Поиск по автору:

- Слушайте, а почему новая версия Виндов называется ХР (ха-эр)?
- Да, потому что ХРеновая!

(С) Роби

После свободного волеиспражнения украинского народа запашок пошел по
всей Европе.

(С) Роби

А знаете ли вы, что сверхнадежные российские черные ящики комплектуются
сверхнадежными черными кукишами?

(С) Роби

- Ну что, Украину признали страной с рыночной экономикой?
- Да, но немного гнусаво.
- Как это?
- Украину признали страной с рыло-чмой экономикой!

(С) Роби

Приемная Ада. Сидит черт, распределяет вновь прибывших: кого в кипящую
смолу, кого в ледяную грязь. Заходит очередной новенький.
- Ба! Пушкин, Александр Сергеевич! Наконец-то! У вашего котла целая
очередь истопников дожидается. Первым Сальери стоит!

(С) Роби

Турист приехал в Украину.
Идет, смотрит – один мужик в туалет прется с газовым баллоном, второй –
с баллоном, несколько других – с канистрами, а под табличкой М/Ж знак
"курить запрещено".
Не выдержал, спрашивает у местных:
- Чего это в туалете курить запрещено?
- А что такого? Энергетический кризис. Ссым бензином, пердим газом.
Закуришь – пол города снесет к чертовой матери!

(С) Роби

Сынок вампира спрашивает у Папы:
- Папа, а почему говорят, что вампиры чеснока бояться?
- Сынок, чеснока мы не боимся. Но не с десертом же его потреблять!!!

(С) Роби

Садам вызвал Буша на дуэль, Буш выдвинул встречное предложение решить
проблему Ирака более цивилизованным способом, например, сыграть в
орлянку.

(С) Роби

Украина – это страна срыночной экономики.

(С) Роби

- Пап, а пап? Тут в новостях сказали, что Украина использует нефтепровод
"Одесса-Броды-Гданьск" в реверсном режиме. Как это понять?
- Ну, сынок, - папа задумался, - Это как посрать в обратном направлении.

(С) Роби

Телеведущий радостно блеет с экрана, что звездочеты объявили новый год
Годом Украины и потому у нас все будет хорошо. Я тупо сморю на экран и
до меня начинает доходить, что Незалежная Украина таки родилась в год
Козла. И тут меня осенило! - Сразу стали понятны: воровство газа,
кассетный скандал, продажа Кальчуг Ираку, драки в парламенте, сбитый
украинским ПВО пассажирский самолет. А что еще ждать от КОЗЛОВ?!

(С) Роби

Самый крутой способ бороться с превышением скорости на дороге придумала
полиция Израиля. После применения нового метода транспортное средство
больше никогда не превысит скорость. Семь ракет с двух вертолетов дают
стопроцентную гарантию.

(С) Роби

По многочисленным просьбам нудистов фирма "Proctal&Gamble" выпустила
новую модификацию шампуня против перхоти "Head and Shoulders". Шампунь
называется "Lags and Between".

(С) Роби

Весь жир, как рукой, снимет!
Никаких лекарств!
Никаких изнурительных упражнений!
Лучшее средство от ожирения - пояс шахида.

(С) Роби

Гражданские лица и военные...(что?!)
(С) Роби

Цитата из речи на похоронах маршала: "Лафа кончилась, остался лафет!"

(С) Роби

Слон догнал лягушонка и … ЧВЯК!!!
- Ты чего? - спросила слониха.
- Упреждающий удар! - пояснил слон.

(С) Роби

- Почему в программах фирмы Микрософт так много глюков? Халатность?
- Это не халатность, а техническая политика фирмы: пока глюки воюют друг
с другом, пользователь успевает сделать что-то полезное.

(С) Роби

Объявление:

Ищу квалифицированного пилота с опытом управления Боингом - 747 на один
чартерный рейс.

Бен Ладен.

(С) Роби

Знакомятся два сумасшедших:
- Ты кто?
- Я Ленин в Разливе. А ты кто?
- А я Андропов в бутылках.

(С) Роби

Она настолько любила подглядывать, что даже сны смотрела через замочную
скважину.

(С) Роби

Ученые НАСА обнаружили, что от орбитальной станции Альфа отвалился
небольшой неметаллический предмет. Собрали консилиум специалистов. Долго
спорили, что это такое. Все системы работают нормально, все датчики в
порядке, зацепиться не за что. Тут встает один старичок:
- А какой экипаж на станции работал последним?
- Русский.
- Тогда ставлю сто к одному, что это пустая бутылка из под водки!

