17.07.2001, Остальные новые анекдоты
Один: - Что будем делать, противный?
Другой: - Давай ты продуешь мне кран, а я прочищу твою канализацию!
25.08.2001, Остальные новые анекдоты
Надо есть больше!
Для чего это?
Будешь есть больше, будет и куча больше!!!
03.07.2001, Остальные новые анекдоты
Дама: - Поручик, Вы такой статный мужчина, а рассказываете такие
гадости. Ваше содержание не соответствует Вашей форме.
Ржевский: - Все правильно мадам! Содержание моих анекдотов соответствует
Вашей форме!
03.07.2001, Остальные новые анекдоты
- А почему была?
- Так в горящую избу вошла!
03.07.2001, Остальные новые анекдоты
Пятачок спрашивает: - Скажи Винни, а почему Иа такой грустный?
Я слышал, что он потерял свой хвост?
Винни Пух: - Да и не только!.. Кристофер Робин...
Пятачок: - Кристофер Робин нашел хвост?
Винни Пух: - Кристофер Робин знает как называеться та штука, за которую
хвост был привязан!
18.01.2002, Остальные анекдоты
- Ходить к чужой жене со своей зарплатой!!
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
6+6+6=18; 18; 1+8=9.
Что появляется после 9 месяцев Вы знаете!
20.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Потому что у боксеров начались критические дни!!
16.06.2001, Остальные новые анекдоты
Он забегает в дом, смотрит а там в узком коридорчике стоит раком девушка
и ее имеет другой представитель кавказкой национальности. Ну наш грузин
не долго думая пристроился к корме своего земляка, ебет и приговаривает:
- Вах. , Хороший штука этот Анонимный Proxy сервер!!!
03.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Ты чего такая довольная?
- Да понимаешь, спала вчера с дальнобойщиком!
- А куда он ездит?
- Я не знаю всех его маршрутов, но в меня его машина заезжала далеко!
26.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Билли, вот вы - импотент, а ваша жена - беременная! Неужели она вам
изменяет?
- Нет, что вы. Просто какой-то хакер взломал защиту ее виртуального
шлема!!!
20.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Сборник "ненормативной лексики"!
- А что это за бутылочка?
- Эфир!
- А зачем он тебе?
- Чтобы спокойно выслушивать мнения собеседника!
15.03.2002, Остальные анекдоты
- Да что-то не верю я!!!
- Да я и сам не верю... Но вот недавно посцал в сарае....
30.06.2001, Остальные новые анекдоты
претенденток и тут его взору представляется такая очень полная дама.
Директор режиссеру: - Слушай, эта баба с таким толстым задом будет
балериной?
Режиссер: - Да!
Директор: - Да какой лебедь может быть с такой жопой?
Режиссер: - Лебедь ХХI века!
09.01.2002, Остальные анекдоты
- Потому что когда он встает из-за стола, то можно сказать только одно
слово..... Аминь!!!
14.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Посмотрите негритянское порно, тогда поймете!
- В каком смысле?
- Это значит Вы знаете, что происходит на сцене, но плохо представляете
кто из них главный герой!
17.07.2001, Остальные новые анекдоты
Из шифровки агента ФСБ: Президент Кучма с охраной отправился на встречу
глав СНГ.
03.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Нет, она старается придать своему лицу умный вид!
06.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Ну как... В принципе когда он застанет тебя в общественном месте, то
вместо метеоров на твою голову посыпятся маты!
03.07.2001, Остальные новые анекдоты
лечебные заведения. Учитывая ваши пожелания наша фирма разработала
уникальный препарат: Вибратор в форме клизмы!
Дорогие женщины: теперь вы можете заниматься вашим любимым занятием и
делать очистку кишечника ОДНОВРЕМЕННО!
19.01.2002, Остальные анекдоты
соловей, а я долго не мог написать Признание?
- Да, Абраша помню. Но сейчас за окном поет сверчок... Так что пиши
быстрее Завещание!!!
17.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Достал!
- Всадил!
- Дрочил!
- Сосала!
- Кончил!
А вы пробовали новый "Дью"?
А это лучше за групповухи?
03.07.2001, Остальные новые анекдоты
комплиментов, девушка свысока посмотрела на парня и ехидно спросила
- А он у Вас наверное больше спит чем Вы?
Парень посмотрел на нее. А у девушки были маленькие груди.
И он спросил:
- А в Ваших горах было сильное землятресение?
31.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Скажите доктор, а какое самое эффективное средство для роста волос?
- Записная книжка!!!
16.06.2001, Остальные новые анекдоты
приближающийся корабль!
14.07.2001, Остальные новые анекдоты
Ну и после пьянки потерялся боцман. Возратился Колумб в Европу.
Были большие поздравления, овации в его честь, награды, титулы.
Но один раз зашел Колумб в библиотеку, и нашел там сверток бумаги.
В нем говорилось о том, что в те места, которые он открыл в древности
плавали викинги.
Опечалился Колумб и решил отправиться в путешествие на другую сторону
материка Америка.
Приплыл туда. Вышел на берег, смотрит - стоит индейская деревня.
Ну он зашел туда со своими матросами. А там бегает пацан, но не индеец а
белый.
И спросил Колумб у индейской женщины, указывая на мальчишку:
- Откуда здесь потомок викингов?
Индейка: - Так вот как зовут того толстомордого пьяницу, который
несколько лет назад лишил девственности нашу дочь!
21.06.2001, Остальные новые анекдоты
Продавец: - Что Вас интересует?
Покупатель: - Вы!
Продавец: - Но я не продаюсь!
Покупатель: - Ложь не к лицу работникам торговли!
30.06.2001, Остальные новые анекдоты
- Да Вы так не растраивайтесь, в жизни ведь черная полоса сменяется
белой. Вот я например, когда мне трудно вижу полосатую зебру прыгающую
через ров. И все налаживаеться!
Работник: Да это хорошо, но только после Ваших слов я вижу полосатого
скунса, поднимающего хвост!
30.06.2001, Остальные новые анекдоты
избавиться от нее и завел кота. Кот начал сильно гадить в комнате, но
мышь так и не поймал. Я подумал, что злая собака отучит кота от его
грязного дела и завел себе дога. Но собака с котом как то быстро нашли
общий язык, а мне приходится каждое утро и вечер выгуливать эту псину.
Кроме того, когда в гости ко мне зашла подружка и мы решили заняться
любовью, дог подбежал к ней и начал лизать ее клитор. После долгих
стонов подружка казалось забыла о моем существовании.
Пользуясь случаем, я хотел бы поздравить "Общество защиты животных"
с наступающим праздником.
А теперь вопрос игрокам клуба Что? Где? Когда? : Что пожелал автор этой
истории?
22.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Я вчера в метро сказал одной девушке, что она самая красивая!
- А она?
- А она сказала, что я дурак!! А все остальные сказали: Еще какой!!!
- Она что, так уродлива?
- Да нет.. Просто экскалатор ехал в другую сторону!
03.07.2001, Остальные новые анекдоты
Та показывает ей спальню, где они с мужем проводят научные эксперименты.
Подруга смотрит, а на потолке отпечатки половинок. Ну и естественно
спрашивает:
- А чего это у тебя на потолке отпечатки задницы?
- А это мы матрац купили с ортопедическим эффектом
25.08.2001, Остальные новые анекдоты
Попробуйте ввести login: ВВП.
комнате!