Преподавательспрашивает студента:
- Почему Вас не было на первой паре?
- У меня было важное дело.
- Какое?
- Отсыпался.
www.nikvel.ru
Рассказчик: (c) N
МАУГЛИ
Москва. Морозы. Сцена в метро.
В вагоне едет женщина. Красивая, румяная, пышная. Глядя на нее хочется
все забыть, сесть рядом и греться. На станции входит негр, садится
напротив нее. Негр в жиденьком пальтишке, похоже, у него уже нет сил
даже трястись от мороза – сосулька. Эта женщина, судя по выговору
хохлушка, ласково так глядя из своих песцов на негра, говорит ему:
– Шо, змерз, Маугли?
www.nikvel.ru
Москва. Морозы. Сцена в метро.
В вагоне едет женщина. Красивая, румяная, пышная. Глядя на нее хочется
все забыть, сесть рядом и греться. На станции входит негр, садится
напротив нее. Негр в жиденьком пальтишке, похоже, у него уже нет сил
даже трястись от мороза – сосулька. Эта женщина, судя по выговору
хохлушка, ласково так глядя из своих песцов на негра, говорит ему:
– Шо, змерз, Маугли?
www.nikvel.ru
31.01.2006, Новые истории - основной выпуск
КИТАЙСКОЕ РАДИО
В детстве мы ходили с отцом с ночевой на дачу. Ночью включали
транзистор, слушали передачи.
Иногда нарывались на китайское радио. Это цирк. Там всех подряд называли
бумажными тиграми
и рассказывали китайские чудеса. Вот, например, сюжет, который вещала
китайская пропаганда.
В деревне жил старик, зубов у него не было. Старик копил деньги, чтобы
вставить зубы. Наконец,
накопил и пошел в город к врачу. В городе старик увидел, продают
цитатник Мао. Денег у него мало,
на цитатник не хватает. Но старик все же решает вместо зубов купить
цитатник, это важнее. Потом
он вернулся в деревню, стал читать цитатник Мао и у него выросли новые
зубы!
Кашпировский отдыхает.
www.nikvel.ru
В детстве мы ходили с отцом с ночевой на дачу. Ночью включали
транзистор, слушали передачи.
Иногда нарывались на китайское радио. Это цирк. Там всех подряд называли
бумажными тиграми
и рассказывали китайские чудеса. Вот, например, сюжет, который вещала
китайская пропаганда.
В деревне жил старик, зубов у него не было. Старик копил деньги, чтобы
вставить зубы. Наконец,
накопил и пошел в город к врачу. В городе старик увидел, продают
цитатник Мао. Денег у него мало,
на цитатник не хватает. Но старик все же решает вместо зубов купить
цитатник, это важнее. Потом
он вернулся в деревню, стал читать цитатник Мао и у него выросли новые
зубы!
Кашпировский отдыхает.
www.nikvel.ru
25
21.02.2006, Новые истории - основной выпуск
ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ
Празднуем юбилей фирмы, вышли покурить. Один из омских гостей:
– Мужики! Мой любимый анекдот, еще со школы. Но я сейчас его не вспомню.
www.nikvel.ru
Празднуем юбилей фирмы, вышли покурить. Один из омских гостей:
– Мужики! Мой любимый анекдот, еще со школы. Но я сейчас его не вспомню.
www.nikvel.ru
14
24.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Картина Саврасова Птичий грипп прилетел.
www.nikvel.ru
www.nikvel.ru
24.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Туалетный котенок! Вылизывает жопу.
www.nikvel.ru
www.nikvel.ru
17.04.2006, Новые истории - основной выпуск
БОГ ЕСТЬ!
Однажды я не смог устоять перед мечтой своего детства и купил килограмм
антиквариата – фотоаппарат Зенит-Е. Зарядил в него пленку и пошел на
улицу снимать. Кадров через 12 пленка стала заедать, я пытался что-то
наладить и, видимо, приоткрывал крышку.
