Поиск по автору:

Да, пьяных женщины не любят...
Зато как пьяные женщины любят!

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это
что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто
страшно подойти!

Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
- Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
- Маловат чего-то.
- Чего маловат?
- Маловат, говорю, чего-то для 12 лет.

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней
шли бы очень ожесточенные переговоры...

Майкл Повелитель Драконов был сановником при дворе короля Артура. Он
давно страдал от навязчивой идеи: как следует облизать прекрасные груди
королевы. Однако наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он
поделился своим секретным желанием с коллегой по имени Горацио, который
к тому же был придворным врачом короля. Горацио сказал: "Я Могу это
устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого
подкупить". Майкл Повелитель Драконов немедленно согласился. На
следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на
лифчик королевы, когда та принимала ванну. Вскоре после того как она
оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем
усиливался. Вызванный в покои к королеве Горацио сказал королю, что
только особая слюна, прикладываемая в течение четырех часов к груди
королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту
Майкла Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и произнес
высочайшее повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против
зуда, данное ему Горацио, и в течение четырех последующих часов страстно
работал над исцелением грудей королевы. Удовлетворенный, он вернулся в
свои покои и нашел там Горацио, требующего обещанных денег. Однако,
получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная,
что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю. На следующий день
Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники короля Артура,
в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл Повелитель
Драконов опять был вызван королем...
Мораль: всегда оплачивайте свои счета в срок!

- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун.
Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

Майкл Повелитель Драконов был сановником при дворе короля Артура. Он
давно страдал от навязчивой идеи: как следует облизать прекрасные груди
королевы. Однако наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он
поделился своим секретным желанием с коллегой по имени Горацио, который
к тому же был придворным врачом короля. Горацио сказал: "Я Могу это
устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого
подкупить". Майкл Повелитель Драконов немедленно согласился. На
следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на
лифчик королевы, когда та принимала ванну. Вскоре после того как она
оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем
усиливался. Вызванный в покои к королеве Горацио сказал королю, что
только особая слюна, прикладываемая в течение четырех часов к груди
королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту
Майкла Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и произнес
высочайшее повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против
зуда, данное ему Горацио, и в течение четырех последующих часов страстно
работал над исцелением грудей королевы. Удовлетворенный, он вернулся в
свои покои и нашел там Горацио, требующего обещанных денег. Однако,
получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная,
что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю. На следующий день
Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники короля Артура,
в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл Повелитель
Драконов опять был вызван королем...
Мораль: всегда оплачивайте свои счета в срок!

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач
выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и
удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого
не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу
три.

Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома,
где они снимают квартиру для работы.
- Привет! Как дела?
- Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й
этаж!
- Ох, бедные твои ноженьки!

В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до или после...

В любви тоже бывает остановка по требованию. Когда внезапно входит муж.
В. Антонов

Хромой парень собрался на войну и рассказал об этом отцу, отец ему и
говорит:
- Здесь ты МЕНЯ достаешь, а там снайпера достать хочешь?

Могила не дупло- обратно не вылезешь.

"Дай, Джим, на счастье лапу мне" - надпись на капкане.

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно. - ответила она.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю", -
подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно
разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал
Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.

Объявление. Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует
локомотив, а по 6-ому пути - фанаты "Локомотива".
"Молодежный канал", Краснодар

Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил
кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов,
на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы
сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче,
приходите уже пьяными!
"Нестандартный вариант", Черкассы

Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.

Штирлиц подошел к Холтоффу сзади и подумал: "Сейчас мы его немножко
попугаем". И ударил Холтоффа по голове гипсовым попугаем.

На Цветочной улице Штирлиц увидел, как собачка возле дерева подняла
ногу. Это была нога Плейшнера.

Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и
Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате
заржали.

Кэт не хотела становиться раком, но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в
ее новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

Штирлиц подвел итоги. Киселев перестал подавать ему руку.

Штирлиц, Плейшнер и Кэт прогуливались по Крещатику. Из-за поворота
показался президентский кортеж. Кэт обрадовалась:
- Давайте сфотографируемся на фоне Кучмы.
Штирлиц увидел вокруг кучи строительного мусора и сказал:
- Нет, на фоне куч мы фотографироваться не будем.

Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. Но на этот раз
схватиться было не за что.

Кэт заговорила со Штирлицем на украинском языке.
- А когда ж ты его успела выучить? - удивился Штирлиц.
- Та ще на кiнцi вересня, - ответила Кэт.
Штирлиц сжал кулаки - от Вересня он такого не ожидал.

В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно
что-то не попадались темпераментные женщины.

Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили
и вывели его из избирательного участка.

Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с
удивлением прочитал странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля..."
Штирлиц задумался и вошел в вагон. Изнутри надпись читалась уже
поприличнее: "Для лиц пожилого возраста!"

Кэт строила Штирлицу глазки. Штирлиц с трудом их опять сдвоил.

Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно
разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал
Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.

В ресторане Штирлицу принесли бифштекс с кровью. Официант по дороге
случайно разбил себе нос об дверь.

Штирлиц увидел, как Плейшнер забрался на грушу. "Да, - подумал Штирлиц,
- сейчас уже редко встретишь это красивое женское имя".

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю", -
подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

- Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, - сказала
Кэт.
- Ах, да! - спохватился Штирлиц. - Вот она.
И просунул большой палец не между указательным и средним, а между
средним и безымянным.

Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему.

Утром Штирлиц выглянул в окно. На деревьях уже появились первые почки.
"Опять Мюллер всю ночь зверствовал", - вздохнул Штирлиц.

Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На
этот раз Плейшнер достался детскому дому № 5.

В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали
папаху. Пах болит до сих пор.

Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры
догнали его и засветили пленку.

Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за
малым". Но малое не встало.

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно. - ответила она.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады
заплакала.

В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его
телохранителем.

Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.

Из подвала Кэт увидела, что Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять.
- И мне одну стрельни! - крикнула она.

Штирлиц читал листовку по складам. Но охрана складов на провокации не
поддавалась.