Лучшая десятка историй от "Wisky"

Вчера валялся в ванной и перечитывал Пратчетта. И понял, что кот Грибо,
о котором там так много, невозможно напоминает мне Василия Ебического.
Вроде как Терри-наше-все-Пратчетт с Васьки писал.

Когда я жил в общаге (самостоятельности хочется, а денег на съем
нормальной квартиры не было), ко мне прискакало маленькое дикое
взъерошенное черное пятно.
Сожрало кусок рыбы, перевернуло кактус, нагадило в углу и осталось жить.

Пятно выросло в котяру, о котором до сих пор с содроганием вспоминают
все друзья и брат.
Брат так вообще иначе, как "бультерьер сраный", его не называл.

Я ж не кошатник в классическом смысле. Мне вот эти все котики в вазах,
диванные персы и прочие выставочные предметы неинтересны. Мне животные
интересны в их естественной среде обитания.
Там, где смерть реальна, за едой надо бегать, а самку трахают по своей
воле, а не потому что хозяйка захотела срубить бабла на котятах/щенятах.
Животные мне интересны как животные, без всего этого слюнявого
очеловечивания "ой, собачка стоит на задних лапках", "ой котик бегает в
колесе", "ой тюлень играет мячиком". Без "он такой умненький", "он все
понимает" и прочего приписывания животным человеческих качеств.

Приползло жить ко мне? Живи, нет проблем. Но уважай меня. А я уважу
тебя. Как животное, а не экспонат выставки.
Так и вышло. Я не был ему хозяином, он не был "моим" котом. Мы дружили.
Я его тренировал - цеплял что-то на удочку и, читая книгу, просто крутил
удочку над головой. Кот полтора часа мог носиться по кругу без
остановки. Натренировал, на беду окружающим.

Василий строил всех гостей. Встречая, просто перегораживал вход в
комнату и (особенно!) на кухню. Медленно осматривал своими желтыми
блюдцами. И потом по критериям, мне неизвестным, принимал решение "все
хорошо, пусть живет / он будет у меня страдать".
Желание сюсюкать и утипутять, мять котика, трясти его и жмакать у гостей
пропадало быстро. После первой порции йода и бинтов - руки Василий рвал
знатно, в клочья.
Если кто-то хватал за хвост / пинал / прижимал или просто не давал коту
пройти по своим делам, я молча шел к аптечке и считал про себя. Пять...
четыре... три... два... один... ага. "Андрюха, уберииииаааааа его от
меняяяаааа!"
Ветеринар осматривала кота - мяла живот, смотрела зубы, чего-то там еще
выискивала - он все терпел. Даже мурчал. Но когда она сказала "он такой
сильный и красивый, Вы не хотите отнести его на выставку?" - получила
мгновенный удар лапой в нос. Так и ушла, с кровью на лице - тихая,
осторожная.

Дисциплина была железная. Никто не трогал меня. Никто не трогал кота.
Все научились вешать свои сумки и рюкзаки в шкаф. Ибо если что-то
бросалось на пол - Василий не метил стыдливо, нет, что вы. Исподтишка
это для трусов. Он открыто подходил и мощно, нахально, обильно мочился
на брошенный на пол кожзам. "То, что на полу - либо Андрея, либо мусор".

Раз в месяц Ебический удирал на улицу - бить крыс и трахать... в общем,
я не уверен, что он трахал только кошек. После случая с соседской
пуделихой.

Этот мерзопакостный кудрявый половик гавкал на балконе просто из
принципа. Мол, смотри, мир, вот я вся такая стриженая-красивая.
Ебический решил проучить. Наверное.
Сел на перила (так, чтобы его было видно с соседского балкона) и стал
греться на солнце.
Пуделиха, увидев кота, изошла на какашки. Она лаяла полтора часа,
попукивая и повизгивая. Василий жмурился на солнце и демонстративно
потягивался. Мне было пофиг - я сидел и клеил модель корабля.
Шавка перешла на хрип. Потом на сип. Потом просто выдыхала воздух,
изможденная. Тут-то Васька и перепрыгнул на соседский балкон. А через
пять минут пришла соседка.

