Лучшая десятка историй от "berseneff"

Немецкие чиновники, включая канцлера, ездят на немецких машинах.
Французские чиновники, да и Президент Франции, ездят на французских
авто. Американские чиновники, включая Президента Барака Обаму, ездят на
американских машинах. Если наши чиновники начнут ездить хотя бы на
«УАЗ-Патриот» Ульяновского завода (это к тому же патриотично!), то будем
ли мы в скором времени жить так, как живут обычные люди в Германии,
Франции или США?

Возвращается Серега домой из магазина. Заходит в квартиру и сразу
чувствует: что–то не так! Ботинки в коридоре раскиданы, абажур лампы
разбитый, где-то истошно орет кот Матвей. Серега хватает на лестничной
клетке, у двери, кусок трубы (ему недавно сантехнику меняли) и тихонько
крадется внутрь жилища. Идет в одну комнату. Приоткрывает дверь. Видит:
посреди комнаты стулья валяются, торшер опрокинут, из шкафов вещи
повыкинуты, цветок с подоконника сброшен и беспомощно лежит на полу. Из
небольшого шкафа для белья раздается мяуканье. Серега подходит к шкафу,
открывает, а оттуда кот его – Матвей – как сиганет! Шмык в угол комнаты.
Там встал чуть ли не на задние лапы, когти выпустил и бешеными глазами
на Серегу смотрит, зрачками вращает. К бою готов, типа.

Серега обалдевший крепче сжимает трубу и пробирается через коридор в
другую комнату. Дверь закрыта. Он ее плечом богатырским вышибает и
влетает в комнату с трубой наперевес. Картина: в одном кресле, пыхтя и
отдуваясь, сидит его бабуля семидесяти лет от роду, а в другом его же
семидесятипятилетний дед. Оба запыхались, оба с красными лицами, с
трудом дышат и ртом и носом, за сердце держатся, волосы взъерошены,
кряхтят, сопят и через кряхтенье посмеиваются слегка.
– Что здесь произошло-то?! – вопит Серега. – Нас что, ограбили, пока я в
магазин ходил?!
Бабуля отфыркалась, отдышалась и шепчет Сереге:

– Да не-е-т, Сере-е-же-нь– ка, все у нас хорошо. Успокойся! Никто нас не
грабил.
– Да что ж тогда, черт побери, произошло за эти полчаса, пока я в
магазин чапал?! – не унимался Серега.
- Ну, Сереженька, – жеманно поежилась бабуся, – мы тут решили детство с
твоим дедушкой вспомнить. Ну… Ну, как в деревне, шестьдесят лет назад…
Пошалить решили. Вот и поиграли, маленько, в салочки...

Серега приоткрыл рот от удивления.

– Он меня не догнал! – с гордостью заключила пожилая женщина и указала
на деда.

Ошалевший Серега опустил, тяжелую трубу. Дед с бабушкой продолжили
радостно хихикать и при этом самодовольно хрипеть. В соседней комнате
продолжал с ужасом в голосе мяукать кот Матвей.

Вышло так, что корейского пацана по имени Пак усыновила русская семья
Барыкиных, когда родители мальчугана в автоаварии погибли. У Барыкиных
на тот момент был сын – Толян – здоровый лоб - и шел ему уж тринадцатый
год. Нынешнее поколение и так сплошь акселераты, и это уже мало кого
удивляет, но Толян вымахал не просто здоровым пацанчиком, а истинным
великаном. Кушал Толя с большим аппетитом, в классе гонял всех
сверстников и даже задирал ребят из старших классов. Шла за ним слава
«безбашенного» оторвыша.

А корейцу Паку – всего-то восемь годков от роду. Папа Пака - Ким -
служил некогда вместе с отцом Толи, Семеном Барыкиным, в десантных
войсках. Не «разлей вода» были друзья. Настоящие! И после возвращения
священного долга Родине не потеряли друг дружку из виду, еще крепче
сделалась мужская дружба однополчан. Потому, когда несчастье
приключилось, не было сомнений у Семена Барыкина и его супруги Тамары,
что делать с сыном друга. Родственников у корейца не сыскалось и сироту
пригрели Барыкины. С радостью согласился Пак влиться в дом Барыкиных
членом семьи, да Толька, зараза, невзлюбил корейца. Как же, конкурент
появился за родительское внимание!

