Поиск по автору:

Неудобно дракона трахать - хвост мешает.
И с деканатом спорить - по той же причине.

Немцов не смог попасть на Марш Несогласных в Питере, потому, что в у его
самолета забахлил Бурбудятор Дистиллятора и Гельмгольц не попал в
резонанс.

Из новостей:
"Татушка узнала пол будущего ребенка"...

И что? Оказался - средний? :)

Слава - Солнце мертвых

Ж. Ф. Ш. Бонапарт

Если дама говорит "нет", это значит "может быть"; если она говорит
"может быть", это значит "да"; а если она говорит "да", это не дама.
Мари Франсуа Аруэ

Москва. Декабрь. Ашанизм.

Утро. Суббота. Папа. Ребенок. Собака.
Дочь носится вокруг отца, прыгает, мешается под ногами.
- А я похожа на тушканчика?
- Нет
- (поменяв технику прыжка) А так?
- Нет
- А так?
- Нет... хотя есть у вас что-то общее...
- (радостно) Что?!
- У тебя такое же количество мозгов как у тушканчика...
- Ну мне ведь уже 6 лет!!
- Нда... прокол... с таким количеством мозгов тушканчики до такого возраста
не доживают. Их просто сбивает машиной.

"-Вах, почему, когда России пакостят американцы, всегда ебут
грузин...."

Чья жопа ближе...

Чебурашка - как первая жертва генной инженерии.

Конец декабря, иду по улице, впереди шагает дама с сыном лет пяти. Дама
явно загружена предновогодними проблемами, зато сынок скачет вокруг мамы
и активно радуется жизни. Вдруг останавливается, поднимает из снега
монету и говорит: Мам, смотри, я рубль нашел!
М: Это не рубль, это 2 рубля...
С: О! А как ты узнала?
М: Монета в 2 рубля _по размеру_ больше, чем монета в 1 рубль...
Сын поражен этим открытием, смотрит на монету,
С: А на сколько больше?
М: На 1 рубль...

ГРУСТНАЯ СКАЗКА

Жила-была в зоопарке мартышка. Обыкновенная мартышка, в меру шустрая, в
меру глупая, в меру хитрая. Сидела она себе в клетке, строила
посетителям рожи, кидалась в них пометом, иногда, если давали, охотно
брала у них бананы.
И думала: "Вон сколько народу толпится у моей клетки! И все пришли
посмотреть на меня! Даже друг на друга не глядят, только на меня!
Значит, я - самая главная. Ведь они - никто, ни один! - не делают
ничего, только смотрят на меня, иногда пытаясь ткнуть палкой или дернуть
за хвост и уворачиваясь от моего помета".
И однажды в ее маленькую мартышечью голову пришла Мысль. О, это была
замечательная мысль! И мартышка тут же приступила к ее осуществлению.
Она... она спряталась в домике! И целый день оттуда не выходила. И
злорадно хихикала, наблюдая, как посетители заглядывают в клетку и, не
обнаружив в ней ничего интересного, идут мимо.
А на следующий день она соскучилась и принялась, как обычно, кривляться
и кидаться пометом. И у клетки опять собралась толпа. И все смотрели на
нее! И громко хохотали. И даже показывали на мартышку пальцами.
Ей это так понравилось, что с тех пор она стала время от времени
повторять этот номер, все больше убеждаясь в собственной значимости.
И бедная глупая мартышка так и состарилась, не поняв, что в зоопарке
было много других зверей. И люди, отойдя от ее клетки, шли смотреть
львов, тигров, слонов... А потом и вовсе уходили из зоопарка и
принимались за свои серьезные человеческие дела, совсем забыв про бедную
мартышку. И главной она была только в своей клетке.
А может, и хорошо, что она этого так и не поняла - и всю свою жизнь была
счастлива. Бедная маленькая мартышка...

Капитализм стоит на краю пропасти...
... и с интересом смотрит, как там социализм на дне копошится.

Почти случайно услышанный разговор:
- Знакомые вчера приезжали из-под Воронежа, мяса привезли, а раков найти
не смогли.
- Так надо было на Хопер... (дальше началось подробное и со знанием дела
объяснение, куда именно надо было)
- Да нет! Они их привезли, да в машине у себя не нашли. Вещей-то куча...

