Приятель мой Польд – человек азартный. Это мы знали. Но не догадывались, до какой степени. И вот однажды, понаблюдав, как мы друганом Димкой Мальгиным играли в шахматы (разыграв очень мудреный ферзевый, блин, гамбит), он решительно объявил, что мы, дескать- пижоны. А шахматы- игра хоть и замысловатая, но лично он берется за.. (тут он замешкался на пару секунд) два месяца выполнить норму мастера. Зная, что высшим его спортивным достижением до сего дня были регулярные детские победы в чику, (это когда свинцовой биткой разбивают стопку монет) всерьез мы это, разумеется, не приняли. Но скажу сразу, забегая вперед, что обязательства свои Польд перевыполнил. Итак, попросив у Димули на неделю книжку "Шахматная азбука" и поставив на кон пятьдесят убитых зеленых енотов, он исчез. А появился через месяц у меня дома. Таинственно ухмыляясь, он попросил меня зайти на сайт ICC (Internet Chess Club), где я обычно напряженно, но напрасно тусуюсь. И тут я обалдел. Потому что рядом с игроком под ником Pold значился рейтинг- 2540. Поясняю - это рейтинг очень приличного гроссмейстера. "Поль, - взмолился я, но..." "Да все как-то так...- скромно сказал он. Но тут же раскололся. Дело в том, что на серваке, кроме белковых игроков, торчат компьютерные шахматные программы. Их туда для тестирования выкладывают. И рейтинг у них, соответственно заоблачный. Поскольку ошибок они не делают. Это вот так обычные люди рассуждают. Но не Поль. Он рассудил, что раз их проверяют, то должны быть дыры. И он эти прорехи нашел!! Правда, не шахматного порядка, иначе бы ему ничего не светило. Но оказалось, что подавляющее число этих железных пацанов просто ФИЗИЧЕСКИ НЕ УСПЕВАЮТ сделать ходы, если количество времени на партию меньше 1 минуты. Вот он и выставлял режим по 10 секунд на ход. И все эти Chessgigant, Monstr, Devil и другой металлолом, жалобно пискнув- просра... нет, наверное все-таки- просрочивали время. А Поль, соответственно, пожирал их немереный рейтинг. Самое главное- все было честно. "Но Польд, - спросил я, - как же звание-то?! Ведь так ты его не наработаешь?! " И он мне рассказал. А главное – все так и сделал. Короче, он записался в этом ICC в рейтинговый турнир. А в соответствии с рейтингом его распределили в компанию исключительно гроссов и международных мастеров. После чего он незамедлительно отписал каждому международному мастеру мыло, где предлагал договорные ничьи. Поскольку рейтинг его был выше минимум на двести единиц, чем у сильнейшего из них, он на следующий день получил их согласие. И вдобавок - партию, которую они сыграют. Ибо таково было его дополнительное условие. С позиции силы. "Допустим, - сказал я, - а как же с этими двумя гроссами?! Я конечно, как опытный третьеразрядник, могу по Нету за тебя сыграть. Но все же все поймут..." "Спокуха, - сказал он, - им я тоже послал предложение, от которого они не смогут отказаться. По двести баков за проигрыш". "Во- первых, - возразил я, - на кону же только полтиш. Какой смысл? А потом, если они откажутся?! " "Во- первых, - спокойно объяснил Поль, - уже не полтиш. Но ты это поймешь потом. А во- вторых, - один все-таки согласился" "Блин, - взвился я, - играть-то с ним в шашки ты как будешь?! " "Спокуха, - уверенно повторил он. Через неделю, открыв сайт, я увидел итоги турнира. У Польда были все ничьи. И одна проигранная партия. Тому гроссу. Хищно улыбаясь, я открыл ее. Черные (Поль) проиграли на первом ходу, просрочив время. Из-за помех связи. И тут же стоял комментарий судьи: участник Леопольд Комовский проиграл по техническим причинам. Но заявил, что не считает себя вправе переигрывать. Что не помешало ему получить по итогам квалификационных подсчетов рейтинга звание международного мастера. С чем он, судья, его искренне поздравляет. Поскольку в наше время благородных людей не так уж много". И вот, меньше чем через полтора месяца Польд позвал нас отметить это событие. И не куда-нибудь, а в "Гранд- Империал". И после ужина, который должен был Полю обойтись, по моим самым скромным подсчетам- в полштуки зелени, я прижал его к стене. "Понимаешь, - проникновенно признался он, - накануне турнира я пошел в букмекерскую контору на Гоголевском. "Они сказали, что такой фигней обычно не занимаются. Но когда я поставил на то, что игрок с самым большим рейтингом даже не войдет в число призеров... И точно сказал результат..." https://www.anekdot.ru/an/an0609/o060907.html#10

