Лучшая десятка историй от "Дая"

Сразу оговорюсь, - скинули на мыло. Итак.

Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в
Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню
хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел
себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой
гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой
столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки
отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое
пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно
коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей,
в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии
везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай
бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для
чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ,
незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся,
расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Жду маршрутку или автобус. На остановке стоят два мужичка, курят.
Подходит девица тинейджерского вида, – рюкзачок с болтающейся кошечкой,
на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила,
откусила. Мужички на неё поглядывают. Тут из-за поворота появляется
автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса
вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону
урны, - и к дверям. Но что-то у неё не так пошло, подавилась, и банан
вылетел как пробка из бутылки.
Тут один и говорит: - Да… Не получилось.
А другой в ответ: - Молодая ещё…

Четырехлетняя дочка подруги перед вечерним купанием уходит в комнату и,
закрывая дверь, говорит, копируя маму: "Не входите, я раздеваюсь!"
Через минуту выходит и голая мимо нас дефилирует в ванную.

Друг рассказал. С его знакомыми такой случай был. Муж, жена, двое детей.
Отношения прекрасные. В трудное для семьи время муж вкалывал на 2-х
работах и очень уставал. Однажды ночью жена просыпается в 4 утра от
звука «вжик-вжик-вжик…». Выходит на кухню, а там муженек топор точит.
Она ему: «Кузякин, ты что? Охуел?!»
Он смотрит неузнавающим взглядом. Она тихонько берет топор из рук и
отводит спать. Утром мужа спрашивает: «Ты зачем топор ночью точил?»
Он изумленно: «Я?!!»
А топор на всякий случай отвезли на дачу.

У нас как-то в офисе во время переезда чистили от накопившегося
ненужного хлама все шкафы и ящики. Чего только не находили. Вплоть до
поэм Баркова. Что забавно, сколько не выгребай, все равно, если даже
через день повторить, хлама наберется почти столько же. Так вот, в одном
из шкафов среди старых журналов, чертежей, паспортов оборудования и
прочего мусора я наткнулась на старую фотку.
Очень была удивлена. На вопрос «чье?», одна дама с хохотом поведала
историю этой фотки.
Когда она была молодой и ядреной, ейный будущий муж нащелкал мыльницей
(цифры тогда и в помине не было) ее в эротическом виде на природе. Были
и крупные планы.
Пленку она собиралась принести на работу, с тем чтобы отдать
подруге-фотолюбительнице на проявку, но с девичьей памятью благополучно
забыла. И она осталась лежать у нее дома вместе с неотснятыми.
Как-то работавший тогда у них в отделе мужичок упомянул, что ему нужна
пленка, поскольку он вытянул проф. путевку на экскурсию в Сергиев Посад.
И времени на покупку пленок у него не оставалось. Дамочка вызвалась
принести, что и сделала на следующий день.
По прошествии некоторого времени, мужичок, отозвав ее в сторону, показал
ей пачку фото. На них виды куполов храмов очень четко наложились на ее
груди крупным планом.
«Это сейчас смешно, а тогда меня как кипятком ошпарили», сказала
дамочка, когда мы отсмеялись.
Фото вместе с пленкой он ей, кстати, вернул, посетовав на загубленные
виды: «Жене же я такое показать не мог!»

Дачка подруги - в охраняемом новеньком коттеджном поселке. Но после
того, как в одну ночь с двух участков увели по лексусу, народ
обеспокоился. Вместо цепи с замком (перекусанной во время акции) на
второстепенном выезде, поставили железные ворота с калиткой. Но особо
нервные поселенцы, тем не менее, еще и сигнализацию дома с выводом на
пульт охраны забацали. Ясно – услуга платная. Один хозяин крепко подумал
и нашел гениальный (как ему казалось) выход. Чтобы и овцы (имущество)
были целы и волки (ЧОП) сыты. Как известно, на домах, подключенных к
пульту охраны, горит красная лампочка. Так он заделал такую же
фальшивую, т. е. светит, но только для его спокойствия, а ворам – для
отпугивания. Как вы понимаете, дело кончилось тем, что приехав как-то на
выходные, этот придумец обнаружил, что его немаленький и небедненький
домик хорошенько обнесли. Только воры еще и усугубили нанесенную обиду,
покуражившись над умом хозяина. Вкрутили, не поленились, вместо красной
лампочки – обычную.