Потом, на следующий день, соседка с белым лицом, дрожа от унижения и
позора, прошептала в коридоре "ваш кот... мою Бусечку... прямо на
балконе... сделайте с ним что-нибудь... вы же интеллигентный человек".
Я и сделал. Я в принципе перестал закрывать дверь на балкон. Еще пара
половых актов - и пуделиха разучилась гавкать, прыгать и вообще как-то
проявлять себя. Тихо сидела где-то на диване, не показываясь наружу.

Так что я не уверен, что вставлял он только кошкам. Раз в месяц уходил с
выражением морды "мне надо, блеять!". Приходил через пару дней тощий, со
свежими ранами, жрал и отсыпался.

Ворюга, умница такой. Еду тырил у всех соседей в округе. Прямо со
столов.
Решив доконать соседку-пуделевладелицу, сожрал у нее полтора килограмма
только что сваренной рыбы. Вспомнив про вежливость, решил сказать
"спасибо". Соседка как раз на диване спала. Васька лизнул ее в нос.
Соседка открыла сонны вежды и увидела перед собой черную харю с рваным
ухом и желтыми порочными глазами.
По-моему, после этого у соседки закончились слова. Все, чем она могла
общаться со мной - всхлипывания, пузыри ртом и тихие стоны.

Прагматик в мире животных. Пару раз мне под дверь подкидывали больных
котят. Он их душил - молча, сразу. Ветеринар пояснила - если Василий
понимал, что котенку не выжить, он его убивал. Чтобы не мучился.
Но когда под дверь подкинули Мормышку (уличная зелено-полосатая кошка,
прокушенная шея, порванное ухо) - Василий стал ее выхаживать. Выходил,
подождал, пока созреет и оприходовал по полной программе. Четверо котят
- обалдуев, которые лазили даже по потолку, играли папиными яйцами в
волейбол и загоняли мамашу на шкаф. Еле-еле пристроил это хулиганье по
чужим дачам.

Драчун. Соседскому боксеру выбил глаз. Ибо нехер мешать травку щипать.
Крики соседей "ваш кот нашу сабааачьку" были слышны по всей Лукьяновке.
Я пожал плечами и посоветовал не выпускать собаку на улицу без поводка,
когда там Василий витамины собирает.
Все соседские и уличные коты были биты. Кстати, кошачья драка - красиво.
Васька молча, без воплей, работает лапами (мышцы бугрятся и
перекатываются), а в лучах вечернего солнца во все стороны летят клочья
вражьей белой, например, шерсти. И крики, крики. "Уберите котааа!". Сама
убирай. Я не идиот - в эту мясорубку руками лезть. И вообще нефиг его
выпускать на улицу без присмотра. Животное без хозяина - либо еда, либо
сексуальный объект, либо тренажер.

Единственное, что Василию не удалось трахнуть, сожрать или стырить -
кактус Ганс. Ебический терпеть его не мог. Укусить, оприходовать или
утащить нельзя. У них была вражда, и Ганс почти победил. Засох от
постоянного скидывания на пол, бедняга.

Еда. "Вискас"? Жрите сами. Василий игнорировал эти катышки. Так, для
приличия - "я видел, что ты старался, Андрей" - мог пошамкать парой
кусочков. Он был готов голодать, но от спецкормов для котов отказывался
в принципе. Свиная селезенка - да. Мясо - да. Молоко - да. Яйца - да.
Все, что можно стырить со стола - да, ооо да. Живая рыба -
да-да-да-да-да. сюда ее, сюда! За нее он мог убить.

И при всем своем великолепном хулиганском характере он прислушивался к
моему состоянию. Когда я застудил почки - грел спину. Сам приходил,
залезал на спину, не обращал внимания на мои отпихивания и окрики.
Залезал и грел. Когда меня отпускало - уходил. Воровать, трахать,
драться.

Он удрал потом - надоело ему жить в квартире.
Сейчас он наверняка уже в другом кошачьем мире. Хорошей охоты ему там.
Мерзавцу эдакому.

Национальный вопрос или устами младенца...

Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многие
госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой
напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются
услугами "шестерок"-переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии
сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит
признать оккупацию Эстонии Россией.
Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал
следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был
приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без
микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом
помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с
десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все
до одного букеты? Естественно, переводчику...

Даша и фокс

Фокс – это такая специальная сволочь с атомным реактором в жопе, который (фокс, а не реактор) может упрыгать, убегать и укопать с десяток взрослых мужчин с высшим образованием и активной жизненной позицией.
Это создание, спроектированное на каких-то тайных заводах Всемирного комитета ухайдокивания людей, время от времени вывозится на дачу, чтобы хоть пару дней город мог вздохнуть спокойно и пожить в нормальном, не сверхреактивном темпе.

