Поиск по автору:

У меня есть волшебная палочка. И я ей всех волшебаю....

... не "волшебаю", а "волшебу"... :)

Тут один долбоеб запостил. а другой коментировал:

я когда маленький был, мне прям на голову голубь накакал.
а потом уже в универе я на концерте каком то был, и мне опять (только
на сей раз на штанину) насрал, по ходу, тот же самый голубь. но я его
запомнилу, сцуку!!! тока попадись он мне на глаза, старый уже небось,
а так и норовит подпортить мою репутацию в очередной раз

это спижено со http://otkpobehho.blogspot.com/ там пещера признаний
всяких мудаков.

К стати наверняка алик там тусуется, темы ищет для своих опусов.

"Предполагаемый виновник покушения на убайса арестован на 10 суток"
(из новостей)

... Правильно! 10 суток "губы" за то что промахнулись - наказание
справедливое!

Басаев - "паззл" для райских гурий.
;)

Внимание! Новый Форд-Фокус! На следующий день после продажи он
превращается в "Жигули"!

... Классическая триал-версия... :)

Политарифметика:

"Родина" + "Партия Жизни" = "РОЖИ"

Только что на "Проспекте Мира" одна "блондинка" - другой:
- Короче, мы ходили, ходили вокруг этой колонны и заблудились...

Не нытьем, так хаханьем

«Ливерная яичная колбаса». Вдумайтесь в это понятие. «Ливерная» - значит
из ливера - требухи всяческой. А если еще и «яичная» - это уже
конкретное указание на конкретный вид требухи… :)

"Более 40% россиян являются сегодня сторонниками многопартийности: 19%
– считают, что партии в России не нужны.
Так вот придут эти 19% на выборы 2008 года, а графы для них "против
всех" нету."

Зато взамен можно вписать: "Подите на$#й".

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура!!! я в другой бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому, что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на хрен!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему футболка водкой пахнет?
- А чо, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анашой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, [censored]!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой!
- че?
- *** через плече! Наконец-то я тебя подколола!

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта... 10 баксов-то не лишние!
- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, блин, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?



- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Мне показалось или ты в чем-то меня подозреваешь?
- Ну... я не знаю, но ведь футболка должна быть мокрой и пахнуть после
бега. А раз не пахнет, значит....
- Давай, скажи, что это значит? Имея соседку я бы по твоему не вспотел?
Смотавшись с друзьями по пивку я бы не взмок? Куря за углом не пропах бы
табачным дымом? Молчишь? Так вот заруби себе на носу, Мисс Марпл
хренова, еще одна подобная предъява и ты у меня будешь бегать до тех
пор, пока с твоей футболки не начнет капать и от ее запаха не будет
резать глаза за два квартала отсюда!!!

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.

- Привет подрушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобер.
- Начнем?
- А мужики-то и не знают...

Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А хрен ли она должна пахнуть и ты задолбала все нюхать.
убейсебяапстену. Иди на банан...
- Но...
- Я сказал - иди на банан...

Дорогой, ты где был?
- Мусор выносил.
- Но футболка не пахнет мусором.
- Дура, я мусора пинком с лестницы скинул, а не в футболку заворачивал.


- Дорогой, ты где был?
- Да где я только не был...

- Дорогой, ты бегал?
- Да.
- А где футболка?
- Еще бегает...

- Дорогой, где ты был?
- На работе.
- Странно, но футболка воняет так как буд-то ты бегал.
- Так это твоя.
- Точняк. Ступила.

- Дорогая, почему моя футболка мокрая и воняет?
- Потому что я в ней бегала.

Alkaline

Вообще это бесчеловечно устраивать праздники по 10 дней, такие как
майские и новогодние. Большинство моих знакомых с радостными визгами
принялись отмечать торжества с тридцатого апреля и остановились только
накануне выхода на работу, после чего "болели" дней пять.

