Поиск по автору:

Удивительно, но в голове и жопе течет одна и та же кровь.
www.nikvel.ru

Если врач выписывает не те лекарства, шанс вылечиться все же есть.
Вдруг он в диагнозе ошибся?

www.nikvel.ru

Наводнение. Все убегают, а один мужик сидит.
– Ты чего? Утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Вода все выше. На лодке к нему подплывают, зовут:
– Поплыли с нами, утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Мужик уже на крыше сидит. Летит вертолет.
– Полетели с нами, утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Утонул мужик.
На небе встречается с Богом, спрашивает:
– Боже! Как же так? Я истинно в тебя верую, а ты…
– А кто тебе посылал лодку, вертолет?
www.nikvel.ru

Перепись населения. Переписчик спрашивает одну бабу:
- Фио?
- Хуя.
- Я спрашиваю: Фамилия, имя, отчество?
- Хромова Ульяна Яковлевна.
www.nikvel.ru

Эту историю рассказала наша сотрудница, не буду уточнять ее возраст, а
также возраст ее дочки и внучки.

Перед 8-м Марта выходит она утром из дома на работу. Погода не очень,
небо хмурое, ветерок. На днях таяло, а тут замерзло, не поскользнуться
бы. Вдруг слышит: "Девушка! Девушка!". Идет себе, как шла. Снова кричат:
"Девушка! Девушка!". Женщин рядом нет, значит ее. Обрадовалась, надо же,
девушкой назвали! Солнышко показалось, идти стало легче – побежала в
темпе на звуки. Подходит. "Третьей будешь?" Двое, бич и синявка,
предлагают выпить. За свою приняли! Небо снова потемнело, ветер такой
противный задул, в троллейбус садилась, чуть не упала...

www.nikvel.ru

Человек человеку – волк, а волк волку – человек. – Маугли.

Проверить свой возраст очень просто, зайдите в вагон и посмотрите,
куда Вас больше тянет - на верхнюю полку или на нижнюю.
www.nikvel.ru

– Доктор, меня все игнорируют.
– Следующий.
www.nikvel.ru

Если больше всего на свете вам хочется денег, значит вы не больны.
www.nikvel.ru

Учительница рисования нарисовала на доске огурец, спрашивает: “Дети, что
это? ”
Вовочка поднимает руку: “#уй!”.
Она начала шкнить, позвала директора…
Директор заходит:
“Дети, вы чего борзеете? Чего беспредел творите? Вон #уй на доске
нарисовали!”.
www.nikvel.ru

КИТАЙСКОЕ РАДИО
В детстве мы ходили с отцом с ночевой на дачу. Ночью включали
транзистор, слушали передачи.
Иногда нарывались на китайское радио. Это цирк. Там всех подряд называли
бумажными тиграми
и рассказывали китайские чудеса. Вот, например, сюжет, который вещала
китайская пропаганда.

В деревне жил старик, зубов у него не было. Старик копил деньги, чтобы
вставить зубы. Наконец,
накопил и пошел в город к врачу. В городе старик увидел, продают
цитатник Мао. Денег у него мало,
на цитатник не хватает. Но старик все же решает вместо зубов купить
цитатник, это важнее. Потом
он вернулся в деревню, стал читать цитатник Мао и у него выросли новые
зубы!

Кашпировский отдыхает.

www.nikvel.ru

После того, как в Лондоне поселилось много русских, в Москве стало меньше
евреев.

www.nikvel.ru

- Что должен делать человек за зарплату 100 баксов?
- А ничего! И еще даже немножечко вредить.
www.nikvel.ru

ЗДРАВСТВУЙ, НОВЫЙ ГОД, НА 1 КАНАЛЕ ЖОПА

31 декабря на 1 канале показывали концерт, с Галкиным в роли ведущего.
Кто не видел, не расстраивайтесь, лучше в интернете лазить, чем
смотреть такое.

