Поиск по автору:

- Что ты скажешь о последнем концерте Киркорова?
- Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют.

Сидят на полянке обкурившиеся Винни-Пух и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пятачок:
- Про какого Иа?!
- Какого-какого - никакого Иа - вон он под елкой валяется...
Пятачок смотрит и восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему
дровишек на зиму заготовили...

- А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
- Конечно свободно. Кто ж ему запретит?

Брачное объявление
Пью, дебоширю, нигде не работаю. Познакомлюсь с хорошенькой
интеллигентной девушкой, которая хочет узнать, что такое
настоящее семейное счастье.

- Вы бы от зависти лопнули, узнав, какие люди присылают дочери алименты!

- Серега, а где твоя Машка?
- В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
- А что она там делает?
- Как что? Паранджу рекламирует.
"Копейка", Волгоград

- Смотрите, там Колобок рыдает - он узнал, что он круглый дурак.
- Да кто ему такое сказал?
- Кубик Рубика!
"Кайф", Благовещенск

- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже
люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
"Колыма-ГА", Магадан

- Вот что после Олимпиады сказал Владимир Путин о Джордже Буше: "Ноги
его в России больше не будет".
- И действительно, после этого поставки куриных окорочков в Россию
прекратились...
"Пляжный сезон", Анапа

- Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках скупают сало
и привязывают его обратно к свиньям!
ВГАСУ, Воронеж

Походит Маугли к медведю Балу, обнимает его за талию и нежно так шепчет:
- Мы с тобой одного цвета - ты и я...

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему
дровишек на зиму заготовили...

Сегодня мы празднуем 60-летие господина Петрищева. Он еще застал
Пушкина, Лермонтова, Алексея Константиныча Толстого.
Сегодня мы празднуем 90-летие господина Петрищева. Он был знаком с
Пушкиным, Лермонтовым, А. К. Толстым, Чеховым, Львом Толстым.
Сегодня мы празднуем 100-летие товарища Петрищева. Он был близким другом
Пушкина, Лермонтова, А. К. Толстого, Чехова, Льва Толстого, Горького и
Алексея Николаича Толстого.
Сегодня мы празднуем 70-летие правнука Льва Толстого. Он видел самого
Петрищева!
И. Савельева

Неизвестный художник. "Лицо неизвестного". Масло. Салат.
А. Антропов

Название картины: "Отложение солей на черный день"
А. Антропов

- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и
дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф -
это немножечко другое...
А. Вансович

- Чем питаются цапли?
- Длинным клювом

- Какая милая собачка!
- Это английский коккер-спаниель.
- Ну и дура!
- Кто? Я?
- Нет, собака твоя, что прописку поменяла.

- Какие животные не едят в воскресенье?
- Те, которых забивают в субботу.

Интересно, курица, которой принадлежали ножки Буша, несла яйца Буша?

Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.

Мартышка, увидев тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у
него:
- Тигр, что ты делаешь?
- Точу когти, чтобы показать льву, кто настоящий царь зверей!
- Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
- Вот увидишь, как я его сделаю!
Мартышка тут же бежит ко льву и рассказывает ему, что задумал тигр. Лев,
возмущенный такой наглостью, идет к тигру и, застав его за тем же самым
занятием, спрашивает:
- Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое?
- Э-э... Да так... маникюр...

В дебрях Полесья, близ Житомира, обнаружен самый крупный дуб в мире. Его
ствол в обхвате всего на 12 см меньше длины золотой цепи местного
авторитета по кличке Баобаб.
А. Семиков

Шел по лесу слон и наступил на муравья.
- Эй, там, наверху, - заверещал муравей, - поаккуратней нельзя? Все лапы
отдавил...
Слон и ухом не повел, пошагал дальше. А муравей не унимается, кричит
вдогонку:
- Ну, жлоб, еще раз тебя здесь встречу, - помолчал, собрался с духом и
выпалил: - Морду набью!
От таких слов даже улитка высунулась из своей раковины.
- Чего кричишь? Разве слон тебя услышит?
И, смерив взглядом тщедушную фигуру муравья, с сомнением спросила:
- А ты действительно можешь слону морду набить?
- Услышит-не услышит... можешь-не можешь... - проворчал муравей. -
Помечтать-то хоть я имею право?
В. Грызенков

Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
- Значит... ага... эмир вчера имел жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так,
хорошо, Спортлото заполнили...

