Поиск по автору:

Подходит хулиган к дереву и говорит:
- Щас как дам по почкам...
А. Пономарев

Пасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл Фаберже

... Этот замечательный писатель оставил свой значительный след в
литературе. Размер 44-45.
А. Антропов

Стоял как-то в 1948 году поэт Михаил Исаковский на открытой местности и
смотрел на летящую в небе стаю птиц. И смотрел-то всего две минуты, а
оттираться пришлось два часа. Говорят, что именно после этого у
Исаковского и родилась знаменитая песня "Летят перелетные птицы".
О. Гонозов

Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том "Мертвых
душ" не 160 лет назад, а сегодня, то ему не надо было бы растапливать
камин и бросать рукопись в огонь. А достаточно нажать клавишу "Delete".
О. Гонозов

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже
хотим на вас посмотреть.
Сборная КВН Санкт-Петербурга

Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.
"Диаманты", Екатеринбург

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
"911", Новополоцк

- Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции...
- Кентавр - получеловек-полуконь.
- Минотавр - человек с головой быка.
- Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?
"Питерская команда", С-Пб

Образ героя-любовника был столь неубедителен, что режиссер был вынужден
для усиления ввести еще один персонаж - подлеца-импотента.
А. Антропов

Курсы по ношению золотых цепей, орденов и медалей с чувством глубокого
удовлетворения. Леонид Брежнев.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от
радости и когда все нормально - от скуки.
В. Буларга

- Говорят, что хлеб всему голова!
- Так вот почему некоторые девушки думают булками!
"Новая реальность", Одесса

Когда читаете юмористическую книгу, обязательно смейтесь, чтоб не было
мучительно больно за бесцельно потраченные деньги!
В. Буларга

Абсолютная монархия: тебе сказали - ты сделал.
Ограниченная монархия: тебе сказали, ты поворчал и сделал.
Демократия: пообсуждали-пообсуждали, тебе сказали - ты пообсуждал и
сделал.
Российская демократия: пообсуждали, пообсуждали, пообсуждали и забыли,
кому надо было сказать и что надо было сделать.
В. Буларга

Загс.
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда,
есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды
есть только Михаил!
МИСИС, Москва

Женский батальон.
- А я служить не хочу!
- Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших
мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.
"Старики", Дубна

"Правду в народе говорят: умный любит слушать, а дурак - учить", -
покачивая головой, подумал студент Пустоголовый на лекции доцента
Доходягина.
Н. Бегемотов

Плакат в столовой.
В здоровом теле - здоровый желудок! Фиг накормишь!
Н. Бегемотов

Накануне защиты курсового проекта студент Данила Слонов повстречал
студента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил:
- Ну, как поживает твой курсовой?
- Начал делать, - вздыхает Бегемотов.
- Так поздно?!
- Что значит поздно? - искренне обиделся Бегемотов. - Всего-навсего 7
часов вечера!
Н. Бегемотов

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать
как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.

Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.

Если хочешь, чтобы жена смотрела тебе в рот, женись на стоматологе.
В. Буларга

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

Россия переделала газопровод "Дружба" в канализацию. Украинцы не только
продолжают воровать, но и умудряются продавать украденное!

- Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не
купишь.

От уверенности до самоуверенности - всего один стакан.

- У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере,
я не помню за собой таких случаев...

Свежие новости. Вчера в результате аварии в реку Клязьма была вылита
тысяча литров пива. Репортаж с места события: "А у реки, а у реки, а у
реки гуляют девки, гуляют мужики!"

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

- Витя, ну до чего же ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример
с Паши. Он - наркоман и гомосексуалист.

Выпивают двое грузчиков. Один - другому:
- Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый
ты мужик!

К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему
говорит:
- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Я слушаю тебя, сын мой.
- Я половину жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым
забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
- Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
- Да так, дурака валял...

В помещение Общества анонимных алкоголиков заползает на карачках
какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него:
- Вы хотели записаться в Общество?
- Нет... ик! Выписаться из него!

Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой
того-сего... Выставляют на стол... Ну и, конечно, бутылочку дорогой,
очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду,
похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться
с дороги... Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет
эту самую отличную водку прямо на землю. Они:
- Ты что, дед, с ума сошел?!?!
Дед в ответ:
- А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью
поливал?
А. Макуни

По данным новогодней службы новостей, только один из россиян,
встретивших утро 1 января, смог задать себе и сам же с третьей попытки
ответить на вопрос: "Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?" Им оказался Дед
Мороз.
В. Антонов

Под Новый год гражданину Егумнову заявились домой Дед Мороз со
Снегурочкой. Егумнов им открыл. Дед Мороз по башке - хрясь! Забрали они
со Снегурочкой, по словам Егумнова, шампанское, коньяк, красно-черную
икру, апельсины с лимонами - и смылись. Гражданин Егумнов не дурак,
звонит в милицию. Те проводят операцию "Перехват", забирают штук двести
дедов морозов со снегурочками, обнаруживают при них коньяк, шампанское,
красно-черную икру, апельсины с лимонами, возвращают все это
потерпевшему...
Встреча Нового года удалась.
Г. Кофман

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже
темнеет.

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда
же.

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел...

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-палки": Днем для детей -
праздник Елки, а ночью - для взрослых - праздник Палки.

Для съемок "Голубого огонька" на РТР было закуплено:
- 1000 бутылок шампанского;
- две тысячи гирлянд;
- три тысячи елок;
- один коробок спичек.

Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была
произведена перепись населения.

1 января. Утро. Врачебный обход в больнице. Врач, входя в палату,
смотрит список больных.
- Иванов здесь? - спрашивает.
- Я! - отзывается один из больных.
- Как фамилия?

Взрослый не верит в Деда Мороза. Он голосует на выборах.

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... с утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто.
Только зря руки испачкал...

В ночь на Рождество, когда небо раскрасится праздничным салютом и
искринки снега заблестят от разноцветных гирлянд, к добрым католикам
постучится веселый Санта-Клаус и подарит детишкам красивые и вкусные
подарки, и лягут счастливые католики спать, и им будут сниться цветные
сказочные сны...
... А когда под утро тьма наконец укутает в свои объятья спящий город, к
добрым правоверным мусульманам тихонечко постучится веселый Усама Бен
Ладен и подарит детишкам новехонький, в заводской смазке АК-47 с полным
боекомплектом.

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже
темнеет.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, Скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный
халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда
же.