Поиск по автору:

Идет пьяный нацик по городу. Видит ресторан Чехов.
- Вообще оборзели. Ресторан чехов!!! А где ресторан русских?

Купил как-то водку "Беломорканал". Иду себе, и тут меня мужик
останавливает:
- Сигаретки не найдется?
- Извини друг, у меня только жидкие. И показываю ему бутылку.
http://www.ladogaspb.ru/i/catitem_icon_ru/278.jpg

Набрал в поисковике "Камеди клаб Беларусь" - выскочил ролик "Лукашенко снова стал президентом Белоруссии".

- Сейчас я вам этот прибор в жопу засажу.
- Простите, а вы точно проктолог?

Услышал в очереди такой диалог.
- Возьми колбасу "Русская", очень вкусная.
- Нет, возьму "Телячью".
- Почему?
- Стараюсь покупать ту колбасу у которой хотя бы в названии нет свинины.

-С днем контрацепции!
-Сам гандон.

Живет человек по фамилии Плихта, который часто уезжает в длительные
командировки. Так вот, у него есть традиция, когда возвращается, всегда
везет жену загород на шашлыки.
Мы это мероприятие называем "Пих Плихты под пихтой".

Попал гей на ролевую игру про мушкетеров. Сидит и грустит:
- Все вокруг Дартаньяны, а я пидарас.

Жена тут стала намеки делать, что хорошо бы в отпуск куда-нибудь съездить. Говорю ей:
- Хочешь, я открою тебе окно в Европу?
Жена восторженно: - Да!
Протягиваю ей коробку конфет "Окно в Европу": - На, сама открывай.

Депутаты спрашивают Минпросвещения
-Вы почему Пушкина из ЕГЭ убрали?
-По просьбе Маяковского.

Кооператив "Семейный капитал" принимал деньги от населения и радовал высокими процентами. Основной контингент пайщиков - пенсионерки в возрасте. Потом у кооператива кончились деньги. И в связи с отсутствием наличных, предложили вернуть вклады биткоинами.
Молодцы! Еще бы предложили расплатиться векселями Нью-Йоркской биржи.

На юбилей Тамаре Петкевич, автору книги "Жизнь - сапожок непарный", подарили щенка засунутого в кирзовый сапог, со словами: "Вот это сапожок, а в нем жизнь".

- Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами?
- А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.

Приехал как-то американец в русскую деревню. Ну его усадили за стол,
достали бутыли с самогоном. Он выпил 100 грамм и говорит:"Все, я пошел
спать".
Все давай его подначивать:"Запад слаб! Запад слаб!"
Утром он встает, смотрит на пустые бутылки, пытается кого-нибудь
поднять. Все пьяные в усмерть. И говорит:
- Да, Восток слаб!

На Кирочной улице находится музей Ингрии. Подвалы там просто как катакомбы, холодные, узкие, сильно протяженные и запутанные. Однажды в подвале музея открыли выставку линии обороны Маннергейма. И вот я в этом мрачноватом помещении рассматриваю экспонаты. Довольно прохладно и жутковато. Вдруг из-за угла появляется мужик в финской военной форме 30-х годов. Оправившись от шока, я его спрашиваю:
- Простите, вы экспонат?
- Нет, я экскурсовод. Но экскурсию провести не могу. Очень голова болит после вчерашнего.

После скандала с памятной доской Маннергейму, экспозицию тут же переименовали в выставку линии обороны.
А потом и вовсе закрыли на переоборудование до лучших времен.

У Брежнева спрашивают:
- Леонид Ильич, а вы минеральную воду "Аропакузи" любите?
- Нет.
- Почему?
- А я ее название не выговариваю.

- Как там твоя гликемия поживает?
- Бабушка, ну сколько раз говорить, ее зовут Гликерия.

- Подсудимый, почему вы угнали автомобиль гражданина Терпило-Задунайского?
- Так машина стояла возле кладбища. И я решил, что ее хозяин уже умер.

Читал на днях житие Маркиза де Сада. Оказывается его предки торговали
коноплей, а потом на эти деньги в 13 веке купили себе дворянство.
Я думаю, если сейчас торговать коноплей, то тоже можно себе позволить
купить дворянский титул (если раньше не посадят).

На экзамене по Основам Православной Культуры: -Конечно рыба, это символ христианства, но это не повод путать эсхатологию с ихтиологией.

-Как вы думаете, книга Ереемий Парнова "Секта" - это о Свидетлях Иеговы?
-Ни в коем случае. Там сектанты вырезали у своих жертв печень, а Свидетели Иеговы обычно выносят мозг.

Насобирали мы с батей на поле полные пакеты конского навоза для огорода.
Возвращаемся лесною дорогой. Навстречу две бабки.
- А чего это вы насобирали полные пакеты?
- Да вот насобирали.
- А чего насобирали-то?
- Да насобирали вот.
- Так насобирали-то чего?
- Ну, если так интересно, можете в пакет руку сунуть.

