Поиск по автору:

Для женщины выйти замуж – все равно, что Золотую медаль на Олимпиаде
получить.

Выпущены конфеты “Колбасные” для бедных и колбаса “Конфетная” для богатых.

Пришел однажды мужик в магазин, купил два огурца, положил их за уши и
ушел.
И так каждый день. Продавцы заинтересовались. Как-то он приходит:
– Огурцы есть?
– Нет.
– А морковка?
– Есть.
– Дайте две штуки.
Положил морковки за уши, продавцы его спрашивают:
– Скажите, зачем Вы морковки за уши положили?
– Так ведь огурцов нет!
www.nikvel.ru

Идут слепой и одноглазый через лес к девочкам.
Вдруг одноглазый накалывается своим глазом на сучек: "Ну все, пришли..."
Слепой: "Здравствуйте, девочки!"
www.nikvel.ru

Новое правило английского языка: “zhi, shi пишутся через i”.
www.nikvel.ru

На чемпионате мира по художественному пуку.
Выступает англичанка. Вышла на сцену, встала к залу спиной, нагнулась и
“Пррр…”.
Следующая француженка. Все с себя сняла, нагнулась и “Пук-пук”.
Выступает русская баба. Задирает юбку, снимает рейтузы и “Кх-кх.
Алябьев, Соловей! ”.
www.nikvel.ru

Лев объявил зверям: "Красивые налево, умные направо".
Все пошли кто куда, а обезьяна мечется: "Что мне теперь, разорваться?"
www.nikvel.ru

Штирлиц зашел в комнату, у окна дуло.
Штирлиц подошел к окну, дуло исчезло.
www.nikvel.ru

Штирлиц выпал в окно, но чудом зацепился за карниз.
На следующий день чудо опухло и сильно болело.
www.nikvel.ru

К еврею ночью ворвались грабители, требуют отдать деньги, золото.
- Сара, золотко, за тобой пришли!
www.nikvel.ru

- Вчера мы выпили три бутылки водки, закусывали конфеткой и так рвало,
так рвало... , наверное, конфетка была несвежая.
www.nikvel.ru

Два анекдота из двух слов:
1. Еврей дворник.
2. Колобок повесился.
www.nikvel.ru

Фирма Ява выпустила зажигалку со встроенным фотоаппаратом.
www.nikvel.ru

Для борьбы с наркотиками выведена новая порода собак - дурь-терьер.
Мало того, что она безошибочно находит наркотики,
она еще и загрызает наркоторговца насмерть!
www.nikvel.ru

Идет горбатый по кладбищу, вдруг голос:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Я горбатый.
- Нет мужик, ты не горбатый.
Смотрит мужик, горб исчез.
Рассказал он об этом хромому, тот тоже пошел на кладбище.
Идет, вдруг голос:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Я хромой.
- Нет мужик, ты горбатый.
www.nikvel.ru

Для профилактики рыбьего гриппа владельцам аквариумов предписано их
вскипятить.

www.nikvel.ru

Чем отличается чай от водки? Чаем водку запить можно, а наоборот нет.

www.nikvel.ru

Америка – самая толстонаселенная страна в мире.

www.nikvel.ru

Перед тем, как выпить проявителя, необходимо сказать “сыр”.

www.nikvel.ru

Некоторые люди, чтобы повернуть налево, делают три поворота направо.
Кто-то так шутит, кто-то заметает следы, а кто-то просто философ.

www.nikvel.ru

Буш объелся груш. - Уго Чавес.

www.nikvel.ru

Ветер мне в харю, я чУдные фразы #уярю!
Ветер мне в харю, чуднЫе я фразы #уярю!

Калория – Туалет в Пиццерии.

КИНДЕРИЗМЫ
1. Черномырдина опять переименовали?
2. – И как это коровы траву жрут?
– Ты что! Может она им, как нам арбуз.
3. Как по английски “Собачка”? – “Дог” – А по-русски? – “Гав-гав”.
4. папа: – А это музей Ленина.
дитя: – Я вырысту и свожу тебя туда. И куплю тебе там Пива.

