Поиск по автору:

- Мама можно вопрос?
- Давай дочка!
- Почему, когда ты доишь корову, получаеться молоко, а когда папу
-йогурт!?

Мысль спит а тело движется!

- Это ее нога!
- Это ее рука!
- Это ее спина!
- Это ее грудь!
Но тебе лысый ее телефон я не скажу!

Встречаються две студентки после экзамена.
1-я: Ну как дела
2-я: 2 балла!
1-я: за что?
2-я: Да понимаешь, за то что преподаватель заметил у меня под юбкой
шпаргалки! А у тебя?
1-я: 5 баллов!
2-я: За что?
1-я: За то что жена не заметила у меня под юбкой преподавателя!

4 стадии национального застолья:
1-я: Ты меня уважаешь?
2-я: Ты неправ!
3-я: Ты в корне неправ!
4-я: Товарищ милиционер а.... а он первый начал!

Муж прибегает к жене и кричит:
- Срочно надо менять жилье!
- Да не верь ты этой гадалке. Она брешет!
- Да... А куда подевались все тараканы?

Сидели за столом: дед, отец, сын. На столе стояла бутылка, в ней было
кое-что но мало!
Дед: - Маловато на троих то будет!
Отец: - Я думаю самому младшему не наливать. А ты сынок как считаешь?
Павлик Морозов тактично промолчал!

Один мужик работал дрессировщиком в цирке. На день рождения друзья
подарили ему хамелеона. А тут как раз приехал к нему в гости отец из
деревни. Выпили они с ним по 100 грамм за встречу, потом мужик пошел на
работу, а батя с хамелеоном дома остался. Приходит дрессировщик вечером
домой, глядь - отец пьяный сидит на диване, а рядом хамелеон с разинутой
пастью валяется.
Мужик: - Папа, почему хамелеон весь белый?
Отец: - Это фигня!!! Ты бы видел какой фейерверк он после 1-го стакана
показывал!!!

Парень из армии пишет письмо своей любимой девушке:
" Дорогая Катя!
Если ты хочешь, чтобы ты мне снилась каждую ночь.... То вышли пожалуйста
новые трусы!!!!"

Одна женщина сидит в гостях у своей подруги, смотрит на клетку с
хамелеоном и говорит:
- Дорогая, а почему когда ты заходишь в комнату, хамелеон всегда
становиться красного цвета?
- Да просто он понял, что своим языком будет не только мух ловить!!!

КВН. Полуфинал. Идет разминка. Играют две команды.
1-я задает вопрос: - Во время футбольного матча, в ответ на желтую
карточку арбитра Филимонов показывает кукиш. Спонсор кукиша водка
"Кукиш".
2-я команда отвечает: - Мы точно не знаем спонсора жестов арбитра, но
реклама порнографической продукции строго запрещена на Общественном
Российском Телевидении!!!

Разбудил мужик злые силы... хорошо, что хоть теща жила в отдельной
комнате!

После драки один мужик говорит другому:
- Твою мать.. Кто ж так дерется... Наверное медаль по боксу липовая?
- Медаль настоящая, обучение - дистанционное.

В немецкой закусочной полно народа. Сидят бюргеры пьют пиво, едят
сосиски. Тут по телевизору диктор объявляет:
- На Германию обрушилось настоящее бедствие. Более 40% свиней заражены
"свиным бешенством", поэтому они будут уничтожены. В ресторанчике немая
тишина.
Диктор: - А теперь хорошие новости: продолжаются скидки на путевки в
Украину!

Встречаються бегемот и слон.
Бегемот: - Как дела пылесос?
Слон: - Нормально дырокол!

Плывут две рыбы. Одна спрашивает:
- Что то сегодня слишком тихо на русской подводной лодке?
- А это у них праздник! День открытых дверей!

В больнице беседуют 2 доктора.
Один: - Представляешь только что привезли 20 человек. У 10-рых перелом
ног, а у остальных 10-ти опухшие яйца.
Другой: - Драка?
- Нет, праздник Пасхи в клубе "Каратэ-до"!