- Милый, отвези меня на море.
- Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки.

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит продавщице:
-Мне нужна микрофлора.
-Что очень надо?
-Очень!
-Ну пошли в подсобку.
Там она ему отдалась.
Он: -Спасибо, конечно. Но мне нужна противная флора.
-Нет, в попку не дам.
-Да нет, нужна пассивная флора.
-А, это можно.
Сделала ему минет, а он:
-Вспомнил. Я хотел купить пассифлору. Но уже не надо.

Пишет друг из зоны: - пришли мне часы.
А я недавно узнал, что он, когда еще был на свободе, спал с моей женой.
Послал ему со стразами, пусть теперь по часам кукарекает.

Эпитафия

Здесь лежит гинеколог.
Его путь был не долог...
Он залез с головой
и накрылся пи....ой...
Это вам не стрельба из двустволок.

-Все твои подруги замужем, а ты чего?
-Да у всех Купидон, а у меня Скупидон. Стрелы экономит.

Читал на досуге энциклопедию символов. Среди прочего, там написано, что
треугольник расположенный углом вниз символизирует женский орган. На
следующий день вижу, что спереди электрички нарисован большой красный
треугольник, углом вниз. Долго думал. Потом понял, это ж 3,14здатый
поезд!

Захожу в кондитерский магазин и говорю:
- Дайте мне конфеты "Сумасшедшие гуси".
- Таких нет.
- Ну "Гуси крези" или "Гуси психи".
- Может "Азартные гуси"?
- Да, точно.

http://slastishka.ru/d/321291/d/48_photo.jpg

Василий был инвалидом-опорником.
Находясь постоянно в четырех стенах, он испытывал дефицит общения и дефицит вкусняшек соответственно.
Он очень любил читать в интернете о том как то там, то там прошла выставка рукоделия инвалидов.
А потом понял, что он не хуже и тоже может.
И он стал писать всем тем, кто потенциально мог бы быть в этом заинтересован, что он сам сделал 40 икон и готов безвозмездно передать их в дар.
Того, с кем договаривался о встрече, он просил купить что-нибудь вкусное к чаю.
А потом с пришедшим долго пил с ним чай и разговаривал о жизни.
Когда же приходил момент передачи дара, то оказывалось, что эти иконы он скачал с интернета и просто распечатал на принтере.
Кстати, количество икон он уже увеличил до 100. Так что приходите и забирайте. Да, и печеньки не забудьте.

Римейк "Титаника" силами Узбекфильма:
Тычтынбек в ванне со льдом утонул на глазах Айгюль. Весь аул рыдал...

Один кавказец решил подарить девушке свою фотографию, где он
сфотографирован на вершине горы. И подписал ее так:
"То что сверху - это я".

Приходит мужику письмо из Зоны:"Друг, пришли чего-нибудь сладкого".
Он пишет ответ:"Извини, братан, денег было только на брошюру "Сладость
поста и молитвы".

- Подсудимый, почему вы били палкой гражданина Терпило-Задунайского?
- Так я же искал. Не было рядом ни кирпича, ни камня.

Давно это было. Работал я в одном благотворительном фонде, а учредитель этого фонда очень любил Ахматову.
И даже открыл в «Крестах» библиотеку имени Ахматовой. Не то, чтобы до этого в «Крестах» не было библиотеки, просто она была безымянной. А он помог то ли с ремонтом, то ли с книжным фондом, в обмен на то, что библиотека станет имени Ахматовой. Но это показалось ему мало, и он решил установить Ахматовой памятник. Директор мне говорит: Найди того, кто памятник Ахматовой сделает.
Это сейчас через интернет можно найти кого угодно, а тогда у меня был только телефон и телефонный справочник.
Ну я и открыл раздел «Памятники». Звоню и спрашиваю:
- Вы памятник Ахматовой сделать можете?
- Хоть Ахматовой, хоть Цветаевой. Любую фамилию на плите выбить можем.
Хорошо, что вскоре в администрации города сказали, что памятник Ахматовой они установят сами, и необходимость искать скульптора отпала.

Помнится, по молодости работал я в фирме, где среди прочего происходила рассылка бумажных писем клиентам.
И на моих глазах произошла сцена из анекдота:
"- Ты, говорят, хорошо языками владеешь?
- Да.
- Отлично. Будешь наклеивать марки".
Приводит ко мне начальник мужика и говорит: "Вот, знакомься, наш новый переводчик, только что на работу его взял. Давай, займи его чем-нибудь".
Я его спрашиваю:
- Ты в совершенстве сколькими языками владеешь?
- Пятью.
- А сегодня только один понадобится. Будешь марки клеить.

Идет дегустация чая.
- А вот это китайский чай "Гуани".
- А что название значит?
- Железная бодхисатва Гуани.
- О, по-русски, гораздо понятнее.

