Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: (c) Димыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.01.2002, Остальные анекдоты

- Как избавится от слабоумия?
- Выпить литр водки!
- И что?
- И.. Если ум слабый, то он быстро вас покинет!!!

01.03.2002, Остальные анекдоты

Попали на необитаемый остров 100 арабских детей и 1 еврейский. Сидят,
грустят, с голоду пухнут. Тут появляется преред ними фея и говорит:
- Ну что, есть хотите?
Все: - Да!!!
Фея: - Ну тогда давайте поиграем в игру. У меня тут есть несколько
животных, и вы должны по звукам которые они издают угадать их. Если
угадаете, то можете их съесть.
Арабы: - Му-у-у!!
Фея: - Неправильно!
Арабы: -Иа, иа!!
Фея: - Нет!
Арабы: - Кря, кря!
Фея: - Ну хорошо давайте сделаем так... Что скажет еврейский мальчик, то
вы и получите..
Еврей: - Мне Бэ-э-э!!.... И хрю, хрю - арабам!!!

20.11.2001, Остальные новые анекдоты

- Почему на ринге черный рефери?
- Потому что у боксеров начались критические дни!!

26.02.2002, Остальные анекдоты

Построил Ной ковчег. Пришел на базар, дает продавцу деньги и говорит:
- Так.. Дайте мне пару зайцев, пару львов, пару слонов и т. д. Короче
сделал он все нужные закупки, тут обступила его толпа бомжей и просят:
- Слышь Ной.. Купи и нам чего нибудь!!!
Ной: - Дайте мне еще пару гвоздик!!!

03.07.2001, Остальные новые анекдоты

Один молодой человек решил познакомиться с девушкой. После серии
комплиментов, девушка свысока посмотрела на парня и ехидно спросила
- А он у Вас наверное больше спит чем Вы?
Парень посмотрел на нее. А у девушки были маленькие груди.
И он спросил:
- А в Ваших горах было сильное землятресение?

28.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень садится рядом с девушкой.
Девушка: - Ты хочешь что-то сказать?
Парень: - Я хочу что-то сделать!!!
Через 30 лет.
Женщина: - Ты хочешь что-то сделать?
Мужчина: - Я хочу что-то сказать!

31.10.2001, Остальные новые анекдоты

Приходит лысеющий мужик к врачу и спрашивает:
- Скажите доктор, а какое самое эффективное средство для роста волос?
- Записная книжка!!!

27.02.2002, Остальные анекдоты

К одной женщине пришла подруга. Вот сидят они, разговаривают. Подруга и
спрашивает: - Я слышала твой муж спортом занялся ?
- Ага.. Фигурным катанием !
- Да ты что?!!!
Тут заходит пьяный мужик, смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Да... Эту фигуру менты каждый день катают!!!

23.03.2002, Остальные анекдоты

В квартиру шахтера залезли грабители. Везде обыскали - а ничего ценного
нет. Тогда они стали допрашивать хозяина:
- Сколько у тебя денег?
- Два мешка.
- И где они?
- Под глазами!

29.03.2002, Остальные анекдоты

Надоело мужику жить на этой грешной земле. Решил он уйти в лучший мир,
выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, надел
лучший свой костюм. Пришел в прекрасный осенний день на берег реки, сел
на скамейку и начал смотреть как садится солнце. Неспеша выпил коньяк,
выкурил сигару, подумал о том, что скажут про него люди, затем сыпнул в
последнюю рюмку яда, залпом осушил ее и........
Утром по аллее вдоль реки идут два бомжа, смотрят - сидит на скамейке
мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его.. ничего нет.
Один бомж: - Наверное холостым был.. Кольца на пальце нет!!
Другой бомж: - И шутить любил.. гад!!!
Первый: - Чего это ты решил?
Другой: - Такие бутылки нигде не принимают!!!

11.01.2002, Остальные анекдоты

Встречаются два режиссера.
Первый: - Ну как дела?
Второй: - Да вот фильм снимаю про Бориса Ельцина..
Первый: - Да..? А как называется?
Второй: - "Король брудершафта"!!

27.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Глупо пробивать дорогу клювом, если перед тобой одни хрюкальники!

13.01.2002, Остальные анекдоты

Идут соревнования среди внедорожников. Осталось только двое: наш "Уазик"
и американский "Хаммер". А нужно проехать через болото. Первым поехал
"Уазик", ну и конечно утонул нафиг. Потом двинулся "Хаммер" и наполовину
провалившись и буксуя в трясине каким то образом перебрался на другую
сторону. Водитель "Хаммера" выскочил и начал от радости кричать и
плакать. Тут по радио раздается голос диктора:
- В связи с тем, что все участники выбыли, гонки прекращаются!!!
Американский водитель недоумевая кричит: - Но я же проехал болото!!???
Голос диктора: - Водитель "Хаммера" дисквалифицирован за то, что он
проехал болото по башням немецких танков!!!

27.02.2002, Остальные анекдоты

Музейный сторож меняет своего напарника. Тот ему и говорит:
- Ну Вася, у нас сегодня ЧП приключилось... Короче сбежала подкованная
блоха!!
- Ну ни фига себе!!! А что же будет? Нас же за это зарплаты лишат, нас
же.. с работы повыгоняют!!! А чего ж ты тогда такой довольный?
- А ты послушай как в подвале бомж кричит!!!!

17.05.2002, Остальные анекдоты

Приехал мужик из деревни на работу в город устраиваться. Нашел вакансию
продавец-консультант. Пришел в супермаркет, ну и поставили его работать
в один из отделов.
Через несколько часов подходит к нему менеджер и спрашивает:
- Ну что, как успехи?
- Да вот только что одному деду горшок продал!
- А какая у него собака?
- Собака?
- Ну да, этож товары для животных!!
Мужик выбегает из магазина, догоняет своего покупателя и говорит:
- Слышишь дед, в принципе все что я сказал - правильно... Но когда
будешь в этот горшок сцать, то ногу поднимать не обязательно!!!

