Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем
маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним
инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного
движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной
полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все
пешеходы – наши потенциальные клиенты.
Лучшая десятка анекдотов от "Митька Голопупкин"
Работы упорядочены по числу голосов "за"
17.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены
на 40%!". Народ обожает эти магические слова.
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены
на 40%!". Народ обожает эти магические слова.
28.07.2010, Остальные новые анекдоты
Звонок на радио:
- Для жителей Москвы, задыхающихся в дыму, поставьте, пожалуйста, песню
"Сиреневый туман над нами проплывает..."
- Для жителей Москвы, задыхающихся в дыму, поставьте, пожалуйста, песню
"Сиреневый туман над нами проплывает..."
04.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.
09.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
21.09.2011, Остальные новые анекдоты
- Какой у вас древний обогреватель! Даже индикатора нет. А как вы
узнаете, что он работает?
- Очень просто. Если завонял - значит заработал.
узнаете, что он работает?
- Очень просто. Если завонял - значит заработал.
24.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представляешь, во Франции отменили обращение «мадемуазель»!
- К этому всё давно шло. Похоже, что у них уже не осталось ни одной девственницы.
- К этому всё давно шло. Похоже, что у них уже не осталось ни одной девственницы.
10.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности мексиканцев от
свиного гриппа на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что
пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.
свиного гриппа на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что
пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.
26.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
22.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает
лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!
лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!