Поиск по автору:

Даже самую лучшую барышню ты не возьмешь с собой на футбол!

Сегодня я решился начать стихи писать
С любви или с разлуки с чего же мне начать

С Любви решил сначала Но только как начать
Начало все же надо сперва еще зачать

Сижу чешу за ухом начать иль не начать
На лампу села муха и начала жужжать

Я наблюдал за мухой не в силах сон сдержать
А может быть сначала сперва еще поспать

Поспал уже стемнело пора стихи писать
Сначала начал смело а как же не начать

Любовь всему начало Начало всех начал
Но не закончив фразы я быстро задремал

Когда я встал в округе ложилися в кровать
С любви мне расхотелось сегодня начинать

Решил начну с разлуки и быстро стал писать
Разлука ты разлука но тут явилась мать

Два дня ты за работой не протянул бы ног
Сама начну сначала иди поспи сынок

Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак.
Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру.
Прошло 10 минут. Исполнительный разведчик стоял на пороге
кабинета Мюллера. Из под двери пробивалась узкая полоска
света. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл
дверь - свет погас. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся.
Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Богатый опыт подсказывал
разведчику что это - холодильник, но что-то мешало ему до конца
поверить в это. «-Да это же кабинет Мюллера»,-осенило Штирлица
после того, как он захлопнул дверь в 88-ой раз и табличка
с надписью «Кабинет Мюллера» больно ударила его по голове.
Ужасно довольный собой, смекалистый разведчик уверенно вошел
в кабинет. Он знал что делать дальше. Посреди комнаты, как это
обычно бывало в таких случаях, стоял здоровенный сейф. Недолго
думая, Штирлиц вынул оттуда записку Мюллера и тут же дал ему
подписку. Мюллер присел и охнул. Штирлиц присел рядом с ним. «
-Да встаньте же вы наконец»,-заорал Мюллер. Штирлиц встал ему
на конец, и, немного спустя, подошел к подоконнику, на котором
стояло 48 кактусов и одна герань. В окно дуло. Штирлиц схватился
за дуло, дернул его на себя и выстрелил в слепую. Слепая, падая,
выстрелила в упор. Упор упал прямо на Штирлица, и незадачливый
разведчик вывалился в окно. Каким-то чудом он успел зацепиться
за водосточную трубу. Мимо то и дело пролетал пастор Шлаг. Бедняга
пастор: он уже в 88-ой раз выбрасывался из окна 9-го этажа.
Яд все не действовал. В это время откуда-то сверху прилетела
шишка и больно ударила Штирлица по голове. «-Дятел»,- подумал
Штирлиц. «Сам ты -дятел»,- подумал Мюллер и бросил всед за шишкой
здоровенную дыню. Дыня попала Штирлицу в голову и разлетелась
вдребезги. «-Разрывная»,- раскинул мозгами Штирлиц и свалился
в лужу. Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак.
Через десять минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру. Это
была годами выработанная привычка.

Дядя взял кусок веревки,
Встал на папин табурет,
Петлю сделал очень ловко-
Вот уже повис, кроссовки
Соскользнули на паркет...
Дяди больше нет.

Вот пришли другие дяди-
Втихомолку косят взглядом,
Ухмыляются воровски
И хотят его кроссовки
Стырить безо всяких слов.
Ведь зачем они ему?

Вот пришли три старых дамы-
Во всю глотку повопили,
Слезы горькие пролили,
Но завидев чемоданы,
Ноги быстро им пришили.
Семимильными шагами вслед за ними ушагали...

Вот примчались санитары,
Разложили тары-бары,
Развернули бары-тары
И умчались в будней пыли-
Недоели, недопили,
Незабрали, позабыли.
Нафиг нужен ентот труп?

Вот пришел тот самый папа
И сказал: Ну что за дядя!
Неприлично так заляпал весь пейзаж и интерьер!
Папа снял большую шляпу,
Поднатужился и крякнув
Снял его да и засунул прямо в назашифонер.

До сих пор он там пылится,
Позабыт и позаброшен.
Хоть не может сматериться,
Все же есть одно хорошее,
Что судьбой не одинок.

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о несбывшемся миньете...

Великий Макс

Поэма в 3-х частях с эпиграфом и эпилогом

Эпиграф

Воистину не знаешь
Где найдешь, где потеряешь.
(поговорка)



Часть 1-я (трагичная)

Как обычно, в полвторого
Макс из дома выходил.
Пашу увидал: - Здорово
Крикнул он и с полуслова
Паше хуй свой засадил.

Закричал тут громко Паша:
-Ведь твой хуй - не борона!
А дерешь им, словно пашешь,
Не умеешь не хрена!

