Поиск по автору:

Порвался на ботинке шнурок.
Ботинок тяжелый, на мощном протекторе - как раз с собакой гулять.
Вставил первый попавшийся дома. Тот через два дня тоже порвался.
Захожу в ближайший "комбинат обслуживания населения".
Сидит азербайджанец за станком и чего-то там ваяет.
Далее диалог:
Я - Шнурок порвался, купить другой можно?
Задраю штанину, чтобы показать.
Он, выудив из коробки шнурок:
- Э, такой тяжелый батинка и такой тонкий шнурка. Давй батинка снимай, мэрят будем.
Вставил шнурок:
- Тэпер нормално будет, снимай второй батинка.
Вставил второй шнурок. Я стою босиком на холодном полу.
Я - Ботинки-то отдай, а то холодно стоять.
Он - 150 рублэй и бэри.
Кладу деньги, надеваю ботинки, ухожу. Вдогонку слышу:
- Если ещё шнурка порвется, заходи, найдём ещё шнурка.

Из заметки в "МК"

... таджик по фамилии Узбеков работал грузчиком...

АСМиД

Раньше (не знаю как сейчас)в пионерских лагерях была такая ночная
забава: ходить в соседние палаты и мазать спящих зубной пастой.
Поскольку палаты не запирались, единственным способом избежать утреннего
ополаскивания холодной водой как минимум по пояс, было поочередное
ночное дежурство.
Наконец нашей палате это надоело и мы придумали следующий способ: После
отбоя, когда погас свет, на слегка приоткрытую дверь аккуратно водрузили
ведро, наполненное до половины водой, а его ручку привязали к вбитому в
притолоку гвоздю. И спокойно улеглись спать.
Среди ночи весь отряд в ужасе проснулся от грохота пустого ведра, плеска
воды и такого отборного мата, которого мы, хоть уже и не дети, до сих
пор не слышали.
Оказалось - это наш вожатый пошел на обход - поглядеть, все-ли на месте
и кто чем занимается. И все наше сооружение опрокинулось прямо на него.
А поскольку веревочка была тонкой, то вожатый получил не только холодный
душ, но и еще ведром по голове.
Всю следующую неделю он ходил с приличной шишкой, а мы драили полы в
коридоре.

АСМиД

Эта история произошла в середине 80-х, когда предприятия ВПК обильно
снабжались спиртом высшей очистки. Этот спирт привозился в стеклянных
20-и литровых бутылях, а при разгрузке этого продукта использовали
солдат-срочников из стройбата.
Так вот, в один прекрасный зимний день, при разгрузке очередной машины
этого добра, пара бутылей "выпала" из кузова авто и разбилась.
Кладовщик в шоке - стоит как памятник самому себе!
Но солдатики не растерялись. Поскольку пищу им выдавали в котелки, то
они, не долго думая, сняли с себя ушанки, стали опускать их в лужу со
спиртом, а потом отжимать их в вышеупомянутые емкости.
Самая интересная сцена разыгралась вечером, когда вусмерть пьяный
старшина пытался командовать уже местными грузчиками, которым досталась
неблагодарня задача по загрузке взвода для отправки в родную часть.

АСМиД

Навеяно анекдотами с сокращениями имен.

Задача по математике: Рабочий (А) взял в руку (Б) лопату (В) и подошел к
куче (Г).
Вопрос - сколько и чего он накопал?

АСМиД

Летит сова по лесу:
- Угу! Угу! Угу!
Хрясь об дерево:
- Ого!!

АСМиД

Переполненный автобус. Заходит в него бабка.
- Мужики! Осторожно, яйца берегите!
- Чего бабка, яйца что-ли везеш?
- Да нет - гвозди.

АСМиД

Идет Василий Иванович - весь в экскрементах, в грязи ну и т. д.
Навстречу ему, как всегда - Петька.
- Ты Откуда В. И. ?
- Из анектодов Петька, из анекдотов.

АСМиД

Если Windows не глючит - значит вы его неправильно установили.

АСМиД

- Пап, сколько стоит атомная бомба?
- Отстань!
- Пап, ну сколько?
- 10000000$
- Ох пап, сколько же денег к нам в огород летит!

АСМиД

Падает мужик с крыши борделя:
- А-а-а.
- Ух ты!
- Ух ты!
- Ух ты!
- А-а-а.
АСМиД

Объявление: Турагентство продает туры в Багдад.
Дорого.

АСМиД

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой и постоянно
ощупывает ей спину.
- Поручик, а что вы там ищете?
- Ваши груди, Наташа.
- Да Вы не там ищете.
- А там я уже искал!

АСМиД

В день именин, а может быть рождения,
Был заяц приглашен к ежу на угощенье.
И до того, собака нализался,
На стол залез - выебываться стал.

Хозяйка - блядь, пирог - говно.
Котлеты все из ебаной конины.
Подайте мне скорее шляпу и пальто.
Ебал я в рот такие именины!

Тут из-под лавки вылез пьяный еж.
- И никуда ты заяц не пойдеш.
В лесу есть лев - он царь зверей.
Ебал я в рот таких царей!

На зов явился лев.
Кого, кого ядрена мать, ты собираешся ебать?
Тебя! Меня, царя зверей?
Хуи я клал на вас - царей.

Тут шобла зайцев подвалила и льву таких пиздов вломила,
Что он неделю мохом срал и все зайчишек вспоминал.
Мораль сей басни такова - и зайцы шоблой пиздят льва,
А лев их пиздит водиночку.

АСМиД

Залезает альпинист на вершину горы и видит: сидт там что-то зеленое с
большой ногой.
- Ты кто?
- Я - твой пиздец.
- А почему такой зеленый?
Что-то мочит его ногой в морду и отвечает:
- Да заебался ждать!!!

АСМиД

- Каждый волен ошибаться Сказал ежик, слезая с кактуса.
АСМиД

Все анекдоты не перепиздить, не перевыпидиперить.
АСМиД

Экскурсия в грузинском ущелье.
Гид говорит - А теперь вы услышите самое уникальное в мире эхо и после
этого кричит:
- Голая жепа!!
В ответ:
- ГДЕ?? ГДе?? Где?? где??
АСМиД

Экзамен по технике безопасности.
Вопрос - Что такое шаговое напряжение?
Ответ - Это напряжение, возникающее между ног при приближении к
оголенному концу.
АСМиД

Что будет, если скрестить ежа с удавом?
Догадались? Правильно - 100 метров колючей проволоки.
АСМиД