В Париже забирает братва своего кореша из полицецейского участка:
- Слышь Толян, как ты тут оказался?
- Да понимаете мужики, перед тем как ехать заграницу жена приказала мне
соблюдать все ихние законы: переходить улицу на зеленый свет, не
толкаться в общественных местах, не грубить и т. д. Ну вот, сижу я с
корешами в баре. Выпили одну бутылку, другую, третью.. а потом кто-то
предложил пойти в музей. Ну приходим туда, а там табличка
"Вход в верхней одежде запрещен". Ну я и снял.
- А как в участке оказался?
- Да я вот сам думаю, что еще может быть летом под футболкой и шортами?

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель я ей то снотворное подсыпаю то анекдоты
рассказываю!!!

- Твой муж всегда пьяный. Кем он работает?
- Кондиционером!
- Как это?
- Превращает плохую зарплату в хорошее настроение!

Защищать голубых хуже войны на два фронта.

Иностранная строительная компания построила дом для новых русских.
Пришел один заказчик осматривать квартиру. Посмотрел на стены, окна,
проверил качество пола, заглянул на балкон, заходит на кухню и
спрашивает:
- Разве я говорил, что во время еды страдаю энурезом?
- Нет...
- Тогда зачем форточку снизу сделали?

Козел - это мужчина, которому изменяет жена.
Баран - это козел, который не может в это поверить.
Лось - это баран, которого больше всего беспокоит собственное здоровье.
Бык - называйте как хотите, но если застанет на горячем - за козла
ответите.
Овцебык - баран, до которого наконец то дошло!
Носорог - этот почему то сам считает себя козлом, хотя видимых причин
нет.
Конь - холостяк, который может спокойно ржать со всех вышеперечисленных!

Решил браток начать новую жизнь. Покаялся в грехах. Идет из церкви в
приподнятом настроении. Тут подходит к нему бомж и говорит:
- Слышь братан выручи а?
Братан обращается к внутреннему голосу: - Ну и че делать?
Голос: - Для начала разожми кулаки!

- Это мои друзья!!
- Это подруги!!
- А это... Да дорогие это Он! И хотя моя жена называет Его хоботом
выхухоли... Но для меня он - Красный бык!!!

Летят 2 орла, смотрят сидит на вершине скалы альпинист, размахивает
руками и кричит:
- Бля.. Как я вас ненавижу! Как я вас ненавижу!
1-й орел: - Слышь братан, а че он там делает?
2-й орел: - Змею головой об камень бьет!
1-й орел: - Она что, его укусила?
2-й орел: - Хуже!! Прокусила его резиновую бабу!

На уроке психологии студент решил тихонько поспать. Залез на последний
ряд в аудитории, лег и дрыхнет. Тут подходит к нему препод, будит и
говорит: - Ну что вам сразу 2 поставить или попробуете ответить по теме?
Студент: - Без проблем профессор! Тема у нас - гипноз.... Ну а результат
вы видели сами!

Встретились 3 охотника и хвастаются друг другу: Один: - Я убиваю на лету
вальдшнепа!
Другой: - А я попадаю белке в глаз!
Третий: - А я один раз случайно попал своему напарнику в жопу...
Двое: - И что было дальше?
Третий: - Ну а после больницы мы решили встпупить в общество защиты
животных !

Идет пьяный прапорщик, тут видит перед собой какого-то мужика.
- Эй ты, иди сюда!
- Что вам нужно?
- Молчать, когда с тобой говорит прапорщик!!!
- А я вообще то генерал!!!
- Ну.... Товарищ генерал, если младший офицер хочет отдать честь, его
ведь тоже не прерывают?!

Сидит женщина в комнате, скучает. Тут заходит ее муж, открывает шкафчик
и достает оттуда баночку с вазелином. Ну баба предвкушая горячий секс
скидает с себя халат, снимает трусики, становится на колени и начинает
двигать ягодицами. А мужик тем временем снимает с пальца обручальное
кольцо и смазывает вазелином натертое место. Затем поворачивается к жене
и видит ее голую задницу. Он внимательно смотрит а потом говорит:
- Вот видишь.. а еще неделю назад ты называла свои прокладки очень
удобными!!!

Путана останавливает машину, а за рулем сидит молодой мент.
Путана: - Не хочешь поработать дубинкой?
Мент: - А может лучше свистнуть?
Путана: - Можно и свистнуть.. Свисток то хороший?
Мент, не поняв намека: - Импортный!
Путана: - А свой че, жена откусила?!