Подруга рассказала, далее от первого лица.
Сдавала я экзамен по …. Неважно. Подучила, ясно, перед экзаменами. Но
беда была в том, что записана у меня была только вводная лекция, что-то
там типа «задачи ИТР по охране труда». На шпоры времени не хватило. Для
страховки, чисто на нервной почве, взяла эту единственную лекцию,
засунула в сапог и с тяжелой душой пошла сдавать. В билете первым
вопросом стояла как раз охрана труда. А вторым – молниезащита. Там очень
длинная, с коэффициентами формула, которая смутно плавала в моих
испуганных мозгах. Чтобы не заморачиваться и оттянуть провал (формулу
точно не напишу), вытащила лекцию и стала переписывать, да так
увлеклась, что очнулась, когда надо мной завис ассистент-аспирант. В
аудитории повисла нехорошая тишина, все прекратили списывать и ждали
развязки. Надо было видеть изумленные глаза ассистента, когда он
прочитал, ЧТО я списываю. При этом он меня не выгнал, а посмотрев второй
вопрос билета и покачав головой, пошел дальше. В стрессовом состоянии я
написала длинную формулу молниезащиты и, собрав в кучку мозги с
оставшимися проблесками знаний, села отвечать к нему же.
Оказалось, формулу вывела правильно, немножко попутав коэффициенты. И на
вопросы ответила без запинки.
Подписывая зачетку, аспирант все-таки поинтересовался: «Скажите, только
честно. Зачем вы занимались беллетристикой?»
И получил в ответ: «Честно? – С перепугу!».
Что поставил? - хор. Сказал, что не может поставить отл. Из-за
списывания, да и хор. поставил за честность. Спасибо, не выгнал.
А в деканате, куда я забежала после экзамена, наша секретарша, (и когда
успели насплетничать?) спросила: «Ты что, на экзамене какие-то сказки
переписывала?»

Из новостей 5 августа:
«Российские подлодки замечены у берегов Америки.

В американском Министерстве обороны сообщили, что обнаруженные субмарины
относятся к типу "Акула" ("Щука-Б" в советской и российской
классификации).»

Так-то. Что для нас всего лишь щука, для них – акула.

Еду днем в метро. Сижу, читаю. Остановка. Заходят два гаврика.
Один тут же: - Предъявите проездные!
Сердце почему-то ёкнуло, хоть шутка и старая. Судя по лицам некоторых
пассажиров, и у них тоже.

Рассказывала в компании бывшая одноклассница. Предупреждаю о
ненормативной лексике.
Идет она как-то с двумя приятельницами по Тверской, болтают о своем, о
девичьем. Вдруг к ним резко подруливает ничем не выделяющийся мужчина.
Наклоняется к ней и говорит на ухо, причем нежно: «Пизда ты!» У всех
троих шок. Так в шоке они пропилили еще метров десять. Когда опомнились,
по-боевому развернулись дать отпор охальнику, его и след простыл, - за
угол завернул. Не бежать же вслед.
Приятель, задумчиво выслушав историю и наши возмущенно-недоуменные
комментарии, спрашивает: « А о чем вы в том момент щебетали? »
Одноклассница удивившись вопросу, тем не менее, ответила, что разговор
шел о том, идет или не идет ей первый раз надетая, офигенно дорогая
мини-юбочка.
И тут приятель, глядя на вьющийся дымок сигареты, говорит: «Это он тебе
комплимент сказал – «пиздатО».
?!!
Ну, мужики вы и ….