Поиск по автору:

- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!

В буфете музея "Республика кошек" сделали акцию: тому кто хорошо помяукает наливают бесплатно чашку кофе, а тому кто устроит кошачий концерт - две. И вот приходит любитель халявного кофе и изображает какой-то неубедительный мяв.
Ему говорят:"Извините товарищ, но на чашку кофе вы не намяукали".
А он:"Тогда я буду стараться". И мяукал до тех пор, пока всех не заколебал и ему не налили кофе.

Зван я был сегодня на одно мероприятие. В приглашении говорилось, что будет морковный фуршет.
Ожидание: морковный фреш, ну на худой конец сок. Морковные кексики, ну на худой конец морковь по корейски.
Реальность: на входе всем выдавали по здоровой морковине. Мытой, но не чищенной.

Если на свете существуют бабушки, которые приходят скандалить в магазин из-за того, что они купили туалетную бумагу 54 метра, а в ней оказалось только 48, значит существуют бабушки, которые постоянно ходят в туалет Макдональса, отмотать себе бумаги на недельку.

Лариса Петровна на кухне невнимательно слушала радио, которое передавало рекламу Сбербанка "В мае каждый пенсионер, который переведет свою пенсию на карточку "Социальная", получит в подарок 300 рублей на телефон". Но главное она услышала: "Май", "каждый пенсионер", "подарок", "300 рублей на телефон". И пошла в офис своего мобильного оператора требовать законный подарок к майским праздникам. Больше часа продолжалось шоу из серии "я женщина слабая, беззащитная, меня каждый обидеть может, но ты уж сделай милость, переведи на мой телефон 300 рублей - подарок к майским праздникам для пенсионеров". Напрасно ей пытались объяснить, что у них нет никаких акций, а если кто-то их и проводит, то они к этому никакого отношения не имеют. Но Лариса Петровна сокрушала их аргументом, что она точно знает, что всем пенсионерам должны к майским праздникам положить на телефон 300 рублей в подарок, да что они, радио не слушают, что ли? Наконец сотруднику офиса это надоело, да и пожалел старую женщину, да и майские праздники опять же и просто положил ей на телефон 300 рублей.
На следующий день по всему городу офисы МТС были атакованы ее подругами...

- Простите, у вас спичек не найдется?
Парню молча протягивают зажигалку.
- Нет, спасибо, зажигалка у меня у самого есть.
- А на фига тебе спички, если у тебя зажигалка?
- Понимаете, ей очень трудно ковыряться в зубах.

Открытие нового косметического салона.
В честь открытия розыгрыш призов на годовое обслуживание.
Вот девушка выиграла сертификат на маникюр. Все поздравляют ее и фотографируют для сайта.
Вот женщина выиграла годовой абонемент на стрижку. Все поздравляют ее и фотографируют для сайта.
А вот юноша, который выиграл абонемент на годовое отбеливание ануса, почему то фотографироваться отказался и даже сертификат не забрал.

Попал гей на ролевую игру про мушкетеров. Сидит и грустит:
- Все вокруг Дартаньяны, а я пидарас.

Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
- А я ее заменить не смогу?
- Заходи. Печень сырую будешь?

На юбилей Тамаре Петкевич, автору книги "Жизнь - сапожок непарный", подарили щенка засунутого в кирзовый сапог, со словами: "Вот это сапожок, а в нем жизнь".

Девушка жалуется подруге:
-Парень пригласил в театр на пьесу в пяти актах "Секс в летнюю ночь", а сам отвез на дачу и пять раз трахнул.

В ресторане Дом Усова объявили акцию - всем обладателям усов бесплатные закуски.
Узнав об этом, Сара Моисеевна воскликнула: "И зачем я послушалась этого старого эротомана и выщипала усики!"

Идет пьяный нацик по городу. Видит ресторан Чехов.
- Вообще оборзели. Ресторан чехов!!! А где ресторан русских?

Узнав об акциях в ресторане "Водолаз и парашютист" Юрасик сильно обрадовался, ведь там:
- Пришедшим в аквалангном костюме - еда бесплатно!
- За кем будут волочится стропы парашюта - стакан водки "Высота" бесплатно и конфеты "Ласточкины гнезда" на закусь
- Пришедшим в ластах - в подарок 50 г. водочки "Глубина" с соленой рыбкой
Пожрать и выпить на халяву Юрасик был готов всегда.
Но потом задумался. Акваланга и ласт у него не было. Затем его осенило!!! Он оторвал парашют от игрушечного парашютиста внука и скотчем прикрепил его сзади плеча. В ресторане поржали, но стакан водки ему налили.

Сегодня проходил мимо нового кафе "Рачком".
Мало того, что название пикантное, так пикантность увеличивает то, что оно находится точно напротив КВД.

