Поиск по автору:

В мае 2004 года в США и Канаде зарегистрирован небывалый всплеск
рождаемости.
Экстренные меры демографической политики себя полностью оправдали!

Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Ох.. ет, рвет
протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
____

Автор,не верьте.Ваш приятель обманул Вас.Протоколы-документы подотчетные,
пронумерованы,инспектору их надо возвращать даже в испорченном виде.
Скорей всего Ваш приятель только в мечтах так разделался с ГИБДД,а если б
он что нибудь про половую связь написал в объяснениях,то инспектором были
бы порваны его водительское удостоверение с категорией "В",а чайник бы
потом долго доказывал,что он не верблюд

У моих знакомых затяжной конфликт с детским садом. Аргументы сторон
особой оригинальностью не отличаются: воспитательские в основном
сводятся к "Да за такие деньги...", а родительские... ну, кто через это
проходил - тот примерно представляет, а кто не знает (ну, бывает,
повезло) - дай Бог и дальше не узнать.
Так вот, вчера четырехлетнему объекту этих баталий вздумалось пригласить
к себе гостей. Что уж он таким образом праздновал - осталось
неизвестным, но вернувшаяся с работы мама застала большую компанию
малышни от трех до семи лет, весьма довольную жизнью, и совершенно
ошалевшего мужа, который с порога сказал ей: "Ты знаешь, а им, неверное,
действительно за ТАКУЮ работу платят МАЛО!"

Ложась спать, мой четырехлетний племянник укладывает под подушку
игрушечный пистолет.
- Вова, зачем?
С претензией в голосе:
- А если мне волк приснится, тогда что?!

Где найти нормальную бабу? Или пьет-гуляет - или пить-гулять не дает!

1918 г. Три чекиста с оружием, в кожанках заходят к Рабиновичам.
- Товарищ Рабинович, у Вас свое дело, деньги, не могли бы Вы поделиться
с нами, мы строим советскую власть.
- Можно я посоветуюсь с Сарой?
- Хорошо, сколько Вам надо времени?
- 3 дня

Приходят через 3 дня:
- Ну что сказала Ваша супруга?
Рабинович машет рукой:
- А, она сказала: нет денег-не надо строить

На выборах президента России-2008 Михаил Касьянов, как всегда получил
свои 2%.

Как известно, в китайском языке несколько тысяч иероглифов. Не дай Бог
попасть на китайское "Поле чудес" - бессмысленное и беспощадное...

Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на
задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она
восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
- Доктор, вы знаете, у меня этот климакс уже шевелится!

Одна моя знакомая решила завести котенка. Были поставлены на уши все
знакомые, знакомые знакомых, знакомые знакомых знакомых... На рынке,
понимаете, неизвестно кого продают - а ей нужен непременно домашний,
приученный. Ну очень уж боялась, что будет в квартире гадить.
Наконец - нашла. Принесла домой.
На следующий день, вернувшись с работы, первым делом принюхивается -
вроде не пахнет. А котенок выскочил ей навстречу, и мяучит, мяучит.
Пошла посмотрела - в мисочках и еда, и вода есть. А он все орет. Махнула
на него рукой, прошлась по дому в поисках луж и куч - не нашла. Он все
мявчит. На всякий случай подхватила животную и отнесла в туалет.
И что же выяснилось? Первая его хозяйка была бабушка-пенсионерка,
которой целыми днями делать не хрена. И она его приучила... проситься!
То есть по мере надобности бабушка его собственноручно высаживала - и
оба были вполне довольны жизнью и друг другом.
Пришлось искать для зверушки новых хозяев, которые, должно быть,
поначалу тоже были очень довольны обретением такого славного, домашнего,
аккуратного котика.

Люди бывают двух типов - азартные и те, кто никогда не пробовал играть.

