Поиск по автору:

Потрясающая женщина - это женщина, которая может потрясти не кого угодно
а кому угодно... всеми частями своего тела!!!

Грудь с точки зрения Ирины Хакамады - это то, на что можно повесить
орден, с точки зрения Памелы Андерсон - то, на что можно поставить
клавиатуру!!

- Кто придумал женский стриптиз?
- Гардеробщики!

Имея свой ум ты имеешь умы других!

- Госпожа Сидорова раскажите нам, как Вы нашли свое счастье?
- Иду я значит по улице, смотрю лежит крышечка из под Кока-Колы. А под
ней еще крышечка. Поднимаю ее и вижу......
- Деньги?!?
- Своего мужа сантехника Сидорова!

Я встал с утра не с той ноги
Жена сказала мне: гы-гы!
Мне не понравился намек
И ей по заднице хлопок
Моя рука слегка дала
Но сколько шуму подняла
Моя дражащая супруга
Я сжал кулак...И от испуга
Она притихла
И тогда....
Скажу вам честно господа
Не стал я ей махать рукой
Мне нужен только лишь покой
Я рад, что поняв это дело
Умолкло нафиг ее тело
Кто прав, кто нет, вопрос не прост
За умных женщин этот тост!!!!

Встречаються два друга.
1-й - Чего ты такой довольный?
2-й - Открылся сезон охоты!
1-й - А у тебя ружье есть?
2-й - Да мне вообще то и презервативов хватает!

Лежит в пещере тигр Шер Хан. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли!
- Чего надо?
Маугли, глотая несколько таблеток "Виагры":
- Открывай жопа полосатая... А то Красный цветок расти начал!!!

Приехал мужик в Японию. Гуляет там по полному. В результате оказался он
в полицейском участке. Просыпается он утром в камере, смотрит - рядом
какой-то тип стоит.
- Ты кто?
- Я ваш адвокат!
- А в чем меня обвиняют?
- В терроризме!
- За что? Каким образом?
- Ну то, что вы пьяным на красный свет дорогу переходили - понятно, но
зачем же Банзай!!! кричать?

Умирает старик и просит сыновей принести ему веник. Те принесли. Батя
попробовал сначала его сломать - не получилось. Тогда он переломал
каждый прут.
Сыновья: - Батя, это ты про то, что надо держаться вместе?
Старик: - Это я про то, что таким молодцам не грех и западло на последок
сделать!

Советы грибникам: Если вы в лесу случайно увидите медведя, то прежде чем
срать в штаны подумайте: может неспроста к вам недавно заходил страховой
агент???

Омон забегает в здание. Раздаются взрывы, выстрелы, крики. Затем
омоновцы ведут побитого братка, становят его перед видеокамерой.
Коментатор: - Эту куртку Вадим купил в магазине "Мир кожи в
Сокольниках"!

- Посмотрим, посмотрим, какой неприступной девушкой была моя теща....
сказал Коля Герасимов, садясь в машину времени!

Ведущий программы Книга Рекордов Гиннеса объявляет зрителям:
- А сейчас у нас в гостях женщина из России!
Все: - Ну??
Ведущий: - Она до 50 лет сохранила девственность!!
Все: - Фууу!!!!
Ведущий: - 25 лет проработав в борделе!!!

Директор покупает стол для своей секретарши. Продавец говорит ему:
- Предлагаем вам новую модель стола. Называется "Льдинка".
- А что это значит!
- Ну когда вы... имеете секретаршу, то ее попа на столе скользит как по
льду!!
- Та.. подумаешь.. меня и старый стол вполне устраивает!
- Тогда предлагаю вам модификацию "Льдинки". Называется "Угадайка". Вы
бросаете секретарше папку с документами, она скользит как по льду и
падает на пол, секретарша нагибается... и вы ее имеете!!
- Ну и что ж тут угадывать?
- А то.. что стол устроен таким образом, что пока секретарша из под него
выберется, вы успеете забежать к себе в кабинет, позвонить заму и
попросить зайти его в приемную!!!

Если смертная казнь - то только на электрическом стуле фирмы Microsoft!

Яблоком раздора между Россией и нато стала Путинка

Рассмешил Иван-дурак царевну-Несмеяну и получил.... сначала по морде, а
потом 7 лет с конфискацией!
- Папа а за что?
- За распостранение наркотиков!