Да и вообще, нраву Толян был, прямо скажем, гаденького. Любил обидеть
слабого. А Пак как раз и был вроде бы таким – худющий крошечный
миниатюрный восточный человечек, сущий чертенок. Щ–у-упленький.
Правда, папаша его – коренастый обрусевший кореец Ким - до кончины своей
скоропостижной обучал сына элементам КУНГ-ФУ. Но о том никто не знал
из окружающих. А еще Пак не выговаривал букву «Ш» по–русски. Не шла она
у него – и все тут. Итак, волею провидения стали они братьями – Толян и
Пак.

- Писюнчик! – так обзывал старший Толян младшего «братца» – корейца
Пака. Толян подвалит к новоявленному восьмилетнему родственничку, двинет
кулаком в плечо, тот летит к стенке, а наш галдит во все горло:
- Писюнчик - попрыгунчик! Писюнчик – попрыгунчик!
Корейский мальчик Пак все терпит. Лишь изредка горячая восточная слеза
падает в его ладошки, которыми он прикрывает лицо. Наш бугай Толян ему
пендаль даст – кореец летит через всю комнату, как мячик. Родители всем
пельмешки разложат, а Толян тайком братику пельмешки у меньшого брата
тырит. Говорит зло: «Жри свой корейский «Доширак»!

По делам в районную управу раз отошли на пару часов Семен и Тамара
Барыкины. Наказали сыновьям сидеть смирно и дружить. Толян кивает. А тут
заболел у Пака зуб от поедания ирисок, а наш Толян к нему идет с
кусачками «зубик вынимать». Родителей нет дома, и нет спасу несчастному
от брата–забияки. Вот восточный маленький человечек и кричит:
- Не надо! Не надо!
- Надо! Открывай пасть! Выдерну все твои 6 зубов! – грозит Толян.
Великан, зараза, уже и зубы успел во рту маленького корейца пересчитать.
Запомнил число.
- Нет, один рви! – торгуется Пак.
- Нет - шесть!
- А-а-а! Отойди от меня! Пожалеесь!
- Давай, беззубый черт! Сейчас я буду стоматологом! И букву «Ш» заодно у
меня научишься выговаривать! «Пожалеесь!» А не то кусачками зубья
подергаю! А то ишь, пугать меня, Толяна, удумал! «Пожалеесь!» Не смеши!
Что ты можешь, гриб ты шиитаке!
И снова двинулся амбал на корейца, поигрывая кусачками, да вдруг
потемнело в глазах его. Маленькая пятка Пака стрелой взлетела от пола и
врезалась в челюсть Толяну. Последний выронил из рук кусачки, да рухнул
на пол бесчувственно.

Через два часа Барыкины вернулись домой. Так получилось, тихо зашли. С
ужасом застали такую картину: Толян ползал на четвереньках по полу кухни
и кричал:
- Толян – писюнчик! Толян – писюнчик!
А маленький корейский мальчик сидел на нем верхом и командовал:
- Исо! Исо! Исо!
- Толян – писюнчик! Толян – писюнчик! – тараторил Толян.
- Что это вы делаете? - воскликнули Барыкины.
Ребята застыли.
- Играем в кавалеристов! – нашелся Пак.
- А! Тогда понятно! Надеюсь, вы друг друга не обижаете? Вы же братья!
- Нет! – покачал головой кореец.
- Нет! – чуть не плача согласился Толян.
- Хорошо. Только это… Писюнчик… слово это - не очень приличное. … Не
надо его больше употреблять. Хорошо, ребята?
- Угу! – гаркнули оба пацана одновременно.

Родители вновь ушли, не сложилось у них сразу все дела доделать в управе
района, а через полминуты по заднице Толяна снова стукнул хлыст, и он
вновь стал ползать на четвереньках и канючить:
- Толян - писюнчик! Толян - писюнчик! Толян – писюнчик!
- Исо! Исо! – без эмоций требовал кореец. – Будесь знать, как маленького
брата обижать!
А тем временем на улице Тамара Барыкина улыбнулась мужу:
- Какие они у нас дружные получились!
Семен кивнул и напомнил:
- Надо обязательно Паку логопеда привести. Все же, букву «Ш» он должен
научиться произносить правильно!