У нас в городе ограбили ювелирный магазин. Ограбили средь бела дня.
Выдержка из местной газеты
"Преступники действовали цинично и дерзко. Средь бела дня они в масках и
НЕСПЕША покинули магазин, скрывшись в парке".
Как потом оказалось после их задержания, их неспешность была вызвана
огромными дозами принятого алкоголя, они прото физически не могли быстро
скрыться. Кроме того, по пути из их карманов сыпалось награбленное, по
этой-то золотому следу их и нашли

Почему женщина хуже пистолета?
(перевод с английского; по материалам ньюс-группы REC.GUNS)

На пистолет можно поставить глушитель.

Вы всегда можете поменять один пистолет калибра.44 на два калибра.22

Вы запросто можете иметь один пистолет дома, а другой - в машине

Если вам нравится пистолет друга, вы можете ему об этом сказать, ничем
не рискуя.
Более того, возможно, ваш друг даст вам выстрелить из его пистолета
разок-другой.

Ваш основной пистолет не беспокоит, есть ли у вас запасной пистолет

Пистолет останется с вами даже если у вас закончились патроны

Пистолет не занимает много места в шкафу

У пистолета не бывает критических дней

Пистолет никогда не спрости "А меня эти накладки на рукоятку не
толстят?"

Пистолет не беспокоит, что вы завалились спать, наигравшись с ним

Вы можете иметь в одном доме более одного пистолета, не имея с ними
проблем

Пистолет не беспокоит размер вашего указательного пальца, когда вы
нажимаете на спуск

Пистолет никогда не будет рассказывать друзьям, что вы "малость быстры
по части спускового крючка"
=================

Почему женщина хуже пистолета?

Во-первых, на женщину не поставишь глушитель.

Остальное - неважно...

- Да разъебись ты трехблядским проебом пиздакрыл
залупообразный, спермоблядский пердопроеб,
концехуй членистожопый!
Сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.

Из серии "Застенчивый больной"

- Доктор, у меня в попе что-то колет.
- Ну, раздевайтесь, показывайте
...
- Больной! Да у Вас там роза!
- Это Вам, доктор!

Ну, все, наверное, слышали, что теперь в ДТП из-за малейшей царапины
вызывается ГИБДД для дальнейшего получения страховки. Патрульных ДПС не
хватает.
9 мая в 22.20 мой приятель попал в средней тяжести ДТП в Питере (вмята
дверь, отлетел бампер + мелочовка). Вызвали ГИБДД. Там спросили, есть ли
жертвы. Услышав, что нет, попросили подождать.
Бойцы ГИБДД прибыли 10 мая в 05.30. Извините, много вас, а нас мало. Все
это время пострадавшим пришлось ждать (ходить, дремать, бегать писать,
даже кушать, звонить неоднократно) с включенными аварийками, загораживая
пол-улицы.
Что-то не то с автогражданкой. Или не в ней дело?

Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а
штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это,
что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:-
Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но сторании было на Нобелевскую премию

=====

Не верю

Мой одноклассник регистрировался в ЗАГСе дважды. И все бы ничего, с кем
ни бывает, но были некоторые нюансы:
- ЗАГС был один и тот же
- Регистрировала одна та же женщина
- Между регистрациями прошло 9 лет
- Женился он на одной и той же (после первого брака был развод)
- И даже один из свидетелей был тот же, а именно я, так что правдивость
подтверждаю

Молодожены - русские. Грабли. Наступать на них.

Дареному коту под хвост не смотрят.

Поспорили как-то немец, француз и русский, кто из них сможет скормить
кошке ложку горчицы.
Немец кошку схватил, пасть ей раскрыл - кое-как впихнул горчицу.
- Это насилие! - протестует русский.
Француз намазал горчицу на кусок колбасы, другим куском прикрыл - съела
кошка.
Русский опять возражает:
- Это обман!
Ему справедливо предлагают попробовать самому.
- Да нет проблем!
Взял горчицу, намазал ее кошке под хвост - та с громким мявом принялась
вылизывать.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней!

На "КВН" услышал:
- Если тебе Комсомолец имя (пауза) представляю, какая у тебя фамилия...

