Поиск по автору:

У нас соседи через дорогу, а у англо-саксов через Ламанш, через океан.

Когда Моисей водил евреев по пустыне, то через 40 лет вождения он фактически вывел из пустыне внуков поверивших ему евреев. Но чтоб появились внуки нужно хотя бы две остановки. Набирается новая экспедиция по поиску двух оазисов, где евреи останавливались.

После ГМО сои, пшеницы, кукурузы захотели иметь ГМО русских, китайцев, индийцев.

США не империя зла, США есть само зло.

Америка без внешнего доллара, что король без штанов.

Живя настоящим, все теряешь одномоментно.

Очко от ЦБ не рвется.

- Будущее, это квадрат прошлого.
- А почему?
- Говорят прошлое, это всё плохо, а в будущем будет всё хорошо.
- А настоящее тогда что?
- Жопа.
- А почему?
- Да по тому, что посередине.

- Ваша фамилия?
- Нету.
- Как это Вы есть, а фамилии у Вас нету.
- Нету! Нету!

Некоторым девушкам понравилась новая реклама Кержакова: "Женился. Женюсь. Буду жениться".

У Москвы и Киева появился шикарнейший обмен, ветерана чеченской войны, Яценюка на лётчицу.

Игра в футбол сегодня когда бегают, сидят и стоят миллионеры. их пасёт миллиардер, а все ровно "гол одно".

- Сара! Ты читала про их ПРО, они хотят пустой болванкой сбивать ядрёные головки.
- Иося! Они хотят, что болванами были все, кроме их.

Лучшая для Вас женщина - а дам.

Страна без идеологии, страна без движущих сил.

Когда Ваше оливье на депозите в банке, Новый Год откладывается на время депозита.

WebMoney не пахнут!

Опечатка из серии "Нарочно не придумаешь":

"... Устроившись в гостинице, И шли шикануть -- поужинать в ресторане. В
полутемном зале оказались одни, и полусонный официант предъявил нам ню в
котором значилась тертая редька с постным маслом, хлеб и чай."
http://www.lib.ru/MEMUARY/PAWLENOK/kino.txt

Cтриптиз с ТЕРТОЙ редькой – нет, мое воображение еще не настолько
развращено

- Как с пенсиями?
- У нас есть программа до 2020 года.
- Как с жильём?
- У нас есть программа до 2020 года.
- Как с 2020 годом?
- Это Ваши проблемы.

- Сара! Смотри, какие наглецы, как санкции вводить то с нами не обсуждают, а как снимать, то лезут договариваться.
- Иося! Это ведь развод. Ты вспомни, как наша Эммочка разводилась. Ей за каждую шубку пришлось бороться, зато наш маленький Гриша остался без велосипеда.

После выборов в России хочется быстрей прибраться, а то воняет.

Возвращаясь к своим крабам Собчак ведёт себя как рак.

Про страны без идеологии можно сказать, а воз и ныне там.

Вор, если их хор, то всегда найдутся солисты, чьи имена не будут сходить с афиш.

Наркотики и проститутки ищут большие деньги.

Когда национальной одеждой всех наций становятся джинцы, то нациям приходится выделятся в их потертости и драности.

Вчера смотрел "Ван-Хельсинка"... "Виагра"- вампирши?

- Папа! Мариинка - два. Кирова - два. Это, что строителям двойки поставили.
- Сынок! Окончишь Вуз, поймёшь, что это отличные стройки.

В восьмом ряду сидят Галкин с Пугачёвой, в десятом ряду Чубайс с женой.
Жена Чубайсу.
- Смотри, как тут мило.
Из девятого ряда.
- Москали и тут жить не дают.

Планы капитализма - кукарекать и забывать.

Деруссификация по-французски, это снять саркофаг с Наполеона.

Посвящается "шутникам" по поводу 11 Сентября.

Установлена причина крушения Ту-154 в Германии. На самом деле наш
самолет стокнулся с американской подводной лодкой.

M10 отказали сайту xaxaxa.ru в услугах хостинга за засорение канала
всякой хренью при администрировании.

... а свинья-то этого года - оранжевая, т. е. свинья в апельсинах

Лечение русских от алкоголизма происходит успешней, если на дне бокала изображать не муху, а Хрущёва.

В игру камень-ножницы-бумага, теперь можно играть с новыми названиями война-вирус-голод. Камень - война, ножницы - вирус, бумага - голод. Война побеждает вирус. Вирус побеждает голод. Голод побеждает войну.

Интернет не лошадь овса не просит.

Праздники удались, если ты сожалеешь, что работаешь, но не дегустатором.

Опечатка по Фрейду?
В главном матче турнира серии WTА "Zurich Open", призовой фонд которого
составляет $1,34 миллиона, встретятся, пожалуй, самые привлекательные
теннисистки современности – россиянка Мания Шарапова и Даниэла Хантукова
из Словакии.

http://www.newsru.com/

Дословно с моими комментариями из пресс - релиза, который, к счастью для
компании, не вышел:
"Слушателями семинара являлись люди, которые находятся на местах не в
Московском офисе (ак - моя логика подсказывает "в местах не столь
отдаленных"), хорошо знают жизнь, процесс того самого производства (ак -
вы имеете ввиду процесс зачатия?), на котором потом зарабатываются все
эти деньги (ак - так и думал - сутенерство). В данное время они работают
в финансовых службах, потому нуждаются в том (ак - ага, сутенерство не
приносит желаемых доходов), чтоб расширить свое понимание (ак - курят и
коляться примо на рабочем месте?). Упорядочить всю систему корпоративных
финансов в тех компаниях, которые становятся корпоративными (ак -
разворовывают что ли?)."
долго думал после прочтения.

Собчак входит в зал, все встают.
Она зарделась, идёт и видит все встали, даже женщины.
Видит в первом ряду девочка, подходит к ней и говорит.
- Глупышка, ты можешь сидеть, когда я вхожу.
Девочка ей отвечает.
- Суд идёт.

Кто не хочет идти в коммунизм, пойдёт в феодализм.

10 мая утром в винном мага..
"Зарекалась свинья говно не жрать
..... Ну если только тепленькое".

- Сара! Ты не находишь, что нас пересадили на тонущий корабль?
- Иося! Радуйся, тот корабль уже затонул.

Европа залезая под плинтус видит потолок.

Попал срочник служить в ракетную часть. Поехали на пуск ракеты. Пока то
да се - закурил около какой-то будки. Тут идет майор:
- $#%^$# $^%&^% $%^!!! НЕ КУРИТЬ, ТИПА, НА ОБЪЕКТЕ!!! НЕ НАПИСАНО?!
Cрочно написать 100 табличек!!!

Ну, что делать - пишет солдат таблички "не курить" и вешает на все
столбы и стены... Вечером приезжает начальство на запуск. Все смотрят
издаля. Грохот, вспышка, в лес разлетаются крышки шахты, сносят будку,
вылетает ракета - 30 метров факел, трава горит, все обуглилось!
Солдат:
- НИ ХУЯ СЕБЕ "НЕ КУРИТЬ"!!!

Перед тем, как хвалить нынешнею Россию, надо полизать пятки СССР.

ЛГБТ - лига грязных битых туалетов

В Израйле открыли фонтан "Миллион Аллиных слёз".

Прошло полгода войны.
Встречаются Рабинович и Аристович.
Рабинович говорит Аристовичу.
- Ну, молодец столько наговорил, ещё три месяца и том родишь.
Аристович Рабиновичу.
- Рабик, напомни мне сколько томов было у Толстого.