Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово "реклама", заменив его на "разводилово".
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов:
"Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь".
17.02.2026
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Человек влипший в кредиты и ипотеку напоминает лягушку попавшую в бочку магазинного молока . Как та ни старается, как не сучит лапками, смесь крахмала , воды и пальмового масла в этом псевдопродукте никак не взбивается в сливочное масло и вылезти из бочки не удается ...
Марк Рютте заявил:
«Я посмотрел псу Патрону в глаза, и он мне сказал, что мы никогда не сдадимся».
Рютте, зубной порошок, который дал тебе Зеленский, на самом деле не зубной!
«Я посмотрел псу Патрону в глаза, и он мне сказал, что мы никогда не сдадимся».
Рютте, зубной порошок, который дал тебе Зеленский, на самом деле не зубной!
Послать донат автору/рассказчику
1 роза 150 р. 1 огурец 200-300 р.
Похоже лучший букет на 8 марта будет букет из огурцов.
Похоже лучший букет на 8 марта будет букет из огурцов.
Украинцев в свое время возмущало наличие у Януковича золотого унитаза. А вот наличие золотого унитаза у Зеленского - не возмущает. Следовательно, дело не в золотом унитазе, а в жопе, которая на нем сидит!
Пассажиры "Титаника" собрались на стихийный двухчасовой митинг, где выразили решительное осуждение агрессии айсберга, который не имел никаких прав нападать на их мирное судно...
Если разрешить пить алкоголь только людям с IQ выше 140, народ стремительно поумнеет.
Утро понедельника всегда наступает раньше остальных утр.
Принц датский:
- Быть или не быть, вот в чем вопрос.
Президент Трамп:
- Гамлет, не придуривайся: отдай Гренландию.
- Быть или не быть, вот в чем вопрос.
Президент Трамп:
- Гамлет, не придуривайся: отдай Гренландию.
Чем проще человек объясняет мир, тем сложнее ему доказать, что он ошибается.
Чем мне нравится посудомойка, по сравнению со стиралкой - по-крайней мере, посуду не надо развешивать
Практичным мужчинам на заметку: если подруга совсем надоела, а носков целых не осталось, смело рвите отношения после 23 февраля. Главное успеть до 8 марта
Нобелевский комитет решил присудить премию за "Общую теорию педофильности Эпштейна".
13
Женщины знают, что иногда, чтобы изменить его, надо изменить ему.
16
-Слыхал? Единая Россия объявила космос своим приоритетом...
-ЕдРо брались за медицину,Дороги, образование, воспитание... В общем... Простите нас, Юрий Алексеевич.
-ЕдРо брались за медицину,Дороги, образование, воспитание... В общем... Простите нас, Юрий Алексеевич.
При Петре I завела "благородная" публика обычай чулки иноземные с башмаками носить. И в лютый мороз тоже.
Сяводни аналогичная из Европы мода: низенькие ботиночки с носочками-следочками и голые щиколотки... в мороз!
Века идут, а дураки не меняются.
Сяводни аналогичная из Европы мода: низенькие ботиночки с носочками-следочками и голые щиколотки... в мороз!
Века идут, а дураки не меняются.
Повторение – мать не только учения, но и пропаганды. Именно поэтому говорящие головы на политических ток-шоу долдонят каждый день одно и то же.
Чтобы побудить людей строить светлое будущее, необходимо сначала убедить их в том, что прошлое было темным
10
Вот только сегодня и наступил год Огненной Лошади. А вы: 1 января, 1 января. Из-за таких лохов я 50 лет жил себе Змея змеёю, а оказалось, что Дракон.
31
Жена говорит мужу:
- Дорогой, помнишь, что ты говорил на нашем бракосочетании?
- Нет, у меня же рот был скотчем заклеен.
- Дорогой, помнишь, что ты говорил на нашем бракосочетании?
- Нет, у меня же рот был скотчем заклеен.
Хэппи-энд самой известной сказки - Колобок-то отравленный был !
Медицинское заключение на смерть трудоголика:
От работы дохнут не только лошади.
От работы дохнут не только лошади.
Телеграм замедлен и теперь эстонцам стало удобнее с ним работать.
22
Верить незнакомым людям на самом деле очень выгодно. Иначе откуда у безработных пенсионеров появились миллионы на разводы мошенников?
Пожилой редактор:
- Вот вы, батенька, пишете в своих книгах о дирижаблях. И много раз употребляете слово "гондола". Но при этом вы уверены, что это газовая оболочка, а ведь это не она, а подвесная кабина с пассажирами...
Современный писатель:
- А разве "гондола" - это не от слова "гондон"?
- Вот вы, батенька, пишете в своих книгах о дирижаблях. И много раз употребляете слово "гондола". Но при этом вы уверены, что это газовая оболочка, а ведь это не она, а подвесная кабина с пассажирами...
Современный писатель:
- А разве "гондола" - это не от слова "гондон"?
В ролевых играх , с возрастом, мужчинам все чаще предлагают играть роль банкомата
Владислав Божедай
Владислав Божедай
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Смотри, Петька. И ты и я в списке Эпштейна, но есть нюанс.