(С) Роби

Заочники – это студенты, которые подмигивают преподавателю всеми
четырьмя лапами.

(С) Роби

Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая: Какой?
Она: День Святого Валентина!
Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения: В церковь!
Она, удивленно: Почему?
Он: Поставим свечку Святому Валентину.

(С) Роби

Шурик пригласил всех на день рождение к двенадцати. Это нормально. Дни
рождения у нас традиционно отмечаются на кафедре, ко дню рождения Шурика
учебный процесс закончился, шли защиты и госы, а оные по необходимости
можно спрессовать и к двенадцати.

Наступает двенадцать, все в сборе, а Шурика нету. Ну, чего с него взять
– он и на занятия опаздывает и учебные ведомости вовремя не сдает.

Я порылся в столе и откопал бутылку виски, которую мне на днях принесли
мои дипломники по случаю удачной защиты. Дипломы, защиты, экзамены,
госы... В общем, почти у каждого нычка. Для больших событий мы сдвигаем
столы, а для легкой попойки на кафедре существует такой милый уголок, с
одним столиком, для мелких операций по разливу и закуске. Послали мы
гонца в буфет за закуской, сели в уголок и начали день рождения Шурика
праздновать.

Через полчаса появился Шурик, промямлил что-то неубедительное насчет
пельменей, холодильника и плитки, нагло заявил, что мы рано собрались,
что он назначал на час и опять куда-то убежал. А нам то что. У нас по
бутылке на брата и закусон из буфета. Хорошо сидим, празднуем день
рождения Шурика дальше.

Еще через пол часа появился Шурик и сказал, что пельменей не будет, а
будут куры гриль и опять убежал. А мы сидим. Выпили за пельмени, выпели
за куры гриль. Хорошо сидим, празднуем день рождения Шурика дальше. Всем
лучше - да лучше. Кое-кто начал забывать по какому поводу собрались, а
кому-то совсем хорошо стало.

Часа в два с копейками появился Шурик с полными сумками спиртного и
закус

Студент выходит с экзамена.
- Ну, как?
- Два балла.
- Да ты что! Этот же препод двоек практически не ставит.
- Мне просто дико не повезло. Сперва я вытянул билет, который не знаю.
Потом попросил заменить билет и опять вытянул, который не знаю. Потом
препод попросил ответить на любой вопрос из любой темы курса. Я
вспоминал, вспоминал, вспоминал... И вспомнил! Но увы, только вопрос,
ответа на который тоже не знал.

(С) Роби

Вы слишком долго читаете "вы слишком долго":
1) если ряд натуральных чисел 1,2…N ассоциируется у вас с "вы слишком
долго"
2) если из каждого языка вы знаете только маты
3) если знаете, как называется любимая выпивка населения в любой части
света
4) вас ловят пьяным за рулем в любой стране
5) если знаете, как потерять жену в Америке, найти в Израиле и
не вылизать из публичного дома в остальных странах
6) если граждане каждой национальности начинают принимать вас за
своего и спрашивают, как куда-то пройти
7) узнаете за три километра американца по размеру задницы, а итальянца
по движению рук
8) знаете, в какой части света и в какое время года мерзнут яйца
9) имели терпение дочитать этот бред до конца

(С) Роби

Встречаются два парня на том свете.
- Ты как сюда попал?
- Из-за любви. Ехал с девушкой. Она за рулем. Я говорю: "Я тебя люблю!".
Она отвечает: "Я тебя тоже люблю!" От волнения у нее дрогнула рука,
вылетели на встречную и вот – я здесь. А ты как сюда попал?
- То же из-за любви.
- Что, ехали на машине, и у девушки рука дрогнула?
- Нет, ехали мы в метро, у девушки рука не дрогнула.
- И как же это случилось?
- Ехали мы в метро, я ей сказал: "Я тебя люблю!"
- А что она ответила?
- А она ответила: "Аллах акбар!"

(С) Роби

- Что блондинка делает в зоопарке?
- Паркуется.

(С) Роби

За принципиальность, смелость, последовательность и непримиримость
одному известному гражданину России был вручен Орден Борьбы с Розовыми
Сиськами.

(С) Роби.

