Поиск по автору:

Если меня и нужно лечить, то только от вашего "чувства юмора".

Лучше трахать тещу, чем сосать у свекра!

Пришли в зоопарк отец с сыном. Стоят у клетки с обезьянами, а там
Шимпанзе-самец хочет трахнуть Шимпанзе-самку. Но у него никак не может
встать. Глядя на эту сцену, мужик не выдержал и показывает обезьяне
жестами, что мол всунь ей сначала палец. Ну братец меньший понимает
намек и точно выполняет инструкцию. Тут самка дико визжит, кусает самца,
метается как угорелая по клетке а затем убегает в будку. Самец сидит с
открытым ртом и ничего не понимая тупо смотрит по сторонам.
Тут отец поворачиваеться к сыну и говорит:
- Ну что сынок, теперь ты понял зачем стричь ногти?

- Мама можно вопрос?
- Давай дочка!
- Почему, когда ты доишь корову, получаеться молоко, а когда папу
-йогурт!?

Ярлыки другим цепляя, не найдешь ты в жизни рая.

4 стадии национального застолья:
1-я: Ты меня уважаешь?
2-я: Ты неправ!
3-я: Ты в корне неправ!
4-я: Товарищ милиционер а.... а он первый начал!

Один известный композитор переживал трудные времена своего творчества.
Как говорят люди искусства: вдохновение покинуло его, а ту стряпню,
которую он писал никто не хотел слушать. В подавленном настроении он
сидел в здании консерватории и пытался придумать что-либо стоящее.
Вдруг из соседней комнаты до его слуха донеслись звуки чудесной мелодии.
Резкие изменения тембра придавали ей интригующий оттенок. Короче такого
шедевра композитор еще никогда не слышал. Он мигом побежал в соседнюю
комнату, открыл дверь и.... увидел там такую картину: Посреди комнаты у
рояля стояла полуголая студентка и барабанила пальцами по клавишам, а за
ней стоял полуголый здоровенный детина, который в свою очередь барабанил
эту студентку. Увидев композитора парочка перестала заниматься своей
похабной деятельностью и хотели убежать, но композитор за руку схватил
девушку и умоляюще произнес:
- Прошу вас... Продайте мне эту мелодию!!!
Тут детина, надевая штаны: - Так может вы и фильм заодно снимете!!?

В каждой неожиданности есть доля детской неожиданности.

- Как избавится от слабоумия?
- Выпить литр водки!
- И что?
- И.. Если ум слабый, то он быстро вас покинет!!!

После 3-й мировой войны сидят в подземелье мужчина и женщина.
Мужчина смотрит видак. Женщина спрашивает:
- Что там смотришь?
Мужик: - Любовь у слонов!
Женщина:- А что интересно?
Мужик: - Не только интересно, но и практично. Особенно когда в
противогазе!

Приехал к мужику в гости друг из деревни. Ну сели они за стол, выпили.
И решил городской показать сельскому экзотику своего города. Повел друга
на стриптиз-шоу. Пришли они в бар, и как положено посмотрели все до
конца. Идут домой, тут городской и спрашивает сельского:
- Ну что скажешь дружище?
- Хорошие девки, да видно блох у них много?
- Чего ты так решил?
- А чего они все об столб чешуться?

Женщина жалуеться врачу:
- Доктор, мой муж законченный алкаш! Я незнаю, что делать?! Его всегда
подбирает милиция!
- Надо лечиться!
- Да нет никакого толка от этого лечения!
- Попробуйте сменить обстановку!
- Да мы недавно были в Австралии!
- Ну и что, его подобрала полиция или скорая?
- Хуже, кенгуру принесла в своей сумке!

В одной из воинских частей идет игра "Последний солдат". Правило ее
таковы, что за кого проголосуют, тот уезжает домой раньше положенного
срока. По казарме бегает солдатик, суетится, ко всем пристает:
- Ребята, проголосуйте за меня, ну пожалуйста. У меня мама дома больная,
девушка должна вот-вот родить... Я вам 10 ящиков водки выставлю, товарищ
майор я вам лично 200 баксов дам... Проголосуйте.. Плиз!!!!
Майор: - Рядовой Сидоров никак нельзя.. У тебя Защитный тотем.. Еще
целых 5 суток гаубвахты!!!

- Ну зятек.. ты молодец!!! За всю жизнь меня ни разу змеей не назвал!!
- Какая же вы змея.. мама??? У вас уже нет ни одного зуба, а яду меньше
не становится!!!

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!!!