Первое. Одни и те же рожи, как будто у нас в стране мало народу. Эти
типы и так уже притошнились, в любой день ткни на любой канал, там они
кривляются. Некоторые выступали по 2 раза. Изобразил один номер, слава
богу, ушел. Так нет, его потом второй раз показывают.

Галкин. Если бы он был постарше, то изображал бы, наверное, Брежнева.
Скажите, пожалуйста, кому-нибудь интересно слушать, как Галкин мычит
под Ельцина? Пусть деда отдыхает, а то это становится днем сурка по-
русски. Второй персонаж – Черномырдин. Когда он был важной персоной,
это было забавно, сейчас, увы, просто скучно. Надо, надо срочно менять
пластинку. Нормальна только Рената Литвинова, она и сама могла бы
пародировать Галкина.

Басков. Как можно допускать трепать свою фамилию в одной фразе со
словами “ходить по-большому”? Видимо, кому-то хотелось задеть Большой
театр, а задели зрителей, запустив в сознание ассоциацию “Большой
театр – сортир”. В январе увидел Колю на экране, так от телевизора,
извините, чем-то запахло.

Одна артистка в образе чучела изображала, как ходит парализованная
женщина на сломанных костылях. Любая дура так пройтись сможет. Вы
попробуйте красоту показать, чтобы глаз радовался. Слабо!?

Мама Сердючки спросила Галкина “У тебя с Пугачевой что-нибудь было? ”
Вопрос данной троице и другим: какое мое собачье дело, у кого у вас с
кем что было и не было? Пиар дешевый. И так уже дурью всякой достали,
то сиськи им розовые не нравятся, то разводятся-сводятся-судятся. Лучше

бы стрелялись или топились. По-псы, перемотайте, пожалуйста, свои
катушки.

Лолита. В рекламе концерта она вроде на стол забиралась, а в самом
концерте этого не было. Что за обман? Или я проспал этот момент? На
таком концерте немудрено и заснуть.

Что окончательно меня добило, так это песенка ”Здравствуй, счастье,
Новый год! ” Взяли поговорку со словом “жопа”, заменили его и, как
дурачки, с невинным видом пели. Неужели нельзя хотя бы раз в году
придумать что-нибудь поумнее?

www.nikvel.ru

Радиостанция BBC (British Broadcasting Corporation) открыла
молодежный филиал Erotic Broadcasting Corporation.

Что позволено Юпитеру, то непозволено Иж-Юпитеру. – Европа.

Вышел новый журнал - "Абортница".

Выпущены 3D шахматы, в которых можно ставить трехэтажные маты.

www.nikvel.ru

Два мужика. Один другому говорит:
– Спорим на 100 рублей, я свой глаз укушу.
Второй думает “ну как это можно? ”
– Спорим.
Мужик достает у себя стеклянный глаз и кусает.
– А спорим на 100 рублей, я второй глаз укушу.
Второй думает “он же не слепой вроде”
– Спорим.
Мужик достает у себя вставные челюсти и кусает второй глаз. И снова:
– А спорим на десятку, я тебя обоссу и духами пахнуть будет.
Второй думает “быть такого не может”
– Спорим.
Мужик обоссал приятеля. Духами не запахло.
Второй говорит:
– Вот видишь!
Первый:
– Я иногда и проигрываю.
www.nikvel.ru

Король нагнулся, а шут как даст ему пинка под зад!
Король: "Повешу!", но потом смягчился и говорит:
- Я тебя прощу, если ты извинишься еще более оскорбительно.
- Простите Ваше Величество, я думал это Ее Высочество.
www.nikvel.ru

Нашему актеру предлагают в конце декабря - начале января сняться в
Голливуде.
Ответ:
- Вы что!? У меня елки!
www.nikvel.ru

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!
www.nikvel.ru

Занимайтесь самолечением! Эффект тот же, однако дешевле.
www.nikvel.ru

Мы вмешиваемся в жизнь близких самим фактом своего существования.
www.nikvel.ru

Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции
под фанеру.
www.nikvel.ru