На даче фокс был король бега и царь прыжков, гений драк и мастер копания.
Он побеждал всех и вся в любом виде спорта, он был неутомим и неустрашим.
На даче он нарезал круги вокруг дома, изредка преодолевая звуковой барьер.
Ударная волна давно расшатала стены дома и нервы дачников-ветеранов.

Фокс царил и властвовал в этом царстве медленных инвалидов, этих безногих черепах, пока в его жизни не появилась девочка Даша – дивное прозрачное создание 10 лет, весящее меньше своей одежды.
Даша выглядела так, будто ее отпустили из концлагеря погулять ненадолго.
Даша очень любит животных, особенно в пределах досягаемости.

«Собачка!» - воскликнула Даша, выйдя из машины. «Давай играть!»
«Играть так играть» - встрепенулся фокс, ехидно улыбаясь.
Еще одна жертва появилась.
И они стали играть.

Через три часа фокс почуял неладное.
Даша бегала быстрее и дальше, чем фокс.
Прыгала выше и чаще, чем фокс.
Рыла ямы глубже и шире, чем фокс.
И – самое главное – не останавливалась, хотя фоксу уже время от времени приходило в голову манящее «поспать бы».

Через четыре часа фокс запаниковал.
Девочка Даша, весящая меньше своей тени, зарывала его в песок, потом тащила мыться, потом сушила, причесывала и снова зарывала в песок, и все это с песнями, скороговорками и пугающими обещаниями еще более изощренных игр.
Это явно был засланец иных миров, не человек.
Демон с косичками, посланный уничтожить всех фоксов путем полного изнеможения.

Через пять часов фокс заорал «уберите эту психическую» и забился под машину - притворяться умершим.
Плюх на бок, глаза закрыть и пытаться не реагировать на звонкие Дашины гигиканья, визги и требования продолжения игрищ.
Даша пыталась достать мохнатое тельце палкой.
Тельце, кажется, молилось про себя.

Когда брыкающуюся Дашу, вопящую «я еще с ним не наигралась», увезли родители, фокс еще какое-то время притворялся мертвым.
Потом приоткрыл один глаз – убедиться, что эту безумную таки спеленали и увезли прочь; еле-еле поднялся на дрожащие лапы, отказался от еды и сам, без напоминаний, влез в машину.
Мало ли, вдруг это чудовище конопатое вернется.
Лишняя защита не помешает.

С тех пор фокс, если при нем упомянуть Дашу, почему-то вздрагивает и забивается в самый дальний угол – пережидать очень даже возможный Апокалипсис.

Знакомый рассказал.

Когда он жил с родителями, у них был кот - обычный полосатый и пушистый Васька. Родители его категорически на улицу не выпускали - то есть жизнь его была квартира, телевизор и вид на птичек из окна.
А у соседей, как выяснилось, рос такой же узник, только сфинкс.
И вот как-то шли одни и другие на работу, и коты решили прошмыгнуть в общий тамбур, чтобы хоть таким образом расширить свой кругозор.
И столкнулись в тамбуре кот Васька и кот-сфинкс.

Оба на мгновение замерли с выпученными глазами, после чего с дикими криками ломанулись назад в свои квартиры.

Мама моего знакомого и его соседка опоздали на работу. Приводили в чувства своих животных.
Васька бился головой об стул и кричал:
- Вы не понимаете!!! Рядом с нами живёт голое чудовище, которое пахнет котом!!!
Сфинкс не хотел отцепляться от хозяйки и орал:
- Не бросайте меня!!! За стенкой живёт волосатое чудовище!!!

После этого и один, и другой сломя голову мчались в укрытие, как только слышали звук открываемой двери.

