Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: (c) Димыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.07.2001, Остальные фразы

Если меня и нужно лечить, то только от вашего "чувства юмора".

29.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше трахать тещу, чем сосать у свекра!

03.07.2001, Остальные новые анекдоты

Пришли в зоопарк отец с сыном. Стоят у клетки с обезьянами, а там
Шимпанзе-самец хочет трахнуть Шимпанзе-самку. Но у него никак не может
встать. Глядя на эту сцену, мужик не выдержал и показывает обезьяне
жестами, что мол всунь ей сначала палец. Ну братец меньший понимает
намек и точно выполняет инструкцию. Тут самка дико визжит, кусает самца,
метается как угорелая по клетке а затем убегает в будку. Самец сидит с
открытым ртом и ничего не понимая тупо смотрит по сторонам.
Тут отец поворачиваеться к сыну и говорит:
- Ну что сынок, теперь ты понял зачем стричь ногти?

15.07.2001, Остальные новые анекдоты

- Мама можно вопрос?
- Давай дочка!
- Почему, когда ты доишь корову, получаеться молоко, а когда папу
-йогурт!?

06.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ярлыки другим цепляя, не найдешь ты в жизни рая.

14.08.2001, Остальные новые анекдоты

4 стадии национального застолья:
1-я: Ты меня уважаешь?
2-я: Ты неправ!
3-я: Ты в корне неправ!
4-я: Товарищ милиционер а.... а он первый начал!

30.10.2001, Остальные новые анекдоты

Один известный композитор переживал трудные времена своего творчества.
Как говорят люди искусства: вдохновение покинуло его, а ту стряпню,
которую он писал никто не хотел слушать. В подавленном настроении он
сидел в здании консерватории и пытался придумать что-либо стоящее.
Вдруг из соседней комнаты до его слуха донеслись звуки чудесной мелодии.
Резкие изменения тембра придавали ей интригующий оттенок. Короче такого
шедевра композитор еще никогда не слышал. Он мигом побежал в соседнюю
комнату, открыл дверь и.... увидел там такую картину: Посреди комнаты у
рояля стояла полуголая студентка и барабанила пальцами по клавишам, а за
ней стоял полуголый здоровенный детина, который в свою очередь барабанил
эту студентку. Увидев композитора парочка перестала заниматься своей
похабной деятельностью и хотели убежать, но композитор за руку схватил
девушку и умоляюще произнес:
- Прошу вас... Продайте мне эту мелодию!!!
Тут детина, надевая штаны: - Так может вы и фильм заодно снимете!!?

13.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В каждой неожиданности есть доля детской неожиданности.

29.01.2002, Остальные анекдоты

- Как избавится от слабоумия?
- Выпить литр водки!
- И что?
- И.. Если ум слабый, то он быстро вас покинет!!!

02.10.2001, Остальные новые анекдоты

После 3-й мировой войны сидят в подземелье мужчина и женщина.
Мужчина смотрит видак. Женщина спрашивает:
- Что там смотришь?
Мужик: - Любовь у слонов!
Женщина:- А что интересно?
Мужик: - Не только интересно, но и практично. Особенно когда в
противогазе!

03.07.2001, Остальные новые анекдоты

Приехал к мужику в гости друг из деревни. Ну сели они за стол, выпили.
И решил городской показать сельскому экзотику своего города. Повел друга
на стриптиз-шоу. Пришли они в бар, и как положено посмотрели все до
конца. Идут домой, тут городской и спрашивает сельского:
- Ну что скажешь дружище?
- Хорошие девки, да видно блох у них много?
- Чего ты так решил?
- А чего они все об столб чешуться?

03.08.2001, Остальные новые анекдоты

Женщина жалуеться врачу:
- Доктор, мой муж законченный алкаш! Я незнаю, что делать?! Его всегда
подбирает милиция!
- Надо лечиться!
- Да нет никакого толка от этого лечения!
- Попробуйте сменить обстановку!
- Да мы недавно были в Австралии!
- Ну и что, его подобрала полиция или скорая?
- Хуже, кенгуру принесла в своей сумке!