После проявки вся пленка оказалась засвеченной. Вся, кроме одного
кадра! На нем была церковь и праздничная толпа верующих с вербами. До и
после все засвечено, а этот кадр, с вербным воскресеньем, не первый
сорт, но цел! Кому ни показывал, удивляются.
Мораль:) Бог есть!
www.nikvel.ru
Однажды я не смог устоять перед мечтой своего детства и купил килограмм
антиквариата – фотоаппарат Зенит-Е. Зарядил в него пленку и пошел на
улицу снимать. Кадров через 12 пленка стала заедать, я пытался что-то
наладить и, видимо, приоткрывал крышку.
После проявки вся пленка оказалась засвеченной. Вся, кроме одного
кадра! На нем была церковь и праздничная толпа верующих с вербами. До и
после все засвечено, а этот кадр, с вербным воскресеньем, не первый
сорт, но цел! Кому ни показывал, удивляются.
Мораль:) Бог есть!
www.nikvel.ru
17
18.04.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Градский придумал слово "журналюги".
Дополняю: "журнашлюхи", "журналохи", "жирнолизы".
www.nikvel.ru
Дополняю: "журнашлюхи", "журналохи", "жирнолизы".
www.nikvel.ru
25
24.04.2006, Новые истории - основной выпуск
БОГА НЕТ
Умер один дяденька. Его похоронили и, как положено, стали поминать.
На 9 дней родня усопшего пригласила одну очень набожную женщину
почитать молитвы. Та была настолько набожна, что имела прозвище
Монашка.
Итак, Монашка пришла. Пришла и стала указывать: “Не то на стол
поставили, не так стоит, надо свечи зажечь”. Ей говорят: “Нету свечей,
дяденька был неверующий, пойдет и так”. Монашка против и пытается
послать кого-то в церковь за свечами. Ей говорят: “Не надо, он был
атеистом”. Монашка указывает на водку на столе и говорит:
“Водки купили, а свечи ставить не хотите. У вас тут не поминки, а
бордель!”. Ей говорят: “Вы ведете себя не по-монашески, к тому же еще
пришли в брюках”. Монашка: “Здесь не храм!”. Дальше – больше. Слово за
слово, Монашка в пылу перепалки даже обозвала женщин на кухне
проститутками.
Народу такое поведение очень набожной женщины стало сильно не нравиться.
Одна бабушка не выдержала: “Чего ты распоряжаешься? Иди отседова!”.
Другие бабки подхватили: “Чего ты пришла сюда? Иди отседова! Еще
пришла, распоряжаться...”.
Родня возражать не стала и выпроводила монашку. Раз умерший был
атеистом, надо уважить его мнение. Бога нет!
www.nikvel.ru
Умер один дяденька. Его похоронили и, как положено, стали поминать.
На 9 дней родня усопшего пригласила одну очень набожную женщину
почитать молитвы. Та была настолько набожна, что имела прозвище
Монашка.
Итак, Монашка пришла. Пришла и стала указывать: “Не то на стол
поставили, не так стоит, надо свечи зажечь”. Ей говорят: “Нету свечей,
дяденька был неверующий, пойдет и так”. Монашка против и пытается
послать кого-то в церковь за свечами. Ей говорят: “Не надо, он был
атеистом”. Монашка указывает на водку на столе и говорит:
“Водки купили, а свечи ставить не хотите. У вас тут не поминки, а
бордель!”. Ей говорят: “Вы ведете себя не по-монашески, к тому же еще
пришли в брюках”. Монашка: “Здесь не храм!”. Дальше – больше. Слово за
слово, Монашка в пылу перепалки даже обозвала женщин на кухне
проститутками.
Народу такое поведение очень набожной женщины стало сильно не нравиться.
Одна бабушка не выдержала: “Чего ты распоряжаешься? Иди отседова!”.
Другие бабки подхватили: “Чего ты пришла сюда? Иди отседова! Еще
пришла, распоряжаться...”.
