Поиск по автору:

Когда Шурупкин бросил Шишкину, она попросила что-нибудь на память. Он не
был скуп, и через девять месяцев она родила тройню.
А. Даутов

Редкий американец доплывет до середины Днепра - умрет от токсикоза.
А. Даутов

дрессировщик Кошкин учил своих четырех детей класть голову в пасть
тигра. Когда остался последний сын, Кошкин отпустил его в сантехники.
А. Даутов

дети скверно ругаются матом. И это уже забота учителей - научить их
хорошо ругаться.
А. Даутов

Когда-то милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники и
обижали хулиганы.
А. Даутов

Нормальный кавалер Михюрин мечтал, чтоб дама приносила шампанское и
выпрыгивала в окно при неожиданном возвращении жены.
А. Даутов

В Америке у Рахимова родился сын, которого с юных лет учили иностранному
языку. Так что родного английского он не знал.
А. Даутов

Если отсоединятся Марий Эл, Татарстан, Башкортостан, то великой русской
рекой станет Ока.
А. Даутов

На медицинском осмотре Пупырышкин разделся, и врач поинтересовался: были
ли у него в роду пришельцы.
А. Даутов

Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна,
обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...
М. Панферов

За здоровье молодых! И пусть постель им будет пухом!
М. Панферов

Ходит Раскольников с топором, соображает, как бы бабок побольше
срубить...
М. Панферов

- Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу
обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас
заинтересовал?
- Но, господин Президент...
А. Антропов

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и
ведут к легкой смерти.

Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком
станешь!"
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!
А. Коломейский

Посетитель:
- Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать,
если не бросить пить.
- А теперь?
- Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить
пить!
А. Коломейский

В баре раздается телефонный звонок. Посетитель:
- Это меня!
Бармен:
- Откуда вы знаете?
- Только моя жена может так противно звонить!
А. Коломейский

Разговаривают два друга.
- Знаешь, я люблю, когда женщина сверху.
- А я - когда сверху мужчина.

Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого,
брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали
какого-то - метр с кепкой!
- ... метр? А толщина какая?

Заходит мужик в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок.
- Мне нужен кусок мяса точно такой величины, такого же веса и такой же
мясистый!!!
Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и
спрашивает:
- И такой же кровавый?

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Религия учит нас, что содомия является постыдным действием. И
действительно, ни у кого не хватит мужества посмотреть при этом в лицо
жене.

Муж звонит жене:
- Дорогая, я. Как всегда. Буду поздно, я в пробке, не знаю, когда
рассосется...
Жена:
- А ты скажи ей, скажи...

Продается стол-книжка с интересным концом.

Требуются работники на кухню. Возможность проживания. Возможность
зарплаты.

Некоторые и рады быть хуже, да способностей не хватает.

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте, сейчас нас нет дома... Приятной вам беседы..."

Полина оказалась замечательной женщиной: во-первых, в постели была
просто чудо, а во-вторых, я не заметила, как она ушла...

Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя
тоже стоять не будет..."

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь
присматриваться...

Мой муж, физик-ядерщик, из средств защиты признает лишь дозиметр, вот я
и залетаю в который раз.

Если ваша дама в интимной обстановке стесняется снять кофту, попробуйте
ее распустить.
Е. Микунов

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью,
осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может
вырасти в любого из вышеперечисленных!

Бармен:
- Видите этого посетителя? Он явно выпил лишнего!
Посетитель:
- Налейте мне рюмку лишнего!
А. Коломейский

Бармен:
- Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
- А что?
- За ним туфлю прислали!
А. Коломейский

Посетитель:
- Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
Бармен:
- Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!
А. Коломейский

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая
новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового
сигнала".

Жили-были три мечты - розовая, хрустальная и голубая. Розовой мечте
однажды так набили морду, что вдребезги разлетелись ее розовые очки...
Хрустальная мечта пристрастилась к возлияниям из хрустальных бокалов,
упала и разбилась... А голубая - заболела СПИДом и умерла...
Н.Т. Балиус

- А знаете, в соседнем баре вообще наливают на глазок!
- Этого не может быть!
- Почему?
- Чтобы наливать на глазок, нужно его каждый раз из двери выковыривать!
А. Коломейский

Посетитель:
- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
Бармен:
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!
А. Коломейский

Закон о...
Далеко не полный список федеральных законов, которые, по нашим
сведениям, вот-вот будут приняты Госдумой РФ.
Закон "О принудительном лечении жен, у которых голова болит"
Закон о "Земле-земелюшке русской, сколько она повидала-пострадала, а так
никому и не досталась"
Закон "О кидалове и попадалове"
Закон "О неотъемлемом праве граждан на справление малой нужды в
гражданских массивах, парках, площадях и других малолюдных местах"
Закон "О порядке предоставления закурить в темных переулках Российской
Федерации"
Закон "О всеобщей девичьей невинности".
Закон "Об инициативе снизу, сверху и сзади".
Закон "о том, как один мужик пошел картошку окучивать, а там не взошло
ни хрена, расстроился мужик и домой пошел. Так вот закон о том, чтобы
такого безобразия на территории РФ больше не было!"
Закон "О нетрудовых расходах".
К. Бурда

Посетитель:
- Бармен, быстрее, у меня горит!
- Подождите, здесь у всех горит!
- Я не могу ждать - я пожарный!
А. Коломейский

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Новенький рассказывает:
"... По гороскопу я - дева, а родился в год петуха..."

Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад
черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
М. Галесник

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного
увезти ее к далекому теплому морю... Анал не предлагать!

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

На перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:
- А ну, живо вылезай из ворованной машины!
- Да вы че, мужики, это моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь - ворованная!

Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а
сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом еще раз встретились...

Агентство "Случайные связи" готово вас случить и связать.