Поиск по автору:

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда
же.

Почему, чтобы отучить курить людей, никотином пугают лошадей?
Е. Микунов

Объявление: "Всем участникам демонстрации собраться для разгона у
министерства внутренних дел".
Е. Микунов

Картина: "Мегрэ и Фурманов спорят, кто из них комиссар".
Е. Микунов

"Работа - не я", - любил повторять волк.
Е. Микунов

Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от
которого они никак не могут отмыть руки.
Е. Микунов

Звезды, которые пробили себе дорогу телом, не переваривают звезд,
которым помогли мужья и родители.
А. Даутов

Шлепкин потребовал в баре 50 грамм. В него выпустили шесть пуль по 9
грамм и на сдачу сделали осечку.
А. Даутов

Если объединить в одном здании почту, мосты и вокзал, то революционным
матросам легче будет брать власть в стране.
А. Даутов

Если бы ворам отрубали руку, то через год в стране отрубали бы протезы.
А. Даутов

Брайтон-бичевская поговорка: "Цент 31 рубль 80 копеек бережет"
А. Антропов

В результате переговоров правительства Деревянской области с
правительством Азербайджана подписан договор, в соответствии с которым
Деревянская область поставит в Азербайджан продукцию областных
предприятий, а Азербайджан в свою очередь на адекватную сумму поставит в
область азербайджанцев с фруктами.
А. Брюханов

- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

Разговор ксендза с евреем:
- Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то,
что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите!
- Но это же правда!

Каждый одессит имеет право на мазурку! И на лезгинку! И на польку!... И
на еврейку!

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит:
- У т-теп-пя есть с с-соп-пой сы-ворот-ка от укусов змей?
- Нет-т, а что?
- Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сет...

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.
"НКВД", Одесса

Сидоренко Дмитрий Иванович! Вас ожидают возле подъезда семь гномов от
первой жены.

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
ну вот и поспали, теперь можно и поесть..."
Всемирная история... Встречи Нового года на Руси.

Россия переделала газопровод "Дружба" в канализацию. Украинцы не только
продолжают воровать, но и умудряются продавать украденное!

Под Новый год гражданину Егумнову заявились домой Дед Мороз со
Снегурочкой. Егумнов им открыл. Дед Мороз по башке - хрясь! Забрали они
со Снегурочкой, по словам Егумнова, шампанское, коньяк, красно-черную
икру, апельсины с лимонами - и смылись. Гражданин Егумнов не дурак,
звонит в милицию. Те проводят операцию "Перехват", забирают штук двести
дедов морозов со снегурочками, обнаруживают при них коньяк, шампанское,
красно-черную икру, апельсины с лимонами, возвращают все это
потерпевшему...
Встреча Нового года удалась.
Г. Кофман

По данным новогодней службы новостей, только один из россиян,
встретивших утро 1 января, смог задать себе и сам же с третьей попытки
ответить на вопрос: "Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?" Им оказался Дед
Мороз.
В. Антонов

Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой
того-сего... Выставляют на стол... Ну и, конечно, бутылочку дорогой,
очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду,
похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться
с дороги... Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет
эту самую отличную водку прямо на землю. Они:
- Ты что, дед, с ума сошел?!?!
Дед в ответ:
- А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью
поливал?
А. Макуни

В помещение Общества анонимных алкоголиков заползает на карачках
какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него:
- Вы хотели записаться в Общество?
- Нет... ик! Выписаться из него!

К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему
говорит:
- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Я слушаю тебя, сын мой.
- Я половину жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым
забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
- Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
- Да так, дурака валял...

Выпивают двое грузчиков. Один - другому:
- Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый
ты мужик!

- Витя, ну до чего же ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример
с Паши. Он - наркоман и гомосексуалист.

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

Свежие новости. Вчера в результате аварии в реку Клязьма была вылита
тысяча литров пива. Репортаж с места события: "А у реки, а у реки, а у
реки гуляют девки, гуляют мужики!"

- У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере,
я не помню за собой таких случаев...

От уверенности до самоуверенности - всего один стакан.

- Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не
купишь.

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже
темнеет.

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда
же.

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от
радости и когда все нормально - от скуки.
В. Буларга

- Говорят, что хлеб всему голова!
- Так вот почему некоторые девушки думают булками!
"Новая реальность", Одесса

Женский батальон.
- А я служить не хочу!
- Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших
мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.
"Старики", Дубна

Загс.
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда,
есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды
есть только Михаил!
МИСИС, Москва

Абсолютная монархия: тебе сказали - ты сделал.
Ограниченная монархия: тебе сказали, ты поворчал и сделал.
Демократия: пообсуждали-пообсуждали, тебе сказали - ты пообсуждал и
сделал.
Российская демократия: пообсуждали, пообсуждали, пообсуждали и забыли,
кому надо было сказать и что надо было сделать.
В. Буларга

Когда читаете юмористическую книгу, обязательно смейтесь, чтоб не было
мучительно больно за бесцельно потраченные деньги!
В. Буларга

Если хочешь, чтобы жена смотрела тебе в рот, женись на стоматологе.
В. Буларга

Накануне защиты курсового проекта студент Данила Слонов повстречал
студента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил:
- Ну, как поживает твой курсовой?
- Начал делать, - вздыхает Бегемотов.
- Так поздно?!
- Что значит поздно? - искренне обиделся Бегемотов. - Всего-навсего 7
часов вечера!
Н. Бегемотов

Плакат в столовой.
В здоровом теле - здоровый желудок! Фиг накормишь!
Н. Бегемотов

"Правду в народе говорят: умный любит слушать, а дурак - учить", -
покачивая головой, подумал студент Пустоголовый на лекции доцента
Доходягина.
Н. Бегемотов

Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать
как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.

- Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции...
- Кентавр - получеловек-полуконь.
- Минотавр - человек с головой быка.
- Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?
"Питерская команда", С-Пб

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
"911", Новополоцк