29.01.2002, Остальные анекдоты

В одной из воинских частей идет игра "Последний солдат". Правило ее
таковы, что за кого проголосуют, тот уезжает домой раньше положенного
срока. По казарме бегает солдатик, суетится, ко всем пристает:
- Ребята, проголосуйте за меня, ну пожалуйста. У меня мама дома больная,
девушка должна вот-вот родить... Я вам 10 ящиков водки выставлю, товарищ
майор я вам лично 200 баксов дам... Проголосуйте.. Плиз!!!!
Майор: - Рядовой Сидоров никак нельзя.. У тебя Защитный тотем.. Еще
целых 5 суток гаубвахты!!!

17.04.2002, Остальные анекдоты

- Ну зятек.. ты молодец!!! За всю жизнь меня ни разу змеей не назвал!!
- Какая же вы змея.. мама??? У вас уже нет ни одного зуба, а яду меньше
не становится!!!

23.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!!!

12.08.2001, Остальные новые анекдоты

Встречаються две студентки после экзамена.
1-я: Ну как дела
2-я: 2 балла!
1-я: за что?
2-я: Да понимаешь, за то что преподаватель заметил у меня под юбкой
шпаргалки! А у тебя?
1-я: 5 баллов!
2-я: За что?
1-я: За то что жена не заметила у меня под юбкой преподавателя!

03.07.2001, Остальные новые анекдоты

Встречаються два друга. Один очень грустный. Другой спрашивает:
- Слышь Толян, ты че такой убитый?
- Да понимаешь вчера на базаре шнурки развязались!
- Ну и что?
- Что, что!!! Базар то армянский!

13.11.2001, Остальные новые анекдоты

Поймали 2 мужика золотую рыбку, а она и говорит им: Отпустите меня
молодцы, а я сделаю так, что те ругательства, которыми кроют вас жены,
принесут вам благо.
Ну через год встречаются эти мужики.
1-й: - Ну, че как дела?
2-й: - Да вот, жена мне во время ссоры сказала: Остепенись!! Так я
получил степень бакалавра, потом магистра, а сейчас вот доктор
экономических наук. А тебе что жена сказала?
1-й: - Что сказала?! Сказала: Сдохни!
2-й: - И что?
1-й: - А теперь эта дура платит скорой за ложные вызовы!!!

30.10.2001, Остальные новые анекдоты

- Скажите Беримор, почему так громко воет Собака Баскервилей?
- Да, странный человек этот Стэплтон... Например жену называет
сестрой!!!

06.10.2001, Остальные новые анекдоты

Хорошо там где нас нет! ..... Подпись: НАЧАЛЬСТВО!

03.07.2001, Остальные новые анекдоты

Сидит Мальвина плачет и причитает: - О моя девственность, о моя
девственность! Подходит Папа Карло и спрашивает:
- Мальвина кто тебя изнасиловал?
- Никто, просто Буратино встал передо мной на колени!

06.08.2001, Остальные новые анекдоты

Приходит мужик к врачу. Стонет, охкает.
Врач: - Что с вами?
Мужик: - Доктор.. там.. И показывает рукой на заднее место.
Врач: - Так.. Снимите штаны.
Мужик снимает, доктор смотрит - а у пациента вся жопа покрыта пулями от
пневматической винтовки.
Врач: - Где это вас так?
Мужик: - Да я вот работаю утром, разношу продукты, смотрю возле леса
стоят люди, ну я им кричу: "Молоко, молоко!!!", а они палить из винтовок
начали!
Врач: - А что за люди? Охотники?
Мужик: - Да нет, сборная России по биатлону!

25.09.2001, Остальные новые анекдоты

Приходит мужик на работу. Начальник отдела вызывает его к себе и говорит
- Слышь Серега, я тебе даю сегодня отгул... Ты сходи обязательно к
окулисту!
- А зачем? Я на свое зрение не жалуюсь!!!
- Понимаешь, эту материнскую плату, что ты купил ты видел не в разделе
Нardware а в разделе Hardcore !