Самую глубинную суть российской реальности выражает виденное мной когда-то объявление: за сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки штраф – 100 рублей». https://www.anekdot.ru/an/an0509/x050901.html#18

Однажды на 21 этаже книжки (здание мэрии на Новом Арбате), в кабинете Гусинского проходил саммит глав российского бизнеса. На встречу, уж не знаю по какому поводу, был приглашен средней руки банкир. Слегка опоздав, он бодро поинтересовался в приемной: «Олигархи в сборе?! » Секретарша кивнула и дежурно откликнулась: как вас представить? » Гость на секунду задумался: а я их друг. Выходит, что олигофренд». https://www.anekdot.ru/an/an0502/o050211.html#3

Работал я в свое время на радио. И довелось брать интервью у одного физкульт-инструктора. Энтузиаста и пропагандиста здорового образа жизни. Всю передачу он расписывал прелести бега трусцой, голодания, оздоровления, закаливания и пр.. А после мы разговорились уже без микрофона. И он спросил: знаешь, что самое кайфовое?! » Когда ты встаешь в полшестого утра, лезешь в ледяную ванну, стоишь на голове, голый на зимнем балконе в позе лотоса делаешь дыхательные упражнения. Каждая клетка твоего тела упруго и свежо пульсирует молодой кровью. Ты выпиваешь чашку горячего, крепкого, очень сладкого чая. А после - идешь в спальню, залезаешь с головой под пуховое одеяло, плюешь на все… и засыпаешь!!! » https://www.anekdot.ru/an/an0510/o051012.html#4

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают. https://www.anekdot.ru/an/an0504/050408.html#10

Однажды моему приятелю Польду понадобилось кое-что от старой знакомой, с которой он еще в институте учился. Знакомая ведает департаментом в городском правительстве. Позвонил, она пригласила его на корпоративную тусу. Он взял папочку с документами, одел пасхальный костюмчик и явился. Уже издалека видит- сокурсница строго блюдет себя: молодильный макияж, вроде подтяжка, и блин, даже – тату. Вот, она подходит с молодым... хрен его знает- жиголо, мужем... не важно. И по девичьи так щебечет: ой, надо же, сколько же мы не виделись?! " Польд отвечает: Ну наверное лет тридцать..." Тут он видит, как у нее вытягивается лицо, спохватывается и поспешно добавляет: это конечно я тебя лет тридцать. А ты меня – лет пять". https://www.anekdot.ru/an/an0604/o060403.html#5

Знакомый миллионер рассказал. Познакомился он с девушкой. Тут же, экспромтом, пригласил в гости. Пока они едут к нему в Малаховку, он украдкой звонит прислуге и отдает распоряжения. Когда они входят в дом, в центре прихожей, в вазе стоит уже букет шикарных роз (королевские, т.е. без шипов. Плюс позолота. Безумные бабки). Он указывает на них - это тебе, дорогая! " Она потрясенно благодарит. Страстная ночь. Утром, проснувшись, он видит, что девушка ушла. Рядом с ним лежит записка: "спасибо, дорогой! Никто и никогда не делал мне таких подарков!!" Он бредет в прихожую и видит разбросанные на полу цветы. И нет вазы - средневекового китайского фарфора. https://www.anekdot.ru/an/an0611/o061124.html#1

Знакомый раввин, работающий в Германии рассказывал. «Еду я по направлению от Мюнхена к Нюрнбергу. Времени полно, воскресенье. Вижу, подъезжаем к чудному пряничному городку, утопающему в зелени. Марципановые домики. Жители прогуливаются среди цветов. Все улыбаются. И внутренний голос говорит мне: сойди здесь. Присядь где-нибудь на скамейке в тенечке и слившись с этим космическим умиротворением, читай в свое удовольствие святые книги. Потому что тут, может быть, самое спокойное место в бушующем мире». И он берет Тору подмышку и сходит на этом игрушечном вокзале. И читает название станции: «Дахау». https://www.anekdot.ru/an/an0503/o050311.html#7

