Поиск по автору:

В кофейне продавались чай, кофе и варенье из сосновых шишек.
И как-то одна девушка попросила пол шишечки в кофе.

Когда Эдуарду Лимонову надоела подшивка порнографических журналов, что он привез из Парижа, а интернет тогда был не так развит, в газете "Лимонка" появилось объявление: "Конкурс фотографий девушек в стиле Ню. Фотографии могут быть самыми откровенными. Приз за первое место - ночь с главным редактором. За второе место - полночи. Третье место - час. И семь поощрительных призов по 15 минут."

Суровые челябинские мужики в бане:
-А ну-ка попарь меня хорошенько.
-Сейчас, только веник возьму.
-Веник для слабаков. Поленом попарь.
-А ты вставай, моя очередь на углях сидеть.

У нас на ПНД висит стенд "Доверьте свое здоровье профессионалам".
А под ним подпись ручкой "Ну уж дудки!"

Основатель йоги смеха профессор Мадан Катарья приехал в Москву и вышел
на Красную площадь просто посмеяться.
Но тут двое в штатском вызвали троих в белом и месяц психиатрическая
больница угорала от смеха.

-Почему Лукашенко запретил игру Pokemon Go в Белоруссии?
-Потому что в Белоруссии может быть только один Бульбазавр. И ловить его не нужно.

- Милый, как дела на работе?
- Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта.
- Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?

У меня есть приятель холостяк. На пенсии у него всего два увлечения:
ходить в церковь и смотреть порнушку. Даже на компе у него странный
пароль: Слава РПЦ дастиш фантастиш.

В Люмьер-холле новый проект "Классика в темноте".
Не пойму, что в этом нового? У меня с женой каждую ночь классика в темноте.

Сидят две бабушки на лавочке в Раю. Одна говорит другой:
-Гляди, гляди, Мань! Вот верная жена пошла! А знаешь, муж у нее кто?
-Кто?
-Хороший человек!

Веду прием в ПНД. Смотрю, в очереди сидит пациент и читает книгу Максима Малявина "Психиатрию - народу! Доктору - коньяк!". Заходит он в кабинет. Спрашиваю:
-Книга интересная?
-Очень!
-А что же она тебя ничему не учит?
-В смысле?
-Ну ты же к доктору с пустыми руками пришел.

Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
- А как же православные?
- Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

Сегодня по ТV Шандыбин отжег: "С Запада к нам не пришло никакой
культуры, а только сифилис, СПИД и другие венерические заболевания".

Под камнем спит раб Божий Вася.
Он жизнь свою бухалом красил.
Да видно красил очень плохо,
Жизнь повернулась к Васе боком...
Прохожий, приложись к бутылке...
Коротким будет путь к могилке.

Сергей Рост заявил, что в его партии никакого Шнура нет и не будет.
И продолжил петь дальше.

Анатолий Васерович Циперман справлял в ресторане свой юбилей.
Один из гостей знал, что юбиляр очень творчество Псоя Короленко уважает
и заказал оркестру спеть что-нибудь из Псоя.
Оркестр исполнил песню "Жид-жидяра, чтоб ты сдох".

Поспорили католик, баптист и мормон у кого семья больше.
Католик говорит: - У меня 4 сына и жена ждет ребенка. Родится мальчик и у меня своя баскетбольная команда!
Баптист: - У меня 10 сыновей и жена беременна. Родится мальчик и у меня своя футбольная команда!
Мормон: - У меня 17 жен. Еще одну и у меня свое поле для гольфа.

Открытие нового косметического салона.
В честь открытия розыгрыш призов на годовое обслуживание.
Вот девушка выиграла сертификат на маникюр. Все поздравляют ее и фотографируют для сайта.
Вот женщина выиграла годовой абонемент на стрижку. Все поздравляют ее и фотографируют для сайта.
А вот юноша, который выиграл абонемент на годовое отбеливание ануса, почему то фотографироваться отказался и даже сертификат не забрал.

Захожу в гости к приятелю. Он спрашивает:
- Солянку будешь?
- Буду естественно.
Он ставит передо мной стакан с непонятной жидкостью.
- Что это такое?
- Отвар травы Солянка холмовая. А супа в моем доме с того времени, как ушла жена, не было.

В буфете музея "Республика кошек" сделали акцию: тому кто хорошо помяукает наливают бесплатно чашку кофе, а тому кто устроит кошачий концерт - две. И вот приходит любитель халявного кофе и изображает какой-то неубедительный мяв.
Ему говорят:"Извините товарищ, но на чашку кофе вы не намяукали".
А он:"Тогда я буду стараться". И мяукал до тех пор, пока всех не заколебал и ему не налили кофе.

На Волжском переулке находится "Культурный центр имени Суслова". Когда видишь вывеску, испытываешь когнитивный диссонанс.

Хотите жить вечно? Свидетели Иеговы предложат вам изучение Библии,
после которого ваша жизнь станет такой скучной, что покажется вам
вечностью.

Сообщил другу, что по улице, на которой он живет, будет бесплатная экскурсия.
Потом спрашиваю: -Сходил?
-Я пришел, а она оказывается пешеходная. А я думал, что будет автобусная. А пешком ходить я не люблю.
-Т.е. то, что на твоей улице всего пять домов, тебя ни как не насторожило?

Заказал гроб расписанный под хохлому. Для любимой тещи ничего не жалко.

Читал в газете раздел знакомства. Попалось интересное объявление:
"Познакомлюсь с девушкой для совместного изучения Библии".
Мда, это теперь так называется?

Один парень играл со своей подругой в игру Экивоки, где слова или выражения надо объяснять жестами.
Прочитав задание, парень снимает штаны и делает рукой пиф-паф.
-А!!! Обрез.
-Где?!!! Где ты у меня обрез увидела? Это "Голый пистолет".