Подведены итоги прошедшего три года назад конкурса на лучший новый герб
Эстонии.
Первое место занял эскиз с изображением жирафа...

В институте тоже ходила байка про студента, который написал
в дипломе: "Так как дипломные проекты все равно никто не читает,
подшипники выбираем деревянные"
=====

У финнов аж до прошлого века на хуторах работали водяные мельницы на
деревянных подшипниках (твердое дерево и какая-никакая,но смазка водой)
Не байка.Я сам разговаривал с сыном хозяина такой мельницы

Про автомобили,которые столкнулись на полосе отлива.Ясен пень,виноват
коммунист,который дал влево.У нас же правостороннее движение,разъезжаться
надо левыми бортами

К их палатке со зверским лицом несется
майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник(???) Майор:
- Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый
спирт?! Вот вам холодильник!
=====

А чего ж не сам главком принес холодильник? Выпить стакан спирта и
не подать виду? Ну-и -ну... Короче,не верю

Гоблину написавшему про бедуинов! Охренел что ли? Этому анекдоту
лет 300!

Чем отличается Михаил Сергеевич от Никиты Сергеевича?
Никита Сергеевич обещал показать Кузькину мать, а Михаил Сергеевич
показал всем Кузькиных детей.

Давно это было...
Поехали дети-десятиклассники встречать Новый год в деревню, в чей-то
там домик. Сначала прибыли туда две девочки и мальчик Андрюша - с целью
все подготовить, прибрать в хатке, печку протопить и т.д. Прочий народ
должен был подтянуться назавтра (а Новый год - еще на день позже,
но это уже совсем неважно).
Так вот, прибыли они в этот самый домик, возятся по хозяйству - уж как
умеют (а дети городские, московские...). В печке курица доваривается -
на ужин. Андрюша во двор вышел - дрова, что ли, колол, за давностью лет
уж и не припомню. А девочки тем временем эту самую курицу из печки стали
доставать. Ухватом, естественно. И, разумеется, опрокинули (кто б
сомневался!)
Что делать? Есть хочется, другой еды практически нет и появится только
завтра. А пол-то только что помыт, вполне чистый. И курица, на него
упавшая - тоже вполне... Но Андрюша эту курицу в рот не возьмет и другим
не позволит... если узнает, что она с полу. А знать-то ему это - вовсе
и не обязательно. Так рассудив, девочки шустренько птичку с пола подобрали,
пол протерли - успели!
Пришел Андрей, сели есть. И вот сидит он за столом, ест и все удивляется:
- Как же так? Курочка отварная, а супчика нету.
А девочки переглядываются - и отвечают со знанием дела:
- А это, Андрюша, русская печка.

Необходимое послесловие. Андрюша, если ты сейчас читаешь эти строки -
ну, ты же понимаешь, что имя у тебя очень распространенное. И это совсем
не тебя, а твоего тезку накормили в 19... году коварные девчонки поднятой
с полу курицей. Честное слово!

Ну какие же идиоты пишут вам истории? Вот еще одна дурочка не знает,
что стихи:
Зима, крестьянин торжествуя....
Написал НЕКРАСОВ, а не Пушкин.

=====

Автор комма точно уверен,что это Некрасов.Я на этом отрывке из
Е.Онегина (глава9,по - моему),несколько споров выиграл.
Попробуйте сами с ближними,у них сразу ассоциации с " мужичком с
ноготок" ( "В лесу раздавался топор дровосека..А что,у отца-то большая
семья?"

The problem with America is stupidity. I'm not saying there should be
a capital punishment for stupidity, but why don't we just take the
safety labels off of everything and let the problem solve itself?
У Америки одна проблема - непроходимая тупость. Не то, чтобы я за
введение наказания за глупость, но почему бы не убрать везде
предостерегающие знаки и проблема решится сама.

Смелость города берет... а наглость - все остальное.

Как-то гуляла она с подругой по Москве,
и подошел к ним иностранец восточной внешности (как оказалась то ли
араб, то ли сириец) и на английском спросил...