Час пик в метро. Все, как всегда, спешат. Переполненный состав отъезжает
от станции и набирает скорость. Вдруг поезд останавливается в темном
тоннеле. Томительная тишина. Неожиданно открываются двери, в вагон
вваливаются несколько человек в сопровождении милиции и радостно
сообщают: "Та-а-ак, сейчас мы проведем среди вас перепись!"

- Коля, знаешь, сколько всего вынесли простые работяги с автозавода! Что
ты! А сколько вывезли не простые!

В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без
зубов остался...
- Могу отварить для вас яйца всмятку...
- Ой, только не это!
- Почему?!
- Жуткие ассоциации! Всю жизнь проработал жокеем!

Новая акция от "Пепси"! Собери три этикетки с изображением Бритни Спирс
и отошли их Бритни Спирс - она собирает.

3 дня и 3 ночи смешил Иван Царевич царевну Несмеяну, но все
безрезультатно... Тогда он обиделся, встал... оделся и ушел...

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- ... и необщительные большие мальчики...

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с
обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока
молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется...
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Сашка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?

Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога.
Э. Адамович

Однажды знаменитого композитора Гаэтано Доницетти пригласили прослушать
его блестящую оперу "Волшебный напиток" в одном из престижных театров
Европы.
- Ну и как напиточек? - поинтересовались репортеры у автора.
Доницетти только всплеснул руками:
- Господи, и тут разбавляют!
Е. Свистунов

... Как говорила Анна Каренина:
"До скорого!"
И. Шуров, Г. Сиротюк

"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.
И. Шуров, Г. Сиротюк

В молодости Кутузов очень любил готовить, но никогда не мог угадать с
солью, поэтому он всегда сыпал соль на глазок.
И. Шуров, Г. Сиротюк

В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак
скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов
на одну минуту.

Горький вернулся в СССР. Встретился со Сталиным.
- У нас, Алексей Максимович, для вас сюрприз. Решили переименовать
Нижний Новгород в Горький.
- Как-то неловко, - смутился Горький. - Нескромно, что ли... Несуразица
получается: я же еще живой.
- Ну, если вам уж очень неловко, эту несуразицу мы исправим, - пошутил
Сталин.
Г. Дробиз

Делегация Совнаркома прилетела в Париж. В аэропорту идут к выходу,
разбившись на пары, Каменев с Зиновьевым, Сталин с Бухариным, Ленин с
Троцким. Подходит молодой человек:
- Не надо ли девочек, господа? У меня лучшие проститутки Парижа.
- Спасибо, мсье, - отвечает Ленин. - Я со своей.
Г. Дробиз

Делегация Совнаркома вылетает в Париж на переговоры. В аэропорту надо
пройти через раму. Милиционер:
- Товарищи наркомы, освободите себя от металлических предметов.
Проходят Ленин, Троцкий, Бухарин, Сталин... Ленин обращается к
милиционеру:
- А вот этого нашего товарища следует пропустить мимо рамы.
- Почему, Владимир Ильич?
- Разве вы не узнали? Это железный Феликс.
Г. Дробиз

Возвращаясь с дежурства, без страха и дрожи в коленках прошел по своей
улице, кишащей хулиганами, сержант милиции Олег Чунькин, размахивая
недопитой бутылкой водки и паля во все движущееся из табельного оружия.
С. Жбанков

- Вера Антоновна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко
вздыхает, муж смотрит телевизор, программу "Здоровье": врач рассказывает
о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в
последний понедельник месяца, - последний день курения, и все желающие
курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю
в своей жизни сигарету ровно в три часа дня. Жена говорит мужу:
- Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все
будет получаться?
Ваня отвечает:
- Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего
удовольствия.

- Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?
- Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.

Женщина предлагает мужчине:
- Ну че, давай-ка, Ваня, мы с тобой в "бутылочку" на раздевание сыграем!
- Маня, давай лучше в "раздевание" на бутылочку!

Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро.
Друзья (хором):
- Мы вызывали троих!
И. Глазастый

Пациент:
- ... Встретил новую женщину, несколько дней спустя...
Врач, удивленно:
- Спустя, несколько дней?
И. Глазастый