20.05.2018, Остальные новые анекдоты
- Он фиолетовый.
- Это как?
- Ему на мужиков фиолетово.
21.04.2012, Остальные новые истории
-Что надо? Обувь хорошая надо?
-У меня денег осталось 300р.
-Давай я тебе тогда шнурков на 300р продам.
29.03.2017, Остальные новые анекдоты
08.06.2013, Остальные новые истории
-Дайте интервью для китайского телевидения. Как вы относитесь к разводу Путина?
-Да пусть делает что хочет, лишь бы войну Китаю не объявлял.
14.11.2008, Новые истории - основной выпуск
этого отправили на 9 месяцев в психиатрическую больницу. Во что это
обошлось? 40 тысяч дали судье, 40 тысяч адвокату, 40 тысяч прокурору и
шоколадку заведующей психиатрической больницы.
08.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Католик говорит: - У меня 4 сына и жена ждет ребенка. Родится мальчик и у меня своя баскетбольная команда!
Баптист: - У меня 10 сыновей и жена беременна. Родится мальчик и у меня своя футбольная команда!
Мормон: - У меня 17 жен. Еще одну и у меня свое поле для гольфа.
30.09.2019, Остальные новые анекдоты
-Зачем?
-Согласно оперативным данным, полученным благодаря группе "Пикник", у шамана три руки.
01.01.2020, Остальные новые анекдоты
Но материться на салют у нас получается лучше.
02.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не пойму, что в этом нового? У меня с женой каждую ночь классика в темноте.
04.01.2018, Остальные новые анекдоты
Убедительная просьба масонской ложе "Новая заря" перенести заседание, в связи с репетицией танцевального кружка "Ромашка".
Администрация ДК
08.11.2015, Остальные новые истории
Действительно, измельчал народ. Ни Наполеонов, ни царей, ни владык Вселенной. Максимум что за все время было - это офицер КГБ. Хотя нет, был один пациент, который хотел баллотироваться на пост президента Земного шара. Причем не с целью победить, а просто ему было интересно поучаствовать в предвыборной гонке.
08.07.2011, Остальные новые истории
- В продаже имеется мороженое "Путин".
- По чем "Путин"?
- 25 рублей.
- Ну в принципе он больше и не стоит.
08.12.2009, Остальные новые истории
Я говорю:
- Бабуля, вы еще в Северной Корее не жили.
- Ай и правда, в принципе в нашей стране все хорошо.
31.12.2016, Остальные новые анекдоты
11.02.2018, Стишки - основной выпуск
По гороскопу была рыба,
Характер-ледяная глыба,
В постели черствое бревно,
По жизни сущее говно.
И несмотря на это,
Все ж утонула летом.
15.04.2014, Остальные новые истории
10.01.2015, Стишки - основной выпуск
Пахнет столяр свежей стружкой и гробом.
Пахнут веночники клеем и елью.
Пахнут бухгалтеры пятой «Шанелью».
Пахнет священник верою в Бога.
Пахнет водитель бензином с дорогой.
Пахнут агенты хрустящей купюрой,
Правда, бывает, что пахнут халтурой.
Трупом асцитным, дыша перегаром,
Пахнут в халатах своих санитары.
И в крематории каждый рабочий
Дьяволом пахнет, если захочет.
Грузчики пахнут российским народом.
Пахнет диспетчер чайком с бутербродом.
Рыхлой землей и физической силой
Пахнет копатель у новой могилы.
Пахнет смотритель архивною книгой.
Пахнет заказчик «спасибом» и «фигой».
Запахов разных досталось нам всем.
Только директор не пахнет ничем.
30.04.2017, Остальные новые анекдоты
- Потому что дожди в Питере идут часто, а митинги редко.
19.01.2010, Остальные новые истории
их телефонов и подписей типа "Скрашу досуг состоятельному мужчине".
В конце журнала напечатано крупным шрифтом: "Журнал не является
эротическим изданием и не публикует объявлений о оказании сексуальных
услуг".
30.12.2020, Стишки - основной выпуск
Вылечи мне спермотоксикоз.
Да не сам, придурок.
С помощью Снегурок!!!
13.05.2018, Новые истории - основной выпуск
Через полгода говорит: -Девяносто процентов веганов это придурки и неадекваты. Не возможно работать! Придут, часами несут какую-то чушь и ничего не покупают!
Перешел на продажу мясных шаверм. А веганы по старой памяти продолжали заходить к нему в кафе. И понял он тогда, что придурков среди веганов не девяносто процентов, а гораздо больше.
Да, а сам он, кстати, по прежнему остается веганом.
14.03.2019, Повторные анекдоты
29.05.2015, Остальные новые истории
В честь открытия розыгрыш призов на годовое обслуживание.
Вот девушка выиграла сертификат на маникюр. Все поздравляют ее и фотографируют для сайта.
Вот женщина выиграла годовой абонемент на стрижку. Все поздравляют ее и фотографируют для сайта.
А вот юноша, который выиграл абонемент на годовое отбеливание ануса, почему то фотографироваться отказался и даже сертификат не забрал.
03.12.2017, Остальные новые анекдоты
Решили всем улицам в Товариществе давать названия как-то связанные с алкоголем.
Одну из улиц назвали Полусухая. Такой она в принципе и была.