По-моему,в Сирии арабы тоже живут

Нежжжная мамуля,
я тоже отметил, как ненавязчиво промимикрировал товарищ! Ни тебе кича
с амеровским гражданством, ни поездок на Тестотероне с гранатометами,
ни кустов марихуаны в прихожей. Даже про весеннее солнцестояние не
вспоминает, грамотей!

А по-моему "весеннее солнцестояние"-это неграмотно.Правильнее-
равноденствие.Знаю-знаю,интернет,ссылки.Но солнце "стоит" 2 раза в год,
когда в северном полушарии самый длинный день,и наоборот.А при
равноденствии земля проходит полрасстояния между точками "стояния".
День становится равен ночи

11-классник в очках

Ну, все, наверное, слышали, что теперь в ДТП из-за малейшей царапины
вызывается ГИБДД для дальнейшего получения страховки. Патрульных ДПС не
хватает.
9 мая в 22.20 мой приятель попал в средней тяжести ДТП в Питере (вмята
дверь, отлетел бампер + мелочовка). Вызвали ГИБДД. Там спросили, есть ли
жертвы. Услышав, что нет, попросили подождать.
Бойцы ГИБДД прибыли 10 мая в 05.30. Извините, много вас, а нас мало. Все
это время пострадавшим пришлось ждать (ходить, дремать, бегать писать,
даже кушать, звонить неоднократно) с включенными аварийками, загораживая
пол-улицы.
Что-то не то с автогражданкой. Или не в ней дело?


Конечно дело не в ней, а в Вас. Просто надо знать, что дожидаться
ГИБДД не обязательно. Достаточно водителям самим составить схему
(при отсутствии разногласий) и утвердить на ближайшем посте ГИБДД.
Так что на юмор история не тянет, просто показывает незнание
законодательства.

Без ГИБДД схему нарисовать-то можно,только вот может быть две беды:

- Пострадавший товарищ попозже в страхкомпании несмотря на утверждение
схемы на посту ГИБДД вспомнит еще пару царапин,разбитый нос пассажира
и т.п.Разбираться придется в суде,и кто из двоих понравится страдающей
от климакса судье-вот вопрос.Плюс если еще машины нетранспонтабельны...
до поста не доехать...тачку не бросишь же на дороге

- Пострадавший товарищ просто не захочет ничего оформлять без ГИБДД

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о меньете на балете!

EBN is E-burga

Финиш трудового дня. Расслабляюсь на диване с бутылкой пива и какой-то
хренью, типа "Слабое звено". Ребенок достает своей любознательностью: "А
что такое пять и один?" -- "Пятьдесят один" -- "А что такое пять и два
нуля?" -- "Пятьсот" -- "А что такое пять и восемь нулев?" -- "Так не
говорят - восемь нулев" -- "А сколько нулев?"

В 70-х годах в СССР очень популярны были индийские фильмы. Как сейчас
помню, мать взяла меня в кинотеатр на очередную мелодраму "Зита и Гита".
По окончании зажегся свет, зрителя вытирали покрасневшие от слез глаза,
обменивались положительными откликами...
Вчера обнаружил в программе "ТНТ"."Зита и Гита". Комедия".
Посмотрел отрывки-точно комедия... особенно для паренька 21-го века,
который верстал программку.

Почти по Саше Черному или Обстановочка в компьютерной лаборатории.

Накрылся диск с последним Си плас пласом,
Злой вирус на винте затер последний FAT,
Системный программист, не бывший прежде трусом,
Дрожащею рукой набрал „format“.

На сервере бардак еще с субботы,
В резервных копиях - зияющая брешь,
И восемь мегабайт загубленной работы
Бросают в пот склонившуюся плешь.

С дискеты в третий раз не грузится система,
Кондишен сломан, в помещении жара,
Сисоп, тоскуя, киснет у модема,
Но отключили телефон еще вчера.

Знакомая сисопа, некто Клава,
Сует разъем питания в СОМ port,
А на компьютере, что расположен справа,
Не могут вспомнить пятый день уже password.

