Поиск по автору:

Винотеатр – ресторан высшего разряда.

На смену Иванушкам International грядут Митрофанушки National.

Минздрав докаркается…

История советских времен.
Мои друзья каким-то чудом достали своему сыну билет на Елку в Кремль.
Настал день, мальчик пошел на Елку, один, без друзей.
Елка, Дед Мороз, Снегурочка – все великолепно!
Но одному скучно, встал у стеночки, стоит спокойно. Подходят пионеры.
Это типа дружинников, за порядком следили. Видят, мальчик стоит, явно с
улицы, и всю картину своим постным видом портит. Пионеры дают ему
подзатыльника и говорят:
– А ну, веселись!
www.nikvel.ru

Он был в последней капле спермы, переполнившей презерватив.

Наше дело левое - мы проиграли.

Ценник. Презервативы #уевые.

- Терпеть не могу "Войну и мир".
- Ты что, читал?
- Нет, ксерил.
www.nikvel.ru

Жены покупают горы тряпок, чтобы мужьям было потом чем протирать свои железки.

Еврей и русский таскают кирпичи.
Еврей таскает по одному кирпичу (уже само по себе анекдот), а русский по
четыре. Прораб спрашивает еврея:
– Ты чего по одному носишь? Вон смотри – по четыре.
– Так это ж русский. Ему лень ходить, вот он четыре и берет.
www.nikvel.ru

- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда я вытираю член о занавеску.
www.nikvel.ru

Самое ценное наследство - это хорошая наследственность.
www.nikvel.ru

МИША МАЯКОВСКИЙ
Однажды летом мы водили подшефный класс в поход. Вечерами разводили
костер и
кроме прочего устраивали викторины. Как-то на вопрос “Как звали
Маяковского” один
мальчик ответил “Михаилом”. Так его – Мишей Маяковским – мы, взрослые,
весь поход
потом между собой и звали.
Дети росли, заканчивали школу и институты. Папа Миши Маяковского работал
в
соседнем подразделении и устроил его потом к нам, программистом.
Для начала Мише дали испытательную задачку и он стал быстро ее писать.
Строчит и
строчит программу, как из пулемета. Ему сказали: “Не торопись, время
есть”. На что
Миша Маяковский ответил: “А я хочу, как Пушкин, бац – и Война и мир! ”.

www.nikvel.ru

Папа, ты рисуй так, чтоб было видно, что это я рисовал.

Человек живет не для того, чтобы есть, а для того, чтобы пить. – Грааль
водки.

Стяни и толкни! – Тяни-толкай.

Открылся новый банк - Трехлитровый. Дает ссуды на пиво под залог
воблы.

Лежать на животе и на спине он умудрялся одновременно.

Есть Бабки, из которых сыпется Золотой песок.

Чтобы стать худым, как велосипед, на нем надо кататься.
Чтобы стать длинноногой, как лыжи, на них надо бегать.

Косово – Косовары, а Внуково – Внуковары?

#уйхушка, #уйхушка, сколько мне половой жизни осталось?

Жду ответа, как флакон Амаретта.

Мак – всему голова. – Макушка.

Не храните бритву в одной квартире.

Нам никогда не узнать, что легче – предсмертный крик или предсмертный хрип.

Автосексуалист – это тот, кто занимается сексом сам с собой, кто занимается сексом сам с
собой в автомобиле и тот, кто занимается
сексом со своим автомобилем.

Последние известия. Физики Los Alarmos-а повторили неудавшийся
эксперимент, опять неудачно.
www.nikvel.ru

Военную часть в пустыне проверяет комиссия из Москвы.
Глухомань полная. Один генерал говорит:
- Как же вы без баб то?
- Да у нас тут верблюдица есть...
- Правда? Дайте-ка лестницу.
Подали лестницу, генерал трахнул верблюдицу и говорит:
- Нет, бабы все-таки лучше.
- Так мы на ней по бабам и ездим, товарищ генерал.
www.nikvel.ru

- Что должен делать человек за зарплату 100 баксов?
- А ничего! И еще даже немножечко вредить.