Умничания и дурачества.
- ---------------------- Дураки думают, что они самые умные.
Дураки говорят, что не надо бояться дураков.
Дураки думают, что умных не надо бояться.
Дураки не боятся дураков, дураки не боятся умных, дураки никого не
боятся.

Умные думают, какие ж они дураки.
Умные думают, что они самые умные.
Умные не говорят, что они умные.
Умные не боятся умных, умные не боятся дураков, умные боятся умных
дураков.

Умные не завидуют дуракам, дураки не завидуют умным.
Дураки умных не любят, умные дураков любят.
Слабоумных любит Бог.
Умные дурачатся, дураки умничают. Вы еще не одурели?

Дураки думают, какие они умные!
Умные думают, какие они дураки…
Бедные дураки!
И умные тоже бедные, особенно, которые, как правило, бедные.

Но это неумные умные.
Умные умные, как правило, богаты.
Богатые умные говорят, что они бедные.
Бедные дураки им верят, дураки!

Бедные, дураки, знают, что бедным не позавидуешь.
Богатые тоже это знают, не дураки.
Богатые иногда с дуру беднеют, бедные иногда на дурака богатеют -
дуракам везет.
Везет дуракам! Вы еще не одурели?

Умные ходят в очках и шляпе, дураки ходят в очках и шляпе.
Дураки выглядят как умные, умные выглядят как дураки.
Дураки работают на умных, умные работают на дураков.
Сдуреть можно!

Дураки спорят, умные не спорят, особенно с дураками.
Дураки несут всякую дурь, умные не всякую дурь выдерживают.
Дураки очень уверенные.
Безумные умные тоже очень уверенные.

Дураки учатся на своих ошибках, умные дураки.
Дурные дураки ни на чем не учатся.
Умные умные учатся на ошибках дураков.
Остальные умные учатся на своих ошибках. Вы еще не одурели?

Умные иногда придуриваются.
Дураки придурки всегда.
Умные дураков дурят.
Дураки хотели бы дурить умных, но не могут.

Дураки работают на дурацких работах.
Дурные деньги получают умные.
Умные получают безумные деньги, но это очень умные.
Не очень умные умные дурных денег не видят.

Дураки курят всякую дурь, дурачье накуривается до одури.
Умные всякую дурь не курят.
Самые умные умные вообще не курят.
Вы еще не одурели?

Дураки, в основном - здоровые.
Здоровые дураки - самые здоровые.
Самые здоровые дураки - самые веселые, но это уже больные.
Умные, даже здоровые - печальные. Нездоровые умные - самые печальные.

У умных голова болит обо всем, у дураков ни о чем.
У умных голова болит к вечеру, у дураков - с утра.
У безголовых умных голова болит с утра.
У безголовых дураков голова болит с утра до вечера.

Некоторые дураки дураками прикидываются, это умные.
Некоторые умные умными кажутся, это дураки.
Особый тип очень умных - умницы. Особый тип не очень умных - умники.
Особый тип дураков - дуры. Особый тип дур - дурочки.

Вы еще не одурели?

Один мужик говорит:
- А я себе сделаю гроб 2 на 2. Хочу - так лягу, хочу - по-другому!
www.nikvel.ru

Сын спрашивает у матери:
– Мама, а Бог мужчина или женщина?
– Как тебе сказать, он всякий, его любят и мужчины и женщины.
– Мама, а Бог большой или маленький?
– Как тебе сказать, он всякий, он любит и больших и маленьких.
– Мама, а Бог белый или черный?
– Как тебе сказать, он всякий, не то, что бы белый, и не то, что бы
черный.
– Он Майкл Джексон что ли?
www.nikvel.ru

Одна дама думает, что подарить мужу на день рождения.
Ей говорят:
- Подари книгу.
- Нет, книга у него уже есть, я в прошлом году дарила.
www.nikvel.ru