Дежурный оператор носится, как спринтер,
Но в сеть войти не может, как ни жаль,
А за стеной дрянной дешевый принтер
Печатает: „Пойми мою печаль…“

Как не понять? В машине дисководы,
Дискеты дожевав, задумались слегка,
В дисплее дребезжат сочувственно катоды,
И сырость капает на клавишу (ВК).

Петр,

нам не кажется, мы это видим (в порядке поступления, так сказать):

пытаеться - пытается
ПРАКТИКУЕЩЕГО - ПРАКТИКУЮЩЕГО
ПИДЕРАСТ - ПЕДЕРАСТ
кажеться - кажется
типо - типа
досвидание - досвидания

Ничего не пропустил? Ну, да, там еще запятые и пр., но это уже можно
отнести к авторскому...

Не Алик

=====
досвидание - досвидания - до свидания

Подхожу, из салона мерина раздается громкая фраза -
"говорил тебе дура поехали в кабак, а ты домой, домой!!!". Мерин
срывается и уезжает по встречной полосе, стремительно набирая
скорость...
Все в недоумении - в аварии была виновата фура, проехавшая на красный,
свет, ему свет светил в светофор он не видел какой свет горит...

=====

Так пьян был наверняка водитель мерса,вот и скрылся

Маленький прикол: Сейчас активно рекламируется новый сериал по РенТВ -
"Солдаты". Лежу, позавчера, щелкаю пультом, о-о - "Солдаты", ну-ка
гляну. И сразу идет фраза от кого-то из героев сериала (цитата, причем
дословно) - "Одеть противогазы! Быстрее!! Быстрее!!!". Сразу вспомнил
свою армию - ну-у не-ет в армейке таких команд! Там есть команда
"Газы!". А если личным составом медленно одеваются противогазы, то идет
команда "Отставить", и затем незамедлительно "Газы!". И так до нужного
результата по времени. Муторно но весьма эффективно. А тут:
"Быстрее-быстрее". Смех, да и только. Кто там консультантом заделался?
Короче, после этой фразы сразу переключил, и никаких более "Игрушечных
солдат".

=====

А еще в этом сериале прапорщик вместе с рядовым сидят на гауптвахте
и чистят картошку.Прапор-хоть и не офицер,но вроде как и не положено
вместе.Кстати,где прапорщик должен отбывать наказание?

ну собственно дело не в расстоянии, а в месте
где ониделаются - колония общего режима тобишь тюрьма

=====

Колония,да еще общего режима,по сравнению с тюрьмой - санаторий

Анекдоты против Януковича как-то очень сильно напоминают по своему
смыслу, стилистике и зацикливанию на навязчивых идеях "ПИСЬМА В РЕДАКЦИЮ
ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ "ОЧЕВИДНОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ" С КАНАТЧИКОВОЙ ДАЧИ, ИЗ
СУМАСШЕДШЕГО ДОМА".

Просмотрел фильм Вулкан. Навело на размышления: как во всех американских
фильмах, только один персонаж понимает, что вокруг происходит, а все
остальные - идиоты. Так может, они сюжеты из американской жизни берут?

Если еще вчера, то сегодня не страшно.

Дети (две пары двоюродных в возрасте от 4 до 7 лет) возвращаются
с прогулки на горке, и старшие на три голоса ничинают жаловаться,
что младший "совсем не давал кататься! прямо палкой!" и т.д.
Младший (очень возмущенно):
- Маленькая была палочка и тоненькая! И не мешал я им!.. почти.