От таких, от слов жестоких
Макс елдак свой опустил
И побрел в тоске глубокой,
Как журавль одинокий
Зарыдал и задрочил.

Но вдруг… Боже! Вот беда!
Не встает его елдак!
А висит, направлен вниз,
Как кленовый желтый лист.


Часть 2-я (с историческим отступлением)

Вот два дня уже проходит,
Макс из дома не выходит.
Пьет от горя сам не свой
Со своею злой тоской.


Но на третий день случилось
Просветление в мозгу:
- Как все это получилось
Я понять сам не смогу -
Думал Макс, и вдруг услышал
Он по радио что есть
Врач по кличке Парацельс!

Жил в XVI –ом он веке
И об этом человеке
Бабы хором говорят:
Не мужчина, мол, а клад.

Он лечил, вот ведь Иуда,
Всех мужей от злого блуда,
Чтоб мужик не снял штаны
В доме у чужой жены.

- Как такого не любить! -
Стали бабы говорить
И гурьбою к Парацельсу
Сами начали ходить.

Но пришла к нему одна,
Вся в слезах стоит она:

- Доктор! Миленький! Родной!
Парацельсик дорогой!
Помоги моей беде!
- В чем вопрос? – В мужней елде!
Не стоит его елдак
Я и так его и сяк!
- В рот не пробовали брать?
- Не дает, ебена мать!
- Может муж ваш – импотент?
- Нет…
- Может он – интеллигент?
- Нет!
- Может он дрочит во сне?
- Или он к чужой жене
Убегает по ночам,
Чтоб другую откачать?
- Нет, раз в месяц он сует,
А вот чаще не могет!
- Приводи его елду,
Поборю твою беду!

Баба мужа привела,
Парацельс лекарство дал,
И с тех пор ночами
Тот мужик не спит,
А елдой качает
И жену ебит!

Ну, а днями он дрочит,
И дроча, кричит:

- Славься, славься на века
Хуй едреный мужика!
Слава Господу что есть
Славный доктор Парацельс!


Часть 3-я (со счастливым концом)

Ну, дела! Ну, дела!
Кошка мышку родила!
Оскорбленный серый кот
Кошке хуй свой сунул в рот
И туда ее ебит
Вдруг та окуня родит.

Но вернемся мы к началу
Нашей грустной повести.
Продолженье почитаем
Про Максовы горести.

Макс про доктора рассказ
Прочитал и впал в экстаз,
Ведь услышал он что есть
Новый доктор Парацельс.

Побежал Максим с хуем,
Записался на прием.
День сидит, другой сидит,
И на хуй свой не глядит.

Так проходит месяц, год,
Доктор Макса не зовет.
Надоело тому ждать,
Начал дверь Максим ломать.

Выломал он эту дверь
И, хоть верь, а хоть не верь,
Ей-же-ей не ерунда,
Глядь, стоит его елда!

Тут Макс доктора схватил
И на хуй свой посадил.
- Не хотел меня принять! –
Крикнул он и стал ебать.

Разъебал совсем врача
И давай в него кончать!
Начал врач тогда кричать!
Медсестру на помощь звать!

А герой наш и ее
Откачал своим хуем!
И уж с этих самых пор
Макс ебет лишь медсестер.

И с улыбкой говорит:
- Нынче мне не страшен СПИД!
Если даже получу,
У нее и подлечусь!



Эпилог

Что творится на Земле,
Летят пизды на метле,
Кто захочет поебать,
Научись сперва летать!

Хорошая мысля - приходит с бадуна!

Для чего живет человек?
Для женщины.

Новое - это хорошо ОТМЫТОЕ старое! (автомобильное и не только)

У женщины сексуальность развивается только к 30 годам.
У мужчин - бисексуальность

Апичатки:

Двуликий анус.
Играй гормон.
Отзовитесь, говнисты!
Взвейтесь, кастраты, в синие ночи.
Персоанальный компьютер.
Алкоголизм. Беседы дроча.
Писами на воде вилано.
Спирт - Не дай себе просохнуть!
Извращения блудного сына.
Мир пресен.
Мал, дала меньше.
Туманный эмбрион.

...стихийный алкоголик

-Держите хвост морковкой! - сказал как-то Мюллер грустному Штирлицу.
Оставшись один, Штирлиц раздобыл морковку и стал пытаться поддерживать
ею свой хвост.
Хвоста он, правда, так и не нашел, зато испытал новые, неизведанные
и незабываемые ощущения.

"Мужчина - как унитаз: либо занят, либо полон дерьма..."
Ответ:
Женщины достойны большой жалости:
оказывается им не везет не только и не столько с мужчинами, сколько с унитазами...