Супруги зашагали в сторону управы. Барыкины не знали, что в их квартире
вовсю звучат слова и приказы типа «Писюнчик!», «Исо!», «Будесь знать,
как меня обижать!», а также свистит хлыст юного восточного наездника.
Но вскоре в запале скачек на спине амбала Пак неожиданно четко выговорил
букву «Ш». Толян прибалдел и потребовал сказать еще. Пак сказал четко
«Будешь знать, как меня обижать!» много раз, и все фонетически точно!

Барыкиным не пришлось вызывать приемному сыну логопеда. А Толян, познав
пятку меньшого братца и корейское чудо в исправлении речи, ошалел и стал
теперь лучшим другом, защитником и истинным братом.

Беседа в медучреждении.
В приемном покое больницы врач пациенту:
- Пациент! Можете сами пересесть на скамейку у стены? Или помощь нужна?
- Попробую!
- Давайте, пробуйте! Не получается? Эй, медбрат! Медбрат!
Выходит здоровый лоб с бородой. Ручищи – крюки. Реально горилла.
Врачиха:
- Медбрат! Забейте пациента!
- Что?! – басит медбрат.
- Забейте пациента до упора! – повторяет приказ врачиха.
Пациент в страхе трясется. Шепчет:
- Не надо меня забивать до упора! Я и так еле живой!
Медбрат подходит к пациенту, мандражирующему на скамейке. Говорит:
- Давайте ваш медицинский полис, пациент. Мы его номер в компьютер
забьем!

Полагаю, что даже если пациент описался, то ничего в том постыдного нет.
Когда такая горилла прет тебя "забивать"...

13 февраля 2009–го года я шутки ради придумал и написал миниатюру

«ТРЕБУЕТСЯ ЭРОТИЧНЫЙ САНТЕХНИК»

Разместил ее в своем блоге. Вот ее дословный текст:

«Вы молоды? Раскованы? Мускулисты? Вас манит магия кино? Хотите дарить
людям чистоту и положительные эмоции? Сексуальны? Любите
экспериментировать? Желаете окунуться в волшебный мир кинематографа и за
руку и прочие части тела здороваться со звездами? Тогда это предложение
для Вас!

Немецкой порностудии «Астрономический фаллос» требуется приходящий
сантехник чинить унитазы, смесители и самих скучающих красоток, пока их
мужья вкалывают на службе.

Знание немецкого языка необязательно»

И вот НЕДАВНО получаю ОТКЛИК И ЛИЧНОЕ СООБЩЕНИЕ, написанное на полном
серьезе на данную миниатюру. Стиль и орфография не изменены. Я изменил
лишь имя написавшего человека и убрал контактные координаты. Вот его
письмо ДОСЛОВНО

(как говорится, хоть стой, хоть падай, никакой оценки даже не буду
давать):

«Заинтересовало ваше предложение! Гражданин РФ, мне 26 лет, образование
высшее, наличие легкового а/м, загран-паспорта, работаю сантехником
около 5 лет. по совместительству подробатываю моделью, обладаю Вами
запрашиваемыми характеристиками, имею неплохой инструмент)) интересует,
условия работы, график и ганарар.
С уважением, Сергей.»

Питерцы неодобрительно отнеслись к тому, что увидели в машине с
московскими номерами. Наверняка они предпочитали бы узреть в утренней
дымке подходящий городской автобус с нужным им номером, который довез бы
их до метро.

Это решение съездить в Питер родилось спонтанно. Просто захотелось
романтики, и еще утром этого дня я не знал, где проснусь ночью. Но после
разговора с подругой я решил, что пора немного развеяться. Мы выехали из
столицы уже ближе к полдню, но на то, чтобы покинуть ее у нас ушло почти
три часа. Москва нас не выпускала. «Лениградка» еле двигалась. Я
тыркался по нескольку метров, и мы опять застывали в пробке.