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы. https://www.anekdot.ru/an/an0504/050425.html#8

У каждого места есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, В Америке- делать карьеру, По Африке – хорошо путешествовать, По России- тосковать. https://www.anekdot.ru/an/an0508/050809.html#34

Мой приятель Польд в разгар застоя учился в молодежной студии при Свердловском театре музкомедии. Однажды после занятий он курил вместе с руководителем студии- Жоржем Энгелем и двумя студийцами- Максом Курцбергом и Юркой Плениным. Польд рассказывал мне: стоим, болтаем. И вдруг как молния пронзает меня мысль. Я говорю - а вы знаете, что вот вы все трое можете составить гениальную группу клоунов!!! " Энгель (а он полжизни проработал в цирке) оторопел: это как?! Это чем же я с этими молокососами вместе могу заниматься?! ". И тут я выпалил: да неважно! Главное – что вы будете гениально называться! Трио клоунов "Макс, Энгель, Пленин"!!! https://www.anekdot.ru/an/an0601/o060126.html#14

Дело было в годы застоя. Один гроссмейстер, относящийся, мягко говоря- нелояльно к режиму, отводил душу доступным ему способом. Приезжая на лекции или сеансы одновременной игры, он прихватывал стопку книжек- сборников своих партий. Любители раскупали их, и естественно, просили об автографе. И гросс украшал книгу следующей надписью: "Не продается вдохновенье... (чрезвычайно мелким шрифтом) и далее очень крупно- НО МОЖНО – ПАРТИЮ ПРОДАТЬ". Кому надо, об этом, конечно знали. Но прицепиться, при всем желании- было не к чему. А вскоре и сам маэстро остался за кордоном. https://www.anekdot.ru/an/an0610/o061006.html#5

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней. https://www.anekdot.ru/an/an0505/050504.html#16

В конце семидесятых, в самый разгар застоя, был у меня приятель, инженер из Харькова. Иногда он приезжал в Москву, иной раз мне случалось бывать в его краях. И вот разговорились мы как-то на извечную тему- о заветных желаниях. Ну, он и говорит: задолбал этот совок. Жизнь от зарплаты до зарплаты. Хочу оклад в тыщу рублей. Хочу жить за границей..." Тут он споткнулся и нараспев произнес: и ни-и-икаких чтоб для этого не надо было усилий. Чтоб само собой". И вот спустя почти четверть века мы случайно встретились. И первое, что он мне сказал: старик, я понял, что самое страшное в жизни. Это - мечты идиота!!! ". https://www.anekdot.ru/an/an0605/o060518.html#41

- Как тут у вас написано... - групповой перформанс зоофилов с элементами садо-мазохизма – 100 долларов?!" - Абсолютно точно. - Вот вам сто долларов. - Маня! Маня!! Идем доить козу!!! - Ой, она же опять будет бодаться! https://www.anekdot.ru/an/an0603/060330.html#12

Даша Асс, Настя Вол и Ксюша Собак собрались как-то раз. И ну женихами хвастаться. «Мой, - говорит Даша, - продюсер. Фильмы ужасов снимает. С первого взгляда на меня запал. В месяц по миллиону баков имеет». А Настя: мой бойфренд небоскребы строит. И коллекционирует. От меня без ума. По десять лимонов у него в месяц выходит». Ксюшечка- душечка посмотрела на них и потупив глазки сказала: а мой в палатке работает. Сто миллионов в месяц получается». «Эт что ж за палатка такая?! - занервничала Даша, чем это он таким промышляет?! » «Да всем понемногу приторговывает, - скромно ответила Ксюша, - а название… ну вечно позабываю… Палатка…палатка… щас». Постучала пальчиками слоновой кости по мобильнику, спросила что-то и радостно прощебетала: Счетная!!! » https://www.anekdot.ru/an/an0504/050421.html#53

Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей! - А если одна из них оказывается умственно неполноценной?! Тогда они вступают в брак... https://www.anekdot.ru/an/an0604/060420.html#9