Был как-то на празднике "День поселка". Выходит глава поселкового поселения и говорит: Дорогие друзья, поздравляю вас с праздником "День поселка". Желаю вам тепла и света. Кстати о тепле. В этом году совместно с правительством Ленинградской области мы газифицировали 100% домов поселка. И кстати о свете. Многие жители почему-то не платят за электроэнергию. У нас уже долг 2млн. Я мог бы огласить список фамилий должников, но не буду, за неимением времени.

Купил тут шоколадки "Дедушкины воспоминания". На обертке рисунки из журнала Плейбой 40-х годов. Это какого же дедушку они имели в виду? Наш дедушка такое мог видеть, только если ему при встрече на Эльбе союзники журнал подарили. И он бы потом долго вспоминал эти картинки... на Колыме.

Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.

- Доктор, а это вам сувенир.
- Простите, но вы же дарили мне точно такой же на прошлом приеме.
- Спасибо, что напомнили, доктор. Выпишите мне что-нибудь от склероза.

- Говорят, что увидеть паука к письму. А я тут сходил на выставку пауков.
К чему бы это?
- К тому, что тебя завалят спамом, дурак.

Почему Проспан - это лекарство от кашля, а не от бессонницы?

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?
- Тепло, тепло, дедушка.
- А если я замету, завьюжу?
- Ой, завьюжь меня дедушка, завьюжь как никогда раньше.
- А если я сейчас дуну?
- Если ты сейчас дунешь, тебя самого заметут, дедушка.

-У вас ветеранам Куликовской битвы скидки есть?
-У нас скидки только ветеранам пуничиских войн.
-Разрешите представиться: Ганнибал Барка. А это: Марк Порций Катон Старший.

Полистал журнал "Знакомства". Весь журнал состоит из фото голых блядей,
их телефонов и подписей типа "Скрашу досуг состоятельному мужчине".
В конце журнала напечатано крупным шрифтом: "Журнал не является
эротическим изданием и не публикует объявлений о оказании сексуальных
услуг".

РЕЛИГИЯ И ВЕЛОСИПЕДЫ:
Старообрядцы ездят на двухколесных велосипедах.
Православные и католики на трехколесных.
Причем православные крутят педали слева направо, а католики справа
налево.
Дзен-буддисты ездят на велосипедах с большим звонком.
Свидетели Иеговы: на арену цирка выезжает клоун на одноколесном
велосипеде, причем колесо у велосипеда квадратное, и начинает всех
убеждать, что так ездить гораздо удобнее. А кто не согласен, тот не друг
директору цирка!

Мой племянник за время обучения в музыкальной школе порвал два баяна. Так мы над ним все время шутим: "Если ты холостой уже два баяна порвал, то что же будет во время похорон любимой тещи?"

Не надо ходить на митинг с плакатом "Хочу дом как у уточки". А вдруг фея увидит и исполнит твое желание?

В начале 90-х несколько подруг занимались врезанием в дверь глазков. А
чтобы охотнее открывали дверь, говорили, что мы из ЖЭКа.
И вот одна дама, открыв дверь, стала орать:
- Я сама в ЖЭКе работаю. Никого вас не знаю. Сейчас милицию вызову.
- Да вы не расслышали. Это я представилась. Зовут меня Жека, а отчество
Марковна.

Музей русской водки.
Посещение музея - 150руб.
Посещение музея с экскурсией - 300руб.
Посещение музея с экскурсией и дегустацией - 450руб.
Для инвалидов при посещении музея с экскурсией дегустация бесплатно.

Это что же, они думают, что наш инвалид мало выпьет? Так это они зря.

http://vodkamuseum.su/index.php?option=com_content&view=article&id=6&Itemid=6&lang=ru

Мой сосед жалуется, что у него вся зарплата уходит на презервативы.
Я вот не могу понять, то ли он половой гигант, то ли у него маленькая
зарплата.

- Помогите, доктор. Я кислородный наркоман.
- Да, да. Все мы кислородные наркоманы. И что самое страшное,
подсаживаешься с первого вдоха.

-У меня на работе жопа.
-А кем ты работаешь?
-Проктологом.

На уроке литературы Марья Ивановна дает задание:
-Дети, скажите, о чем вы мечтаете? Только ответить вы должны цитатой из какого-нибудь классического произведения.
Вовочка руку тянет:
-А можно я отвечу цитатой из произведения Лермонтова «Петергофский праздник»?
-Можно. Так о чем же ты мечтаешь?
-О мягких ляжках, круглых жопках.
-Фи, Вовочка! Выйди из класса!
Вовочка в дверях поворачивается и говорит:
-Эх, плохо вы, Марья Ивановна, русских классиков знаете.

https://pp.vk.me/c623125/v623125757/4c5ba/cluLJ3vmjwo.jpg
После Пуси Райт ходил анекдот, что группа священников сорвала панк-концерт, взобравшись на сцену и проведя там молебен. И только о.Смирнов взобравшись на сцену и сорвав концерт радиостанции "Серебряный дождь", доказал, что это был вовсе не анекдот.

В России запрещена песня "Переведи меня через Майдан" за открытый призыв к экстремизму.

- Купите уникальный мужской вибратор для профилактики и лечения простатита.
- Да ну, в жопу!
- Именно туда!

Учительница английского языка велела детям записать в дневник домашнее задание "Первое причастие". Так ее чуть с работы не уволили за религиозную пропаганду.

Подслушал в электричке:
- В продаже имеется мороженое "Путин".
- По чем "Путин"?
- 25 рублей.
- Ну в принципе он больше и не стоит.