Остальные новые истории

Реальное объявление в газете знакомств."Девушка,16 лет,устала от одиночества..."Когда же ты успела,родная?

Еще раз о женской логике.

Сегодня жена выдала следующее:
- Мужчины все таки несчастные люди, что у них нет месячных !
- :/ ????
- Так бы они знали какое настроение у них будет, или почему
они подрались вчера с кем-то.

Было это в Штатах, не так давно, в 1998 году. Получилось "попасть" на "несовершенство и противоречие" американских законов в разных штатах.
Едем мы в экскурсионном автобусе из Гранд-Каньона (штат Юта) в Неваду. Остановились у какого-то "магазинчика с удобствами", чтобы остальная дорога полегче была. Ну зашел я в магазинчик и купил бутылочку пивка, чтобы не скучать в дороге (баночного пива там не было).
Сажусь я в автобус, а водила ихний штатовский меня не пускает и объясняет:
- У меня (т.е. у водилы) страховка, по которой моя страховая компания оплатит все увечья пассажиров при аварии, только если в салоне не будет колющих и режущих предметов. А вот как раз стеклянные бутылки попадают под "колющие и режущие", если резко затормозить.
Ну, ладно, думаю, если нельзя в автобус, то просто так выпью. Открывалки нет и я пытаюсь открыть бутылку подручными средствами. Тут от стены отделяется какой-то местный "абориген" типа дворника и объясняет (привожу диалог):
- А пиво на улице В ШТАТЕ ЮТА пить нельзя - нарушение закона.
- Почему НЕЛЬЗЯ ПИТЬ ПИВО?
- Потому что РАЗРЕШЕНО НОШЕНИЕ ОГНЕСТРЕЛЬНОГО ОРУЖИЯ.
- Пиво нельзя, а оружие - можно? Почему?
- Именно потому и нельзя пить пиво, что разрешено ходить с пистолетами.
- А пистолеты-то зачем?
- В штате Юта очень много змей, которые ползают по улицам. И каждый гражданин Юты должен иметь право пристрелить эту гадость. Поэтому можно носить оружие, но нельзя пить любой алкоголь на улице.
- Так зачем это (пиво) продают?
- Затем, чтобы гражданин (с пистолетом) купил себе пиво, принес домой и там выпил.
- ???
Так остался я без своего пива. Вот только к чести владельца магазинчика: он сразу и без вопросов вернул мне деньги за бутылку невыпитого, увидев мою немую растерянность на пороге своего заведения. Видимо, подобная история для них - дело обычное.

Ребенок какой-то дальней знакомой на экзамене сидит. Шибко важный
экзамен. Дитятко жутко волнуется. Оформляют титульный лист. Пишут
"Экзамен по ....", "преподователь ... " и т.д.
И вот у ребенка возникает вполне резонный вопрос и оговариваясь он
вопрошает:
- Простите, а писло чесать.
У всего класса нервное напряжение было снято ...

Denver

Вывеска на дороге:
---------------
Птица живая
Пиломатериал
---------------
Чего пилят не ясно...

Лето, жара, понимаешь. Общественный транспорт. Народ, кряхтя и потея,
куда-то едет. Созерцаю милый тандем: тетка, обширная до невозможности,
держится мощной ручищей за поручень.Из под мышек у нее торчат те еще
заросли, и рядом на поручне висит мужичонка, алкащик явный. Пытается
посмотреть на соседку, разлепляет веки (а ростиком он ей как раз до
подмышки, смотрит долго и упорно, мучительно что-то соображает.
Наконец изрекает на весь притихший транспорт:
- Н-н-ногу оп-пусти, да!..
Народ рыдал...

Как-то сидим втроем дома я, мой муж (М) и наш приятель. Сидим за компьютерами,
соответственно в разных комнатах. Общаемся в чате...
У меня, как у дамы мультисистемной (не могу делать одновременно меньше
чем три дела) помимо аниматора, с которым я в то время работала,
еще и ISQ online. В аське появляется наш общий знакомый, назовем его
для краткости Чип. Комнаты у нас в квартире расположены
"цепочкой", мой компьютер - в дальней. Кричу приятелю (Д):
- Денис, Чип в аське, пообщайся с ним, пожалуйста!
(Д) кричит: - Не хочу я сейчас с ним общаться, с ним никак разговор не закончить...
часа два придется угрохать... времени жалко.
Я (напрягая голос, так как муж сидит в самой удаленной от моей комнате):
- Леша, пообщайся с Чипом, я занята, а с ним трудно закончить!
(М)(пауза): - ЧТО?????
(Д): - Что-что! Она говорит, что Чип кончает с трудом... Сам не знаешь, что ли?..

Бедный, славный Чип! Деликатнейший человек...

Цитата из инструкции по соблюдению санитарно-гигиенических норм
...
3.2. Запрещается исрользование туалетов и раковин для умывания в отсутсвие воды.