13.10.2001, Остальные новые анекдоты

Стоит очередь за квасом. К продавщице подходят 2 мужика. Один говорит
другому: - Ну что, давай по большому?
- Не.. давай по малому!
- Да стояли столько!!!... Давай по большому?
- Не... по малому!
Продавщица не выдержала и говорит: - Молодые люди вы будете квас пить
или за угол собираетесь?

26.02.2002, Остальные анекдоты

Звонит мужик в Министерство обороны:
- Предлагаю вам сделать Генеральную уборку!
- А вы что, домохозяйка?
- Нет, я киллер!
- А нахрена нам киллер?
- А нахрена вам генералы?

29.06.2001, Остальные новые анекдоты

- У нас сейчас работают только те, кто владеет несколькими иностранными
языками!
- А разве нет ни одного человека, кто не знает иностранных языков?
- Почему? Есть! Это директор, заместитель и главный бухгалтер. Но они
сейчас в отпуске!

27.02.2002, Остальные фразы

К белым медведям в трусах не ходят!

13.07.2001, Остальные новые анекдоты

-Что больше всего влияет на умственные способности?
- Северное Сияние однако!

14.07.2001, Остальные новые анекдоты

- Доктор, что нужно сделать, чтобы защитится от СПИДа на 100%?
- Купить костюм космонавта!

20.06.2001, Остальные новые анекдоты

Отец говорит своему голубому сыну:
- Конечно в детстве я тебя иногда стегал ремнем, но никогда бы не
подумал, что ты воспользуешся своей задницей таким образом!
Сын: - Вот видишь папа ты всегда считал меня поверхностным человеком!

04.11.2001, Остальные новые анекдоты

Лежат муж с женой на кровати, жена спит, а муж телек смотрит. Ну муж
захотел возлюбить ближнего, толкает жену:
- Зинка, а Зинка... давай того, а?
- Да нее... я не могу, я спать хочу!
- Ну Зинка!!?
- Да отстань я сплю!!!
Мужик злой лежит, а тут по телеку идет реклама Самсунга и песенка: Сам,
сам... сам, сам..
Мужик: - А че, тоже неплохая идея!

16.03.2002, Остальные анекдоты

Один художник спрашивает другого:
- Послушай Серега, а чего это наша начальница такая злая? Мы ж ее
поздравили с праздником..
- Ей не понравилось, что ты ее сравнил с подаренной розой.
- Всмысле, что есть шипы?
- Ну понимаешь, форма цветка настолько уникальна... что лучше пи"да
может получится только на фотографии!

22.11.2001, Остальные новые анекдоты

- Что может быть хуже крикливой жены?
- Молчаливая кукушка!

16.08.2001, Остальные новые анекдоты

Муж прибегает к жене и кричит:
- Срочно надо менять жилье!
- Да не верь ты этой гадалке. Она брешет!
- Да... А куда подевались все тараканы?

12.07.2001, Остальные новые анекдоты

- Недавно был на сеансе гипноза, так мужик загипнотизировал весь зал.
- Подумаешь, недавно мой батя загипнотизировал целый автобус!
- Как?
- Обматерил всех пассажиров и ему никто не смог дать по морде!

12.09.2001, Остальные новые анекдоты

Проходят призывники комиссию в военкомате. Один другому говорит.
- Ты знаешь, наверное в сегодняшней армии применяют психическую атаку!
- Почему ты так решил?
- А чего тогда они всех трусы снимать заставляют?!

20.09.2001, Остальные новые анекдоты

В чем преимущество изучения русского языка с помощью 25-го кадра?
Оказывается, что в разговоре наиболее понятны те слова, которых небыло в
самом курсе!

22.11.2001, Остальные новые анекдоты

- Что такое неправильная дробь?
- Удержания с зарплаты!