"Добро должно быть с кулаками!" - сказал один. Другой добавил:
"Не только добро должно быть с кулаками, но и зло с синяками".
А третий решил жить по этому принципу - и теперь постоянно так и
напрашивается, напрашивается...

К серии "ошиблись номером".
Звоню я вчера куда следует - ну, чтобы сообщить о том, что новенького в
рубрике "спиздили" - а попадаю в дурку!
Оттуда теперь и пишу в обе эти рубрики...

Авторская песня пока еще измеряется мэтрами, хотя в попугаях она гораздо
длиннее!

Российские биологи вывели новый сорт черемухи: она цветет круглый год!

ну не смогли удержаться ветераны люфтваффе, пролетая над заводом "Серп и
Молот".

В Тбилиси очень понравилось Бушу, как артисты плясали и пели, и отдал
он им все свои карманные деньги. А Саакашвили не дал.
Он же не пел и не танцевал.

Вчера нашу контору мгновенно облетела аппетитная новость: внизу пирожки
продают! Горячие, разные, вкусные! Естественно, народ побросал работу и
набежал. Расхватывали их... ну, в общем, как горячие пирожки.
Радостные продавцы, причитая на тему "И что ж мы раньше-то...", начали
тут же строить планы на будущее.
- Завтра... А, у вас завтра ведь короткий день?
Голос из очереди:
- Да. Но есть мы будем столько же!
И тут же другой голосок:
- Но быстрее.

Мы им в 1945 красный флаг на рейхстаг, а они нам в 1990 власовский на
Кремль. Вот злопамятные сволочи.

Мы смеялись над косноязычным Горбачевом, а он развалил Союз и стало не
до смеха. Мы смеялись над косноязычным Черномырдиным, а он довел страну
до дефолта и стало не до смеха. Теперь ждем, что отмочит косноязычная
прокуратура, но точно будет не до смеха.

Под диктовку потерпевшей записывают ущерб от квартирной кражи:
- ... и бутылка водки.
- Что, и бутылку водки унесли? В протоколе вроде не было указано...
- Да нет, мы ее с горя выпили.

Давным давно в Россию приезжали украинцы, подзаработать .
С тех пор и пошло, что хорошо, то нарисовано, что плохо то намалевано.

А Вы представляете как звучали бы новости , если бы в машине был бы
другой реформатор-Кох?
" Вчера партизаны напали на колонну в которй находился Кох".

В правилах дорожного движения появился новый предупреждающий знак
"Осторожно - партизаны". Устанавливаться будет на Рублевском шоссе и
возле деревни Жаворонково.

Следствию по делу Чубайса очень помог тот факт, что в лесу, кто-то
напИсал на снегу под елкой-"Здесь был Квачков".

Пикассо от бизнес-моделирования:
- А что это у Вас тут нарисовано?
- А это Черный Ящик.

Просмотрел фильм Вулкан. Навело на размышления: как во всех американских
фильмах, только один персонаж понимает, что вокруг происходит, а все
остальные - идиоты. Так может, они сюжеты из американской жизни берут?

Если муха совершенно счастлива и довольна жизнью, то на вопрос "Как
жизнь?" она ответит "Дерьмо сплошное".

"О, МАЙН ГОТТ"- именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские
туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец.

На выборах президента России-2008 Михаил Касьянов, как всегда получил
свои 2%.

Если кто еще не знает, что я учусь в военном институте по этой причине у
нас много преподавателей в погонах.
Вот одна история из армейской жизни (интересных историй рассказывают
много, но к тому времени, когда добираюсь к Интернету, я все
благополучно забываю): Историю рассказал майор Павел.
На улице 1991 год. Павел учиться на первом курсе военного училища, его
друг (Вася) на последнем. Так как на дворе еще был СССР, то после учебы
могли отправить в любую точку необъятной родины, перед Васей
вырисовалось два варианта: или служить на монгольской границе или в
группировке советских войск в Германии, но в Германию почему-то брали
только женатых.
Перед распределением оставалось несколько дней, и нужно было что-то
делать – Вася решился на женитьбу в слепую. Вася был «большим» парнем
(как рассказывал майор, он был что-то между медведем и львом, но при
этом «неповоротливым» в отношениях с женским полом).
В это время проходили полевые учения. Вася, с учений, в грязном
камуфляже приезжает к Павлу и просит помочь с женитьбой. Отступление:
Павел у нас парень не промах, и с языком без костей (нам еще ему экзамен
сдавать :)).
– Ну что Вась, выбирай или едем в Мединститут или в Пединститут?
Приезжают они в медицинский, бегут к декану вручают ей цветы, конфеты,
коньяк и просят, чтоб она собрала в актовом зале всех незамужних
студенток с последнего курса, уговаривали они ее не долго.
Актовый зал. Собралось человек 40.
Павел: кто хочет выйти замуж за этого человека (показывает на Васю)
останьтесь, остальные могут быть свободны. Осталось человек 10.
– Павел толкает Васю, ну иди, выбирай.
Он подходит к первой попавшейся девушке:
– Ты выйдешь за меня?
– Да, выйду!
– Хорошо, а меня Васей зовут.
В тот же день они расписались, и живут счастливо вместе, по сей день, за
это время их семья расширилась на три ребятенка.
А Вы говорите любовь, любовь! Нет никакой любви!

