Рассказчик: :))
1
09.08.1999, Остальные анекдоты
Стюардесса вбегает в кабину пилотов:
-Командир, в салоне группа вооруженных до зубов террористов
спекулирует парашютами!
-Командир, в салоне группа вооруженных до зубов террористов
спекулирует парашютами!
48
26.11.1999, Остальные анекдоты
- Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- А они замуж НЕ ВЫХОДЯТ!
- Почему?
- А они замуж НЕ ВЫХОДЯТ!
13
26.11.1999, Остальные анекдоты
- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.
- А... Случай. Винить некого.
11
26.11.1999, Остальные анекдоты
В походе.
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот, видишь: комары, дождь, холод...
А я на нее посмотрю - Господи, хорошо-то как!!!
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот, видишь: комары, дождь, холод...
А я на нее посмотрю - Господи, хорошо-то как!!!
10
26.11.1999, Остальные анекдоты
Всиечаются два француза, один другому говорит:
- Жан, ты знаешь, твоя жена мне изменяет.
- Жан, ты знаешь, твоя жена мне изменяет.
14
29.01.2001, Остальные анекдоты
Сидит бабулька на скамейке , ну захотелось ей....
Вилит идет парень лет 18 , и говорит - давай трахнемся я тебе 200$
- нет , у тебя там уже все заплесневело !
- А за 500$???
- Нет бабка , ты че совсем ??? У тя там уже все плесенью покрылось ...
- А за 1000$ ????
Подумал он и решил 1000$ как никак и согласился .
Лежат они .
- Что оак туго проходит ???
А ты видишь кокочку желтую , ты ее оторви , отдуда гной потечет
и все как по маслу !!!
Вилит идет парень лет 18 , и говорит - давай трахнемся я тебе 200$
- нет , у тебя там уже все заплесневело !
- А за 500$???
- Нет бабка , ты че совсем ??? У тя там уже все плесенью покрылось ...
- А за 1000$ ????
Подумал он и решил 1000$ как никак и согласился .
Лежат они .
- Что оак туго проходит ???
А ты видишь кокочку желтую , ты ее оторви , отдуда гной потечет
и все как по маслу !!!
24
26.03.2001, Остальные анекдоты
Урок русского языка в начальных классах. Дети пишут диктант.
Молодая учмтельница диктует: "В углу скребет мышь"
Дети старательно пишут.
Молодая учительница повторяет:"В углу скребет мышь. Всем все понятно?"
Все дети кивают, один мальчик поднимает руку:"Можно вопрос?..... А кто
такой вуглускр??????": )
Молодая учмтельница диктует: "В углу скребет мышь"
Дети старательно пишут.
Молодая учительница повторяет:"В углу скребет мышь. Всем все понятно?"
Все дети кивают, один мальчик поднимает руку:"Можно вопрос?..... А кто
такой вуглускр??????": )
24
14.12.2001, Остальные анекдоты
Сидят два грузина в бане. моются. вдруг мыло упало -
1: слюшай, подними мыло а?
2: нет, дарагой лучше ты!
1: да ладно тэбе сложно да?
2: поднимы лучше ты !
1: ну ладно давай пор разу мыло поднимем и пойдем!!
1: слюшай, подними мыло а?
2: нет, дарагой лучше ты!
1: да ладно тэбе сложно да?
2: поднимы лучше ты !
1: ну ладно давай пор разу мыло поднимем и пойдем!!
35
24.04.2002, Остальные новые истории
Мы с женой были в гостях у ее мамы (моей тещи)- хорошая кстати женщина!
И после праздничного стола теща предлагала разные варенья с собой взять
и на последок спрашивает мою жену:
- А детей не хотите?
А Жена поинерции отвечает:
- А что, мам, у тебя есть лишние?
:)))
И после праздничного стола теща предлагала разные варенья с собой взять
и на последок спрашивает мою жену:
- А детей не хотите?
А Жена поинерции отвечает:
- А что, мам, у тебя есть лишние?
:)))
14
13.05.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Целенаправлений подход - подход по направлению к целке.
7
14.11.2002, Остальные анекдоты
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами.
жопы, и сама жопа - с ушами.
82
31.12.2002, Остальные анекдоты
Женщина жалуется приятельнице:
- Он такой эгоист, даже презерватив одевает шипами внутрь!
- Он такой эгоист, даже презерватив одевает шипами внутрь!
52
снова Питерская маршрутка.
На двойном сиденьи за спиной водителя - семейка - мамаша, папаша и на
папашиных коленях пацан лет пяти - шести. Пацан громко и капризно
требует купить ему не то пикачу, не то топинамбур, короче фигню какую
то. Заливается фальшивыми слезами, багровеет, срывается на визг, смотрит
на неуступчивую мамашу с ненавистью. Все тупо уставились в окна и ждут,
когда же семейка выйдет или его кто нибудь придушит. Наконец юнец решил
сменить тактику и попробовать шантаж - "Мама купи пикачу!!! Если не
купишь - я папе расскажу КАК ТЫ ДЯДЕ МИШЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА" Папаша, на
коленях которого сидит достойный отрок, каменеет. Потом быстро быстро
подхватывает свое семейство и валит из машины. Мы, прильнув в окнам
наблюдали, как он заехал в ухо своей дивной половине и они быстро
скрылись из вида.
Через сотню метров маршрутку тормозят. Влезает семейка - мама, папа и
мелкая дочка. Садятся на освободившееся место. Малышка, только
устроившись, заявляет - "Мама, я хочу мороженого!". Народ попадал в
проходы. Водитель уже не мог везти - притулился к обочине, согнувшись от
хохота. Вытер слезы, повернулся к мамаше - "Дамочка, купите ребенку
мороженого, вам же самой легче будет!"