Мужик выходит из квартиры. Тут к нему подходит соседка и говорит:
- Василий, Вы что с этим придурком из верхнего этажа ночью песни поете и
людям спать мешаете?
- Нет!
- А почему, вместе со звуками его дурацкого пианино я слышу голос Вашей
жены?
- Понимаете Маргарита Алексеевна, когда он играет, мы с женой начинаем
заниматься сексом!

Что у пьяного на языке, то у сатирика в блокноте!

Пришел пьяный мужик домой. Зашел в туалет, растегнул ширинку, вытащил
достоинство.. смотрит на него и говорит:
- Хочешь я угадаю как тебя зовут?

Папа, глядя на малыша - А сейчас дорогие гости будет Киндер Сюприз!
- Игрушка в шоколаде?
- Шоколад в подгузнике!

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович.. А чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну.. твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

Лучше спамом по е-мейлу, чем сапогом по яйцах!

Мужик показывает жене газету, и говорит:
- Народ уже совсем на сексе помешался. Смотри, что написано в газете:
"Требуются порноспасатели".
Жена: - Это наверное опечатка: не "порноспасатели", а "горноспасатели".
Муж: - Опечатка???? А помнишь как в прошлом году кум застрял в ущелье..
Так чего ж это он все время оглядывается???

Говорят, что в русском языке много ругательных слов. Это не совсем так.
Возьмем к примеру географию: Если в Москве живут москвичи, в Киеве -
киевляне, то как же называються те, кто живут в городах Жлобине и
Лохвице?

Cамая большая беда России - когда на дороге встречаються два дурака!

ДЕЦЛ - это поющий дятел!

Приходит Кащей Бессмертный к врачу.
Врач: - На что жалуетесь?
Кащей: - На вашего ассистента Ивана-царевича!!
Врач: - За что?
Кащей: - Да эта сволочь вместо диагноза: Камни в почках написал: Иголка
в яйцах!!!

Звонит российский министр обороны американскому:
- Слышь братан, убирай нафиг свои подводные лодки от наших берегов!
- С какой стати?
- Твои люди чукчу с гарпуном видели?
- Ну... Это он что рыбу ловит?
- Какую рыбу, металлолом собирает!!!

Директор школы собрал учителей и говорит: - Поздравляю вас!
Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

У одной дамочки муж уехал в командировку. Она быстренько позвонила
любовнику и пригласила его к себе. Целую ночь они занимались любовью, а
утром любовник ушел, а баба пошла в магазин. По дороге она вспомнила,
что в комнате остались презервативы и их надо бы убрать подальше.
Прибегает она домой, начинает искать - их нигде нет. Ну она решилась
спросить у матери:
- Мам ты ничего не видела в моей комнате?
- А что именно?
- Да понимаешь..... короче 2 презерватива. Если их увидит муж - мне
конец
- Ах ты блядюга!!! А я то думаю, какие чулки надела внучка в детский
садик?!

Решил гинеколог стать фермером. Пришел на базар покупать лошадь. Выбрал
понравившуюся, стоит, рассматривает.
Продавец: - Мужик, эту кобылку от жеребца еле оттянули!
- А при чем тут жеребец?
- Ну судя по тому, с чего ты начал ее осматривать я подумал, что дело
тут не только в работе!

У каждого человека есть своя козырная карта... Но часто играть с ней
приходится на мизере!

- Товарищ прапорщик, а что вы делаете, когда не правы?
- Бью левой!

- Товарищ прапорщик, а среди чукчей больше левшей или правшей?
- Дурак ты Сидоров, больше тех, у кого 2 руки!!!

- Товарищ прапорщик какие у вас недостатки?
- Да вот трубку мою недавно спиздили!

- Товарищ прапорщик, а чего это ваши солдаты отжимаются прямо перед
штабом
- Да жена посоветовала мне завязать узелки на память!

- Товарищ прапорщик, а что обычно говорит муж, когда застает вас с его
женой?
- Говорят Максимыч ты раньше был капитаном?!!

- Товарищ прапорщик, а вот скажите: Земля вертится вокруг Солнца или
Солнце вокруг Земли?
- А кто старше по званию?