Навеяно бывшей работой в СМИ))) Сразу: образы собирательные, и Василич из моего повествования - не совсем Василич диджей давний мой друг. А так - читайте и любуйтесь))) Так оно всё и бывает. Когда мы втроём – я, Василич и Крюков – работали вместе, с нами постоянно что-то случалось. Понятно, что со всеми людьми что-то случается, кто-то ключи от дома теряет, кто-то суп пересолит, кто-то под машину на пешеходном переходе попадёт. Но с нами всегда случалось нечто такое, о чём потом все долго вспоминали.
Поскольку мы представляли собой сплочённый самодостаточный коллектив – сценарист, оператор и монтажёр – и технические возможности нашей новостной редакции были вполне удовлетворительными, не удивительно, что мы периодически занимались левыми работами, используя для собственного обогащения свои природные таланты и казённую аппаратуру. Мало того, что мы и порознь левачили, как кто умел – Крюков снимал всякие свадьбы и детские утренники, Василич тоже херню всякую монтировал под заказ, я копирайтила везде, где только можно – так мы ещё хором исполняли некоторые особо значимые заказы.
Естественно, что работать в монтажке можно было только после отбоя – это стоило бутылку для вахтёра и в качестве закуски, как сейчас помню, банку кабачковой икры, белый батон и штук шесть охотничьих колбасок. Себе мы набирали зимой сосисок, которые жарили над открытой спиралью древнего обогревателя типа камина (духан стоял пиздец какой), а когда было тёплое время года – просто ходили в ночной ларёк через дорогу, где похотливому Крюкову знакомая продавщица продавала хот-доги мало того, что увеличенного размера, так ещё и по заниженной цене. Сдаётся мне, что он её потрахивал – впрочем, к данному повествованию это не относится.
Да, так вот. Иногда мы работали как коллектив. И как раз в этих случаях чаще всего что-то и случалось.
В одно понедельничное утро после планёрки Крюков выволок меня и Василича покурить на чёрную лестницу и сообщил, что у него ну очень хорошая халтура, причём для всех нас троих. Сказал, что денег получим немеренно.
Вкратце суть такова: некий солидный мужчина создал фирму такси. И ему позарез нужно изготовить ролик для радио – но! Такой, чтоб короткий (чтоб меньше платить за рекламное время), чтоб запоминающийся – и чтоб песней.
- Песней – это как? – поинтересовалась я.
- Ну, чтоб как частушка, - объяснил Крюков. – Чтоб человек услышал – и запомнил.
- А что по тексту? – спросила я (потому что тексты, вообще-то, всегда я писала).
- Надо спеть номер телефона, название такси и сказать, что услуги по доступной цене.
Я почесалась.
- А как называется фирма?
- Не поверишь.
- Давай, колись.
- «Гоп-такси»!
Мы с Василичем охуели – хотя заказы всякие бывали, один раз даже похороны Крюков снимал, а потом монтировали ролик, и в качестве музыкальной подложки заказчик потребовал «На поле танки грохотали» в исполнении Чижа. По мнению ебанутого заказчика, именно эта песня должна была донести до всех, каким охуительным при жизни был усопший. Это был пиздец полный, работа длилась почти всю ночь, потому что мы пытались найти хоть какую-то нейтральную картинку с этого мероприятия, ложащуюся на строки «И молодая не узнает, какой у парня был конец». О том, как мы проржались, и говорить нечего. А утром посмотрели на смонтированное и увидели, что видеоряд по поводу непознанного молодой конца представлял собой какой-то совершенно левый хуеобразный надгробный памятник на соседней могилке.
Нас порвало.
- Крюков, а зачем ты его отснял?
- Так этот хер попросил снять, говорит, красивая вазочка, я папе такую поставлю на могилку, сними для образца.
Но «Гоп-такси», ещё и вкупе с вышеперечисленными требованиями заказчика – это было внове.
- Думай, - сказали мне соратники, оставили мне номер телефона этого такси для составления текста и упиздили за пивом и сигаретами.
Я этот номер до сих пор помню. 758-3-758.
Вот честно, не знаю, как это вышло. Я эту песню сто лет не вспоминала – а тут вспомнила.
Короче… «Гоп-стоп Зоя, кому давала стоя? - Начальнику конвоя, не выходя из строя!»
Немножко подломав ритм, я сразу сочинила ролик под эту нетленку: «Семь пять восемь, три семь пять восемь! Прокатись на «Гоп-такси», дорого не спросим!»
Мои подельники остались в восторге, мы радостно испили пива (тогда ещё «монастырик» тёмный роганский в бутылках с витым горлом отличный был, это сейчас говно) и разбежались по домам, чтоб к десяти вечера сойтись в монтажке.
Вахтёр ушёл к себе пить водку и есть кабачковую икру, Василич из кладовки вытащил свою личную старую поёбаную ионику и электронную ритм-машинку, мы сначала пошли в звукоцех, где Василич на всём этом изобразил мотив той самой неприличной песни, а Крюков напел слова, стараясь с хрипотцой.
Получилось так мерзко, что хоть сейчас на радио «Шансон».
Утром Крюков повёз записанный на кассету (не забывайте, в то время, когда «монастырик» продавался в бутылке с витым горлышком, ещё не было дисков и флешек – да и совать их тоже было некуда) ролик заказчику на послушать.
Вернулся нескоро. Весь понурый. Попросил сходить и купить водки, потому что денег ему не дали, а выпить хочется.
Мы с Василичем переглянулись и пошли.
- Как ты думаешь, что там могло случиться? – спросила я, семеня за ним.
- Что угодно, - философски ответил он. – С нами всегда что-то случается.
И добавил:
- Если что – перепишем, басов добавлю.
Когда мы сели, нарезали, разложили, налили и наконец выпили, Крюков заговорил.
Лучше бы он молчал…
Заказчик – и он же основатель фирмы по таксоуслугам – оказался не кем-то там, а бывшим начальником СИЗО. Как сказал Крюков, песню он выкупил с первого такта. В довершение всего паскудства, жену его звали…
Правильно. Зоя.
Этот гад мало того, что не заплатил нам за работу – так ещё и настучал нашему начальству, что мы в целях личного обогащения используем чужую собственность и обогащаемся в помещении, за которое не платим арендную плату.
В общем, Крюкова как единственного, кого заказчик знал в лицо, вызвали к директору канала на ковёр и доверительно беседовали с ним около сорока минут. Выйдя к нам, Крюков сказал только одну фразу:
- По ногам текло, в рот не попало.
Мы переглянулись, вздохнули и пошли снова пить водку. Или уже коньяк – не помню, мы были сильно расстроены.
А через две недели мы по радио услышали наш ролик.
- Какой невиданный цинизм, - сказал Василич.
И с ним нельзя не согласиться.