01.03.2002, Остальные анекдоты

Попали на необитаемый остров 100 арабских детей и 1 еврейский. Сидят,
грустят, с голоду пухнут. Тут появляется преред ними фея и говорит:
- Ну что, есть хотите?
Все: - Да!!!
Фея: - Ну тогда давайте поиграем в игру. У меня тут есть несколько
животных, и вы должны по звукам которые они издают угадать их. Если
угадаете, то можете их съесть.
Арабы: - Му-у-у!!
Фея: - Неправильно!
Арабы: -Иа, иа!!
Фея: - Нет!
Арабы: - Кря, кря!
Фея: - Ну хорошо давайте сделаем так... Что скажет еврейский мальчик, то
вы и получите..
Еврей: - Мне Бэ-э-э!!.... И хрю, хрю - арабам!!!

28.12.2001, Остальные новые анекдоты

В один из детских домов пришел корреспондент местной газеты. Ну и просит
заведующую рассказать про их жизнь.
Заведующая: В позапрошлом году в нашем детдоме побывали родственники
известного поэта. В честь этого события одного мальчика мы назвали Саша
Пушкин. Саша поздоровайся с дядей!
В прошлом году Провайдер бесплатно подключил нас к сети Интернет. В
честь этого события мы назвали одного мальчика Вася Пупкин! Вася Пупкин
не кричи так громко!!
В этом году в наш детдом заезжал один известный эстрадный певец. В
честь этого события... ээээ... Боря Попкин перестань плакать!!!

11.08.2001, Остальные новые анекдоты

Дочка спрашивает подвыпившего отца:
- Папа, а что было вначале: яйцо или курица?
- Вначале было слово, а звучало оно так: Шла бы ты курица со своими
яйцами!!!

13.10.2001, Остальные новые анекдоты

Маленький мальчик спрашивает у старого егеря:
- Дедушка, а когда увидишь браконьера, что кричать надо?
- Ну если это лейтенант - Пошел на х@й!!... А если генерал, тогда - Как
дела?

09.08.2001, Остальные новые анекдоты

- Что такое "украинская рулетка"?
- Это когда для 8-ми человек делают 8 бутербродов. И тот, кто начнет
ругаться стал обладателем бутерброда без сала!

27.02.2002, Остальные анекдоты

Когда негры видели спелые бананы, они в прыжке пытались сорвать их с
дерева. Так появился Баскетбол.
Когда чукчи на рыбалке видели бабочку, то они сачками пытались поймать
ее. Так возник Бадминтон.
Когда русские хотели напиться, то своих жен они отправляли домой. Так
появился БАБслей.

22.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью
в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица
ему и говорит:
- Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает.
Программист-браток посмотрел ящик:
- Конечно плохо, памяти добавить нужно.
Затем достает мобилу и звонит бригадному:
- Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы.. Нужны DIMMы..
Бригадный:
- Нафига тебе Димы.. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!!!

30.06.2001, Остальные новые анекдоты

- Мы решили присвоить нашему директору звание "Секс символ"!
- Он что такой обаятельный, и нравиться многим женщинам?
- Да нет, просто он всех заебал своими приказами!

12.07.2001, Остальные новые анекдоты

1. Накормим
2. Напоим
3. Рассмешим.
3-й пункт программы уже выполнен.

Отчет правительства Украины.

14.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Со слезами на глазах Последний герой получил 3000000... последних
советских рублей!

23.03.2002, Остальные анекдоты

Одна женщина все никак не могла познакомится с мужчиной. Те, кого
рекомендовали знакомые, ей не нравились, а у самой тоже ничего не
получалось. И вот однажды подруга ей и говорит:
- Слушай милочка, я тут мужичка тебе нашла.. Красивый, обеспеченный да и
еще и Стрелец по гороскопу..
- Обалдеть... Давай знакомь!
Короче та представила их друг другу, ну и после всех формальностей они
уединились.
Утром подруга и спрашивает:
- Ну как выстрелы Стрельца?
- В "молоко".
- Ты что, его отшила?
- Уснул на груди!!!

(c) Димыч (387)
Рейтинг@Mail.ru