Поиск по автору:

Природа не терпит пустоты. Единственное исключение - человеческая
голова: чем она пустее, тем меньше стремится к наполнению.

Под диктовку потерпевшей записывают ущерб от квартирной кражи:
- ... и бутылка водки.
- Что, и бутылку водки унесли? В протоколе вроде не было указано...
- Да нет, мы ее с горя выпили.

Деньги приходят и уходят... уходят... уходят...

Почему коты яйца лижут?
Потому что МОГУТ!

Как известно, в китайском языке несколько тысяч иероглифов. Не дай Бог
попасть на китайское "Поле чудес" - бессмысленное и беспощадное...

Если кто еще не знает, что я учусь в военном институте по этой причине у
нас много преподавателей в погонах.
Вот одна история из армейской жизни (интересных историй рассказывают
много, но к тому времени, когда добираюсь к Интернету, я все
благополучно забываю): Историю рассказал майор Павел.
На улице 1991 год. Павел учиться на первом курсе военного училища, его
друг (Вася) на последнем. Так как на дворе еще был СССР, то после учебы
могли отправить в любую точку необъятной родины, перед Васей
вырисовалось два варианта: или служить на монгольской границе или в
группировке советских войск в Германии, но в Германию почему-то брали
только женатых.
Перед распределением оставалось несколько дней, и нужно было что-то
делать – Вася решился на женитьбу в слепую. Вася был «большим» парнем
(как рассказывал майор, он был что-то между медведем и львом, но при
этом «неповоротливым» в отношениях с женским полом).
В это время проходили полевые учения. Вася, с учений, в грязном
камуфляже приезжает к Павлу и просит помочь с женитьбой. Отступление:
Павел у нас парень не промах, и с языком без костей (нам еще ему экзамен
сдавать :)).
– Ну что Вась, выбирай или едем в Мединститут или в Пединститут?
Приезжают они в медицинский, бегут к декану вручают ей цветы, конфеты,
коньяк и просят, чтоб она собрала в актовом зале всех незамужних
студенток с последнего курса, уговаривали они ее не долго.
Актовый зал. Собралось человек 40.
Павел: кто хочет выйти замуж за этого человека (показывает на Васю)
останьтесь, остальные могут быть свободны. Осталось человек 10.
– Павел толкает Васю, ну иди, выбирай.
Он подходит к первой попавшейся девушке:
– Ты выйдешь за меня?
– Да, выйду!
– Хорошо, а меня Васей зовут.
В тот же день они расписались, и живут счастливо вместе, по сей день, за
это время их семья расширилась на три ребятенка.
А Вы говорите любовь, любовь! Нет никакой любви!

Легко скрыть ненависть, трудно скрыть любовь,
всего труднее скрыть равнодушие.
К.Л.Берне

А как будет "ути-пути" по-английски? "Уши-буши"?

Конец декабря, иду по улице, впереди шагает дама с сыном лет пяти. Дама
явно загружена предновогодними проблемами, зато сынок скачет вокруг мамы
и активно радуется жизни. Вдруг останавливается, поднимает из снега
монету и говорит: Мам, смотри, я рубль нашел!
М: Это не рубль, это 2 рубля...
С: О! А как ты узнала?
М: Монета в 2 рубля _по размеру_ больше, чем монета в 1 рубль...
Сын поражен этим открытием, смотрит на монету,
С: А на сколько больше?
М: На 1 рубль...

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом:
им пользуются.

Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!

Вчера нашу контору мгновенно облетела аппетитная новость: внизу пирожки
продают! Горячие, разные, вкусные! Естественно, народ побросал работу и
набежал. Расхватывали их... ну, в общем, как горячие пирожки.
Радостные продавцы, причитая на тему "И что ж мы раньше-то...", начали
тут же строить планы на будущее.
- Завтра... А, у вас завтра ведь короткий день?
Голос из очереди:
- Да. Но есть мы будем столько же!
И тут же другой голосок:
- Но быстрее.

Четырехлетний Степан спросил:
- Мам, а что такое совесть? (уж где ему это слово попалось - бог весть)
Мама, как смогла, объяснила.
Степан немного подумал и грустно констатировал:
- Да, этого у меня почти совсем нет...

Неудобно дракона трахать - хвост мешает.
И с деканатом спорить - по той же причине.

Какие сооружения легче всего возводятся и труднее всего разрушаются?
Воздушные замки...

Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая
разница??

Около дворца культуры рядом висят две афиши.
Первая - Редкие и исчезающие животные.
Вторая - Выставка-продажа кожаных и меховых изделий.
Понятно, куда исчезают...

Эта проблема знакома, наверное, всем родителям - во сколько бы вы ни
легли, утром придется вставать ни свет ни заря и кормить ненаглядное
чадо завтраком. А куда денешься?
И как-то раз наши приятели вернулись из гостей ну ооооочень поздно. А
утром шестилетняя дочь, естественно, пришла будить мамочку - кушать хочу
(она б так хотела, когда за стол сажают!) Мама, с трудом оторвав от
подушки голову, жалобно сказала:
- Детка, а давай ты сегодня сама себе завтрак приготовишь? Возьми в
холодильнике яичко, в маленькой кастрюльке на плиту (плита, слава богу,
электрическая), когда закипит - засечешь пять минут, потом снимешь с
плиты и под холодную воду...
И с чувством исполненного родительского долга упала обратно.
Но выспаться ей в то утро было не суждено. Через некоторое время в
родительской спальне опять материализовалось дитя.
- Мама! Мама, а как узнать, что яйцо уже закипело?

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию,
которая называется жизнь.

Решил я тут каталог своих видеокассет составить. И так давно собирался,
а тут еще родители видеомагнитофоном обзавелись - попросили списочек
наших кассет (с целью выбрать, чего бы взять посмотреть).
Делать - так уж как следует. Значит, про каждую кассету - название
фильма, PAL/SECAM, ну и тому подобное. Естественно, на EXCELе.
И вот добрался до "17 мгновений весны". А он, зараза, на 4 кассетах.
И вся информация, кроме номеров серий, как нетрудно догадаться,
совпадает. Это кто ж ее четыре раза писать-то будет? и на кой?
Набираю первую строчку и аккуратненько так растягиваю еще на три.
И вижу: "18 мгновений весны", "19 мгновений весны"...
Не знаком мой компьютер с классикой советского кинематографа!

Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.

- Доктор, выньте мне занозу из языка
- А как она туда попала?
- Да я пизду лизал...
- Что же это за пизда такая?
- Да на заборе нарисована...

Майк Тайсон говорит Золушке:
- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.

Начало рабочего дня в чисто женском коллективе.

- Никто не знает, к чему рыба снится?
- Знаю. К беременности.
Сдержанные смешки со всех сторон.
- Ну чего хихикаете? Это не мне приснилось, это моему отцу.
Задумчивый комментарий:
- Тогда вряд ли. В его-то возрасте...

Поздно вечером ребенок просыпается в слезах.
- Степочка, что случилось?
- Сон страшный приснился.
- Какой?
- Страшный!
- Ну, рассказать-то ты можешь?
Подумал немного...
- Нет, не могу. ЭТО НАДО ВИДЕТЬ.

Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом
удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги,
встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова
произошло очередное землятресение.

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного
патологоанатома.

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных
и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш
ребенок учится на пятерки.