Народ так и лежал в глубоком обмороке...
На двойном сиденьи за спиной водителя - семейка - мамаша, папаша и на
папашиных коленях пацан лет пяти - шести. Пацан громко и капризно
требует купить ему не то пикачу, не то топинамбур, короче фигню какую
то. Заливается фальшивыми слезами, багровеет, срывается на визг, смотрит
на неуступчивую мамашу с ненавистью. Все тупо уставились в окна и ждут,
когда же семейка выйдет или его кто нибудь придушит. Наконец юнец решил
сменить тактику и попробовать шантаж - "Мама купи пикачу!!! Если не
купишь - я папе расскажу КАК ТЫ ДЯДЕ МИШЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА" Папаша, на
коленях которого сидит достойный отрок, каменеет. Потом быстро быстро
подхватывает свое семейство и валит из машины. Мы, прильнув в окнам
наблюдали, как он заехал в ухо своей дивной половине и они быстро
скрылись из вида.
Через сотню метров маршрутку тормозят. Влезает семейка - мама, папа и
мелкая дочка. Садятся на освободившееся место. Малышка, только
устроившись, заявляет - "Мама, я хочу мороженого!". Народ попадал в
проходы. Водитель уже не мог везти - притулился к обочине, согнувшись от
хохота. Вытер слезы, повернулся к мамаше - "Дамочка, купите ребенку
мороженого, вам же самой легче будет!"
Народ так и лежал в глубоком обмороке...
1
Николай Николаевич, а допустим, ну представим, надеюсю у Вас фантазия работает,
что не будет таких китаев, которые дяде сэму за так денюжку в карман суют, а
время это не за горами, что делать тогда будете???
что не будет таких китаев, которые дяде сэму за так денюжку в карман суют, а
время это не за горами, что делать тогда будете???
7
20.04.2004, Остальные новые истории
Пяти звездочный отель на солнечном острове средиземного моря.
Я как студентка и просто красавица, прохожу стажировку по гостиничному
бизнесу. Работа с местным коллективом одно удовольствие и каждодневные
приколы.
Греческий мальчик идет брать заказ у приятной русской пары ( обычно с
русскими всегда общаюсь я, но тут я где-то закрутилась и отправили этого
мальчика) вот возвращается он после общения с ними такой задумчивый весь
( да еще прошу заметить, что он как бармен работает уже 4-й год, а до
этого стажировался в Швейцарии) и грустный-грустный
Я: “ Никос, что они заказали? “
- коктейль какой то, только я не знаю как его делать, “Mai Tai”, “Pina
colada”, “Cuba libre” - знаю, а вот “Ира” -нет
русская пара видимо не могла с ним объясниться и попросили позвать
меня, то есть “Ира “
Я как студентка и просто красавица, прохожу стажировку по гостиничному
бизнесу. Работа с местным коллективом одно удовольствие и каждодневные
приколы.
Греческий мальчик идет брать заказ у приятной русской пары ( обычно с
русскими всегда общаюсь я, но тут я где-то закрутилась и отправили этого
мальчика) вот возвращается он после общения с ними такой задумчивый весь
( да еще прошу заметить, что он как бармен работает уже 4-й год, а до
этого стажировался в Швейцарии) и грустный-грустный
Я: “ Никос, что они заказали? “
- коктейль какой то, только я не знаю как его делать, “Mai Tai”, “Pina
colada”, “Cuba libre” - знаю, а вот “Ира” -нет
русская пара видимо не могла с ним объясниться и попросили позвать
меня, то есть “Ира “
13
28.01.2005, Остальные новые истории
Вчера в дневных новостях НТВ (вечером уже этого не показали).
Новость про открытие аквапарка в Чечне. Торжественное мероприятие,
посвященное закладке фундамента. В качестве официальных представителей
России и Чечни присутсвует Ксения Общаг (?!) и младший Кадыров
соответсвенно.
Кадыров: "... в аквапарке будет тенисный корт, бассейн и т. д."
Журналист обращается к Кадырову: "А сами Вы куда будете ходить?"
пауза
Кадыров: "На бл$дки..."
Как же все-таки наши "чиновники" пытаются строго выполнять указания
свыше: если прислали Ксению Общаг, так куда же еще с ней ходить??? :))
Новость про открытие аквапарка в Чечне. Торжественное мероприятие,
посвященное закладке фундамента. В качестве официальных представителей
России и Чечни присутсвует Ксения Общаг (?!) и младший Кадыров
соответсвенно.
Кадыров: "... в аквапарке будет тенисный корт, бассейн и т. д."
Журналист обращается к Кадырову: "А сами Вы куда будете ходить?"
пауза
Кадыров: "На бл$дки..."
Как же все-таки наши "чиновники" пытаются строго выполнять указания
свыше: если прислали Ксению Общаг, так куда же еще с ней ходить??? :))
1
с. В. с танковой броней, которая во все стороны бронеплитами стреляет,
разобрался, вот теперь за реакторы принялся.
разобрался, вот теперь за реакторы принялся.
18
14.05.2007, Остальные новые анекдоты
Фатальное невезение российских продюсеров снова подтвердилось на
Евровидении, в этот раз они угадывая музыкальные тенденции европы,
умудрились снова их завысить на одно место правда в этот раз завышено
было название группы-"Серебро".
Евровидении, в этот раз они угадывая музыкальные тенденции европы,
умудрились снова их завысить на одно место правда в этот раз завышено
было название группы-"Серебро".
14
:)) (20)
1