Лучшая десятка анекдотов от "Jia Lissa"

Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!

Джордж Карлин:
"По радио объявляют, что дважды два — пять. Ты удивляешься. Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два — пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься. Ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два — четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок объясняют, что дважды два — пять. Ты выходишь просветлённый и уверовавший. Примерно так и работает любое государство".

Хмм... Где-то я это уже видел.

– Знаешь, есть интересная теория о времени. Там говорится, что настоящего времени не существует. Якобы, пока мы смотрим на какой-либо объект, то свет с объекта доходит до наших глаз через некоторое количество времени. А потом сигнал проходит с сетчатки глаз до нашего мозга. Это тоже занимает какое-то время. Соответственно, к тому времени, когда мы осознаем информацию в мозгу, то это уже будет прошлое. Таким образом, есть только прошлое и будущее, а настоящего времени не существует.
– Ты это к чему?
– Это я себя так успокаиваю, что Путин сейчас не президент...

Ожидание: Эммануэль Макрон
Реальность: Эмомали Рахмон

Узнал, что в большинстве развитых стран жилье считается доступным тогда, когда годового дохода средней семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры в 110 кв. м площадью за три года.
Живите теперь с этим.

Любовь как бабочка: если поймать и сильно сжать кулак, то ты его убьешь, а если слабо, то упустишь.

Навальный как бумеранг: возвращается и бьет по башке кинувшего его человека... Пытаешься сломать его, не он не поддается.

Путин как домашний телефон: когда-то давно был актуален, но сейчас мы и сами не понимаем зачем его держим... Младшие в доме пытаются от него избавиться, а старшие держутся за него и ворчат: пусть еще стоит пока не сломается.

С чем у меня ассоциируются Нидерланды:
1. Тюлпаны и цветочная промышленность
2. Велосипеды и велоиндустрия
3. Архитектура, урбанистика, дизайн и т.д.
4. История, искусство, живопись...
5. Сыр
6. Пиво
7. Футбол
8. Оранжевый цвет
9. Ветряные мельницы
10. Кломпены
11. Суды и другие международные организации
12. Налоговое законодательство
13. Эмиграционные законы
14. Географическое положение страны и ее размеры
15. Очень высокий ВВП страны
16. Philips
17. Судостроение
18. Высокий рост голландцев
19. Хорошее владение английским языком у голландцев
20. Привычка голландцев не закрывать шторы в окнах
21. Пётр I
22. Фламандцы и Валлоны

С чем у других ассоциируются Нидерланды:
1. Легализованная проституция (Квартал красных фонарей в Амстердаме)
2. Легализованные наркотики

Какая разница между омоневцем и собакой?
Собака не всегда подчиняется командам.

Зачем нам такие пряники, если этот кнут напрочь отбивает нам весь аппетит?

Поспорили как-то внук (В) и дед (Д).
В: – Страна – жопа, а люди живущие в стране – говно! Надо валить!
Д: – Так ты же тоже живешь в этой стране. По твоей логике – ты тоже говно?!
В: – Нет, деда. Смотри: желудочно-кишечный тракт человека переваривает большую часть потребляемой пищи, но есть продукты, которые он не переваривает или плохо переваривает. Например, кожура от помидоров, кукуруза и т.д. ... Эти продукты в жопе остаются самими собой, хоть и находятся в окружении говна вокруг себя. Выйдя из жопы говно остается говном, а непереваренные продукты – нет! Попробуй проглотить гайку. Она выйдет такой же гайкой. Понимаешь о чём я? Если человек адекватный, то он везде будет адекватным, а если человек говно, то он, соответственно, везде будет говном, куда бы не поехал!
Д: – Да пошёл ты, либераст хренов! Говно и в Африке – говно! Глотай свои гайки и вали куда хочешь! Нам и без вас тут хорошо!
В: – Мда уж... Спорить с ватой – себе дороже...
Д: – Что ты сказал?
В: – Ничего деда... Ничего. Пей свой чай.