Любовь Василина

Знакомый в Австралии, гостит у дочери. Вчера ездили по гостям, он слегка устал и задремал, когда домой ехали.
А он сам водитель с более чем пятидесятилетним стажем.
И вот он задремал, а потом вдруг проснулся.
Далее прямая речь.

- Просыпаюсь от страшной мысли, что заснул за рулём! Смотрю - а мы по встречке едем!! Присмотрелся - а в машине впереди водительское место пустое!!! Тут я хочу схватиться за руль - а у меня нет руля...

Ездили на базу в Семикаракорск. Чудное место, домики на две комнаты, каждая на два человека. Мы поехали большой компанией, семьями с детьми. Вечером детей разложили в одном домике, причём самого буйного малыша удалось заякорить только тем, что по его требованию был нарисован ослик ("нарисуй мне барашка"...)
Рисовал ослика-барашка мужик, которого в компании толком и не знали - знали только, чей он муж. Помню, гадали, кто он по профессии.

Взрослые отаборились в другом домике, где наелись шашлыков и напились. Ну, и мужчины так устали, что все остались ночевать там же, в одном домике - более того, в одной комнате, на одной большой кровати.

Ранним утром шестеро ещё не протрезвевших толком мужиков подкинулись от дикого рёва малыша, который стоял в дверях с листиком в руке:
- Он не сможет покакать!!!

Все сидели охреневшие, и я тоже прибежала посмотреть, у кого там такая беда приключилась.
Оказалось, ослика мужик не успел дорисовать полностью - так, по пояс. Но траву перед мордой нарисовал.

Пока все соображали, мужик молча (и мне показалось, что даже не открывая глаз) взял листик, дорисовал огурец вместо туловища и две палки вместо задних ног и отдал пацану со словами:
- Насчёт ходить ничего пока сказать не могу, но срать будет.

Как выяснилось за утренним пивом, он хирург.