Вот как-то числа пятого мая сидим в гостях. Тут у одной гостьи закололо
сердце, впрочем скоро прошло. Все про это благополучно забыли, но один
галантный кавалер, который пару часиков пребывал в ступоре по причине
ослабленного алкоголем интеллекта, вдруг включился и стал куда-то
звонить. С его слов разговор состоялся такой:

Набирает 02:
- Этта скорая?
- Милиция!
- Нее, нам тут милиция не нужна.
- Милиция, что у вас произошло, какой адрес?
- Ни скаажу, у нас все прекрасно, вот толька челавек умирает (ИК!).
Можно скорую?
- Это милиция!
- Да??? Иззините пажалста, не подскажите, а по какому телефону можно
связаться со скорой помощью?
Тут присутствующим все-таки удалось бедить "медбрата", что звонить
больше никуда не надо, потому что больная пошла не поправку

Зурабов на посту министра - самый крупный теракт в истории России.

Новые скороговорки для невыговаривающих букву...

Х: Харьковские хакеры хапали хмурого холеного хорька
Ч: Чуткие чукостские чайки чавкали, чуя чувашский чай
О: Одинокие одесские оптовики осматривали окрестные огороды

Американцы, боясь, что в Ираке наживут слишком большое количество
врагов, приняли решение всеми силами препятствовать рождаемости в этой
стране.
(Агенство ИШТАР-ТАЗ)

Сидим на работе. Празнуем очередной день рождения. У нас в основном
контингент "пенсионного" возраста собрался, из молодежи всего двое. Я и
еще сотрудница.
Упилась она, с кем не бывает, хотя до этого сущий ангел... была. Себя
зарекомендовала с самых положительных сторон. Бывает же так, удивлялись
над ней. Одним словом - АНГЕЛ.
После выпитого (может и был личный повод). Сидит пьяная. Это видно по
тому, что уже на стуле ее шатает.
Сидела думала и выдает:
- Ладно, признаЮсь. я Бог. Скажите мне, ЛЮДИ, чего Вы хотите? (короткая
пауза, все смотрят на нее). Ничего не хотите? Ну тогда пошли все на ху"!

-----------------------

Она мне как-то говорила, что ей хочется всех наших пенсионерок
"послать", но что она на это способна - верилось с трудом. Так она
доказала, пусть пьяная, но это слова были произнесены. С огромным
чувством уважения к тебе (ЕСЛИ БУДЕШЬ ЭТО ЧИТАТЬ и ПРОСТИ). ТЫ для меня
ты до сих пор АНГЕЛ - ИСКРЕННИЙ АНЕГЕЛ.

Говоря однажды Биллу
Съездили тортом по рылу
Я бы этого кретина
от%$^дячил бы blue screen'ом

Сел Ахмедушка на Боинг и... полетел....
... Спокойной ночи...

самая рыбалка на глистов... мужики завсегда как на рыбалку идти ищут у
кого глисты и кто много пьет... напаивают, а потом у него в заднице
ковыряются... наживку ищут

Письмо к Ющенко
Думаю о тебе днем и ночью. Не могу дождаться встречи.
Ф. Каплан

Звезда российского шоу-бизнеса готовит постановку нового мюзикла "Му-му"
по произведениям Тургенева. Основная тема звучит так:
А белый лебедь на пруду
Качает павшую звезду,
На том пруду,
Куда тебя я приведу...

Идеал творчества Сорокина: на сцене Большого - «по большому», на сцене
Малого - «по маленькому».

А третий долбоеб - это уборщик из банка, который мексиканские доллары
в туалете на ксерокопии долларов настоящих меняет. Пиздабол бля,
работничек хуев, небось в банковском сортире у ниггеров жопы подтирает,
а потом пиздит что в банке - хуянке работает. Ублюдок эмигрантский.

Сегодня произошло.
Утро после завтрака. Мы собираемся поехать за город куда-нибудь погулять.
Обсуждаем - куда же поехать. Там не нравится, здесь уже много раз были,
тут грязно... В общем никак не решить да и ехать, как оказывается просто
некуда... :(
В ходе обсуждения спрашиваем у папы:
- Ну, куда поедем?
Отвечает:
- Хочу на чистое место, чтоб можно было пернуть и не пахло.

Занавес.

На тему известной рЫкламы, но гораздо короче:

У НАСТОЯЩЕГО мужчины есть х$й. А все остальное - пи$#еж.