Но все же после Зеленограда я включил верхнюю передачу и наше
путешествие из одной столицы в другую началось. Часы показывали уже
начало второго ночи, когда я увидел табличку на белом фоне -
"Санкт-Петербург", и светящуюся в ночи вывеску магазина "ИКЕА". Я уже
весьма устал. Спать хотелось основательно. У меня были адреса гостиниц,
и по карте я быстро нашел одну из них. Но мест в ней не оказалось.
Наворачивать километры в незнакомом городе ночью не очень-то неприятно,
а тут еще тосол почти весь ушел. Я устал, подруга устала, машина устала,
и я предложил: «Заночуем прямо в машине, благо есть надувной матрас в
багажнике и пледик в салоне».

Для убедительности я неосознанно зевнул, подмигнул подруге, как бы
говоря, что раз мы вместе - мы не замерзнем! Не могу сказать, что мой
юмор был воспринят девушкой восторженно, да и сам я хотел больше спать и
покушать, нежели каких-нибудь любовных утех. Но, тем не менее, моя
спутница выдавила из себя улыбку, при этом также не сдержав зевоты.
Слабый кивок девичьей головы означал согласие.

На противоположной стороне я увидел круглосуточный магазин «Продукты». А
это как раз то, что нам и нужно! Правда, площадка перед ним была
заставлено машинами. А вот правее его, метров через пятьдесят я приметил
небольшой «пятачок» свободной земли и решил припарковаться там. Мы
переехали бордюр, и я выключил зажигание уже на этом свободном
«пятачке». Бампер автомобиля почти уперся в одиноко торчащий из земли
металлический шест.

Я сбегал в магазин и набрал закуски. Также себе взял водки, а подруге -
мартини. Причем, чем Питер меня не обрадовал: продавец отказался
продавать крепкое спиртное, ссылаясь на распоряжение не продавать
крепкие напитки после 23-00. Я поднял вопрос о дружбе двух столиц, но и
это не возымело должного эффекта. Тогда я предложил продавцу, что куплю
водку дороже магазинной цены. Но народного напитка на прилавках было
выставлено много, но ее уже не продавали!

Более того, продавец - кавказец, сказал мне, что, по его мнению, сей
запрет придумали в Москве. Я возразил, что это - неправда. Горец
многозначительно поднял глаза вверх в ответ на мои потуги купить за
собственные деньги в собственной стране отечественную же водку. Плюс
«Мартини». Я последовал его примеру и поглядел вверх. Там я увидел
камеру. Ее зоркий объектив - глаз следил за каждым моим движением. Я
улыбнулся в камеру, даже растопыренными пальцами откинул челку назад и
спросил продавца:
- Нельзя ли обмануть сие творение технической мысли?

Южанин загадочно улыбнулся, ведь в магазин зашли трое покупателей. Я
отодвинулся от прилавка и взял паузу, подождал, когда гости отоварятся.
И вот продавец оскалился в камеру и, видимо, нажал некую хитрую, скрытую
кнопку. Камера перестала работать, и я приобрел необходимые мне напитки.
Питерец не стал завышать цену. Мы пожелали друг другу успехов и
разошлись. Не знаю уж, включил ли он потом этот дополнительный
«электронный глаз» или нет. Наверное, включил.

Я вернулся в машину с закусками, напитками, одноразовой посудой. Из
последних сил надул матрац, сложил сиденья. И вот мы полулежали в машине
где-то в Петербурге, пили водку и мартини. Должен сказать, это было
весьма романтично: с утра еще не знать, что ты окажешься за семьсот
километров от дома, что будешь глядеть на ночной Питер сквозь стекла
салона, выпивать и закусывать, да вести неспешную беседу ни о чем.
Должен сказать, что и беседа - то та не отличалась живостью, так как
усталость и спиртное делали свое расслабляющее дело. Ну, ввернул я пару
ленивых острот, но они оказались на поверку - не очень. Я уже почти
засыпал, когда случился у нас в машине акт любви, после которого я
окончательно расслабился и заснул.

Утро наступило быстро. Я приоткрыл глаз, и мне показалось, что двое
пацанов лет двенадцати смотрят внутрь машины и криво ухмыляются. Я
решил, что это мне снится. Потом снова сквозь сон я слышал голоса, шаги,
смех и еще пару-тройку раз глядел прищурившись на улицу сквозь стекла. В
машину, должен я сказать, почему-то все время кто-то заглядывал. Но так
как я считал, что этот смех, люди, пацаны - мне снятся и, так как водка
все еще действовала, я просто продолжал дремать.

