Поиск по автору:

На уроке истории учительница спрашивает:
- Почему США бомбят Ирак?
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Я знаю!
Учительница:
- Ну скажи..
Вовочка:
- Потому что Моника сосала у Клинтона!!!!
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!!
Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак?
Вовочка, на ходу:
- Я скажу! я честно знаю!
Учительница:
- Ну говори, Вовочка...
Вовочка:
- А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!!

Сейчас на станции метро "Октябрьская" в переходе висит шитовая реклама.
Под елкой лежит отрезаная голова девочки, покрытая инеем :-0. Думаю,
что за блин ? Доброволное общество "Чикатило" чтоль открылось ? Подъежаю-
нет, все проще - надпись "Новая вакцина - не дайте гриппу испортить Вам
праздник". Вот уж воистину - мертвые не потеют :-) И не болеют :-)

Есть у меня совершенно очаровательная подруга Янка. Ее никогда
не заботит как она выглядит и что на ней одето: совершенно спокойно может
одеть ярко красные широченные шерстяные клеши, фиолетовую мужскую майку и
изобразить на голове множество хвостиков, перевязав их разноцветными
веревочками.
Представили себе это ЧУДО? А теперь слушайте. Произошла с
нашей Янкой такая история:
Идем мы как-то теплой компанией с веселой вечеринки по пустым
улицам ночного города. Янка по своему обыкновению постоянно носится то
вперед то назад при этом яростно жестикулируя и что-то рассказывая идущим
следом.
И в то самое время, когда она в очередной раз убежала вперед, за ее спиной,
как на грех, проезжала скорая. Завидев наше Чудо (еще раз представте картину)
машина притормозила,... а затем и вовсе остановилась... Янка никак не
реагируя на окружающую действительность (ну скорая и скорая, могет плохо
кому стало...) продолжает свой захватывающий
монолог. Вдруг, из машины выскакивают два дюжих санитара и летят к Янке. В
какой-то миг она почувствовала некую угрозу и со всех ног рванула к
отставшей компании. Спряталась за спины и выглядывает, ну сущий бесенок,
только перепуганый. Санитары несутся следом с криком: "Держите!
Держите!...". Мы малость опешили, а они давай за нашей девицей охотиться,
да еще возмущаются: "Что ж вы стоите?! Помогите поймать! Девушке
плохо!..." Робко пытаемся сказать, что с девушкой то все как бы в полном
порядке, мол это ее нормальное состояние... А они: "Что вы тут голову морочите!
Вы ей в глаза посмотрите! Она ж для общества опасная! Ее изолировать надо!".
И продолжили схватку с нашей "буйно помешанной"...
В какой то момент Янчика поймали и начали чем-то связывать.
На ее счастье, до нас постепенно дошло происходящее. Общими
усилиями наше Чудо отбили и кое-как уговорили медбратьев, что сможем о ней
позаботиться, отведем домой, уложим в постель и лично прочитаем сказку на
ночь. Не успели медики отступить к машине, продолжая все же
подозрительно на нас посматривать и думая стоит ли оставлять не воле этот
опасный экземпляр "человека безумного", как Янка опять принялась за свое.
И народ не выдержал. Янку связали ее же курткой (хорошо, что медики этого
не видели, а то точно забрали бы наше чудо)
Связанными руками изображать мельницу оказалось как-то не сподручно, а посему
дальше она шагала почти прилично.
Вот только до самого дома нас не покидало ощущение, что
злополучная скорая крадется следом в каких-то 50 метрах .

Ридна Украина.Хутор.
Комиссар заходит в хату, видит сидящего деда, подходит, спрашивает:
- А что,диду, ружо-то у тебе е?
- Та не, хлопчик, откуда у мене ружо...
- А что диду, и гранат у тебе нет?!
- Та не, хлопчик, откуда у мене гранаты...
- А что, диду, и пулемета у тебе нету ??!
- Та не, хлопчик, откуда у мене пулемет ...
- Так что, диду, кажешь и пушки у тебе нету ??!!
- От хлопчик, ЧЕГО НЕТУ - ТОГО НЕТУ !

Самый короткий современный политический анекдот (на истину не претендующий):

ЭксГБционист.

Супруги в постели.
Муж начинает нежно гладить жену по спине.
- Не сегодня, дорогой. Мне завтра на прием к гинекологу идти.
Через некоторое время муж опять начинает приставать.
- Ну я же сказала, что мне завтра на прием к гинекологу! Не начинай
снова!
Муж:
- Ну к стоматологу-то ты завтра не записана?

Самое смешное в истории №6 от 25.06. - это фраза: "Же не парль па сис
жур!"

Мсье! Я уже шесть дней не разговариваю!

- Маш, а Маш.... пососи... А?
- Не буду
- Эх..... брошу я тебя...
- Лямк, лямк, лямк...

Крут не тот кто может исправить глюк, а тот кто еще сможет назвать его
Реальную причину (касательно софта, в частности Виндов)

Самые сильные эмоции фраза "Улыбнитесь, Вас снимает скрытая камера"
вызывает в туалете.

;)

Может быть, ты в этом мире всего лишь человек, но для кого-то ты целый
мир.