Поедание торта Европа- просто съедают торт Африка- съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают- нет ли поблизости кондитера. Антарктида- съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт. Азия- долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт. Америка- съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям. https://www.anekdot.ru/an/an0507/050711.html#19

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно. https://www.anekdot.ru/an/an0501/a050113.html#18

Сколько нужно мужества, воли, терпения и силы духа, чтобы перенести благополучие ближнего своего! https://www.anekdot.ru/an/an0412/a041202.html#3

Если приспичит обзавестись другом, - ищи в себе. Лучше не найдешь. Если вздумается заиметь врага, - ищи в себе. Лучше не найдешь. Если захочется общения, - ищи в себе. Обязательно притащится кто-то и начнет мешать. https://www.anekdot.ru/an/an0412/a041217.html#15

Сначала хотел слепить из этого что-то вроде анека. Но потом подумал- на самом же деле было… Приятель мой Польд человек очень своеобразный. Об этом лучше, конечно, отдельно и не здесь. Пока же - одна красноречивая ситуация. Собрался он в командировку. Куда - не важно. Получаю SMS-ку. «Выруливаем на взлет. Ни в коем случае не удаляй это сообщение. Вдруг самолет потерпит крушение. Представляешь, за какие бабки ты загонишь свой мобильник!!! » https://www.anekdot.ru/an/an0508/o050816.html#18

Из жызни. Был я в командировке в Саратове. Пошел на рынок. Прохожу мимо прилавка с макаронными изделиями. Ну там- вермишель, лапша, алфавит и пр. Смотрю- в полиэтиленовом мешке странные, никогда до того не виданные штучки. Но очень знакомые. Наверху ценник: макаронное изделие "Доллар". Килограмм- 10 рублей". https://www.anekdot.ru/an/an0606/o060629.html#15

Автор наблюдает одно, видит - другое, чувствует - третье, обдумывает - четвертое, постигает - пятое, пишет - шестое, выходит - седьмое. Редактируют - восьмое, корректируют- девятое разрешают - десятое, верстают - одиннадцатое, читают - двенадцатое, понимают - тринадцатое, переводят - четырнадцатое, рецензируют - пятнадцатое. И требуют от автора нести ответственность за написанное! https://www.anekdot.ru/an/an0412/a041214.html#25

Краткое руководство театрального программиста Если вы попали в незнакомый театр и в руках у вас программка, внимательно прочитайте ее, это поможет вам понять, где вы находитесь. 1. Если имена действующих лиц начинаются с титулов - вы в опере. (Примечание. По умолчанию это распространяется по вертикали от царя до графа, от барона до маркиза - вы в оперетте.) 2. Если имена действующих лиц напоминают названия соусов и причесок - вы опять же в опере. 3. Если фамилии артистов напоминают названия соусов и причесок - вы в оперетте. 4. Если персонажи именуются: «ее слуга», «подруга Шарлоты», «отчим Леопольда» - вы в оперетте. 4. Если имена действующих лиц типа; «Марфа Никодимовна», «инженер Мохнатычев», «Сталин»- вы в драме. 5. Если фамилии артистов пишутся иностранными буквами, например; «Stroganoff», «Smirnoff», «Chesterfield»- значит вы уже в лучшем месте театра, театральном ресторане,. Наслаждайтесь! https://www.anekdot.ru/an/an0502/x050202.html#1

Везет, когда хобби становится работой. Но по –настоящему счастлив лишь тот, у кого работа - продолжение диагноза. https://www.anekdot.ru/an/an0501/a050105.html#8

Залог тренерского успеха - вовремя понять, кто обойдется дешевле: игроки или судьи. https://www.anekdot.ru/an/an0411/a041129.html#17

В конце жизни разумный человек понимает - всем лучшим в себе он обязан своим врагам. https://www.anekdot.ru/an/an0505/a050531.html#6

Хотите мгновенно отличать правду от лжи?! Сразу проникать в подоплеку самых запутанных общественных событий?! Свободно видеть истинную цену и подлинное лицо политических деятелей?! Читайте российскую прессу! Пятилетней давности… https://www.anekdot.ru/an/an0505/050516.html#42

Сердце жаждет любви, Тело стремится к движению, Ум требует пищи, Душа просит покоя - а я один должен все это оплачивать… https://www.anekdot.ru/an/an0502/a050211.html#8

