Поиск по автору:

Мы самый запасливый народ на земле. Ведь нам удается закатывать даже
глаза.

Сборная России по хоккею - самая похоккеестическая сборная мира!

В программу следующих летних Олимпийских игр будет веден новый вид
спорта: Метание дискО.

Первый сайт всегда com.-ом!

На следующих летних Олимпийских играх вводятся новые виды спорта:
Метание дИско, поднятие танго и толкание речетативов.

"Коней" на переправе не меняют!" - бурчал обиженный Жорже, искоса
поглядывая на Газзаева.

Мойте руки перед елдой!

КруглоССУТочный магазин.

- У меня мурашки от моей Наташки.
- А у меня желтуха от Танюхи, диарея от Сергея и ангина от Регины!

Чукотские ученые установили - стринги произошли от сланцев.

- Папа, а снежный человек существует?
- Нет, сынок. Это наша мама!

Центр Управления Пометом

На трибунах во время матча со сборной Эстонии был замечен бывший капитан
сборной России Виктор Онопко. В перерыве матча он сумел продать
эстонским болельщикам 3 ведра красной смородины под видом красной икры.

Балетная труппа "Майя Плисец-Какая"

Из письма в газету:

*... пора, я думаю, организовывать российский банк спермы и для будущих
времен замораживать сперматозоиды лучших людей нашей страны, например,
депутатов. Не всех, конечно, а тех, кто еще может.... Или собирать
сперму по партийной принадлежности. Ведь будь у сегодняшних левых партий
сперматозоиды Павлика Мороза или Павлика Корчагина они бы смогли бы за
двадцать лет полностью омолодить свои партийные ряды. Правда, пример с
Павликами не совсем удачный. Судя по книгам, у младшего Павлика взять
сперму бы не успели - его убили кулаки еще до полового созревания, а у
старшего бы опоздали - у него на строительстве узкоколейки все уже
отмерзло. Но ведь были у них и более сексуальные идеологические идолы,
был ведь у них Чапаев, или Петька, на худой конец, а матрос Желязняк -
страшно вспомнить... Настоящий Шварцнеггер Октябрьской революции...
(мужчина, 32 года).

- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!

Песок неважная замена овсу.
-----------------------------

Песков неважная замена Алсу

На самом деле фраза "Будущее зависит от тебя!" вовсе не принадлежит
рекламе услуг сотовой связи. Она принадлежит рекламе средств
контрацепции, а проще говоря гандонов!

Нет, я не склеротик. Просто моя память редкостная шалава...

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Hо папа-комиссар
достал маузер и шлепнул сынишку.

Назвался груздем – пошел нахуй!

Пять минут радости и весь кулак в гадости.

убожественный театр

Мужчины до 25 лет говорят при оргазме: "Я кончаю". С 26 до 35 лет:
"Все, кончаю". С 36 до 45 лет: "Все, кончилось".

В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды…

Читайте в свежем номере газеты "Мегасенсация":
- Филипп Киркоров отнял фамилию у отца.
- Кит-убийца пойман! Расследованию помогают чудом выживший
кит-потерпевший и кит-случайный свидетель.
- Охранники банка спермы приворовывают.

Замечено:
Если на страте поставить хотя бы одного скинхэда, то кенийские бегуны
устанавливают до 10 мировых рекордов в одном забеге.

- Почему у военных жены обычно или учителя или мед.работники?
- Потому что они либо тупые, либо больные!

"Здраствуйте!! Я первый албанский вирус!
Отправьте это письмо всем своим друзьям и отформатируйте жесткий диск.
Заранее спасибо!"

Может тебе еще и ключ дать от квартиры - где девки визжат?

Дочь спрашивает у матери:
- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно, ты еще остального не видела...

Вопрос армянскому радио:
- Если ночью встретятся отряд милиционеров и отряд Ночного Дозора, то
кто выйдет первым из сумрака?
- Оборотни в погонах!

Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности,
отнятые у боксера, грабители унесли с собой... В могилу.

- Почему у дятла не болит голова?
- Он не пьет!

В интернете появился новый вирус "Лукашенко". Он ни на что не влияет в
вашей машине, но выжить его практически невозможно.

Если в семье один ребенок, то он эгоист. Если в семье 10 детей, то
эгоист - отец.

После памятного случая, боксеры перед поединком с Майком Тайсоном теперь
зашивают ампулы с ядом в ухо.

Ночь, но спать не хочется. Переключаю каналы в поисках интересного.
Натыкаюсь на "ночные новости" и решаю их посмотреть. Показывают сюжет
про Иерусалимский(!)этнографический музей. Дык вот, там интервью давал
сотрудник по имени... ХАИМ ГИТЛЕР: о)

"Дрыстишка" - не все йогурты одинаково полезны!

Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась
на два носка и полотенце.

Надпись на упаковке из под семечек "Царские (20% бесплатно)":

По просьбе "продвинутых" Пацанов мы увеличили упаковку и прилагаем
инструкцию по пользованию семечками. Семечки - оплот, надежда и
здравость каждого Пацана!
В семечках содержится много питательных вещей: кожура (невкусная,
выплевывается), серединка (в составе двух половинок). Не стоит сразу
запихивать всю горсть семечек в рот - это будет не только трудно жевать,
но и трудно выплевывать кожурки.
Грызение семечек ппроисходит так:
1. Возьмите одну семечку двумя пальцами руки.
2. Засуньте ее в рот, только не глубоко, а то можете проглотить.
3. Поройтесь в закоулках мозга и извлеките на свет божий свой
Семечкогрызный инстинкт.
4. После жевательного движения можно выплюнуть кожурку и скушать
серединку.
5. Перейти к пункту 1.
Настоящие Пацаны умудряются доводить скорость грызения до пяти штук в
секунду или трехсот в минуту, то есть, как у автомата Калашникова.
Упражняйтесь, и Вы достигните вершин семечкогрызения.
Семечки - питетельный продукт, и употреблять их должен каждый. А что еще
нужно молодому растущему организму?

Она наставляет ему рога! Она поливает его каждый день грязью! Кто она?

...Водитель троллейбуса!

Новинка:
смущенное молоко

Инвестиционный пай-мальчик.

Красота спасет мымр!

Вчера состоялся бой между братьями Кличко. После поединка
выигравший Владимир пообещал отомстить за брата.

Новости спорта: В полуфинале Кубка Дэвиса Марат Сафин своими нелепыми
подачами до сметри загонял четырех мальчиков, подающих мячи.

Новогодний ужастик: "Место печени изменить нельзя".

Наш спортсмен по плаванию быстрее всех заплыл жиром.

Жизнь человеку дается только один раз и прожить ее надо так, чтобы было,
что делить при разводе.