Рыба с головы гниет, а студент с хвоста.
www.nikvel.ru

- Послушайте, Вы что-нибудь умеете делать быстро?
- Я быстро утомляюсь.
www.nikvel.ru

К вечеру Солнце краснеет от стыда за то, что увидело днем.
www.nikvel.ru

Один мужик решил узнать, каково быть женщиной.
Утром встал самый первый, сготовил завтрак.
Всех разбудил, покормил детей.
Собрал портфель старшему, отвел в садик младшего.
Прыгнул в метро, поехал на работу.
В обед сбегал в магазин, купил котлет.
После работы забрал младшего из садика.
Сготовил ужин, покормил детей.
Помог старшему делать уроки.
Обзвонил подруг жены, спрашивал, не у них ли она?
Простирнул кое-что.
Звонок, открыл дверь.
Покормил жену, поужинал сам.
Помыл посуду за всеми.
Посмотрелся в зеркало, накрутил на башку бигуди, в изнеможении пал на
кровать и тут мысль: "Неужели еще #бать будут?"
www.nikvel.ru

Не каждый старик может поймать Золотую рыбку.
Но каждая старуха может достать ее.

Один дед на Запорожце въехал в Мерс. Оттуда выходят мужики:
– Гони, – говорят – дед, 500 баксов.
Тот достает деньги:
– Нате, усритесь!
Как словом, так и делом.
Мужики без продыха сидят в туалетах, день, два, …, замучились уже.
Отыскали того деда.
– Дед, раскодируй нас.
– Это будет стоить 1000 баксов.
– Ладно, только раскодируй.
– Хорошо. Не срите!
Пошел тот же процесс, только со знаком минус.
День, два, … Мужики уже лопаются. Стали искать деда, но тот пропал.
Нашли бабку, которая, говорят, тоже сильна в таких делах.
Рассказали ей, так, мол, и так.
– О, тот дед очень силен.
Чтобы с ним побороться, это будет стоить 10000 баксов.
Делать нечего, заплатили. Бабка что-то пошептала:
– Идите, – говорит.
Мужики ей:
– А твой заговор то надежный?
– Не ссыте!
www.nikvel.ru

Если у Вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.

Холодная водка лучше греет душу.

В моем возрасте на панели стоять можно только с метлой.

www.nikvel.ru

Динозавр динозаврихе:
- Ага?
- Не-а.
- Ага?
- Не-а.
- Дура, вымрем.
www.nikvel.ru

Каспийское море выпадает из Волги.
www.nikvel.ru

- Что должен делать человек за зарплату 100 баксов?
- А ничего! И еще даже немножечко вредить.

Военную часть в пустыне проверяет комиссия из Москвы.
Глухомань полная. Один генерал говорит:
- Как же вы без баб то?
- Да у нас тут верблюдица есть...
- Правда? Дайте-ка лестницу.
Подали лестницу, генерал трахнул верблюдицу и говорит:
- Нет, бабы все-таки лучше.
- Так мы на ней по бабам и ездим, товарищ генерал.
www.nikvel.ru

Автосексуалист – это тот, кто занимается сексом сам с собой, кто занимается сексом сам с
собой в автомобиле и тот, кто занимается
сексом со своим автомобилем.

#уйхушка, #уйхушка, сколько мне половой жизни осталось?

Косово – Косовары, а Внуково – Внуковары?

Стяни и толкни! – Тяни-толкай.

Человек живет не для того, чтобы есть, а для того, чтобы пить. – Грааль
водки.

Открылся новый банк - Трехлитровый. Дает ссуды на пиво под залог
воблы.

Нам никогда не узнать, что легче – предсмертный крик или предсмертный хрип.

Лежать на животе и на спине он умудрялся одновременно.

Не храните бритву в одной квартире.

Папа, ты рисуй так, чтоб было видно, что это я рисовал.

Последние известия. Физики Los Alarmos-а повторили неудавшийся
эксперимент, опять неудачно.
www.nikvel.ru

Мак – всему голова. – Макушка.