В брачное агентство приходит дама в годах и просит внести ее в каталог. Служащий заполняет анкету и интересуется: сколько вам лет, мадам? ». Она задумывается на мгновение и признается: двадцать пять». «Увы, мадам - говорит клерк, - двадцать пять лет вам может дать только один мужчина. Прокурор». https://www.anekdot.ru/an/an0505/050526.html#62

Самый древний, исконно российский вид спорта: дискредитация цели способами ее достижения. https://www.anekdot.ru/an/an0503/a050318.html#15

Замечательные девушки, это; В юности – те, кто нас не замечает. В зрелости- те кого замечаем мы. В старости- те, кто замечает нас. https://www.anekdot.ru/an/an0501/a050112.html#15

Книголюбы бывают трех сортов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи- малограмотные. Они не знают, что такое репрезентативность и дизайн интерьера. https://www.anekdot.ru/an/an0503/a050303.html#8

Религиозный деятель получает зарплату за мировоззрение. Политик - за отсутствие мировоззрения. Что практически одно и то же. https://www.anekdot.ru/an/an0412/a041229.html#12

Было проведено социологическое исследование на тему: "Какой, по вашему мнению, лучший для женщины способ сбросить лишний вес? " 70 процентов врачей ответили - диета. 80 процентов женщин ответили - спа и фитнесс. 100 процентов мужчин ответили: самый лучший для женщины способ сбросить лишний вес - перестать носить нижнее белье. https://www.anekdot.ru/an/an0602/060209.html#63

Оказывается, иногда можно получить представление о таланте литератора, даже не читая его произведений. Был я как-то на Новодевичьем кладбище. И в старой части вижу захоронение поэта Михаила Голодного. Был такой после революции. А рядом могила его сына. На ней имя: "Голодный Цезарь". https://www.anekdot.ru/an/an0503/o050323.html#6

Изучение русского языка- попытка втиснуть море в смирительную рубашку. Изучение английского- попытка его оттуда вытащить. Изучение немецкого языка- попытка его там отыскать. https://www.anekdot.ru/an/an0501/a050112.html#1

Сэр Джон с женой сидят в своем домике неподалеку от Лондона. Потрескивает камин, уютно горит огонь. Жена говорит сэру Джонсу: сэр Джонс, вы столько путешествовали и повидали. Расскажите что–нибудь". Сэр Джонс задумчиво ворошит кочергой дрова в камине. – что ж, дорогая... В Америке интересно. Доброжелательные люди, забавный, но своеобразный язык. При случае я бы когда-нибудь его выучил. В Германии - трудно. Просишь в баре мартини dry, приносят три мартини. Я чуть не спился. Но больше всего мне понравилось в России. Во - первых, там самая любимая радиостанция - BBC. Они даже татуировки с ее названием носят. Во - вторых, у русских очень популярны английские имена. Куда ни пойдешь, то и дело слышишь: Лью, Пью, и особенно часто- Хью". https://www.anekdot.ru/an/an0609/060921.html#6

Профессиональный юморист - это человек, добровольно ставший лилипутом. https://www.anekdot.ru/an/an0501/a050131.html#14

Одной девочке на пятидесятилетний юбилей подарили проигрыватель и пластинки. Она полюбовалась на них и совсем забыла. Потому что много работы. И вот однажды девочка вспомнила про подарки и решила, наконец, послушать музыку. Но только она подошла к дискам, как в проигрывателе что-то щелкнуло, и скрипучий голос испуганно произнес: девочка, девочка! Не ставь серую пластинку! » Девочка, однако, бесстрашно вынула наугад из стопки конверт. «Девочка, девочка - в ужасе повторил голос, - не ставь серую пластинку!». Но девочка смело взяла пластинку и подошла к проигрывателю. «Блин, сколько раз повторять, - раздался все тот же голос, - протри пыль, дура!!! » https://www.anekdot.ru/an/an0512/051215.html#31

Желающему приобрести скрипку Амати за 100 долларов гораздо легче осуществить свою мечту, чем тому, кто готов за нее выложить 100 штук баксов. https://www.anekdot.ru/an/an0510/051015.html#4

В бедных семьях светает раньше. ШЕР https://www.anekdot.ru/an/an0410/a041002.html#10