Наконец, сон выпустил меня из своих объятий, и я приподнял голову. Она
маленько болела. Я увидел, что пледик наш скомкался, а моя пятая точка
смотрела сквозь крышу авто в Питерское небо! Конфуз заключался в том,
что моя задница оказалась абсолютно обнаженной! Получалось, что ночью я
заснул до того момента как вспомнил, что надо бы было натянуть трусы на
место, как положено. Но я так устал тогда после долгой дороги, да еще
спиртное легло расслабляющим покровом на жуткую усталость. Да еще любовь
в машине. Вообщем, не хватило мне ночью сил прикрыть наготу, а укрылся я
лишь пледом, который в процессе переворачивания с одного бока на другой,
естественно, слез с молодецкого тела.

И вот теперь прямо в окно машины смотрели дед и бабка. Дед, встретившись
со мной взглядом, неодобрительно хмыкнул, причем даже слегка сплюнул на
землю, по-моему. Я бросил взгляд на «торпеду»: на ней красовались
одноразовые стаканчики, лежала початая бутылка водки, целлофановые
обертки от мясных нарезок, консервированных корнишонов и оливок,
одноразовые вилки и проч. Далее, я воззрился сквозь лобовое стекло
наружу и увидел, что и впереди машины стоят люди и глядят прямо на меня.
Я покрутил головой и убедился, что и в боковые окна машины устремлены
десятки глаз. Итак, наш автомобиль стоял в окружении людей!

Я быстро натянул на себя трусы и попытался влезть в штаны. В условиях
ограниченного пространства кое-как мне это сделать удалось. И вот я
открываю дверь, вытягиваю ноги и пытаюсь надеть ботинки. В зеркале
заднего вида я мельком увидел свое отражение: признаюсь, оно оставляло
желать лучшего! Волосы взъерошены, торчат в разные стороны, лицо помято,
щека красная, так как я ее отлежал. И вот я, такой красивый, так
сказать, вылезаю из салона и выпрямляюсь. Глаза мои узки, как у китайца.
Уже слегка небрит. Выпрямляюсь и начинаю застегивать ширинку на мятых
уже брюках. Народ отворачивается.
Дед с бабкой смотрят на меня в упор. Я криво улыбаюсь и спрашиваю их,
чтобы замять неловкость и хоть что-нибудь сказать:

- А это какой город?

- Тьфу ты, совсем распустилась эта молодежь!- сплевывает дед, а бабуся
хватает его за рукав и оттаскивает его меня. Люди вокруг неодобрительно
сверлят меня взглядами. И тут я понимаю, почему мы оказались в толпе
людей. Это была автобусная остановка! Выходило, что этот металлический
шест, к которому я припарковался ночью, оказался знаком автобусной
остановки с табличкой наверху! В Москве остановки всегда оформлены как
павильон, а в Питере, видимо, еще есть совершенно неприспособленные.

Шест да табличка с номерами маршрутов. Значит, наступило утро, народ
повалил на работу и обнаружил, что прямо в знак остановки уперлась
машина с московскими номерами! А внутри валяется парочка: мужик с
обнаженным задом и девица! А на «торпеде» видимые всем следы распития
спиртных напитков. Вокруг машины - бычки от сигарет. «Ну и обнаглели же
эти москвичи! » - очевидно, возмущались питерцы но в силу природной
культурности не осмеливались нас – гостей - побеспокоить.

Санкт – Петербург принимал меня не раз в строгом костюме, в джинсах,
даже - на коньках! Но когда город увидел меня помятым, взъерошенным,
небритым, узкоглазым, с обнаженной задницей, с расстегнутой ширинкой,
сваливающимися штанами и перегородившим остановку автобусов - ему и его
жителям это не очень – то и понравилось.

Что ж! Потом мы с подругой ночевали уже в комфортных условиях. Но именно
этот голопопый ночлег остался навсегда в памяти, а не последующие,
проведенные уже в комфортных условиях.