Если жена называет мужа тираном, то как вы думаете, кто на самом деле тиран?

Легок на подъеб.

Если Вы чувствуете какие-то обязательства перед женщиной, то можете
гордиться своей ответственностью, ибо на самом деле Вы уже воздали
ей сторицей.

Брак без причины - признак дурачины.

Вещая женщине лапшу про Ваши несомненные достоинства, глупо
надеяться ее обмануть, но таким образом проявлять свой
интерес к женщине стоит.

Любовь - прекрасный структурно сложный цветок, одна из форм
креативгенной сублимации. Жаль правда, что женщины ее
представляют несколько иначе...

Если жена устала от взваленного на нее быта, то представьте,
как устал от этого же быта ее муж...

-Разговаривает ли новый русский по сотовому, когда сидит в туалете?
-Нет, какой базар может быть, когда кряхтение слышно???
-А что он делает, когда сотовый звонит?
-Говорит "Занято!" и вешает трубку!

Нет женщин недостойных мужчин, есть мужчины не достойные женщин.

Воистину женщины прекрасны, особенно когда так сладостно используют мужчин.

Мужчина видит глубину женской души!
Он просто боится туда свалиться...

Если женщина Вам указывает на отсутствие джентельменства, то
значит Вам предстоит исполнять роль рабочего ишака
(последнего по крайней мере обязательно кормят).

Если Вы полагаете, что Ваши отношения с женщиной чисты и
возвышены, то Вы дважды мазохист:
1) Вы не позволяете себе хотя бы попытаться получить что-то от женщины,
2) Вы позволяете женщине возить на Вас воду.

Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для
скромного мужчины.

Если женщина самo целомудрие, то она подобна монашке-шлюхе в своих реальных
поступках, о которых Вам лучше и вовсе не знать, дабы не повредиться рассудком.

Шляпа задымила как всегда с утра
ярко светит солнце,в туалет пора
слева под рукою титьки крепкий шар,
за окном шебечет воробьев базар...

Простынь пирамидой-хочется в сортир
радостный и глупый пробудился мир
радио из кухни про погоду врет
и душа поэта просится в полет

хочется супругу вдруг поцеловать
в розовое ушко что-то нашептать
приобняв рукою вместе улететь
в утреннюю свежесть в солнечную медь...

но титька - не эспандер ,рук не накачать
и я вопрос решаю как бы мне начать
я целую нежно милый свой кумир
посылают на %?й,что ж иду в сортир...

Если Вы - женоненавистник, то Вы ненавидите себя за свою слабость и
беспомощность.

Нет некрасивых женщин, но есть мужчины которые упорно не хотят
замечать их красоту.

Стресс мужчин - пища женщин.

Если Вы - кузнец своего счастья, то нет ничего удивительного в том,
что Вы не счастливы вполне - еще бы, так лупить собственное счастье.

Если Вы решили завоевать женщину, то знайте, что она решила завоевать Вас
раньше.

Как правило из брачующихся только одна сторона имеет реалистичное
представление о будущем браке. Как вы думаете, какая?

Пусть манит нас издалека
Реклама табака -
Мы знаем, что сказал МинЗдрав,
И знаем, как он прав.

А ты - кури, как крокодил,
Суй хоть всю пачку в рот.
МинЗдрав тебя предупредил,
МинЗдрава - не ебет.

Если Вы вдруг решили отомстить женщине, то знайте, что мстить будете себе.

Находясь в обществе женщины, делайте вид, что не замечаете
проходящие мимо красивые ножки, т.к. последние могут
встать у Вас поперек горла.

Левое направление становится правым после развода.

Воистину женщина достойна самого большого восхищения, хотя бы как кладезь
самых гнусных особенностей человека.

Каждая "победа" мужчины на любовном фронте только увеличивает число
побед женщин. Обратное не верно.

Если женщина носит нимб, то Вы носите рога.

Если жена привычно капает Вам на мозги, то расслабьтесь - на этот раз
ничего страшного не произошло.

Брак - не завоевание женщиной мужчины, а витиеватое признание мужчины своих
мазохистических наклонностей.

Если Вы ищите взаимную любовь, то дерзайте. Кто ищет тот всегда найдет,
но как правило то, что вовсе и не искал.

Любовь нельзя оставлять на самотек, любовью нужно заниматься!

Женщины! Я вас коварно и бесстыдно люблю... везде и всегда.
P.S. Взаимностью можете не отвечать.

Если муж гордится своим умом, то его жена глупостью мужа.

Секс с женой чем-то напоминает секс с Windows.