Живу я сейчас в одной арабской стране, так уж получилось, что влюбился в
меня неожиданно посол здесь другой страны, скажем Индии, суть в том, что
его языка я не знаю, говорим по-английски, а вообще по жизни тут с кем
по-русски, с кем по-английски, с кем по-арабски. Он увидел меня во время
выставки большой, у нас здесь проводившейся, и запал, подошел поговорил,
я вежлива, посол все-таки, потом как-то выискал мой рабочий телефон,
стал названивать с приглашениями, пришлось один раз идти на обед, но
страна арабская, да и ну его нафик, короче взяла с собой коллегу, а
после похода того всячески прячусь, то болею, то то, то се.
И вот на днях снова звонит мне этот посол, говорим по-английски, а
сидящая со мной в кабинете отвратительная тетка понимает, я по привычке
решаю перейти на другой язык с ним, чтоб она не понимала и потом не
доносила начальству с кем встречается русская сотрудница, и почему-то с
перепугу перехожу на арабский, то есть она понимает еще лучше, а он
наоборот ни слова, говорю (громко, ведь уверена – в комнате меня не
понимают) – ХОРОШО, ПОЙДУ, ТОЛЬКО НАДО, ЧТОБ МОЯ ЗДЕСЬ ИДИОТКА НЕ ЗНАЛА.
У нее расширяются глаза, я на время забываю о трубке и вопрошающем
после, поворачиваюсь к ней и на чистом английском говорю (теперь уже он
прекрасно понимает) – ОЙ, РАНИЯ, ИЗВИНИ, ПРОСТО МНЕ ЭТОГО КОЗЛА НАДО
КАК-ТО ОБДУРИТЬ.
Через секунду до меня доходит, что я одним махом нагрубила двум людям,
перемешав языки, натворила кучу дел, но так как она сидит напротив и с
ней мне работать, решаю заняться ей, и быстренько говорю ему в трубку –
ПО-РУССКИ – до свидания, я перезвоню.
Положила трубку, хохотала минут десять, я же не со зла, и решила ничего
не объяснять никому. Вот уж лингвист хренов.

Истоия про "центнер-грамм". Не верю

НЕ антисемит,

Вы абсолютно все перепутали.
На еврейках женились с целью передвижения, но не получения льгот как
таковых, так это был самый простой и распространенный - но не
елинственный - способ попасть в определенные страны. Статус беженца
получали также полит. беженцы, религиозные беженцы (определенные
запрещенные секты) и некоторые другие. Хорошие специалисты получали
рабочие визы, некоторые попадали на учебу. Кстати, женившись на гречанке,
можно было попасть в Грецию, а если на российской немке - в Германию.

Получив статус беженца, по любой причине, вы становитесь легальным
имигрантом, и имеете право на гос.льготы по причинам низкого дохода,
пожилого возраста, или там наличия детей, без учета национальности. Хотя
некоторые программы действительно были только для евреев - частные и на
частные средства. Например, от HIAS - общество помощи еврейским
имигрантам и др.
>Что до льгот, то зайдите в любой субсидированый дом. Познакомьтесь с
жильцами. Много среди них эстонцев или казахов? Не думаю, что хоть
одного найдете. Сплошной Привоз. Совпадение?<
Ну это смотря в каком районе смотреть. Черных, латиноамериканцев и др.
тоже немало. А там, где "русские" районы, там, конечно, большинство
евреев. А зачем эстонцам или казахам было из СССР в Америку ехать?
Эстония и Казахстан от них не отказывались тоже. А евреев принимали
Израиль, США, Германия, и, кажется, еще Австралия. Объяснять причины
не обязятельно?

Подпоручик Дуб,

>Например, образовательные и исследовательские гранты штата Нью-Джерси
"только для латиносов" встречались еще два года назад.<
Не знаю наверняка, но сомнения есть. Вы уверены, что те гранты не
спонсировались частно, или что та организация просто не хотела показать,
что они набирают свою квоту нац. меньшинств? Кстати, евреев в США
таковыми не считают. Что касается черных (а именно, американцев
африканского происхождения), то это по смыслу не сильно отличается от
программ помощи индейцам: правительство "замаливает грехи" за годы
рабства и дискриминации.

Двое выводят из кафе третьего - в дупель пьяного - и усаживают его за
руль.
- Вы что, обалдели? Как он в таком состоянии поедет??!!
- А как он в таком состоянии пойдет? Ты же видишь - на ногах не
держится.