Родня возражать не стала и выпроводила монашку. Раз умерший был
атеистом, надо уважить его мнение. Бога нет!
www.nikvel.ru
26
25.04.2006, Новые истории - основной выпуск
ГИДРА
Случай в 23 трамвае около Гидропроекта. Ехали два маленьких мальчика, сидели
рядышком и во время движения громко друг другу рассказывали стишки. “Котятки
потеряли перчатки”, “Четыре черненьких чумазеньких чертенка” и т.п. Стишки их так
забавляли, что они смеялись – просто грохотали на весь вагон! Без улыбки на них нельзя
было смотреть. И вдруг какая-то Шапокляк на них наехала, стала шипеть и стыдить.
Мальчишки сникли, чуть не заплакали и дальше ехали испуганно и молча. Эта дура даже
не понимала, что испортила настроение не только малышам, но и всему вагону.
Некоторые наши юмористы, пытаясь выпендриться, иногда не замечают, как
уподобляются таким старухам. Помните, Задорнов критиковал Катю Лель за присказку
“муси-пуси” (я вся во вкусе), за присказку “джага-джага”. Не пойму, в чем криминал? С
таким же успехом можно критиковать “аты-баты” (шли солдаты)” и “люли-люли” (во поле
березонька стояла). Почему надо смеяться над образом молодой девушки, которую
переполняют эмоции, что ей даже не хватает слов, и ей недосуг эти слова искать, а надо
поскорее поделиться радостью! Ах, муси-пуси! Разве в этом нет прелести?
А что он сделал с песней “Как упоительны в России вечера”. Нашел какое-то
несоответствие текста исторической правде, артистов из Белого Орла изобразил мягко
выражаясь нелестно. Вопрос, много ли пользы от этих разоблачений? Неужели нельзя
было простить небольшие огрехи, ведь песня многим нравилась?
Вернемся в 23 трамвай. День другой, но тоже у Гидропроекта. Одна старушка объясняет
что-то другой и говорит “Выйдешь у Гидры”. Та от названия в шоке, может верующая.
“Неужели так называется?” Первая бабушка подтверждает “Да, Гидра. Все так зовут!”.
www.nikvel.ru
Случай в 23 трамвае около Гидропроекта. Ехали два маленьких мальчика, сидели
рядышком и во время движения громко друг другу рассказывали стишки. “Котятки
потеряли перчатки”, “Четыре черненьких чумазеньких чертенка” и т.п. Стишки их так
забавляли, что они смеялись – просто грохотали на весь вагон! Без улыбки на них нельзя
было смотреть. И вдруг какая-то Шапокляк на них наехала, стала шипеть и стыдить.
Мальчишки сникли, чуть не заплакали и дальше ехали испуганно и молча. Эта дура даже
не понимала, что испортила настроение не только малышам, но и всему вагону.
Некоторые наши юмористы, пытаясь выпендриться, иногда не замечают, как
уподобляются таким старухам. Помните, Задорнов критиковал Катю Лель за присказку
“муси-пуси” (я вся во вкусе), за присказку “джага-джага”. Не пойму, в чем криминал? С
таким же успехом можно критиковать “аты-баты” (шли солдаты)” и “люли-люли” (во поле
березонька стояла). Почему надо смеяться над образом молодой девушки, которую
переполняют эмоции, что ей даже не хватает слов, и ей недосуг эти слова искать, а надо
поскорее поделиться радостью! Ах, муси-пуси! Разве в этом нет прелести?
А что он сделал с песней “Как упоительны в России вечера”. Нашел какое-то
несоответствие текста исторической правде, артистов из Белого Орла изобразил мягко
выражаясь нелестно. Вопрос, много ли пользы от этих разоблачений? Неужели нельзя
было простить небольшие огрехи, ведь песня многим нравилась?
Вернемся в 23 трамвай. День другой, но тоже у Гидропроекта. Одна старушка объясняет
что-то другой и говорит “Выйдешь у Гидры”. Та от названия в шоке, может верующая.
