Самые смешные анекдоты за день!

— Простите, почему в России культурные люди так много, много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе?
- По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.

- На собеседовании ещё хуже, чем на свидании, ещё даже кофе не угостили, а уже выебли!

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.

Новое обращение к чиновнику - «Ваше обВОРОжительство».

Наводнение подступило к фабрике игрушек для взрослых и на реке начался настоящий елдоход.

Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.

В семьях, где мама и папа фанаты группы "Король и Шут", ребенка к Горшку начинают приучать ещё в утробе.

С волками жить - регулярно списывать на волков убыль поголовья стада крупного и мелкого рогатого скота, получать премии за своевременный отстрел избыточного числа серых хищников, выгодно сбывать волчьи шкуры... Тогда и выть будет некогда.

- Кем Вы себя считаете?
- Национальным предателем. Вот только с самой национальностью пока не определился...

Интересно, как делили при разводе гороскопы Тамара и Павел Глобы?

Семейная пара сельского вида долго стоят у витрины с телефонами.
Подходит менеджер по продажам.
- Может вам что-то подбрать?
- Мужа себе подбери! Шляются тут, невозможно мужа из рук выпустить!

- Что случилось со студентом Сидоровым?
- Он попал в линейную зависимость от дурной компании.
- То есть разложился по ней.

На обвинение: "Ну ты и дурак!" с достоинством отвечал: "Зато работа от меня без ума!".

" Спрашивайте - отвечаем "
- Скажите, где я могу получить свою долю от продажи полезных ископаемых?
- Свою долю вы можете получить бесплатным трёхразовым питанием, находясь на любой по вашему выбору Зоне нашей необъятной страны.

– Согласен. Я – простой, а ты – сложная.
Но я не могу тебя любить в сложенном состоянии.

Две бабули сидят, болтают:
- А где твой внучок-то?
- А он у меня лётчик-космонавт теперь!
- Как это?
- Дак сам сказал: в Озоне работает!

Подозреваемый возмущается в полиции:
- С таким же успехом вы можете обвинить меня в убийстве Кеннеди.
- А где вы были 22 ноября 1963 года?
- Вы с ума сошли, мне был всего лишь год.

Судя по заявлению Пескова о том ,что , несмотря на 5 летнюю слежку, у Тимура Иванова дорогостоящей недвижимости не найдено, он таки сохранялся ;)

-Ацтань!
- Сиравно лублю!
(с сегодняшнего дня ЕГЭ официально отменен как бесполезный)

На конкурсе мальчик думал, что он выиграет. Потому что его укусил пингвин, и он себя позицировал, как мальчик-пингвин.
Но его опередил мальчик, которого укусил пингвиновод.

Он так распоясался, что рискует остаться без штанов.

- ... выпустила самую быструю зарядку в мире – она подойдет для любого девайса !
- Вот только не любой девайс подойдёт для такой зарядки - большинство из них сгорит ясным пламенем.

Нельзя недооценивать возможность тупых людей прошедших тренинги повышения самооценки.

- Здравствуйте, что вы хотели?
- Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
- Мужчина, это банк!
- А, что не так?

Немного я знаю людей, которые могут достать звезду с неба. А из кровати в праздники - почти никого!

Мало крутить сериал с рейтингом, надо ещё и рекламу подобрать такую, чтобы сходу не выключили.

Устойчивость экономики закладывается личной плантацией картошки соток на 10.

Сегодня увидел пример хронической неуверенности в себе. Наклейка с восклицательным знаком на стекле жигулей. Жёлтая краска на наклейке так выцвела, что знак стал идеально белым. По краям наклейка начала облетать и они стали в форме зубцов пилы, как у почтовой марки.

Петрович не любил животных и часто их обижал. Поэтому черная кошка, увидев Петровича, несколько раз перебежала ему дорогу, для верности.

Как говорит моя мама 80+, лежать на диване, никакого здоровья не хватит.

—Как ускорить Windows?
—Не знаю. Попробуй вколоть героин?

Фаллос в семье должен быть один, если их два, то семейная система неустойчива.

Для тех, кто хочет вами управлять, ассертивность всегда будет болезнью.

Тихо прирезавший быстрее получит нисхождение, чем махающий кунаками джигит.

—Палец о палец ,так ведь ничего и не сделал!
—О поверь книжный червь ,это ещё не значит ,что я бью баклуши. Скоро мир обо мне заговорит!