Две обсуждают своих любовников:
- У меня любовник в постели - бог!!!
- А у меня, увы, только полу-бог.
- Почему?
- По длине!
(С) Роби

Прихожанин молится Богу, жалуется на жизнь, спрашивает от чего мир так
хреново устроен. Потом опять молится, опять жалуется, опять спрашивает
от чего мир так хреново устроен. Потом - опять. Наконец небеса
разверзлись и раздался Глас Божий:
- Плохо устроен, плохо устроен... Ну подумай сам, чего хорошего я мог
склепать за шесть дней!

(С) Роби

Вы купили кантер, что бы проверять, не обвешивают ли вас на базаре.
Купили килограмм мяса, взвесили и получили правильный вес – значит вас
обманули дважды. Первый раз - когда продавали кантер.

(С) Роби

На новом русском костюмчик сидит, а носки - стоят!
(С) Роби

- Я вчера повстречал любовь с последнего взгляда.
- С последнего взгляда не бывает, бывает только с первого.
- Угу. Это если твоя любовь не оказалась шахидкой перед взрывом.

(С) Роби

Буш вызывает к себе госсекретаря:
- Готовь поездку во Францию.
- А почему именно во Францию?
- Терпеть не могу французского посла в Стамбуле!!!
(С) Роби

Национализация, приватизация - устарело! Россияне придумали новую
процедуру изменения собственности: ПИТЕРИЗАЦИЯ!

(С) Роби

На сцену выходит конферансье и объявляет номер:
- А сейчас выступает отставной тазик баньки Аллы Пугачевой!
(С) Роби

Во дворе вопли, крики. Жена лупит мужа кактусом.
Сбежались соседи, прибежал участковый.
- Женщина, прекратите хулиганить!
- А я и не хулиганю!
- А как еще можно назвать ваше поведение?
- Медицинской процедурой! Я лечу мужа от нетрудоспособности методом
иглотерапии!

(С) Роби

Новости с Того Света. В Аду опять беспорядки. Мазохисты из Чистилища
сломали ворота, попрыгали в котлы и на сковородки и балдеют.

(С) Роби

Оппозиционный журналист обращается к Ющенко:
- Ваш сын живет как падишах!
- Ваше правительство погрязло в коррупции и участвует в дележе
собственности между коммерческими структурами!
- Ваши продажные марионеточные суды нарушают законы и конституционные
права граждан!
- А ну, покажите ваши чистые руки, которыми вы так кичились перед
выборами!

Ющенко, смущаясь, прячет руки за спину:
- Извините, я их сегодня дома забыл.

(С) Роби

Новости: Особой оригинальностью отличились члены Российского
правительства.
Они встречали Новый Год в кимано и на лыжах.

(С) Роби

Чем женщина премьер-министр отличается от просто женщины? - Просто
женщина опаздывает на свидание на часик – другой, а женщина – премьер
опаздывает на свидание до конца посевной.

(С) Роби

На экзаменах по современной иностранной литературе.
Профессор: Кто такой Роджер Желязны?
Студент: Э-э-э…
Профессор: Намекаю, он опубликовал «Хроники Амбера»
Студент: Э-э-э…
Профессор: Это известный американский …
Студент: нарколог!!!

(С) Роби

Почему Шерлок Холмс работал на пару с Доктором Ватсоном? Потому что они
великолепно дополняли друг друга. Шерлок Холмс пытал подозреваемых своей
жуткой игрой на скрипке, а доктор Ватсон откачивал тех, кто не
выдерживал пытки.

(С) Роби

Экзамен по электротехнике. Препод задает вопрос студентке:
- Какие законы для участка цепи вы знаете?
- Закон Ома для участка цепи.
- А еще?
- Законы Килоома и Мегоома!

(С) Роби

Новый русский это:
- галстук от Версачи,
- морда от Тайсона,
- мозги от Склифасовского.

(С) Роби

Подражание Пушкину: Нет, весь я не умру!
Отсохнут только уши.

(С) Роби

Россия нашла новый способ укрепления государственности:
Всех недовольных режимом отправляет ... в командировку на Украину.

(С) Роби

Госсекретарь США:
- Блин, опять мы облажались в Ираке.
Директор ЦРУ:
- Кто вам сказал такую глупость? Все идет по плану!
- По какому плану?
- По нашему плану маленькой победоносной войны перед выборами.
(С) Роби