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом:
им пользуются.

Правительство США отказалось выделять деньги на картофельную революцию в
России, заявив, что своих врагов Россия всегда финансировала сама.

Жухло доказало, что жухло недоказуемо.

Как же заебали посты про Украинских вождей. Да все они уроды, как и наш.
Одна мечта, чтобы они все сгинули в какое нибудь сраное болото. Заметьте
как все повторяется - у нас проститутка матвиенко и на Украине -
тимошенко. Там с физиономией не в порядке, в России кривобокий. Да и
негодяи они все!!!!!!!!!!!

На злобу дня:

Путевку, лекарства купить не могла я...
Нынче же топаю вслед за трамваем.

Гипотеза: оранжевые - не украинцы.
Доказательство: Украина - от русского "у края", "окраина". Образовалась
на краю Российской империи путем отъема причерноморских земель у
турецких товарищей Екатериной Великой. Населялась жителями южнорусских
губерний, говорящих на русском языке с южными словечками. Западные земли
присоединены совсем недавно Усатой Сволочью по договору с Бесноватым и
отношения к исторической Украине не имеют. Поэтому галичан, волынян и
пр. надо считать малыми народами севера (Украины) и всячески заботиться
об их культурном развитии.

Смотрит бабка на портрет Ющенко и говорит:" Вот, что бывает с теми, кто
коньяк пьет СРАКАми".

Заебали эмигрантские посты!!!!!! Сидите там и не пиздите! И так весь
инет заговнили! Уроды ссаные! Ах заграница, ах!

Гоблину написавшему про бедуинов! Охренел что ли? Этому анекдоту
лет 300!

- Пока она занята, пойдем скорее в ту комнату, я тебе петушка покажу!
- А я тебе - трусики.

И пока дочка смотрела мультик, родители тайком показали друг другу
купленные для нее новогодние подарки: папа - фигурку петушка с конфетами
внутри, а мама - нарядные трусики.

А вы что подумали? Фи, господа! :))

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Это из каких же скотов и тварей состоит светское общество, если даже
облезлая кошка может там стать светской львицей.

Анекдоты против Януковича как-то очень сильно напоминают по своему
смыслу, стилистике и зацикливанию на навязчивых идеях "ПИСЬМА В РЕДАКЦИЮ
ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ "ОЧЕВИДНОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ" С КАНАТЧИКОВОЙ ДАЧИ, ИЗ
СУМАСШЕДШЕГО ДОМА".

Киев. Митинг закончился поздней ночью. Темными, темными дворами Юля
Тимошенко возвращается домой. Вдруг из-за угла ей навстречу московский
ОМОН. Небольшой такой, человек 50.
- Ю-ю-у-у-у-ля!!! - обрадовался ОМОН, - Можно тебя?!!

- Чего размечталась? -толкает ее в бок Ющенко, - Иди на трибуну, соври
чего-нибудь про Москву! ПОРА!

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова
произошло очередное землятресение.

Деньги приходят и уходят... уходят... уходят...

Мой одноклассник регистрировался в ЗАГСе дважды. И все бы ничего, с кем
ни бывает, но были некоторые нюансы:
- ЗАГС был один и тот же
- Регистрировала одна та же женщина
- Между регистрациями прошло 9 лет
- Женился он на одной и той же (после первого брака был развод)
- И даже один из свидетелей был тот же, а именно я, так что правдивость
подтверждаю

Молодожены - русские. Грабли. Наступать на них.