Встречаються две студентки после экзамена.
1-я: Ну как дела
2-я: 2 балла!
1-я: за что?
2-я: Да понимаешь, за то что преподаватель заметил у меня под юбкой
шпаргалки! А у тебя?
1-я: 5 баллов!
2-я: За что?
1-я: За то что жена не заметила у меня под юбкой преподавателя!

Встречаються два друга. Один очень грустный. Другой спрашивает:
- Слышь Толян, ты че такой убитый?
- Да понимаешь вчера на базаре шнурки развязались!
- Ну и что?
- Что, что!!! Базар то армянский!

Поймали 2 мужика золотую рыбку, а она и говорит им: Отпустите меня
молодцы, а я сделаю так, что те ругательства, которыми кроют вас жены,
принесут вам благо.
Ну через год встречаются эти мужики.
1-й: - Ну, че как дела?
2-й: - Да вот, жена мне во время ссоры сказала: Остепенись!! Так я
получил степень бакалавра, потом магистра, а сейчас вот доктор
экономических наук. А тебе что жена сказала?
1-й: - Что сказала?! Сказала: Сдохни!
2-й: - И что?
1-й: - А теперь эта дура платит скорой за ложные вызовы!!!

- Скажите Беримор, почему так громко воет Собака Баскервилей?
- Да, странный человек этот Стэплтон... Например жену называет
сестрой!!!

Хорошо там где нас нет! ..... Подпись: НАЧАЛЬСТВО!

Сидит Мальвина плачет и причитает: - О моя девственность, о моя
девственность! Подходит Папа Карло и спрашивает:
- Мальвина кто тебя изнасиловал?
- Никто, просто Буратино встал передо мной на колени!

Приходит мужик к врачу. Стонет, охкает.
Врач: - Что с вами?
Мужик: - Доктор.. там.. И показывает рукой на заднее место.
Врач: - Так.. Снимите штаны.
Мужик снимает, доктор смотрит - а у пациента вся жопа покрыта пулями от
пневматической винтовки.
Врач: - Где это вас так?
Мужик: - Да я вот работаю утром, разношу продукты, смотрю возле леса
стоят люди, ну я им кричу: "Молоко, молоко!!!", а они палить из винтовок
начали!
Врач: - А что за люди? Охотники?
Мужик: - Да нет, сборная России по биатлону!

Приходит мужик на работу. Начальник отдела вызывает его к себе и говорит
- Слышь Серега, я тебе даю сегодня отгул... Ты сходи обязательно к
окулисту!
- А зачем? Я на свое зрение не жалуюсь!!!
- Понимаешь, эту материнскую плату, что ты купил ты видел не в разделе
Нardware а в разделе Hardcore !

Стоит очередь за квасом. К продавщице подходят 2 мужика. Один говорит
другому: - Ну что, давай по большому?
- Не.. давай по малому!
- Да стояли столько!!!... Давай по большому?
- Не... по малому!
Продавщица не выдержала и говорит: - Молодые люди вы будете квас пить
или за угол собираетесь?

Звонит мужик в Министерство обороны:
- Предлагаю вам сделать Генеральную уборку!
- А вы что, домохозяйка?
- Нет, я киллер!
- А нахрена нам киллер?
- А нахрена вам генералы?

- У нас сейчас работают только те, кто владеет несколькими иностранными
языками!
- А разве нет ни одного человека, кто не знает иностранных языков?
- Почему? Есть! Это директор, заместитель и главный бухгалтер. Но они
сейчас в отпуске!

К белым медведям в трусах не ходят!

-Что больше всего влияет на умственные способности?
- Северное Сияние однако!

- Доктор, что нужно сделать, чтобы защитится от СПИДа на 100%?
- Купить костюм космонавта!

Отец говорит своему голубому сыну:
- Конечно в детстве я тебя иногда стегал ремнем, но никогда бы не
подумал, что ты воспользуешся своей задницей таким образом!
Сын: - Вот видишь папа ты всегда считал меня поверхностным человеком!

Лежат муж с женой на кровати, жена спит, а муж телек смотрит. Ну муж
захотел возлюбить ближнего, толкает жену:
- Зинка, а Зинка... давай того, а?
- Да нее... я не могу, я спать хочу!
- Ну Зинка!!?
- Да отстань я сплю!!!
Мужик злой лежит, а тут по телеку идет реклама Самсунга и песенка: Сам,
сам... сам, сам..
Мужик: - А че, тоже неплохая идея!

Один художник спрашивает другого:
- Послушай Серега, а чего это наша начальница такая злая? Мы ж ее
поздравили с праздником..
- Ей не понравилось, что ты ее сравнил с подаренной розой.
- Всмысле, что есть шипы?
- Ну понимаешь, форма цветка настолько уникальна... что лучше пи"да
может получится только на фотографии!