“Неужели так называется?” Первая бабушка подтверждает “Да, Гидра. Все так зовут!”.
www.nikvel.ru
41
27.04.2006, Новые истории - основной выпуск
ВЫ ВСЕ ЕЩЕ КИПЯТИТЕ?
Однажды по телевизору показали, что древние римляне для стирки белья
использовали мочу. Химии тогда еще не было, а этот вторпродукт давал
неплохие результаты.
Новое – хорошо забытое старое.
Вместо порошка я купила ящик пива и через два дня была готова к
эксперименту.
Дамы и господа! Результат оказался отличным. Рекомендую всем!
Вы все еще кипятите?
www.nikvel.ru
Однажды по телевизору показали, что древние римляне для стирки белья
использовали мочу. Химии тогда еще не было, а этот вторпродукт давал
неплохие результаты.
Новое – хорошо забытое старое.
Вместо порошка я купила ящик пива и через два дня была готова к
эксперименту.
Дамы и господа! Результат оказался отличным. Рекомендую всем!
Вы все еще кипятите?
www.nikvel.ru
20
01.05.2006, Новые истории - основной выпуск
МИША МАЯКОВСКИЙ
Однажды летом мы водили подшефный класс в поход. Вечерами разводили
костер и
кроме прочего устраивали викторины. Как-то на вопрос “Как звали
Маяковского” один
мальчик ответил “Михаилом”. Так его – Мишей Маяковским – мы, взрослые,
весь поход
потом между собой и звали.
Дети росли, заканчивали школу и институты. Папа Миши Маяковского работал
в
соседнем подразделении и устроил его потом к нам, программистом.
Для начала Мише дали испытательную задачку и он стал быстро ее писать.
Строчит и
строчит программу, как из пулемета. Ему сказали: “Не торопись, время
есть”. На что
Миша Маяковский ответил: “А я хочу, как Пушкин, бац – и Война и мир! ”.
www.nikvel.ru
Однажды летом мы водили подшефный класс в поход. Вечерами разводили
костер и
кроме прочего устраивали викторины. Как-то на вопрос “Как звали
Маяковского” один
мальчик ответил “Михаилом”. Так его – Мишей Маяковским – мы, взрослые,
весь поход
потом между собой и звали.
Дети росли, заканчивали школу и институты. Папа Миши Маяковского работал
в
соседнем подразделении и устроил его потом к нам, программистом.
Для начала Мише дали испытательную задачку и он стал быстро ее писать.
Строчит и
строчит программу, как из пулемета. Ему сказали: “Не торопись, время
есть”. На что
Миша Маяковский ответил: “А я хочу, как Пушкин, бац – и Война и мир! ”.
www.nikvel.ru
42
12.05.2006, Новые истории - основной выпуск
ДУРАКИ НА ГЛУБИНЕ
Трое товарищей пошли купаться на старицу. С собой у них была бутылка
портвейна,
которую один из них, молодец, закинул с берега в воду, дабы понырять.
Делать нечего,
стали нырять.
Не тут то было, глубина оказалась приличной. До дна просто так не
донырнуть,
выталкивает.
Один из товарищей выдохнул весь воздух и нырнул. Донырнул, встал на дно
и стоит.
Скоро до него дошло, что так можно простоять всю оставшуюся жизнь. Надо
всплывать,
но воздуха в легких нет, выталкивающая сила отсутствует, а над головой
несколько
метров воды. Дрыгая руками и ногами он кое-как двинулся вверх,
преодолевая силу
тяжести. С каждой секундой охота дышать становилось все сильнее и
сильнее. Проклиная
все на свете и одурев от страха, он наконец выныривает. Пронесло! Не
утонул.
Но портвейн на дне. Что делать?
Второй товарищ заметил недалеко дамбу, укрепленную булыжниками, сбегал
за гранитом
и делает заплыв с камнем в руках. В нужном квадрате, глубоко вдохнув, он
вместе с
камнем камнем идет на дно. Дно встречает его здоровенным кустом колючих
водорослей,
которые жгутся, как медузы. От неожиданности он выпускает гранит и весь
исцарапанный
выталкивается силой Архимеда наружу. Он снова бежит стометровку за
гранитом, снова
делает заплывы с камнями, но тщетно. Бутылку портвейна найти на дне не
удается.