14.04.2009, Остальные новые истории
Один из гостей знал, что юбиляр очень творчество Псоя Короленко уважает
и заказал оркестру спеть что-нибудь из Псоя.
Оркестр исполнил песню "Жид-жидяра, чтоб ты сдох".
01.05.2009, Остальные новые истории
Я вот не могу понять, то ли он половой гигант, то ли у него маленькая
зарплата.
06.11.2010, Остальные новые истории
- Да, да. Все мы кислородные наркоманы. И что самое страшное,
подсаживаешься с первого вдоха.
08.02.2018, Стишки - основной выпуск
Воплотись в мою жизнь мечта,
Если б мы на грядущих выборах
Президентом избрали КОТА,
Аппетит что природой заложенный
Не превысит, казну не сожрет,
Он коррупцией не унавоженный,
т.к стайную жизнь не ведет.
А премьером пусть будет ШАРИКОВ
Энергичный и умный пес.
По прорехам бюджета пошарит он
И засунет туда свой нос.
Каждый, делом особым занятый,
Нам расширит пути прогресса.
И не будут ни КОТ ни ШАРИКОВ
Разглагольствовать перед прессой.
И в просторы наши бескрайние
Не пройдут криминальные лица,
Потому что министр ШАРИКОВ
Строго метит свои границы.
Заживем безопасно и правильно,
Завершая свой путь земной...
Как мне хочется что бы правил бы
Неподкупный тандем, но... не мной.
10.07.2015, Остальные новые анекдоты
-Парень пригласил в театр на пьесу в пяти актах "Секс в летнюю ночь", а сам отвез на дачу и пять раз трахнул.
28.04.2017, Остальные новые анекдоты
-Свято место не бывает пусто у Российского Минюста.
04.01.2018, Остальные новые анекдоты
-Гляди, гляди, Мань! Вот верная жена пошла! А знаешь, муж у нее кто?
-Кто?
-Хороший человек!
08.11.2015, Остальные новые истории
После Пуси Райт ходил анекдот, что группа священников сорвала панк-концерт, взобравшись на сцену и проведя там молебен. И только о.Смирнов взобравшись на сцену и сорвав концерт радиостанции "Серебряный дождь", доказал, что это был вовсе не анекдот.
21.09.2016, Остальные новые анекдоты
-Лайф какером? Ну то что ты просрал свою жизнь, я как-то не удивлена.
26.08.2010, Новые истории - основной выпуск
- Как ты можешь спать с ксензом, им же по вере нельзя любовью
заниматься.
- А что такого, он же на пенсии.
24.02.2017, Остальные новые истории
Прочитав задание, парень снимает штаны и делает рукой пиф-паф.
-А!!! Обрез.
-Где?!!! Где ты у меня обрез увидела? Это "Голый пистолет".
20.04.2017, Остальные новые анекдоты
-Осужденный Сидоров, когда ты собираешься начать честную жизнь?
-Так не получается, гражданин начальник. Только соберусь, а ваши меня опять к вам тащат.
13.11.2015, Остальные новые анекдоты
01.08.2013, Новые истории - основной выпуск
- Как самочувствие? Чем занимаемся?
- Готовлюсь стать кандидатом на выборах президента земного шара.
- Так нет же такой должности.
- Ну когда-нибудь будет. Зато у меня много времени для подготовки.
- А в чем заключается подготовка?
- Читаю Википедию про страны и континенты.
04.07.2014, Остальные новые анекдоты
16.02.2009, Остальные новые истории
культуры, а только сифилис, СПИД и другие венерические заболевания".
04.11.2015, Остальные новые анекдоты
-А кем ты работаешь?
-Проктологом.
03.12.2017, Остальные новые истории
05.12.2017, Остальные новые истории
И как-то одна девушка попросила пол шишечки в кофе.
14.02.2018, Стишки - основной выпуск
Обезьяны научились курить;
Дым пускают из широких ноздрей,
И давненько начали пить...
Значит скоро превратятся в людей.
28.04.2009, Новые истории - основной выпуск
трех лет с игрушечным пистолетом, которым он все время целился в
играющих. Мне так хотелось сказать:"Не стреляйте в пианиста, он играет
как умеет".
"Государство запретило продавать алкоголь вечером и ночью, значит наше правительство хочет, чтобы вы пили водку в рабочее время"
12.01.2017, Остальные новые истории
05.11.2015, Остальные новые анекдоты
-Дети, скажите, о чем вы мечтаете? Только ответить вы должны цитатой из какого-нибудь классического произведения.
Вовочка руку тянет:
-А можно я отвечу цитатой из произведения Лермонтова «Петергофский праздник»?
-Можно. Так о чем же ты мечтаешь?
-О мягких ляжках, круглых жопках.
-Фи, Вовочка! Выйди из класса!
Вовочка в дверях поворачивается и говорит:
-Эх, плохо вы, Марья Ивановна, русских классиков знаете.
08.06.2013, Остальные новые истории
-Книга интересная?
-Очень!
-А что же она тебя ничему не учит?
-В смысле?
-Ну ты же к доктору с пустыми руками пришел.
26.01.2010, Новые истории - основной выпуск
На выставке стоит столик с дисками МР3. Подходит дедок, читает: "МеРЗ.
Что это у вас за мерз? Мерзостью торгуете?"