Пятница. Короткий день (по крайней мере мы так с другом думали с утра). Все настроены на вспоследующий
уикенд и хотят быстренько смотаться с работы.Мы с друганом, которого зовут в простонародье Леньчиком
делаем важнецкую работу по подготовке базы данных заказчику. Веселимся по черному. Ржем. Жрем сушки.
Дуем в дудки и хрумкаем попкорн, как ни как бесплатный цирк, а не работа . . . . :))))
Но, как известно, смех до добра, без причины, не доводит. Прибегает из смежного отдела деятельница фронта
борьбы за безостановочный труд и так, почти матерно кричит: А! Мля! Вы еще должны и инсталяцию сделать!!!
Мы аж перекосоежились все 8-() Ну типа как это????!?!?! :(((( За что такое горе и смотрим на часы . . . . Там уже
12 часов. То есть законный обед, после которго хотели немного отдохнуть и поспать себе на клаве . . Но видно
не судьба. Идем грустные хавать плюшки и борщ без свеклы . . . . Еще грустнее стали (и это в пятницу, последний
рабочий день!) :((((
Возвращаемся. Садимся. Сурьезные как никогда. Начинаем ожесточенно топтать батоны и катать мышей . . . Процесс
в разгаре . . . Все типа нормально и даже можно посетить ЧАТ.РУ . . . Нуц я посетил, а он еще немного поработал . . .
Начинаме мучать сообща ИнсталШилд, кто видел такуй прогу знает как тягомотно там Билдятся диски, ну очень нудный
и долгий процесс при проге (нашей) в 20 Метров. Мы делаем раз . . . Делаем два . . . . Делаем три . . . . Хана!!!
Делаем четыре . . . Опаньки!!! Есть контакт!!! Стали Ранить, т.е. проверять, по началу все путем . . . затем Хана!!!
Лааааадна!!! Еще разочек! Леня потихоньку звереет и уже грызет угол монитора, а я методично избиваю сейф в углу.
Ну выспросите типа зачем так нервничать!!! ТАк нас на стоянке ждут две подруги которых мы должны были подвезти
в город . . . Я то ни ничего не расчитывал, у меня есть невеста . . Ну и Леня типа тоже . . . Ну так вот . . . Просто слово
дали подвезти, нехорошо получается . . .
Процесс меж тем идет . . . Дискеты летают из компа в комп, то есть сетка у нас еще накрылась . . Уф!!! Ну мы вспотели!!!
Леня уже догрыз монитор и принялся за стулья, на стенке сейфа зияет пробитое мной отверстие! (мы продвигаемся к
финалу истории) . . . . Диск. В . . . 14 (!) раз Билдится! . . . . . . . . Вы внимательно следите за текстом??? Затем в 15 (!)
раз делает тоже самое действие . . . . Я беру стул, вконец озверев над тем что раньше 16.00 я сработы не уйду!!!!!!!
Итут Леня говорит козырную фразу!!! Сидит такой с задумчивым лицом и говорит:
-Знаешь, лучше не надо, а то осколками поранит, монитор сейчас нагретый (пауза, и радостно с подъемом и всеобщим
воодушевлением ) Или убьте на хрен вообще!!! (и такая неподдельная радость светилась на его лице, что я опустил
стул и . . . заплакал)
ФИНИШЬ!!! (не забудьте голоснуть)

У моего дяди был кот - здоровый такой котяра черного цвета - звали
Черныш...Любил гонять он своих собратьев шо забредали на его территорию
чем изрядно приморил всю мою родню - постоянно слышны мяуканье,визг и
тд.
Однажды когда визг и вой стал совсем невтерпеж (Черныш проводил
очередной спарринг) мой дядя схватил оглоблю и пошел разнимать дерущихся
- за сарай зашел а там...клочья шерсти летят и два здоровенных кота -
рыжий и черный волтузят друг со страшной силой...Дядя (добрейшей души
человек!) решил малехо подсобить Чернышу - примерился оглоблей и кааак
шмякнет оной по рыжему (как ему показалось!) коту. Ошибку свою понял
сразу - рыжий убежал а Черныш остался лежать бездыханный...Ошибся
малехо...Полная программа воскрешения из мертвых (обливание холодной
водой из ведра и тд ) помогла не шибко (сначала) Но минут через 30
Черныш очухался и увидев дядю Колю почему то сразу очнулся и во
мгновение ока залез на самую верхушку яблони шо росла во дворе...Понятно
ко всяким зазываниям =Черныш, Черныш, кис, кис = остался равнодушен...

Дня через три - снова тоже самое - вой и визг за сараем...Дядя Коля
снова хватает оглоблю и со словами - = ну теперь точно не промажу!=
бежит за сарай..При его появлении Черныш сразу бросил своего партнера по
спаррингу и снова забрался на вершину яблони ... и смотрел оттудава
своими зелеными глазами - типа = хватит я уже ученый.....=

Вот такими, например, бывают послания, по пейджеру, которые следует читать как <подожди, скоро буду>. Правда, сценарии сообщений в этом случае уже приобрели некоторую типичность, а кое-что уже можно считать классикой пейджанра. Никого, наверное, не удивит обвалившееся на вашего зверька:

Лечу к тебе. Кирпич.

Отличным ответом на такое сообщение, присланное моему другу, было:

Чур я как будто в каске. (без подписи)

Не смешно? Просто он ошибся номером пейджера... долго удивлялся директор местной радиостанции...