09.01.2002, Остальные анекдоты

Мужик приходит в незнакомый бар, садится возле стойки. Тут к нему
подходят двое и что то говорят. Мужик улыбается, кивает головой.
Незнакомцы отходят, а бармен спрашивает мужика:
- Слышь, а что те двое от тебя хотели?
Мужик: - Да спросили: Третим будешь? Эх.. сейчас на шару поборюсь с
"Зеленым Змием"!!!
Бармен: - Скорее погреешь жопу на "Голубом огоньке"!

13.01.2002, Остальные анекдоты

Моя жена - душка!
Моя теща - душка!
Да и вся семья их... с душком!!!

15.03.2002, Остальные анекдоты

- Папа, а может мужчина найти Бесплатную женщину?
- Может сынок, и даже две.... Правую и Левую!!!

01.01.2002, Остальные анекдоты

Какая разница между работой и бильярдом?
В бильярде: когда кием стукнешь по шарику, то в дырке окажется он.
А когда на работе стукнешь начальника, то в дырке окажешся сам!!

11.01.2002, Остальные анекдоты

Заходит в дупель пьяный мужик в бар и говорит бармену:
- Слышь братан!.. Я тут купил мобилку, но еще не подключился. Какие у
вас есть стартовые пакеты?
Бармен: - Пока что только "Гороховые"... Но исходящие хлопки желательно
делать на улице!!!!

19.01.2002, Остальные анекдоты

Старый еврей говорит еврейке: - Помнишь Сарочка, когда за окном пел
соловей, а я долго не мог написать Признание?
- Да, Абраша помню. Но сейчас за окном поет сверчок... Так что пиши
быстрее Завещание!!!

29.01.2002, Остальные анекдоты

- Меня в детстве оставила мать. Сестра лишила меня наследства. Жена
убежала с любовником.
- Вы ненавидите женщин?
- Еще как!!!!
- А за кого голосовать будете?
- За партию "Женщины России"!!
- ????????
- Ну понимаете.... Я всего лишь скромный директор мужского
стриптиз-шоу!!

18.01.2002, Остальные анекдоты

- Чего не может позволить себе настоящий джентельмен?
- Ходить к чужой жене со своей зарплатой!!

20.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое оргазм по-украински?
- Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем неспеша его
слизываешь!

15.03.2002, Остальные анекдоты

- Вы знаете Марья Ивановна, что ужи коров доят?
- Да что-то не верю я!!!
- Да я и сам не верю... Но вот недавно посцал в сарае....

23.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей
остановке в салон заходят двое мужиков, подходят к рыбаку.
1-й: - Слышь мужик, клев наверное хороший? Нерест все-таки!
2-й: - Какой там хороший, нерест давно закончился!
1-й: - Да нерест сейчас, я тебе говорю!!
2-Й: - А я тебе говорю, закончился нерест!
Оба, обращаясь к рыбаку:
- Слышь мужик, а ты че молчишь? Клюет сейчас или нет???
Рыбак: - Да я вообще-то бутылки по берегу собираю!!
Оба: - А удочка тебе зачем?
Рыбак: - А это я так от конкурентов маскируюсь!!

09.01.2002, Остальные анекдоты

- Почему вашего мужа считают очень религиозным человеком?
- Потому что когда он встает из-за стола, то можно сказать только одно
слово..... Аминь!!!

17.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание.
Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых
червей и зажевал все это куском коровьего дерьма.
Русский:
- Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно?
Американец:
- Сила воли и вера в собственные силы!
А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и
фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием
принимает предложение.. и только они начинают кушать, как русский ставит
на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает
химическую атаку.. Американец хватается за нос и выскакивает из-за
стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать.
Американец смотрит на него офигевшими глазами:
- Вот это да... Такое мне не под силу!!! И чего же мне не хватает?
Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа:
- Наверное, чувства юмора!!!

27.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович.. А чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну.. твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

06.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?
- Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!!!

01.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я шел вечером домой. Тут ко мне подошел человек и попросил закурить.
Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошел дальше.
Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: Сколько время?
У меня не было часов. Он заехал мне в левый глаз. Когда я пришел домой,
то посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк,
как и под левым.

Мужики, если нет разницы, зачем тогда СПРАШИВАТЬ?!

23.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!!!

22.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью
в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица
ему и говорит:
- Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает.
Программист-браток посмотрел ящик:
- Конечно плохо, памяти добавить нужно.
Затем достает мобилу и звонит бригадному:
- Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы.. Нужны DIMMы..
Бригадный:
- Нафига тебе Димы.. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!!!

14.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Со слезами на глазах Последний герой получил 3000000... последних
советских рублей!

04.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик подходит к дереву и кричит:
- Кукушка, кукушка, а ну прокукуй!!!
Кукушка из дупла:
- Соси х%@, я на шару гадать не буду!!!

02.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Долго водил Моисей евреев по пустыне. Наконец, нашел подходящее место.
Красивая местность, плодовитые деревья, все хорошо вроде, да только люди
злые там жили. Окружили они Моисея. Испугался Моисей.
Но внутренний голос говорит ему: "Борись Моисей, Борись Моисей!!!....
Борис Моисеев, просыпайтесь, пора на сцену!"

01.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Телефонный звонок.
- Алло, это директор школы?
- Да.
- Вы знаете, что у вас из кабинета биологии сбежала крыса?
- Ну знаю, и что мне прикажете делать?
- Вызывать саперов или менять работу!

(c) Димыч (387)
Рейтинг@Mail.ru