Один инвалид решил заказать себе ортопедическую обувь, пошел в
мастерскую. Ему там говорят, мол принесите направление от врача.
Он принес. А теперь, говорят, принесите справку, что вам эта обувь не
противопоказана.

В магазине настольных игр GaGa работают знатные тролли.
А как иначе объяснить их настойчивые рекомендации подарить подруге на 8 марта игру "Гномы-Вредители".

(Да, характер у нее не ангельский и росту она небольшого).

Был в библиотеке. Показываю на мягкую игрушку красного цвета, что стоит
на стойке и спрашиваю у библиотекарши:
- Это кто?
- Ну, наверное помидор, а так на сколько хватит вашего воображения.
- Мое воображение теряется в догадках.
- Здесь детская библиотека и у детей воображение лучше развито.
- Тогда это бухгалтер в пятницу вечером.
- Что, не в субботу вечером, а прямо вот так в пятницу?

Умирает от короновируса старый диссидент:
-Ну ладно, я не послушался Собянина. Я же диссидент.
Но почему я не послушался Бродского?

Все пидарасы, а я Дартаньян - завышенная самооценка
Все Дартаньяны, и я Дартаньян - оптимизм
Все пидарасы, и я пидарас - педерастия
Все Дартаньяны, а я пидарас - заниженная самооценка
Все Дартаньяны - пидарасы! - конфликтность
Все пидарасы! - мизантропия
Я - Дартаньян! - нарциссизм
Я - пидарас!!! - Б. Моисеев и т.д.
Я!!! - эгоцентризм
ПИДАРАСЫ!!! - гомофобия
Я в принципе Дартаньян, но периодически бываю пидарасом, в зависимости от того, пидарасы или Дартаньяны меня окружают в данный момент - личностная незрелость
В каждом пидарасе есть немножко Дартаньяна - романтизм
В каждом Дартаньяне живет неслабый пидарас - цинизм
В каждом Дартаньяне есть немножко пидараса - человеческое несовершенство.

Любят хозяева заведений давать им названия креативные, а у посетителей из-за этого вот такие казусы получаются:
Мама спрашивает: -Где очки купил?
-Зайди увидишь.
-А вот хамить не надо. Где купил-то?
-Зайди увидишь.
-Я тебя нормально спрашиваю, как оптика называется?
-Оптика называется "Зайди увидишь".

-Куда идешь?
-В театр.
-В какой?
-Театр имени которого нельзя называть.
-Что за тайны мадридского двора? Как театр называется?
-Театр имени которого нельзя называть.
-Ну мне-то сказать можешь.
-Театр называется "Театр имени которого нельзя называть".

А когда я зачастил в бар "Жопа", диалоги вообще веселые пошли:
-Ты куда?
-В "Жопу".
-Ты где был?
-В "Жопе".

Андрей Парубий решил поменять свою фамилию на Пагривний, но подумал и поменял на Паеврий.

Идет согласование программы рок-концерта.
- Значит так, будет рок-музыка и поп.
- Поп-музыки на рок-концерте быть не должно.
- И не будет. Будет поп. Просто поп. Андрей Кураев.

-Одна дама предложила своему кавалеру на выбор мясо по-албански или любовь по-французски. И он задумался. Как Буриданов осел.
-Так он осел, однозначно.
-Почему?
-Потому что задумался.

Вы не правильно поняли про комнату грязи. Просто там этих комнат как грязи.

В Финляндии негр выдвинулся в депутаты от партии националистов "Истинные финны". Но нашего человека ничем не удивишь. Мы-то помним, что у нас когда-то была партия "Истинные патриоты России", где в федеральном списке были одни Рашиды Алибабаевичи. А в 1993г. от партии Христианско-Демократический союз от Бурятии в Думу баллотировался настоятель дацана.
А недавно в Финляндии разразился скандал. Лидер партии "Истинные финны", общаясь в Facebook со своими сторонницами, предлагал им заняться с ним сексом.
А у нас еще до возникновения Фейсбука, Лимонов, через газету "Лимонка" предлагал своим сторонницам тоже самое.
И никаких скандалов, потому что это дело такое, добровольное. К тому же, наверняка, желающих было больше, чем у Лимонова возможностей.

Однажды у Окуджавы спросили:
-Булат Шалвович, почему Арбат это ваша религия?
-Потому что Безбожный переулок, где я жил после Арбата, религией не может быть по определению.

В 1987 году была статья в газете про "Аквариум", что билеты на концерт
стоят 3 рубля, и тебя за твои же три рубля на концерте козлом называют.
Был тут в клубе на бесплатном концерте групп "ANGEL DA ROCK" и "DE
SANGRE"
Так за время концерта зрителей в зале со сцены послали в ж... , на... й
и назвали унылым г...
И все это заметьте за бесплатно.
Прогресс очевиден!