Какие-то уроды мнят себя царями природы. - Птичий грипп.

www.nikvel.ru

Камни о#уели, когда один из них оказался чьм-то окаменевшим #уем.

www.nikvel.ru

Матовая свадьба – развод.

www.nikvel.ru

Продам машину Тьюринга, пригнанную из Германии.

www.nikvel.ru

Я догадываюсь, почему англичанки ходят на скачки в шляпках,
но, как джентльмен, промолчу.

www.nikvel.ru

Некоторые дебилы, хоть кол на голове им теши, так и не поняли
уравнения математической физики в частных производных,
теорию струн и теорию зеркальных тождеств.

www.nikvel.ru

Мало кто не поменял бы время писать докторскую на время писать в штаны.

www.nikvel.ru

Аэросексуалисты – любители воздушных поцелуев и воздушных половых
актов.

Каждый китаец должен высидеть, вскормить и отпустить воробья.
www.nikvel.ru

В целях недопущения заражения птиц человечьим гриппом птицы
решили заклевывать больных людей насмерть.

www.nikvel.ru

Парижане - жители Парижа,
Пражане - жители Праги,
Ржане - жители Ржева,
Ане - пассажиры самолета Ан,
Не - нигилисты,
E - ефропейцы.

www.nikvel.ru

Выключите телевизор! Не оставайтесь с ними, живите сами!

www.nikvel.ru

Вы можете смеяться, но не пора ли начать говорить о четвертой волне?

www.nikvel.ru

ИДИТЕ ВЫ К ЧЕРТУ!
(На мотив песни "Я желаю счастья вам")

Да идите к черту вы,
Да идите к черту вы все!
Идите к черту вы,
Вы идите к черту все!

Да идите к черту вы,
Да идите к черту вы все!
Идите к черту вы,
Вы идите к черту все!

Да идите к черту вы,
Да идите к черту вы все!
Идите к черту вы,
Вы идите к черту все!

www.nikvel.ru

Гол, как Сокол. – Аэропорт.

Киллевизор - прибор для показа американских фильмов.
www.nikvel.ru

Последние известия. 5 минут назад программисты компании Supersoft
допустили последнюю ошибку.
www.nikvel.ru

Электричка сошла с рельсов. Все в шоке.
Один студент непрерывно говорит “ Хорошо, что пополам. Хорошо, что
пополам”.
Его спрашивают:
– Молодой человек, что пополам?
– Хорошо, что MV квадрат пополам!
www.nikvel.ru

Приходит к врачу женщина.
– Доктор, в последнее время я вот задумаюсь, думаю, думаю, и не просто
думаю, а думаю… Или начну есть, ем, ем, и не просто ем, а ем… Или пойду
куда-нибудь, иду, иду, и не просто иду, а иду…
Доктор:
– А Вы идите, идите. И не просто идите, а идите к #бене матери!
www.nikvel.ru

Штирлиц шел с работы и увидел нескольких проституток.
"#ляди", подумал Штирлиц.
"Штирлиц", подумали #ляди.

В расцвет застоя, когда все было только в Москве, одна наша знакомая
послала своим родителям на Украину посылку с гостинцами. Среди прочих
радостей типа "Красной шапочки", "Мишки косолапого", тульских пряников и
торта "Сюрприз" она положила ананас.

Через месяц получает из дома письмо: "Здравствуй, Галя! Ля-ля-ля,
ля-ля-ля. За гостинцы спасибо. Твой цвит мы посадили, цвит сгнил."

Оказывается, они посадили ананас в горшок с землей, как кактус.
www.nikvel.ru

ЛЮДИ X.

1. Люди бывают люди с #уем и люди без #уя.
2. Люди с #уем делятся на людей с #уевым #уем и людей с не#уевым #уем.
3. Люди без #уя делятся через 9 месяцев на людей без #уя и людей
с #уем или без #уя.

www.nikvel.ru