудился геолог, он стрелял в
воздух, и через некоторое время его нашли.
Ну, начали они стрелять: стреляли до ночи. Тут один чукча говорит:
- Ладно, хватит стрелять, а то у меня 2 стрелы всего осталось.

- Как ты можешь так ненавидеть свою жену и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

Встречаются две акулы после отпуска. Одна говорит:
- Знаешь, дорогая, была на Канарах. Просто прелесть: вода чистая, воздух
прекрасный... А главное - там есть новый сорт людей, "новые русские"
называется. Так вот, у них слой жира - слой мяса, опять слой жира и
опять мясо... Вскуснотища!
Вторая отвечает:
- А я на Канары не плавала, но тоже неплохо отдохнула - в Крыму. Вода
там, конечно, гаденькая, воздух - не очень. Но питание тоже ничего.
Новых русских там нет, конечно. Зато есть тоже неплохой сорт людей -
журналисты. Ни жира, ни мяса у них нет. Но печень...

Нового Русского задержали.
Мент: - Фамилия?
- Чья?
Мент: - Имя?
- Чье ?
Мент: - Чьячье?! Мексиканец что-ли?

Приговорили мужика к смертной казни. А судьи решили над ним приколоться.
Привозят на вертолете в африканское племя. Там одни женщины, мужиков
уже лет 5 не видели. Ему и говорят: "Если сможешь оттуда живым выбраться,
то мы тебя отпустим." Высаживают на землю, бабы сразу на него набросились,
орут, визжат. Вдруг, раз, все разбежались и попрятались. Что такое?
Поднимают и спрашивают:
- Kак, мол, тебе это удалось?
- Да я им сказал: "Ту, которую первой поймаю, последней ебать буду."

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Бля#ь! Какой пи$дун!
Судья:
- Прошу тишины! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах, ты падла!
Судья:
- Тихо! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне
нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!"

Идет суд над водителем, сбившим 52 человека.
Судья:
- Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то?
Водитель:
- Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг неожиданно
теряю контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут
50 человек, а с другой - двое. Ну что ж я изверг 50 человек давить, я и
решил двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую
сторону перебежал!

Сидят Штирлиц с Борманом в комнате, кофе пьют, о жизни болтают,
тут Борману, что-то прохладно стало он Штирлицу и говорит:
- Штирлиц, закройте окно, дует!
Штирлиц в ответ:
- Do it yourself, mother fucker!

- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Hет, он болен не до такой степени!

Служащий - шефу:
-Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.

Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие
записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

Год, ну скажем, семьдесят какой-то. Алла Боpисовна сидит дома. Вдpуг
звонок в двеpь. Она откpывает двеpь, на поpоге - кудpявенький мальчишка.
Он пpотягивает А.Б. листик бумаги и pучку и смущаясь, говоpит:
- Алла Боpисовна, pаспишитесь, пожалуйста!
- А как тебя зовут, мальчик?
- Филечка Киpкоpов.
- Вот выpастешь, Филечка,- pаспишемся!