Кто бывал у уролога, тот сообразит, о чем речь. Сижу на приеме у этого
специалиста, а перед этим он меня исследовал полностью, результаты
анализов тщательно изучил. Говорит мне, что подозрительного ничего особо
не нашел. А я ему:

- Ну, доктор, может быть, вы еще мне какие исследования назначите? Может
быть, помимо стандартных анализов, у вас есть некий «третий глаз»,
доктор, и вы чего-нибудь у меня обнаружите?

Мужик сощурил глаз и вдруг вытягивает вперед указательный палец.
Сообщает при этом:

- Вот мой «третий глаз»!

Тут я чуть со стула со смеха не рухнул. Мужики, те, кто бывал на полном
обследовании у уролога знают, КАК врач использует указательный палец в
одноразовых резиновых перчатках и куда его сует.

Вот так мы с доктором пришли к философскому заключению, что «третий
глаз» человека у людей разных профессий, несмотря на романтичное,
мистическое название и назначение, «смотрит» подчас в самые темные
места. В том числе, и в задницу.

Роман Абрамович пришел на передачу «Кто хочет стать миллионером? » к
Дмитрию Диброву и выиграл три миллиона рублей.
- Чем же вы недовольны, Роман? – воскликнул Дибров, заметив недовольство
на лице владельца «Челси».
- Сумму выигрыша, Дмитрий, на вашей передаче нужно втрое поднимать! –
буркнул миллиардер.
- Но почему – же?! – возмутился Дибров и даже на миг забыл о своей юной
жене.
– Вашим призом я еле-еле расходы на авиационный керосин для своего
самолета и сопровождающих меня перехватчиков отбил! – тяжко выдохнул
Абрамович.

Теперь каждый раз при проезде кругового движения по новым ПДД у меня
кружится голова, потому что одна половина водителей едут по новому,
другая - по старому, а третья и вовсе встает на месте. Новые правила
проезда круга реально вскружили водителям голову. Давеча, признаюсь,
въехал на круг согласно новым требованиям, да перепутал знак при въезде,
а там надо было по-старому пиликать. В результате на кругу образовалась
пробка. Со всех сторон тех, кто на кругу, «подперли» водилы из числа
тех, кто и вовсе не ведает, как правильно проезжать нынче круг. Так и
застряли мы в холод на круговом движении, от которого все кружится перед
глазами.

А из динамиков музон льется с песней лиричной, как назло:
«Снег кружится!
Летает! Летает!
Заметает зима!
Заметает!
Все что было... »

Да, новые ПДД проезда круга заметают мозги напрочь. Может вообще лучше
было ничего не менять или приказать, чтобы по кругу все двигались только
задом наперед?

Объявление в газете в кризис:

1. Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на
дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий скромная, тел.222-22-22,
Ванечка

2. То же объявление через месяц:

Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на
дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий умеренная. Интим не
предлагать. Тел. 222-22-22, Иван

3. То же объявление еще через месяц:

Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на
дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий высокая. Интим не
предлагать!!! тел. 222-22-22, Иван Степанович

4. То же объявление спустя полгода:

Бывший студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам
на дому. Только для VIP персон. Сайт. Ponchiki.net, Иван Степанович
Членов-Богатырский

5. Через год реклама в местной газете на первой полосе:

Я, бывший студент института физкультуры, а ныне Генеральный Директор
сети фитнес-клубов «Из пончиков – в модели», депутат городской Думы,
почетный гражданин города Иван Степанович Членов-Богатырский даю
благотворительные уроки фитнеса всем желающим. Девиз моей предвыборной
компании:

«Каждому пончику – стройный стан! Сделаем здоровье населения высшей
ценностью!»

Напоминаю Вам, что для пенсионеров и льготных категорий населения во
время предвыборной компании вход в любой фитнес клуб сети «Из пончиков –
в модели» бесплатный.

P.S.

Избирательный штаб кандидата обращается ко всем слоям населения нашего
города: голосуйте за нашего кандидата под № 1 Ивана Степановича Членова
– Богатырского! В случае его победы, забота о здоровье избирателей в
городе станет архиважным делом всей администрации! Запомните! Наш номер
в избирательном бюллетене – 1. Первый, он во всем - Первый