Городская девушка разговаривает с сельской.
Городская: - Я только что слышала как дед Иван сказал деду Николаю:
"Мой член больше твоего члена!". Они что - извращенцы?
Сельская: - Да нет, просто у них обоих сыновья депутаты!!!

Грудь с точки зрения Ирины Хакамады - это то, на что можно повесить
орден, с точки зрения Памелы Андерсон - то, на что можно поставить
клавиатуру!!

Плохая конопля растет в тени РУБОПа.

Всем тем, кто знаком с Oracle, посвящается:

Тот, кто Оракл ставит раком,
Называется Оракул,
Кто в нем лазает как глист,
Тот паршивый Ораклист!

Судят мужика за то, что он депутата послал в жопу. Судья говорит:
- Подсудимый, что Вы можете сказать в свое оправдание?
- Господа, я прошу не путать жопу с анальным отверстием!

Прилетели инопланетяне на землю и говорят землянам:
- Так придумайте такую задачу, которую мы не сможем решить.
Иначе хана вашей земле.
Ну все ломают головы, что бы такое придумать. Тут приходит русский Иван
и говорит:
- В чем базар, я знаю задачу!
Ну прилетают короче эти космические отщепенцы и начинают требовать:
- Ну земляне, какая ваша задача?
Иван: - Попробуйте колобка поставить раком

Одинокой женщине легче сняться в фильме чем сняться с ручника.

Если меня и нужно лечить, то только от вашего "чувства юмора".

Встречаються две подруги. Одна спрашивает другую как мол дела? Та
начинает плакать.
Первая: - Ты чего?
Вторая: - Да понимаешь, познакомилась с молодым, симпатичным парнем.
Первая: - Ну?
Вторая: - Он спросил: "Хочешь большой и чистой любви"? Я говорю:
"Хочу!".
Ну он меня и потащил с собой!
Первая: - На сеновал, трахаться?
Вторая: - В церковь, каяться!!!

Собрались у мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает
хозяина: - Скажите, почему у Вас на руке татуировка с буквой М? Вас ведь
зовут Володя.
Мужики, сидящие за столом: - Это значит Мужик!!!
Женщины: - Это имя первой любви!
Жена: - Это его рамер!

Сидят в домике двое геологов. Один брееться. Другой спрашивает:
- Слышь Вася, а нафига этот цирк? Ведь лицо мерзнуть будет!
- Сегодня день Военно-Морского флота!
- Ну и что?
- А то, что в прошлом году не побрился, так чукчи меня целый день
головой в прорубь толкали!
- Почему?
- Почему, почему!... За Нептуна приняли!

Как объяснить человеку первый раз приехавшему на Украину: Что такое
самогон?
Самогон - это та же Виагра, только с более широким спектром действия!

Потрясающая женщина - это женщина, которая может потрясти не кого угодно
а кому угодно... всеми частями своего тела!!!

- Кто придумал женский стриптиз?
- Гардеробщики!

Ругаются муж с женой.
Жена: - Все ухожу от тебя! посмотрим как ты приползешь ко мне на
коленях!
Муж: - Ага, просить тебя не возвращаться!!

Приходит программист в понедельник на работу. Голова трещит после
вчерашнего, на душе скверно. Сел он за стол, налил чашку кофе, сидит,
пьет. Тут открывается дверь, на пороге появляется мужик, улыбается и
говорит:
- Доброе утро! Я Иван Семенович... Голубой!
Программист: - Слышь мужик, ты не по адресу! Я с пидорами не общаюсь!!
Мужик: - Вообще то Голубой - это моя фамилия.. А общаться нам придется,
так как я ваш новый директор!!!

Сидит мужик у разобранного велосипеда и пытается заклеить камеру. В
комнату заходит сын и смотрит. Отец чертыхаясь бросает тюбик и говорит:
- Сынок, на... выкинь нафиг этот клей!!!
Сын: - Хорошо папа, только дедушка обидится!
Отец: - Чего это вдруг?
Сын: - Да понимаешь... Он эту микроклизму уже полдня ищет!!!!

К белым медведям в трусах не ходят!

- О... мужчина, я вижу вы купили 2 бутылки Ферри. У вас много жирной
посуды?
- Да нет.. просто жене и теще похудеть не мешало бы!!!!