Чем раньше вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть. ШЕР https://www.anekdot.ru/an/an0410/a041019.html#20

Проблемы художественного контекста. Фраза: «Ребята, айда купаться !- в фильме «Тимур и его команда» звучит иначе, чем в фильме «Челюсти». ШЕР https://www.anekdot.ru/an/an0409/a040923.html#3

В розетку палец суну я, И ты спеши к электроточке. - Возьмемся за руки друзья, Чтоб не пропасть поодиночке https://www.anekdot.ru/an/an0409/c040905.html#7

Интернет- пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия ШЕР https://www.anekdot.ru/an/an0410/a041010.html#11

Первичные признаки поп-культуры: 1. Незачем искать талантливого производителя - выгоднее и быстрее найти малограмотного потребителя. 2. Размах пропаганды и ажиотажа сопоставим только с бессмысленностью приложения этих усилий. 3.Гениев- пруд пруди. Проблема с талантами ШЕР https://www.anekdot.ru/an/an0411/a041105.html#2

Всего страшнее российское безволие - бессмысленное и беспощадное. ШЕР https://www.anekdot.ru/an/an0409/a040913.html#4

Сериалы - социальное пособие для нищих духом. ШЕР https://www.anekdot.ru/an/an0409/a040910.html#13

Вот и Мадонна замуж собралась... Еще одна меня не дождалась. ШЕР https://www.anekdot.ru/an/an0409/c040914.html#1

Место звезды- в планетарии. ШЕР https://www.anekdot.ru/an/an0410/a041022.html#22

Не ошибается только Бог, и то лишь потому, что ничего не делает. ШЕР https://www.anekdot.ru/an/an0409/a040912.html#1

Пуля- лучшая рецензия ШЕР https://www.anekdot.ru/an/an0409/b040910.html#2

Друг - человек, чью фотографию вы никогда не повесите на дартс. ШЕР https://www.anekdot.ru/an/an0410/a041011.html#24

Единственный недостаток коммунистов - их мировоззрение. Единственный недостаток демократии - ее приверженцы. ШЕР https://www.anekdot.ru/an/an0411/a041122.html#5

Какой светильник разума угас, Когда я вас увидел в первый раз! ШЕР https://www.anekdot.ru/an/an0411/c041117.html#5

Надену я белую шляпу Поеду я в город Анапу И сяду на берег морской Со своею нерусской тоской. Потом полечу я к Эйлату И снова одену я шляпу И выйду на берег морской, Со своей нееврейской тоской... https://www.anekdot.ru/an/an0409/c040905.html#8

Если долго и безрезультатно бьешься головой о стенку, нужно поменять либо стенку, либо голову. ШЕР https://www.anekdot.ru/an/an0411/a041125.html#19

99 процентов населения может попасть в оперный театр или филармонию только в том случае, если тщательно прицелится. ШЕР https://www.anekdot.ru/an/an0410/a041016.html#4

Брачное бюро в клубе глухонемых. «Рекомендую. Есть чудная девушка. С ней даже один слабослышащий хотел познакомиться». ШЕР https://www.anekdot.ru/an/an0409/x040921.html#4

Молодость- прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация. ШЕР https://www.anekdot.ru/an/an0410/a041021.html#19

Интернет- самое совершенное средство передачи бессмыслицы на расстояние ШЕР https://www.anekdot.ru/an/an0409/a040924.html#3

Люби свое руководство! Помни - оно не живет для того, чтобы тебя есть. Оно ест тебя для того, чтобы жить. ITH https://www.anekdot.ru/an/an0412/a041227.html#7

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки... ITH https://www.anekdot.ru/an/an0504/a050405.html#15

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на лимонных корочках. ITH https://www.anekdot.ru/an/an0501/a050118.html#16

Полиглот - человек, способный нести чушь на многих языках ITH https://www.anekdot.ru/an/an0503/a050311.html#4

Расправляйся с деньгами всеми возможными способами. Пока они не расправились с тобой. ITH https://www.anekdot.ru/an/an0412/a041213.html#24

Везет, когда хобби становится работой. Но по –настоящему счастлив лишь тот, у кого работа - продолжение диагноза. https://www.anekdot.ru/an/an0501/a050105.html#8