Рассосалась моя милка
Словно пылесосина
Высосала все мозги сквозь хуй
И с концами бросила

КондоМлиза Райс и кондом Буш...
Газета МК (МосьКа) и ее писака МинЕТкин

По мотивам рекламы "Джинс 007"

- Где у вас лечат провалы в памяти?
- Это вам нужно отратиться в кабинет 22.
...
- Где у вас лечат провалы в памяти?
- В кабинете 22.
...
- Где...
- В ПИЗДЕ!!!

Сегодня утром наблюдал. Едут в маршрутке мама, папа и сын.
Сын ноет: "Мама, купи покемона!"
Мама: "Не куплю!"
Сын опять ноет: "Папа, купи покемона!"
Папа: "Не куплю!"
Тогда сын, громко, чтоб вся маршрутка слышала: "Мама, а папа вчера
привел незнакомую тетю, положил на кровать, стал раздевать, а потом стал
ей совать в писю то, что позавчера совал дядя Вася тебе в рот..."
Покемон

Лишний рубль никогда не бывает лишним.
Лишняя б...ь никогда не бывает лишней.

Комары - КАЗЛЫ!

ФСБ России выплатило 10 миллионов долларов за информацию о Мосхадове.

Кроме того, ФСБ готово выплачивать по 10 долларов за информацию о
пригодных для крышевания мебельных салонах.

ПРЕ:(можно не читать)с детства мой папа обучал меня не доверять химиии,
особенно медикоментозной(типа тетя враль, сори, врачЬ выписала таблетки
от прастуды, мы посматрели в аптеке кака ани выглядят, потом расказываем
доктеру что пили ету гадость из аж горстями) а сами с папаном в баньку,
потом чаю с медем. В особо тажелых случаях мне переподало и самогоночки,
когда и с наружи, а в основном изнутри (Рюмка, небольше. мне 8-12 лет,
хватало. справка отписана и с утра никто не будит). Потом, я работал в
фармацевтической компании, и понял как был прав мой папа. Ну, короче, то
что нужно сожрать в таблетках, в них содержится %%0,8-0,9, остальное
жрать нальзя, а то умрешь.

Теперь после ПРЕ: Не смотря на то что из таблеток я признавал только
градусник, я както понял что аспирин тоже может приосить пользу
человечеству. С директором я мог общятса после одной таблетки(ну, в
смыле от прастуды если хорошо полечился), с подчиненными после двух,
(они, гады както более чуствительны к постудным заболеваниям, или к
лекарству) А тут такая сетуюевина: Пап звонит и просит помочь СРОЧНО с
делами там всякими огородными, время 7.30 утря, я только что закончил
лечится "ОТ ПРОСТУДЫ", ну типа амбре и голова. Че делать? 8
(ВОСЕМЬ)аспиринок, пропахал с папа 16часов!!!!!!!!! и тока щас понял,
НАДО ОПАХМЕЛИТСЯ! и после етого я не тормоз?????

В связи с недавними событиями в США ряд экспертов предположил, что
операционная система WINDOWS может являться террористическим актом,
специально разработанным для успешного руководства террористическими
группами через интернет.
Федеральными органами уже проверяется версия того, что президент
компании Microsoft БиллГейтс на самом деле является террористом № 1
Усама Бен Ладеном, совершившим пластическую операцию. В настоящий
моммент задержаны и допрашиваются около 200 хирургов-косемтологов,
которые могли совершить эту операцию.

В институте дело было.
Однокурсница сидит на первой парте перед учителем.
Засыпает.
Временами между "сном" жвачку пожевывет.
А тут такая зевота пристала, что не зевнуть ну прото невозможно. Так она
ка-а-ак зевнет! Как у нее жвачка изо рта вывалится! (не рассчитала) И
прям к учителю на стол...

Для тех, кто "видит" анекдоты (Санька, тебе не понравится) Идет Штирлиц
по пустыне. Тут его догоняет Гитлер и топором по голове шарах! - Это
тебе за Чапаева!

Долг красен платежом, а жопа - пердежом!