Каспийское море выпадает из Волги.
www.nikvel.ru

Динозавр динозаврихе:
- Ага?
- Не-а.
- Ага?
- Не-а.
- Дура, вымрем.
www.nikvel.ru

Холодная водка лучше греет душу.

В моем возрасте на панели стоять можно только с метлой.

www.nikvel.ru

Если у Вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.

Один дед на Запорожце въехал в Мерс. Оттуда выходят мужики:
– Гони, – говорят – дед, 500 баксов.
Тот достает деньги:
– Нате, усритесь!
Как словом, так и делом.
Мужики без продыха сидят в туалетах, день, два, …, замучились уже.
Отыскали того деда.
– Дед, раскодируй нас.
– Это будет стоить 1000 баксов.
– Ладно, только раскодируй.
– Хорошо. Не срите!
Пошел тот же процесс, только со знаком минус.
День, два, … Мужики уже лопаются. Стали искать деда, но тот пропал.
Нашли бабку, которая, говорят, тоже сильна в таких делах.
Рассказали ей, так, мол, и так.
– О, тот дед очень силен.
Чтобы с ним побороться, это будет стоить 10000 баксов.
Делать нечего, заплатили. Бабка что-то пошептала:
– Идите, – говорит.
Мужики ей:
– А твой заговор то надежный?
– Не ссыте!
www.nikvel.ru

Не каждый старик может поймать Золотую рыбку.
Но каждая старуха может достать ее.

Один мужик решил узнать, каково быть женщиной.
Утром встал самый первый, сготовил завтрак.
Всех разбудил, покормил детей.
Собрал портфель старшему, отвел в садик младшего.
Прыгнул в метро, поехал на работу.
В обед сбегал в магазин, купил котлет.
После работы забрал младшего из садика.
Сготовил ужин, покормил детей.
Помог старшему делать уроки.
Обзвонил подруг жены, спрашивал, не у них ли она?
Простирнул кое-что.
Звонок, открыл дверь.
Покормил жену, поужинал сам.
Помыл посуду за всеми.
Посмотрелся в зеркало, накрутил на башку бигуди, в изнеможении пал на
кровать и тут мысль: "Неужели еще #бать будут?"
www.nikvel.ru

К вечеру Солнце краснеет от стыда за то, что увидело днем.
www.nikvel.ru

- Послушайте, Вы что-нибудь умеете делать быстро?
- Я быстро утомляюсь.
www.nikvel.ru

Рыба с головы гниет, а студент с хвоста.
www.nikvel.ru

Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции
под фанеру.
www.nikvel.ru

Мы вмешиваемся в жизнь близких самим фактом своего существования.
www.nikvel.ru

Занимайтесь самолечением! Эффект тот же, однако дешевле.
www.nikvel.ru

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!
www.nikvel.ru

Нашему актеру предлагают в конце декабря - начале января сняться в
Голливуде.
Ответ:
- Вы что!? У меня елки!
www.nikvel.ru

Король нагнулся, а шут как даст ему пинка под зад!
Король: "Повешу!", но потом смягчился и говорит:
- Я тебя прощу, если ты извинишься еще более оскорбительно.
- Простите Ваше Величество, я думал это Ее Высочество.
www.nikvel.ru

Два мужика. Один другому говорит:
– Спорим на 100 рублей, я свой глаз укушу.
Второй думает “ну как это можно? ”
– Спорим.
Мужик достает у себя стеклянный глаз и кусает.
– А спорим на 100 рублей, я второй глаз укушу.
Второй думает “он же не слепой вроде”
– Спорим.
Мужик достает у себя вставные челюсти и кусает второй глаз. И снова:
– А спорим на десятку, я тебя обоссу и духами пахнуть будет.
Второй думает “быть такого не может”
– Спорим.
Мужик обоссал приятеля. Духами не запахло.
Второй говорит:
– Вот видишь!
Первый:
– Я иногда и проигрываю.
www.nikvel.ru

Выпущены 3D шахматы, в которых можно ставить трехэтажные маты.

www.nikvel.ru

Вышел новый журнал - "Абортница".