И черт с ней! Товарищи решают подарить портвейн карасикам.
Покупались, позагорали, стало темнеть, пора домой.
На обратной дороге надо было переходить реку по мосту, высота полотна
над водой
этажей 4 или 5. Третий товарищ решает отличиться и прыгает с моста.
Место
неиспытанное, в воде его тут же закрутило и он потерял ориентацию где
верх, где низ.
Открыл глаза, везде темно, куда грести, непонятно. Воздух в легких,
слава богу, у него
был. Он особо не брыкался и вода сама медленно-медленно вынесла его на
поверхность.
Эти деятели так и норовили в тот день утонуть, но, оказалось, не судьба.
Их, наверное,
повесят.
www.nikvel.ru
Трое товарищей пошли купаться на старицу. С собой у них была бутылка
портвейна,
которую один из них, молодец, закинул с берега в воду, дабы понырять.
Делать нечего,
стали нырять.
Не тут то было, глубина оказалась приличной. До дна просто так не
донырнуть,
выталкивает.
Один из товарищей выдохнул весь воздух и нырнул. Донырнул, встал на дно
и стоит.
Скоро до него дошло, что так можно простоять всю оставшуюся жизнь. Надо
всплывать,
но воздуха в легких нет, выталкивающая сила отсутствует, а над головой
несколько
метров воды. Дрыгая руками и ногами он кое-как двинулся вверх,
преодолевая силу
тяжести. С каждой секундой охота дышать становилось все сильнее и
сильнее. Проклиная
все на свете и одурев от страха, он наконец выныривает. Пронесло! Не
утонул.
Но портвейн на дне. Что делать?
Второй товарищ заметил недалеко дамбу, укрепленную булыжниками, сбегал
за гранитом
и делает заплыв с камнем в руках. В нужном квадрате, глубоко вдохнув, он
вместе с
камнем камнем идет на дно. Дно встречает его здоровенным кустом колючих
водорослей,
которые жгутся, как медузы. От неожиданности он выпускает гранит и весь
исцарапанный
выталкивается силой Архимеда наружу. Он снова бежит стометровку за
гранитом, снова
делает заплывы с камнями, но тщетно. Бутылку портвейна найти на дне не
удается.
И черт с ней! Товарищи решают подарить портвейн карасикам.
Покупались, позагорали, стало темнеть, пора домой.
На обратной дороге надо было переходить реку по мосту, высота полотна
над водой
этажей 4 или 5. Третий товарищ решает отличиться и прыгает с моста.
Место
неиспытанное, в воде его тут же закрутило и он потерял ориентацию где
верх, где низ.
Открыл глаза, везде темно, куда грести, непонятно. Воздух в легких,
слава богу, у него
был. Он особо не брыкался и вода сама медленно-медленно вынесла его на
поверхность.
Эти деятели так и норовили в тот день утонуть, но, оказалось, не судьба.
Их, наверное,
повесят.
www.nikvel.ru
17
02.01.2007, Остальные новые истории
ВЕРКА СЕРДЮЧКА – ФИЗИК
1 января на 1 канале в фильме “Приключения Верки Сердючки ”
Верка пела песню со словами “Меня поезд уносил, а тебя вокзал”.
Какая хорошая иллюстация относительности движения!
Не иначе, у Данилко по физике 5 было.
www.nikvel.ru
1 января на 1 канале в фильме “Приключения Верки Сердючки ”
Верка пела песню со словами “Меня поезд уносил, а тебя вокзал”.
Какая хорошая иллюстация относительности движения!
Не иначе, у Данилко по физике 5 было.
www.nikvel.ru
Я замуж бы вышла бы только за то, чтоб бывший муж обеспечил меня жильем.
www.nikvel.ru
www.nikvel.ru
(c) N (1116)