А вообще очень удобно. Познакомился с девушкой, предложил ей рачком. Согласилась - хорошо. Стала возмущаться, объясняешь, что просто в кафе пригласил. :)))

Приятель хвастается:
- А у меня работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо.
- Даже боюсь предположить кем ты работаешь.
- Проверяю шоферов на наличие алкоголя.

Все пидарасы, а я Дартаньян - завышенная самооценка
Все Дартаньяны, и я Дартаньян - оптимизм
Все пидарасы, и я пидарас - педерастия
Все Дартаньяны, а я пидарас - заниженная самооценка
Все Дартаньяны - пидарасы! - конфликтность
Все пидарасы! - мизантропия
Я - Дартаньян! - нарциссизм
Я - пидарас!!! - Б. Моисеев и т.д.
Я!!! - эгоцентризм
ПИДАРАСЫ!!! - гомофобия
Я в принципе Дартаньян, но периодически бываю пидарасом, в зависимости от того, пидарасы или Дартаньяны меня окружают в данный момент - личностная незрелость
В каждом пидарасе есть немножко Дартаньяна - романтизм
В каждом Дартаньяне живет неслабый пидарас - цинизм
В каждом Дартаньяне есть немножко пидараса - человеческое несовершенство.

- Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами?
- А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.

- Я вижу: мыслью ты измерил целый мир,
Постиг планет могучее движенье,
Рожденье звезд и их происхожденье,
И весь порядок жизни мировой
Есть только беспорядок пред тобой!

- Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но игрушки убирать все равно надо.

- Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов.
- Так сходи, посмотри.
- Да стремно как-то.
- А ты скажи, что ты журналист.

- Ну как, сходил?
- Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты.

У нас секс-шоп переименовали в магазин для укрепления семьи.
Захожу. Спрашиваю: -Как укрепить семью тому у кого ее нет?
-Крепись!

Жена врывается в комнату:
-Сволочь, ты мне изменяешь!!!
-Да с чего ты взяла?
-Я сама слышала, как по телефону тебе обещали два оргазма за тысячу рублей. По проституткам ходишь!!!
-Да какие проститутки? Я заказывал билеты на спектакль ON.театра "Внимание: оргазм". В театр с тобой хотел сходить.
-Я тебе покажу спектакль. Я тебе сейчас такой театр устрою, кобель несчастный!!!

Вот так бывает, хотел жене сюрприз сделать, а получил скандал.

Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
- А как же православные?
- Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

Однажды у Окуджавы спросили:
-Булат Шалвович, почему Арбат это ваша религия?
-Потому что Безбожный переулок, где я жил после Арбата, религией не может быть по определению.

Беседуют лютеранин и православный:
-Сегодня в честь дня реформации выпили по 95 грамм за 95 тезисов. Ну что, Лютеру было сложно еще пять тезисов написать?
-А у нас с этим проще. Мы в любой праздник в честь Троицы три красовули выпиваем.

Церковь Булата Окуджавы подала иск на кришнаитов за оскорбление религиозных чувств. Ибо Арбат - это наша религия, а они по нему ходят и Харе Кришна поют.

-У меня на работе жопа.
-А кем ты работаешь?
-Проктологом.

На уроке литературы Марья Ивановна дает задание:
-Дети, скажите, о чем вы мечтаете? Только ответить вы должны цитатой из какого-нибудь классического произведения.
Вовочка руку тянет:
-А можно я отвечу цитатой из произведения Лермонтова «Петергофский праздник»?
-Можно. Так о чем же ты мечтаешь?
-О мягких ляжках, круглых жопках.
-Фи, Вовочка! Выйди из класса!
Вовочка в дверях поворачивается и говорит:
-Эх, плохо вы, Марья Ивановна, русских классиков знаете.

Вижу в магазине объявление: "Купившему кофе карта бита в подарок".
Думаю, наверное это карта скидок этого магазина. Прошу показать карту биту и мне достают малюсенькую шоколадку с дамой пик на фантике.
http://i.otzovik.com/2015/02/13/1785209/img/26844214.jpg

Помнится, по молодости работал я в фирме, где среди прочего происходила рассылка бумажных писем клиентам.
И на моих глазах произошла сцена из анекдота:
"- Ты, говорят, хорошо языками владеешь?
- Да.
- Отлично. Будешь наклеивать марки".
Приводит ко мне начальник мужика и говорит: "Вот, знакомься, наш новый переводчик, только что на работу его взял. Давай, займи его чем-нибудь".
Я его спрашиваю:
- Ты в совершенстве сколькими языками владеешь?
- Пятью.
- А сегодня только один понадобится. Будешь марки клеить.

- Петрович, слушай, я тут на авторитетном ресурсе http://www.anekdot.ru прочел два анекдота:
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.
и еще анекдот:
Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"......

Так вот, написал на сайте знакомств "Не играю в танчики и другие компьютерные игры" ...и никакого результата. Что не так?
- Просто бабы в твоем возрастном сегменте понятия не имеют, что такое танчики.