Вспомнила Харьков, весёлые 80-е...
Был у нашей семьи знакомый, мальчик из Кутаиси, учился в инжэке. С Датико постоянно что-то случалось. Приключения просто были заточены под его нижние девяносто.
К нему часто приезжали гости-земляки. Кто из других городов, где учились, кто из самого Кутаиси. Обычно собиралась большая толпа и отправлялась гулять по Харькову, в основном по центру, иногда Павлово Поле.
Однажды гуляли-гуляли, да и загулялись далеко за полночь. Все пьяные, уставшие, денег на такси нет - ну и залезли в пустой дом на Чернышевской, недалеко от перекрёстка с Маяковского. Старый такой дом, то ли два, то ли три этажа. Залезли, ещё попили, что с собой было, пыхнули, естественно.
Дело было уже к лету ближе, народ разделся, жарко всё-таки.
И тут вдруг дом натурально начинает гореть. Причём гореть очень интенсивно.
А прикол в том, что недалеко от этого места находится пожарное училище. И у них периодически практические учения по тушению настоящего пожара. Для этих учений они узнают в горсовете, где пустующие дома под снос, поджигают их, а потом тушат.
И вот дождались доблестные пожарные глубокой ночи и подожгли дом на Чернышевской с четырёх углов. Сели и закурили. Стали ждать, чтоб разгорелось, а то тушить неинтересно.
И каково же было удивление пожарных, когда изо всех окон с громкими криками стали выпрыгивать полуодетые лица и тела явно кавказской национальности...
Пожарного, руководившего этими учениями, чуть кондрат не хватил. Шутка ли, поджечь жилой дом посреди ночи...

Вчера в центре города N был обнаружен труп коровы. Но сначала – о
событиях 2-х летней давности (так смешнее будет потом про корову
читать).

Итак, рассказ №1

А за козла ответишь…

Оказия случилась летом, как раз в дни проведения в городе особенного
мероприятия с приездом больших персон. Все службы стояли на ушах, город
накануне был чуть ли не вылизан языками и засажен цветами. Службе по
отлову
(СО) тоже была поставлена четкая задача: «Увидим хоть одну бродячую
собаку
– уволим к ебеням».

Задачу решили путем запуска плана СОЕ (система оповещения ебанашек
– делается один (!) телефонный звонок зоо и по «большому секрету»
сливается информация о готовящейся акции по зачистке территории с
особенным упором на то, что позвонили только ей одной по дружбе, чтоб
спрятала своих собак и никому ничего не говорила. И все. Через 2 часа
город чистый.). У плана СОЕ
есть свои побочные эффекты. Потом еще целый месяц журнадизды хают во
всех СМИ жестокость властей, перечисляя количество собакожертв и
травмированных глазастых детишек. А мы сидим и ржем. Ведь мы-то знаем
правду, КАК были убраны собаки с улиц на момент праздника.

Дальше можно спокойно патрулировать улицы по маршрутам следования
кортежей и разгонять «залетных» хозяйских собак.

Отвлекся…

И надо ж было такому случиться, что на центральную улицу как раз по пути
следования правительственного кортежа выскочил козел и был сбит
автомобилем!

Труп оперативно был подобран, вот тут и начались «проблемы» - а что
делать с этим козлом дальше?

Для вывоза козла на утилизацию ветеринарная служба (ВС) должна дать
справку, что покойный козел был привит от 4-х болезней, иначе его не
примут. Да вот беда, козел перед смертью не успел сообщить о наличии у
него необходимых прививок (основная- сибирская язва. - прим.), равно как
и адреса своего проживания.

И тут ВС принимает гениальное по своему идиотизму решение – дает
установку СО вывезти его на утилизацию как бродячую собаку! Для пущей
убедительности козлу были спилены рога. Дождавшись конца рабочего дня на
утильзаводе, СО с бутылкой водки для сторожа сгрузила « безрогую собаку»
на утильзаводе.

Тут ВС осеняет во второй раз!
Ведь может найтись хозяин и потребовать объяснений, что сталось с его
имуществом! Нужны вещественные доказательства. Звонят в СО, требуют
козла обратно. Последние объясняют, что за козлом не поедут, ибо:

1) 2) 3)

Козла не существует. Козел сдан по документам как собака.
Документ выдан ими же на бланке строгой отчетности между прочим.
Сторож уже в жопу пьяный и не откроет

4)

Ночью рыться в темноте среди трупов, отыскивая козла – дураков нет.

ВС осеняет в третий раз! Составляют акт «О случившемся» и пишут письмо в
милицию: «Просим Вас установить личность владельца козла, сбитого
такого-то числа на пересечении таких-то улиц».

Следующий день откровенно напоминал дурдом.