- Что может быть хуже крикливой жены?
- Молчаливая кукушка!

Муж прибегает к жене и кричит:
- Срочно надо менять жилье!
- Да не верь ты этой гадалке. Она брешет!
- Да... А куда подевались все тараканы?

- Недавно был на сеансе гипноза, так мужик загипнотизировал весь зал.
- Подумаешь, недавно мой батя загипнотизировал целый автобус!
- Как?
- Обматерил всех пассажиров и ему никто не смог дать по морде!

Проходят призывники комиссию в военкомате. Один другому говорит.
- Ты знаешь, наверное в сегодняшней армии применяют психическую атаку!
- Почему ты так решил?
- А чего тогда они всех трусы снимать заставляют?!

В чем преимущество изучения русского языка с помощью 25-го кадра?
Оказывается, что в разговоре наиболее понятны те слова, которых небыло в
самом курсе!

- Что такое неправильная дробь?
- Удержания с зарплаты!

Попали на необитаемый остров 100 арабских детей и 1 еврейский. Сидят,
грустят, с голоду пухнут. Тут появляется преред ними фея и говорит:
- Ну что, есть хотите?
Все: - Да!!!
Фея: - Ну тогда давайте поиграем в игру. У меня тут есть несколько
животных, и вы должны по звукам которые они издают угадать их. Если
угадаете, то можете их съесть.
Арабы: - Му-у-у!!
Фея: - Неправильно!
Арабы: -Иа, иа!!
Фея: - Нет!
Арабы: - Кря, кря!
Фея: - Ну хорошо давайте сделаем так... Что скажет еврейский мальчик, то
вы и получите..
Еврей: - Мне Бэ-э-э!!.... И хрю, хрю - арабам!!!

В один из детских домов пришел корреспондент местной газеты. Ну и просит
заведующую рассказать про их жизнь.
Заведующая: В позапрошлом году в нашем детдоме побывали родственники
известного поэта. В честь этого события одного мальчика мы назвали Саша
Пушкин. Саша поздоровайся с дядей!
В прошлом году Провайдер бесплатно подключил нас к сети Интернет. В
честь этого события мы назвали одного мальчика Вася Пупкин! Вася Пупкин
не кричи так громко!!
В этом году в наш детдом заезжал один известный эстрадный певец. В
честь этого события... ээээ... Боря Попкин перестань плакать!!!

Дочка спрашивает подвыпившего отца:
- Папа, а что было вначале: яйцо или курица?
- Вначале было слово, а звучало оно так: Шла бы ты курица со своими
яйцами!!!

Маленький мальчик спрашивает у старого егеря:
- Дедушка, а когда увидишь браконьера, что кричать надо?
- Ну если это лейтенант - Пошел на х@й!!... А если генерал, тогда - Как
дела?

- Что такое "украинская рулетка"?
- Это когда для 8-ми человек делают 8 бутербродов. И тот, кто начнет
ругаться стал обладателем бутерброда без сала!

Когда негры видели спелые бананы, они в прыжке пытались сорвать их с
дерева. Так появился Баскетбол.
Когда чукчи на рыбалке видели бабочку, то они сачками пытались поймать
ее. Так возник Бадминтон.
Когда русские хотели напиться, то своих жен они отправляли домой. Так
появился БАБслей.

Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью
в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица
ему и говорит:
- Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает.
Программист-браток посмотрел ящик:
- Конечно плохо, памяти добавить нужно.
Затем достает мобилу и звонит бригадному:
- Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы.. Нужны DIMMы..
Бригадный:
- Нафига тебе Димы.. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!!!

Слышал я стон, колись жена: Где он?

- Мы решили присвоить нашему директору звание "Секс символ"!
- Он что такой обаятельный, и нравиться многим женщинам?
- Да нет, просто он всех заебал своими приказами!

1. Накормим
2. Напоим
3. Рассмешим.
3-й пункт программы уже выполнен.

Отчет правительства Украины.

Со слезами на глазах Последний герой получил 3000000... последних
советских рублей!

Одна женщина все никак не могла познакомится с мужчиной. Те, кого
рекомендовали знакомые, ей не нравились, а у самой тоже ничего не
получалось. И вот однажды подруга ей и говорит:
- Слушай милочка, я тут мужичка тебе нашла.. Красивый, обеспеченный да и
еще и Стрелец по гороскопу..
- Обалдеть... Давай знакомь!
Короче та представила их друг другу, ну и после всех формальностей они
уединились.
Утром подруга и спрашивает:
- Ну как выстрелы Стрельца?
- В "молоко".
- Ты что, его отшила?
- Уснул на груди!!!