Повлиял ли сайт анекдот.ру на мою жизнь? Разумеется повлиял.
После того, как я прочел историю о том, как кот в самый пикантный момент цапнул мужика за раскачивающуюся мошонку, я всегда стал перед сексом выгонять кота из комнаты.

Однажды библиотекарь спросила меня, что я читаю в интернете?
- Постоянно читаю анекдот.ру
- Значит, вас невозможно обмануть, - сказала она то ли грустно, то ли восхищенно.

Еще, благодаря анекдот.ру, я не совершаю покупки в Эльдорадо и любое сообщение, начинающееся "Британские ученые доказали..." вызывает у меня смех.

Анекдот "Психиатр спрашивает у медсестры: - Какое сегодня число, а то мне это на приеме у пациентов спрашивать надо" в нашем ПНД не анекдот, а обычный рабочий момент.
Еще, когда я захожу в кабинет, где психолог проводит тесты с пациентом, всегда подкалываю ее: "Доктор, а откуда у вас такие картинки?" Самое смешное в этой ситуации, то что наш психолог до сих пор не знает этого анекдота.

Три года назад сочинил анекдот:
"На пустыре стоит знак "Подземный переход".
Жители не понимают зачем.
Просто по Генплану здесь должна быть дорога с подземным переходом, но денег хватило только на знак."
А сегодня посмотрел ролик на ютубе и узнал, что это совсем не анекдот, а именно так и было https://youtu.be/LNQHdADruPA?t=8m39s

Мой племянник за время обучения в музыкальной школе порвал два баяна. Так мы над ним все время шутим: "Если ты холостой уже два баяна порвал, то что же будет во время похорон любимой тещи?"

Постоянно наблюдаю справедливость анекдота "Раньше младшие дети донашивали одежду за старшими, а теперь родители донашивают гаджеты детей". У всех моих знакомых дети, купив новый смартфон, старый отдали родителям.

Ходя по супермаркету с листочком, на котором жена написала что купить, не перестаю улыбаться.
Сразу вспоминаю анекдот "Все ухищрения маркетологов и мерчендайзеров бессильны перед мужиком со списком покупок".
И это действительно так.

За свою врачебную практику убедился в справедливости анекдота "В наше время в психбольнице никто не мнит себя Наполеоном, потому что никто из них не знает, кто такой этот Наполеон".
Действительно, измельчал народ. Ни Наполеонов, ни царей, ни владык Вселенной. Максимум что за все время было - это офицер КГБ. Хотя нет, был один пациент, который хотел баллотироваться на пост президента Земного шара. Причем не с целью победить, а просто ему было интересно поучаствовать в предвыборной гонке.

https://pp.vk.me/c623125/v623125757/4c5ba/cluLJ3vmjwo.jpg
После Пуси Райт ходил анекдот, что группа священников сорвала панк-концерт, взобравшись на сцену и проведя там молебен. И только о.Смирнов взобравшись на сцену и сорвав концерт радиостанции "Серебряный дождь", доказал, что это был вовсе не анекдот.

Ни раз оказывался в жизненных ситуациях о которых читал в анекдотах на http://www.anekdot.ru/
Например, закемарил в больнице перед приемом лекарств. Так разбудили и заставили принять снотворное.
Или несколько раз была такая ситуация:
-Алло, позови родителей.
-Они на кладбище.
-Как! Когда?
-Да они просто пошли могилку дедушки проведать.

В России запрещена песня "Переведи меня через Майдан" за открытый призыв к экстремизму.

Набрал в поисковике "Камеди клаб Беларусь" - выскочил ролик "Лукашенко снова стал президентом Белоруссии".

Захожу в магазинчик. Там продавцы - молоденькая девушка и парень. Спрашиваю:
-Это те самые наушники Битс, которые Нефедов рекламирует?
-А кто такой Нефедов?
-Это известный блогер.
-Ну мы блогеров не смотрим, мы все как-то по старинке...

Вот я и думаю, то ли они, как в старину телевизор смотрят, то ли чем по интереснее занимаются.

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

Бабушка в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, ветчинки попостнее, а то сейчас пост идет.

В разливухе на Стремянной улице висит объявление:
"Государство запретило продавать алкоголь вечером и ночью, значит наше правительство хочет, чтобы вы пили водку в рабочее время"

Казахского Деда Мороза зовут Кыдыр-Ату.
Как-то детишки звали дедушку Мороза "Кыдыр-Ату, Кыдыр-Ату"!!!
А главе Чечни послышалось, что кричат "Кадырова ату", и с тех пор к казахским детишкам казахский дед Мороз больше не приходит.

-А моя жена постоянно китайского попа слушает.
-Конфуция что ли?
-Нет.
-Лао Дцы?
-Да нет. Она все время слушает, как же его? А, вспомнил: поп Су.

Мальчик с папой зашел в бильярд-клуб. Увидел в прейскуранте слово наклейки. И спрашивает:"А с Мики-Маусом есть?"