Директор утильзавода выяснял у всех
– откуда взялся безрогий козел.
Менты выясняли у ВС и СО кто кого сбил, просили уточнить номер машины,
совершившей наезд на пешехода, и почему водителя – владельца а/м в
официальном письме обозвали козлом. Нашелся владелец козла, пришел «с
наездом» в ВС и устроил там распиздос. Со слов владельца, это был самый
лучший козел всего земного шара и оказался супер племенным, дорогим,
любимым и т. д. и т. п.

ВС звонит в СО и предлагает принять участие в переговорах, поскольку
опыта общения с ебанутыми у последних как у дурака махорки, да и с
козлом накосячили вместе. Пришлось за козла отвечать.

Одновременно приехали и из УВД. В присутствии ментов владелец козла
сразу вспомнил, что русский язык состоит не только из матерных слов. А
представитель СО, сам не зная, почему, видимо с перепугу ( или сказались
ночные поминки по невинно убиенному козлу) выдает один из «козырных»
штампов, часто выручающих СО при общении с зооебанашками: « Так ваш
козел, говорите?
Как замечательно, что вы нашлись самостоятельно! Вот видите письмо – а
то мы уже в розыск подали! Дело в том, что Ваш козел сбил ну
оооооооочень дорогую правительственную иномарку. Только что он звонил и
просил передать уважаемым сотрудникам милиции, что по предварительным
подсчетам ущерб, нанесенный козлом, составляет до 400 тысяч рублей.
Просил, чтоб хозяин задержался, скоро за ним приедут. Так что за козла
ответишь! ».

Слушая этот бред, народ менялся в лице. ВС сползал под стол- за годы
тесного сотрудничества со СО он и не к такому привык; у мента
вытягивалось лицо и он судорожно пытался вообще хоть что-то сообразить;
а бедный козловладелец стремительно с пунцово-красного становился
бледно-серым и попросился в туалет. Из туалета он так и не вернулся.
Свалил на хуй.

Мент сказал: «Нет, я слышал, что вы все тут ебанутые, но чтобы до такой
степени?»

ВС сказал: «А если б он не повелся, че б мы делали?»

СО сказал: «А давайте лучше в соседнюю кафешку сходим пива попьем?
Помянем козлика»

В кафешке, правда, СО шепнул на ушко ВС: «А если б он не повелся, тогда
бы ТЫ
за козла отвечал. Мы собаку на утильзавод возили.»

Рассказ №2

Про корову…

Четверг, 13 мартобря Место действия - СО

И надрали же черти ответить на телефонный звонок за 2 минуты до конца
рабочего дня! Ведь зарекались же! Теперь рабочему дню (в который раз)
светит перспектива плавно перейти в рабочую ночь!

На другом конце телефона пидарастический голос спросил: «Это вы подбором
трупов занимаетесь?»

- Да, мы.

- Городская служба спасения. Примите заявку, пожалуйста. В центре
городского сквера радом с кафе лежит труп коровы. Кто принял заявку?

- Я, блядь. Спасибо за звонок.

Звоню в ВС. Докладываю. Слышу: «Ебать! Где ты их, блядь находишь?»
Ржем.
Вспомнился козел. По телефону набросали план дальнейших действий,
который, собственно, заключался в том, что мне следовало поехать в этот
парк, дабы убедиться в реальном существовании дохлой коровы в центре
города, где в радиусе 5 км частного сектора вообще нет. Еду. Нахожу
корову.

Самое прикольное – народ проходит мимо, мельком взглянет на корову и
валит дальше. Ну да! Чему, собственно, я удивляюсь? Ведь дохлые коровы в
центре города – привычное зрелище!

19-30 Звоню в ВС. Докладываю. Мягко напоминаю, что:

сельхозживотные – это исключительно их компетенция;

конечно, можно допустить, что это очень большая чернобыльская собака, но
мы ее не сможем ни погрузить в наши машины, ни выгрузить, а на
расчлененку в центре города я не подпишусь;

да, я знаю, что я пидарас, но пора бы перейти к более конструктивной
беседе с учетом ошибок прошлого.

20-30 Решили, что необходимо сделать следующее:

- вызвать дежурных врачей в вет. лабораторию для оперативного
исследования части коровы на сибирскую язву (для выписки вет.
свидетельства на утилизацию);

- привлечь главу администрации района для решения вопроса нахождения
эвакуатора, беспрепятственного проезда оного к корове, погрузки коровы,
доставки ее на утильзавод в нашем сопровождении, выгрузка коровы;

- привлечь комитет охраны окружающей среды ( на кой хрен – не знаю, но
думаю для охраны этой самой окружающей среды от мертвой коровы).