- Смотри, Петька. И ты и я в списке Эпштейна, но есть нюанс.
23
По-моему, единственные, кто был бы не против, чтобы на них вешали всех собак, это корейцы ...
Медицинский стоматологический центр "Зубы на полке" открывает гуманитарную акцию: "Наш мед.центр ставит Вам новые аналоговнетовые имплантанты в кредит, и Вы получаете абонемент на бесплатные обеды на целый месяц в нашей столовой!"
-Ну, што, падруга, а не выпить ли нам?
-Нет, Пятровна, тяперь надо бяречь здоровье,
вот пишуть, што крямация резко подорожала!...
-Нет, Пятровна, тяперь надо бяречь здоровье,
вот пишуть, што крямация резко подорожала!...
- Ой- ой! Мне доктор сказал, что я достиг возраста, при котором вредно запивать селедку водкой.
- Запивайся воблу коньяком.
- Это ещё вреднее для моего здоровья, потом ушибы от тещиной скалки болят.
- Запивайся воблу коньяком.
- Это ещё вреднее для моего здоровья, потом ушибы от тещиной скалки болят.
Люди не хотят меняться потому им меняться не на что или нечем.
В олимпийской деревне за три дня закончились все презервативы. Видимо по вечерам там проходит негласная олимпиада по [гр]ебли!
1996 год. Российские патриоты безуспешно пытаются доказать населению, что элиты Запада ничем не лучше элит России.
2026 год. Российские оппозиционеры бузуспешно пытаются доказать населению, что элиты Запада ничем не хуже элит России.
2026 год. Российские оппозиционеры бузуспешно пытаются доказать населению, что элиты Запада ничем не хуже элит России.
- Исаак, у славян сегодня Мосленица!
- Не знаю, Абраша, на что ты намекаешь, но ход твоих мыслей мне нравится.
- Не знаю, Абраша, на что ты намекаешь, но ход твоих мыслей мне нравится.
Сам в себе не сомневаюсь и вам не дам!
© Владислав Божедай
© Владислав Божедай
Наблюдал за жёнами друзей и возник вопрос:
Почему те, кто заряжали воду перед телевизором, ругали мужа за кефир, купленный на один рубль дороже обычного, и позволяли себя надуть тысяч на десять и более, это одни и те же личности?
Почему те, кто заряжали воду перед телевизором, ругали мужа за кефир, купленный на один рубль дороже обычного, и позволяли себя надуть тысяч на десять и более, это одни и те же личности?
Пятачок: -Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух: - Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок: -Ой, Винни, я боюсь: придет серенький волчок и ухватит за бачок!
Винни-Пух: - Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок: -Ой, Винни, я боюсь: придет серенький волчок и ухватит за бачок!
11
«Русский огурец». Ученые Сколково изобрели ответ «Дубайскому шоколаду»
Послать донат автору/рассказчику
Вот уже и забыли, как выселяли Долину из квартиры.
Но есть еще долгая история, на которую перестали обращать внимание.
Как Армения и Азербайджан подписывают мирный договор.
Но есть еще долгая история, на которую перестали обращать внимание.
Как Армения и Азербайджан подписывают мирный договор.
А у вас на кухне тоже каждую ночь стоит обглоданный холодильник, в котором на утро оставлено пол-яблока, на обед — пол-сыра?
Дневник водителя.
Поехал в Москву. Постоял, посидел. Заправился.
Поехал обратно. Поиграл у торгового центра сначала в "Ёжик в тумане", потом искал лошадку брелком от сигналки.
Приехал домой. Копал минут сорок хотя бы одно свободное место. Громко искал цензурные эпитеты к слову "дворник".
Поехал в Москву. Постоял, посидел. Заправился.
Поехал обратно. Поиграл у торгового центра сначала в "Ёжик в тумане", потом искал лошадку брелком от сигналки.
Приехал домой. Копал минут сорок хотя бы одно свободное место. Громко искал цензурные эпитеты к слову "дворник".
Все хотят «найти такого человека…», но мало, кто хочет «стать таким человеком…»
Владислав Божедай
Владислав Божедай
Мужчины обычно дают имена своему пенису, поскольку было бы неправильно заниматься любовью с совершенно незнакомым человеком (Эпштейн)
После капитального ремонта в нашей средней школе мы больше форточки не открываем — нас и так снегом заносит.
-Под каким девизом выступают на ОИ спортсмены отказавшиеся от флага, гимна и внешнеполитического курса своей страны?
-Походу, те, кто уже выступил, под сокращённым в двое Олимпийским: "Главное-участие..."
-Походу, те, кто уже выступил, под сокращённым в двое Олимпийским: "Главное-участие..."
Маразм крепчал. "PlayStation 6, возможно, придётся подождать до 2028–2029 года — Sony рассматривает перенос из-за кризиса памяти."
Мужик изобрел комбайн для плетения маскировочных сетей от дронов жены.
Самый смешной анекдот за 30.01:
Сара звонит мужу:
— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
— С какой Цилей?
— Ну с Цилей, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.
Через 10 минут:
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!
— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.
— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
— С какой Цилей?
— Ну с Цилей, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.
Через 10 минут:
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!
— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.