- Товарищ прапорщик, а почему уроды быстро размножаются?
- А в твоей семье сколько детей?
- Я один!
- Значит вопрос неверный!!!

- Товарищ прапорщик, отчего зависит объем русского толкового словаря?
- От количества невыполняемых приказов!!

- Товарищ прапорщик кто не служит в Российской армии?
- Хитрожопые и черножопые!

- Товарищ прапорщик, что бы вы сделали, если бы были тренером сборной
России по футболу?
- Во время штрафного крикнул бы стенке: Руки вверх!!!!

Заходит мужик в конюшню и слышит громкие стоны. Проходит дальше и видит
как парень трахает девицу по полной программе.
Конюх: - Оно то конечно дело нужное... Но лошадей теперь хрен поймаешь!!

Парень стоит возле зеркала и занимается самовнушением:
- Я добрый пацан, я добрый пацан, я добрый пацан!!
Младший брат: - Саша, помоги мне сделать математику!!
Саша: - Иди на х"№! Я умный пацан, я умный пацан, я умный пацан!

Потрясающая женщина - это женщина, которая может потрясти не кого угодно
а кому угодно... всеми частями своего тела!!!

В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней
поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок
сделать.
Саша: - Я думаю стоит им подарить косметику.
Сергей: - А я думаю надо каждой подарить цветы и чего то из канцелярских
принадлежностей.
Вовочка: - На дворе март.. Все мы родились в год Кошки...
Все: - И че.. ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка: - Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: Кто кого ебать
будет!!!

Пришла лиса к речке воды попить. Стоит, пьет, а оттуда вдруг выскакивает
бегемот и начинает лису трахать. Ну а потом убегает.
Лежит лиса, охкает. Мимо проходит волк.
Волк: - Лиса, ты чего страдаешь?
Лиса: - Ой волченька, помираю!
Волк: - Так ты ж еще молодая!
Лиса: - Эх волк, в компании с толстяком время летит незаметно!

- Рабинович, а вы оказываеться большой циник!
- Почему?
- Вы трахаете мою жену, а у меня спрашиваете: "Как дела"?

Эту историю рассказал нам Иван Иванович после рюмки "Слабительного":
- И тут Оно поперло из меня!!!!

Мужик спрашивает врача:
- Доктор, как мне вылечить ангину?
- Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к
губам и дышете на нее.
- Вы знаете, мне дышать очень трудно!
- Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а
болезнь исчезает.
Через несколько дней у врача звонит телефон.
Врач: - Алло?
Голос: - Доктор, большое спасибо.. Ваше средство просто супер!!
Купил я на базаре 3 лягушки: поцеловал одну - исчезла ангина, поцеловал
другую - исчезли комары, поцеловал третью - исчезла жена!!!

Дешевое стекло очков лучше дорогого стекла оптического прицела!

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была ее главная цель?
- Пережить дедушку!

Как то командующего 1-й Конной маршала Буденного спросили:
- Что больше всего из вашей внешности боялись белые: Ваш взгляд или Ваш
голос?
Буденный: Больше всего белые боялись, когда у меня была растегнута
ширинка!

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали,
премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный
подъед.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я
и спрашиваю: - Вы меня трахнете?
- А он?
- А он сволочь улыбнулся и спросил: А вы за меня проголосуете??

Едет Илья Муромец, тут видит Соловей Разбойник на дереве сидит.
Илья: - Во бля.. Вот так встреча!!! Соловей, братуха как дела?
Соловей: - Да я нормально, ты как? Где был, что делал?
Илья: - Где был? Сначала ездил в Англию. Научился там боксу. Хочешь
покажу?
Соловей: - Ну покажи!
Илья хрясь Соловья по морде один раз, другой. Соловей еле очухался а
Илья продолжает: - Потом был в Японии, научился там каратэ! Давай
покажу!?
Соловей: - Не надо!!!
Илья: - Да не сцы, все нормально будет... И бабах ногой Соловью по
яйцам.
Соловей поднимается и корчась от боли:
- Надеюсь в Голландии ты не был!!!?

В Белоруссии открылась новая газета "Свобода Слова".
Главный редактор: Лукашенко А. Г.

Отольются письке попкины слезки.