21-30 Приезжаем в ВС. Всем звоним, вдогонку рассылаем факсы.

22-00 Нашелся дежурный в/ врач из лаборатории и сказал, что нужно
привести ухо.

23-00 Мы в парке. Отрезали ухо у коровы, отвезли в лабораторию.

23-45 Приехали в ВС координировать действия служб по эвакуации коровы.

Получили 2 факсограммы.

1- Глава администрации К** района сообщил нам, что по его поручению было
установлено, что корова лежит на 1 м дальше границы его района и нам
необходимо обратиться в Л*** район.
2- Комитет по охране окружающей среды нам сообщил, что наличие трупа
коровы в парке никоим образом не может оказать отрицательного
воздействия на окружающую среду при его своевременном изъятии из этой
самой среды, чего они нам от души желают.

00-00 Нас послали на хуй в Л***ском районе. Решили дождаться результата
анализа, потом думать, как действовать дальше.

Пятница, 14 мартобря

00-45 Наши бдительные «вторые половинки», не дождавшись нас к ужину,
привезли пожрать.

01-00 Поехали в биллиардную убить время, чтоб не заснуть. По дороге
проведали корову. Лежит, падла.

03-30 Получили результаты экспертизы.

04-30 Решили сброситься из карманов.

5-00 парк.

Дозвонились к главе Л***кого района, чтоб дал команду запустить нас в
оплатить услуги эвакуатора из собственных

6-00 Заехали в парк.

Коровы нет. Спиздили корову!!!! У нас тихая истерика.

6-15 Позвонили по очереди Главы администраций К**ского и Л**ского
районов. Оба помятые. Во-первых, мы им спать не дали, во-вторых, они всю
ночь пролаялись друг с другом – границы своих административных округов
определяли.

Однако, узнав про отсутствие коровы, оба весьма живенько
поинтересовались –
а какую травку мы курили?

На что мы выдвинули свое предположение. А, может, это они вдвоем
скинулись и втихаря корову в П***ский район перетащили? На всякий случай
перезвонили в лабораторию, поинтересоваться, а действительно ли им ночью
коровье ухо привозили? Была ли вообще коровка?

6-20 Нашли копыта. ВС предложила сделать из них амулеты в память о
случившимся долбоебизме. СО предложила повесить каждому по паре копыт на
причинное место – ходить по городу звенеть в награду за проделанную
работу.

Эх, люблю я свой город!

Коты вдруг разорались под окнами. Воют, воют, потом ПШШШШШ - и только ляп-ляп-ляп лапами по мордам!

Это как у рыцарей звон мечей на поединке.
А прекрасная серая в полосочку Инезилья спит себе у хозяйки под боком: стерилизовали, слава Богу.

Когда орут коты, вспоминаются многочисленные ветеринарные истории, которые мне рассказывает один мой ростовский знакомый.

Удивительный человек. Флегматик полнейший, философ. Любитель всех попугаев и кинолог в придачу.

У него с женой постоянно какие-то происходят чудесные истории. Как-то летом приходит он домой, а жена лежит на диване, смотрит телевизор и говорит:
- Возьми себе поесть сам, я себя ужасно чувствую, вернулась только что с эпиляции.
А он как раз волнистиков своих кормил. И говорит ей на своей волне этой:
- А ты знаешь, что у попугаев самоощипывание свидетельствует о глубоком стрессе и заболеваниях?..

Другой раз с младшей дочерью казус вышел. Пришёл он как-то в школу, говорит, классная и другие учительницы-бабы странно как-то на меня смотрят, но не без интереса...
А потом дома поинтересовался успехами младшей, она говорит:
- Я пятёрку по рисованию получила за рисунок нашего дома!

Ну, ему интересно стало. Попросил показать.

Дочка приносит альбом для рисования. Там картина: "Спальня моих родителей".
Большая кровать. На тумбочке рядом лежит плётка, на стене над кроватью висит поводок с ошейником.

А это просто он уставший с площадки пришёл и кинул на тумбочку стек-плётку тренировочную. А вот поводок с ошейником - это память о любимой собаке.

Но учительницам в школе он рассказывать этого не стал.
Да и не поверили бы.